Шезлонг

                Вера в себя – вера в бога.
Мне было нечего предложить окружающему миру. Я сыграла ва-банк и… проиграла: ни идей, ни эпитетов – ничего, чем я могла бы заштопать реальность. Ничего, что жизнь готова была принять как ставку на очередной кон.
Я погрузилась в серость собственной души.
Я не могла уже сказать, была ли моя душа полностью серой, или я просто достигла тех глубин, к которым не пробиваются лучи, или я забыла снять серые очки со своего мироощущения.
Я страдала, и мне от этого было так плохо, что даже почти хорошо. Знаете, грань между «хорошо» и «плохо» очень тонкая: в определенный момент может надоесть мучаться/радоваться или, наоборот, можно слишком привыкнуть к своему состоянию, и тогда + и – поменяются местами. И будет -  ток жизни в обратную сторону.
Но в то время (примерно во вторую половину октября 2002 года) я искренне страдала. Горькое пойло моей жизни было мне противно.

Маленькие человеческие радости были бесконечно бесчеловечны для меня. Солнечные мотивы лета канули в Лету. А куплеты превратились в немые силуэты.
Небольшие заморочки, такие незаменимые в быту нормальных людей, не пробивались сквозь наэлектризованную пыль к эпицентру моих мучений. Я сходила с ума.

Держи меня, реальность, держи! Пока я еще тебе принадлежу. Но вот корень моих жизненных принципов вылезает из неблагодатной  почвы, вот и моральные устои показались наружу. Лови меня, мое сумасшедшее небо, лови!
Пока я еще чего-то стою…

                Всё – в нас.
Я страдала не по причинам внешним, а оттого объективным, нет, это было бы слишком просто. Я жестоко мучалась проблемами внутренними. Может, меня поймет человек, у которого когда-либо был геморрой. Хотя не уверена. Наверное, такое сравнение души и … несколько смелое. Даже почти наверняка.
И все же выражение «Жизненная Жопа» мне всегда нравилось. Да и Майкрософт Ворд его признает. Это ли не аргумент? Хех… Зверь-тупильник  успел-таки наложить на меня свою лапу. Испорчен мой язык, испорчена я… И мысли сгнили.
Ну что ж, придется продолжить. Может, и чьи-нибудь глазки продолжат чтение строк, мною придуманных на очередном взлете жизненного тупика.

А пока суть да дело, поведаю, почему «всё – в нас».
Все, что для нас имеет значение, - это наши мысли, чувства, их  интенсивность, отсутствие. Мы любим не людей, а наши субъективные образы таковых. Мы любим мифы, мы любим уродцев, которых никогда не могло существовать в этой реальности.
Где-то происходит катастрофа? В наших душах – любое событие. Да, оно может быть связано с этой катастрофой, но лишь в силу опосредованности внутреннего мира внешним.
А если еще прибавить принципиальную невозможность объективных знаний? А если поставить вопрос о непроверяемости, изначальной замкнутости информации, получаемой от органов чувств? А если?..
Что, matrix has U?..
А теперь просто вспомните, что вы забыли покормить свою любимую крыску, погулять с бедняжкой собачкой, сказать своей девушке/ своему парню «Спокойной ночи»… И расслабьтесь. Трос реальности еще крепок.
Ведь не все в нас. Она есть, эта холодная, быстрая, ласковая, горячая, захлопывающаяся окружающая жизнь. И люди вокруг – не отрыжка вашей фантазии. Они – кровь и плоть своих матерей и отцов, они мысли и чувства их душ, они боги и дьяволы своих бесконечностей. Они такие же, как вы. Только иногда лучше, а иногда непонятнее. И все.
И хватит тонуть в серости собственных заморочек. Там никогда не найдешь себя! Потому что в заморочках – только заморочки, а мы сами – где-то в другом месте. И хватит придумывать себя и других.
Гораздо интереснее знать, чем придумывать.
Истина впереди, а не сзади.

Ну а теперь можно поговорить и о главном. Итак, the very beginning.

Хочется сказать, что все началось в январе. Но это не так. В январе ничего не начиналось. А вечная игра в «запрячь истину в дальний угол и бегай вокруг нее с фонариком» надоела. Поэтому я скажу иначе. Или сделаю еще мудрее – промолчу. Ну как, не ожидали?
Это я так шучу. И ставлю капканы для своей откровенности.
Если честно, я просто не знаю, когда это все началось. Может, 1 июня 1985. (Интересно, буду ли потом сожалеть об этой фразе). А может, еще раньше. Или позже. Или вообще всего этого никогда не было. Тест – какой вариант выберете вы?
И все же. Запутанная цепь, таящая в себе смысл, звено за звеном выстраивается. Прямо-таки вгрызается в монолит текста, как кирка альпиниста в горную твердь. А на нее обрушиваются камнепады, сели и сходят ледники моих защитных механизмов.
Просто для кого-то 1 января начался новый год. И просто всем хотелось верить, что он будет лучше или, по крайней мере, не хуже прошедшего. И просто не у каждого оправдались надежды. Вот и все. И скоро снова будет Новый год. И снова…
Праздники – дело такое. Они, как индикаторы: показывают, насколько вы интересны этому миру, насколько вы в него вписываетесь. И если на этот раз  снова нет подходящих вариантов для проведения этой «волшебной ночи» - может, нужно что-то изменить?
Но если события,  о которых собираюсь поведать, не начались в январе, стоит ли так приставать к этому месяцу? Правильно, вернемся к октябрю.
Мне было плохо. (Как легко говорить это «было»… и как иногда сложно сказать: «Мне плохо сейчас»). Да, мне было по-настоящему плохо. Потому что тяжело, когда бросают. Потому что тяжело, когда ты чувствуешь себя брошенным. И еще тяжелее, когда ты знаешь, что брошен. Дело вовсе не в общественном мнении, ни в твоем рейтинге, ни в формулировке. Неважно, скажешь ли ты: «Он меня бросил», «Я его бросила» или либеральное «Мы расстались», если сущность – в резком, бесповоротном. В разрыве посредством кидалова. Кто-то кого-то кинул. Вторым кем-то была я. Первым - сначала Он, а потом Она. С ним я встречалась 3 месяца, с ней – дружила 2 года.
Я их любила. А они меня… может быть… по-своему.
Но это уже почти неважно. Ведь истина спереди, а не сзади.
И когда люди просто пропадают из твоей жизни, оставляя после себя лишь выжженные воспоминания, такие запретные и мучительные… И когда слово «ложь» - синоним трем месяцам любви, а «ноль» - двум годам близкой дружбы… Тебе становится по-настоящему плохо. И что тебе поможет, я не знаю. Но могу рассказать, что помогло мне.

                Шезлонг.
               Вера в друзей – попытка отыскать Бога. Когда я вспоминаю об этом человеке, мне хочется  улыбаться. Как его описать, чтобы при встрече у вас был шанс узнать его? Боюсь, что не знаю. Хорошая фотография справится с этой задачей лучше. А я вам поведаю о своих ассоциациях.
«Письмо Татьяне»
Блики времени на часах нашей дружбы.
Танец солнечных улыбок на твоем лице.
И… шезлонг. Такой нелепый, соломенный, напоенный летним теплом. Что-то медленно-тягучее, сладостно-неприторное и доброе слышится мне в этом слове. Почти наркоманский образ, да?
Близость моря (мы можем слышать его дыхание) убаюкивает. И вот мы лежим, смотрим вверх, глаза проваливаются в голубизну полуденного неба.
Говорить? Зачем? Ведь мы постигли великую тайну общения молчанием. И пусть в воздухе тысячи слов. И пусть люди вокруг ловят их, ловят и никак не могут насытиться и остановиться. Нам хватает улыбок и тишины. И единственное, что достигает чужих ушей – наш смех.

Вот одно воспоминание проступает вперед. Вечер, Москва, зима, падает снег, дорожки возле дома, много лет назад. Нелепая ссора. Обе почти готовы признать свою вину. Но что-то мешает. Не хватает мудрости? Напряженное молчание, грозно-обиженные взгляды (уже тогда у нас была своя азбука взглядов)… Кульминационный момент: мы либо уйдем, разругавшись на несколько дней, либо кто-то признает свою вину. Взгляды учащаются, их стрелы сыплются градом, и тут… появляется наш одноклассник.  Резко, неожиданно – мы начинаем смеяться. Все! Конфликт исчерпан! Мы снова – лучшие подруги. И даже еще лучше…

Мне хочется видеть твое лицо, когда ты дойдешь до этих строк. Улыбка?

А в моих ассоциациях мы все лежим, лежим, лежим. И нам от этого хорошо (а я раньше не замечала нежное шуршание этого слова!). Все просто и ясно.
И хочется верить, что мосты наших судеб никогда не разведут. Потому что куда я дену эту вселенную??? Потому что куда я денусь без этой вселенной??? И где окажешься ты?..

Я счастлива, что есть ты.
И бессмысленно рассказывать, что я готова ради тебя сделать. Ты все знаешь. Ты все чувствуешь. Так тонко. Так трезво. Так близко.
Спасибо. За это. За многое другое. Что было, что есть. И за то, что будет.
Таня, я тебя…
(помолчим о главном, как умеем только мы).


И вот теперь, когда вы знаете о ней, об этом удивительном человеке, мне только и остается что сказать: «Вера в себя – вера в бога, а вера в друзей – попытка его обрести»…
И пока я в это верю – это правильно. По крайней мере, для меня. А может, для кого-то еще?..

9 - 20.12.02