будни

Вот пришла. И снова будни. Мне кажется, я знаю, что произойдёт через минуту. Нет, не способность. Обыденность. Идентичность. Одно и тоже. Те же мысли. Звонки. Слова. Поступки…
Хочу другого. Хочу уходить, что бы вернуться. Хочу просыпаться не для того, что бы скорее уснуть. Хочу хотеть. Хочу.
…За окном луна. Её не видно, но она есть. Я знаю. Она всегда там, за одним и тем же окном. Когда я хочу на неё посмотреть – она  есть. Она словно угадывает мое настроение и хочет быть в назначенном месте. Но не тут. Не со мной. Она так далеко. В то же время так близко. Холодная и далёкая, согревает меня чаще и лучше, чем кто бы то ни было. Она не улыбается. Не говорит. Её молчание не гнетёт, не обижает. Её тишина и взгляд – лучшее лекарство. Лучшее, что есть. Но ... Но не исцеление. Лишь обезболивание.
Так хочется идти к кому-то. Закрывать глаза и видеть взгляд. Тёплый и родной. Необходимый. Ради которого всё. И в рай и в ад. Без раздумий и сожалений. Ради которого в самое пекло. В самый холод. Куда угодно. Только, что бы этому взгляду было нужно это безумие.
Я голодна. Меня мучает жажда. Но никакие еда и питьё мне не помогут. Это иной голод. Иная жажда. Жажда чувствовать, цвести, благоухать. Желание нравиться. Желание слышать, что ты необходима. Желание быть заменой всему буднему. Желание лететь, зная, что нет крыльев. Бежать, зная, что сил на гонку не осталось. Я хочу бороться. Сражаться. Гореть. Побеждать. Проигрывать. Быть раненной. Умирать. Но умирать на любимых руках. Чувствовать своей кожей его, родные и тёплые, слёзы. Ощущать его запах, его дыхание. Но только не ждать и бездействовать. Но только не осознавать, что после то же, что и раньше. Нет. Только не это. Я хочу жить. Жить… Не глупо проживать, и жить каждым мигом, каждой мелочью и собирать крупинки воспоминаний перед сном. Мне надоело нестись в пространстве одинаковых и предсказуемых дней. Хочу плыть по морю, когда шторм разрывает его на части. Хочу упасть в пропасть, которой не видно конца. Хочу безумия. Хочу необдуманности. Безрассудства.
Хочу бежать. Нет, не за кем-то. Так. Просто мне захотелось и я бегу. Чтобы обратили внимание. Куда бежит, сумасшедшая? Да. Сумасшедшая. Зато я делаю то, что хочу. Кричу то, что хочу. Плачу, когда захочу. Я больше не надеваю масок. Масок, чтобы угодить. Не улыбаюсь, когда хочу грустить. Не льщу, когда мне и говорить противно. Вою от гнили, когда все ждут, что запою. Я хозяйка своему поведению. Я вольна над собой. Я правлю своими чувствами. Господствую я – не обстоятельства – я…
Но день продолжается. Я снова впитываю его. Не возражаю и не борюсь. Позволяю распоряжаться этим лишним днём. О котором, скорее всего и не вспомню.
День завершается. Солнце давно уже спряталось за горизонт, торопясь успеть к началу нового дня, под названием – завтра. А я завершаю все дела и ложусь спать, чтоб как можно раньше закончился этот ненужный промежуток времени, пропавшая часть не начавшейся жизни.
Спокойной ночи. Ночи без снов… С нежеланием просыпаться.