Последнее слово

                Прощайте берега далёкой земли,
                Растрёпанные ветром открытого окна
                Прощайте навсегда все мои корабли,
                Я сегодня свой флот сжигаю дотла.
                Я поставлю лишь парус фрегата судьбы
                И наверно буду неправильно понят
                Символ чистой и нежной разбитой мечты
                Пусть меня поутру в нём похоронят
                И пусть идёт дождь три дня и три ночи
                Чтобы не было видно ни грусти ни слёз
                И чтобы кто-то улыбнулся если захочет
                Может он не поверит что это всерьёз.
                ©Дубовый гай

Мне кажется, еще чуть-чуть и я сойду с ума! Еще один день я встретила без тебя.
Всю ночь таскалась по клубам, много курила и дежурно улыбалась случайным собеседникам, и что удивительно совсем не пила.
Пришла под утро в прокуренную и пропахшую духами квартиру. Окинув взглядом беспорядок в комнате и наши фотографии, я, зло ругнувшись плюхнулась на неубранную кровать, закурила очередную сигарету и уставилась на папирусы из Египта, развешанные по стенам. Помню, тот, с изображением принцессы Нифертити мне подарил горячий арабский воздыхатель, в знак своего расположения и восхищения. Ты еще тогда с ним чуть не подрался, потому что был пьян и зол на мои слишком короткие платья и его назойливые предложения обменять меня на каких-то верблюдов. Но все разрешилось быстро. Мы нежно поцеловались, а араб в знак примирения преподнес тебе настоящий акулий зуб…
Я действительно была без ума от тебя.
Мы могли часами сидеть в шезлонгах молча смотря на море и покуривая кальян. А могли набухаться до одури и бегать голышом по пляжу, нецензурно выражаясь и пытаясь пнуть друг друга, обвиняя во всех бедах. Но по- любому мы возвращались в прохладу комнат и после освежающего душа, обессилено падали в объятия белоснежных простыней, одеял и подушек с бокалами ледяного мартини.
Через несколько минут, позабыв об усталости, мы в который раз за день жадно целовались и, задыхаясь от страсти, срывали друг с друга остатки одежды. Любое твое прикосновение вызывало во мне невозможно приятные эмоции и мурашки…. Мурашки сплошным потоком бегающие по всему телу, заползающие в мозг и взрывающие его… Ты едва меня касался, а я уже дрожала от возбуждения и, обалдев от наслаждения, шептала какой-то бессвязный бред… и вообще все казалось каким-то нереальным наркотическим сном. Но ты был рядом и я могла чувствовать твой запах, видеть твои влюбленные глаза, дотронуться до твоих губ, гладить твои шелковистые волосы и ты никуда не исчезал- это было реальностью.

Немного болит спина и ноют ноги. Ведь я не могу сидеть на одном месте и всю ночь перемещалась от клуба к клубу, от столика к столику, от танцпола к бару и обратно.
Я наливаю горячий чай, бессмысленно смотрю в одну точку, дожидаясь пока он остынет. Затем, осушив разом пол чашки, откидываюсь на подушки с идиотскими картинками Микки-мауса и, закрывая глаза, продолжаю думать о папирусах.
А тот, огромный черный, с синим изображением Бога войны, ты купил для своей мастерской, что бы дополнить и без того ее мрачную и странноватую атмосферу творческого хаоса. Кажется, мы тогда потратили на него все наличные деньги и не смогли купить нужное количество пива, на что я была очень зла и сказала, что ты развелся на какую-то ***ню, как лох. Ты надулся, не смотрел в мою сторону и не разговаривал. Но, как только какой-то араба попытался затащить меня, демонстративно шагающую не рядом с тобой, в свою машину под предлогом показать downtown. ты неожиданно резко вцепился в меня, и недобро глянув на водилу, потащил упирающуюся и возмущающуюся меня к отелю. До номера мы шли в полном молчании. Я впереди, а ты на некотором отдалении и я чувствовала, как ты недовольным взглядом сверлишь мою спину… ну, или чуть ниже…
В комнате было прохладно, пахло фиалками, благовониями и каким-то ароматическими маслами. С утра ты в порыве страсти прижав меня к зеркалу, случайно уронил флакончик духов, подаренных мне накануне одним из служащих гостиницы…. а может это было и специально… не важно.
Зло бросив пакеты с пивом и какой-то херней, типа чипсов, ты ни слова не говоря отправился в ванну и заперся там на долго, шумя водой и то ли разговаривая сам с собой, то ли напевая какие-то военно-патриотические песни. (Я к стати с тех пор никак не могу избавиться от привычки, принимая душ исполнять дурацкую песню, о молодом бойце, поникнувшим головой из-за пробитого комсомольского сердца.) А я тем временем включила телик, прилегла на кровать и сама не заметила, как уснула. Проснулась же от того, что твои пальцы, пробравшиеся сквозь тонкую ткань, слегка поглаживали мою грудь… мне снова стало дурно от овладевшей мозгом и телом похоти. Очнулась я абсолютно вымотанная и глупо улыбающаяся, удовлетворенная, нежная и послушная, как шелк девочкой…

В аэропорту ты всю дорогу пялился на двух блондинок с пухлыми задницами, а я молча злилась и медленно, но верно напивалась «кампари». В итоге к тому времени, как мы оказались в самолете, мне уже было все равно куда- ты там смотришь и кому улыбаешься. Я беспрестанно курила, чем кажется, окончательно вывела тебя из себя, т.к. ты просил не делать этого. Но мне же все равно, я всегда делаю, только то, что хочу сама, а не кто-то еще. Блондинкам тоже досталось, я обозвала их мерзкими жирными коровами и предложила тебе отправиться вместе с ними куда подальше. Ты пытался меня успокоить и снова был ласков, но я не переставала злиться и надувшись тупо смотрела в иллюминатор, бормоча под нос непечатные ругательства.
После приземления и счастливого обретения своего багажа, мы последний раз нежно поцеловались и расстались, растворившись в шумной толпе встречающих.

На этом можно было бы поставить точку, но это еще не конец...

Вернувшись на родину, мы вернулись и к той жизни, что вели прежде. Я к мужу и ночным вечеринкам с наркотиками и алкоголем, ты к своим бесконечным поклонницам и попойкам с друзьями-художниками/музыкантами. Иногда нам все же удавалось оказаться в одной постели и, тогда больше не нужны были слова, становилось не важно, что я живу с мужем, а ты тоже ни на день не остаешься в одиночестве. Мы просто были вместе и не задавали лишних вопросов. Время оказалось слишком дорого и, словно бы чувствуя это, мы переставали спорить, предъявлять претензии и вообще практически не разговаривали, по долгу смотря в глаза друг другу. Я чувствовала, что скоро что-то произойдет и, с каждым днем мне становилось все страшнее от мысли, что мы уже никогда не будем вместе.
Ты мне ничего не говорил. Понимаю, не хотел расстраивать меня раньше времени желал, чтобы я продолжала в блаженном неведенье наслаждаться последними нашими встречами…
Нервы мои были на пределе, все напряженнее становились минуты молчания между нами, ты отводил взгляд в сторону и делал вид, что ничего не происходит. Я все чаще взрывалась и совершала необдуманные поступки, заставляющие тебя страдать. Несколько раз ты напивался до чертиков и присылал мне на телефон сообщения, о том, что решил уйти из жизни. Я все бросала и приезжала забирать тебя от друзей, затаскивала в студию, умоляла, плакала, убеждала, что ты талантлив, что нужен мне и все еще у нас будет хорошо. Ты начинал приходить в себя, потихоньку взгляд пьяных глаз становился более осмысленным и внезапно ты принимался истово просить прощение, обещая, что этого никогда не повторится, вставал на колени и целовал мне руки, я молча роняла слезы, с бесстрастным лицом уставившись в одну точку.
«Зачем мы так мучаем друг друга?»- спрашивал я себя каждое утро, глядя в зеркало, в свои красные от недосыпания и не проходящей тоски глаза.
И конечно, проходило время и все начиналось по новой: друзья/единомышленники/спонсоры- презентации/приемы/банкеты/фуршеты/открытия/ прессконференции- женщины/девушки/девочки- вино/водка/пиво/гашиш –сообщения/звонки/письма- мольбы- слезы- безнадежно нежные объятия- истерично страстные признания, клятвы и заверения.
Тогда и сейчас я себя спрашивала, зачем мне все это надо? Что за бредовую жизнь я веду, изменяя мужчине, который меня любит и, изматывая себя нескончаемыми истериками, ссорами и бурными примирениями. Но я не могла оставить своего депрессивного и гениального художника… знаю, что была нужна тебе.

Однажды утром ты позвонил и сказал, что уезжаешь, но вернешься через неделю. Я мягко говоря, удивилась внезапному отъезду и выжидающе промолчала. Немного смутившись, ты добавил, что очень любишь и никогда не хотел делать мне больно, попросил не скучать и пожелал удачи.
«Я буду тебя ждать»- ровно ответила я.
В следующий раз я услышала твой голос почти через год и потерялась, как первоклашка, отвечающая у доски. Мямлила какие-то нелепые фразы, потом разревелась из-за прервавшейся связи и того, что не успела сказать главного.

Я, конечно, знала, как часто и надолго у тебя переклинивает мозг, но чтобы настолько сильно, даже не догадывалась.
Все думали, что ты в Европе, работаешь, тусуешься и славно проводишь время. Неожиданно выяснилось, что наш будущий Сальвадор Дали отправился в Чечню, чтобы сражаться с тамошними бандитами и защищать землю российскую…
О, мой Бог! Каким же нужно быть идиотом, что бы бросить своих родителей, любимую женщину, искусство, ради того, чтобы бегать с автоматом по чужой территории, борясь непонятно за что и за кого? И что тебе здесь не сиделось, все тянуло на рискованные приключения и острые ощущения?! Ну и почему в конце-концов именно война?
Да, я помню, ты всегда был помешан на своей чести и был патриотом своей страны… но никто и никогда не ожидал от тебя- утонченного интеллектуала, восприимчивого художника и романтика таких вот по- мужски безрассудных поступков.
ЗАЧЕМ?! Я же любила тебя и была готова пойти на все, чтобы тебе было хорошо. Если бы ты только сказал и я бы бросила мужа… что, в общем-то я потом и сделала, т.к. не могла смотреть ему в глаза и объяснить, почему не сплю ночами, что-то бормочу во сне и по долгу сижу в ванной, проливая слезы.
Ты подумал, что не нужен мне. Тебе показалось, что ты мне осложняешь жизнь. Ты решил, что без тебя я буду счастлива. Ты, ты, ты, ты…!!!
Прекрасно! Отлично! Чудесно! Превосходно! Великолепно! Просто замечательно, как ты все решил без меня и за меня… Только не спросил, что я думаю по этому поводу, чего хочу и подло по-тихому сбежал, обманув всех, но больше всего себя и принес мне настоящую боль и страх. Теперь я постоянно живу в ожидании чего-то нехорошего. Я боюсь всего. Схожу с ума, путая реальности, настоящее и воспоминания… Я постоянно ем и нюхаю, какую-то ***ню. Мне не жалко себя и я не думаю о будущем. Оно для меня не существует более. Жизнь, какой я ее себе представляла ранее, уже не вдохновляет меня. Я просто проживаю однообразные дни без тебя. Я частенько от одиночества отдаюсь другим, при этом, не переставая думать о тебе.
Ты уехал, вроде бы для того, чтобы исчезнуть из моей жизни, но сам никак не хочешь отпустить меня.
Раз в неделю, я исправно получаю от тебя письма, с горячими заверениями в любви и обещаниями скоро вернуться. Мне приятно, что ты помнишь обо мне, но не более. Я слишком долго ждала тебя и слепо верила в сказки, которые ты мне рассказывал. Я уже не мечтаю ни о каком совместном счастье, но и не в состоянии забыть прошлого. Я просто устала от всего… от себя и наших фотографий, от прошлогодних воспоминаний и твоих писем; устала любить на расстоянии и просыпаться среди ночи от того, что приснился сон о тебе, устала говорить с картинкой и целовать свое отражение, устала, каждый раз утопая в наркотическом бреду, звать тебя- устала жить мыслями о тебе.

Что-то душно мне… Я открываю окно и вдыхаю относительно свежий весенний воздух. Скоро уже наступит настоящая весна и станет совсем тепло, скоро почки на деревьях распустятся в изумрудно зеленую листву и на улице будет светло до самой ночи, скоро твой день рождения и твое возвращение…

Вот уже больше двух недель я не получала от тебя писем. Мне опять сняться кошмары и я боюсь наступления ночи. Я еще больше похудела с тех пор, как ты оставил меня здесь наслаждаться «счастливой» жизнью без тебя, все вокруг говорят, что я неплохо держусь, но знаю, что это не так. Мой бледный цвет лица в сочетании с нездоровым лихорадочным румянцем на впалых щеках, а также чудесные темные круги под глазами говорят об обратном. Я постоянно курю и много пью. Мне нужно много кокаина для того, чтобы справляться со своей апатией.
Ты там, за что-то борешься, набираешься новых впечатлений и опыта,  а я здесь упрямо и равнодушно занимаюсь саморазрушением. Надеюсь, ты наконец доволен собой и получил массу адреналина, вернул вкус к жизни и научился ценить Родину и любовь близких.
Я же научилась ненавидеть, продавать свое тело и закрывать глаза на чужие проблемы; научилась не плакать и молчать, даже если хочется кричать от ужаса и боли; научилась бесполезно прожигать жизнь, отмечая каждый день в календаре, что провела без тебя. И их оказалось неожиданно много… 11 месяцев, все дни которых небрежно перечеркнуты черными крестами, словно никогда не существовавшие.

В почтовом ящике мятый конверт, внутри письмо: «…поведение достойное офицеру… мужественно бросился на защиту… скончался в больнице, не приходя в сознание… в личных вещах ваши письма» бла-бла- бла и что-то там еще… я не читаю дальше, просто рву и выкидываю в мусорный бак, нелепые уже давно не нужные мне доказательства  твоей смерти.
Сейчас я еду за кокосом. Я уже все придумала, это легко- наберу себе кайфа на целый шприц и впервые в жизни наконец-то почувствую, что же такое настоящий приход.
Сегодня как раз твой день рождения и ты обещал, чтобы не случилось, мы проведем его вместе.