Кнопочка

- Хе-хе-хе… Так-так, хорошо, отшень хорошо…
Старичок улыбнулся, от чего его лицо сморщилось, как сдувшийся шарик. Он выглядел как раз так, как должен выглядеть продавец подержанных зомби. Вместо этого он пытался принять у меня экзамен. Вернее, пытался его не принять. Старался изо всех сил. Упирался ногами, руками и даже своим не мыслимых размеров носом. Держался крепко, как партизан на допросе. Было видно, что его главной мечтой с самого утра (а то и всю последнюю неделю) было завалить Арнольда Геннадьевича Шмидта (то есть меня) на экзамене по предмету «Анатомия и физиология центральной нервной системы».
- Ну-с, молотой человекх, тафайте токта провферим фваши снания по вопросссу о ссначении миелиновой ополочки аксоноф… акссонофф… аксссоноффф… акссссс…
Тут он как-то странно поник, всё его тщедушное тельце неестественно расслабилось, а потом и вовсе рухнуло на стол (ну, не рухнуло, конечно… упало… или лучше - опустилось). Ну, не фига ж себе. Допрыгался, старый пень. Довыделывался. Небось сердчишко схватило, либо апоплексический удар случился (что бы это ни значило). Короче, ласты склеил, старый лихоман. А как не вовремя! Или вовремя…?
 Может жив ещё. Надо бы пощупать пульс. Где он там должен быть? На руке?
- …кссс…
Ёлы-палы. Либо у меня со страху глюки прут, либо дедок действительно что-то сказать пытался. Правда, башку от стола не поднял. Жив ещё, пень трухлявый… Так, где же у него должен быть пульс? Вроде бы где-то на шее… Йо-о!!!
 Со стариком явно было что-то не в порядке. Пульс (у нормальных людей) должен быть где-то на шее за ухом. Шея у дедки была. Ухо тоже. А за ним, чуть прикрытая жидкой седой прядкой, виднелась маленькая, окантованная тонкой железной пластинкой, щель. А из неё торчал ключ. Маленький такой золотистый ключик. Мечта Буратино. Не выдержал - потрогал… Металл! Забодай меня комар, из деда торчал металлический ключ!! А чуть дальше, за щелью с ключом располагалась малюсенькая панелька с двумя кнопками, коричневой и зелёной. Сейчас была нажата коричневая.
 Что бы вы сделали на моём месте? Правильно. Я тоже охренел. А потом на кнопочку нажал. На зелёную. А вы бы не нажали? Ладно, врать-то. Поколение у нас сейчас такое – хлебом не корми, дай в кнопочки-клавиши потыкать. Бац!
 А ничего не случилось. Коричневая кнопка вдавилась, зелёная - со щелчком отжалась. И всё.
 Первая заповедь в обращении с техникой от Св. Арнольда: «Если ничего не происходит, значит что-то делается не так» (кстати, мысль очень не плохо подходит и к занятиям сексом). Кнопки не действуют – значит ключ. Ключик проворачивался туго: пружина, судя по всему, очень мощная. Поворотов через десять раздался негромкий щелчок. Я еле успел отпрыгнуть, когда препод начал двигаться.
- …ксс… кс… кстати, студент, что ты хотел получить за свой прекрасно сданный экзамен?
 Ха! А я то думал, что на сегодня свой лимит на удивление я использовал. Ну, как здесь не оторопеть: дедок как будто слегка вырос и расширился в плечах. Даже большая часть морщин на его лице разгладилась, отчего он стал больше похож на человека, чем на препода «каждойтварипопаре». А нос! Нос конечно не уменьшился… или уменьшился… но уродовать лицо стал намного меньше. Но главное – глаза! Если до этого они напоминали две маленькие подслеповатые дырки бледно-коричневого цвета, то теперь они резко зазеленели (видели когда-нибудь свеженапечатанный бакс или свежую траву после лёгкого весеннего дождика, освещённую восходящим солнцем?) и стали почти совсем человеческими.
- Ну, не смущайся, Арни! Ты же всё вызубрил – это видно. Хочешь пятёрку?
Ёлы! Арни? Ну, не фига ж себе пельмешка!
- Х-хочу…
- Ну, вот и прекрасно! Вот и договорились! Давай зачётку.
… И только потом, в коридоре до меня на конец дошло. Как ударило. Кареглазый препод – зеленоглазый профессор. Коричневая кнопка – зелёная клавиша. Жлоб и душа-человек. Улавливаете мысль?
 Я вот тоже. Но в любой теме главное что? Развитие!
 Так вот, развивая тему: тут у нас по основам общей психологии такая аспиранточка ведёт. В смысле – ТАКАЯ! Только стерва… Интересно, а какие у неё кнопочки есть…