Шпионские страсти

Насмотревшись по телеку рекламы, где рэперы, зажевав батончик "Марса" колбасятся под техно, которое порождали  отбойные молотки, экскаваторы и прочая дорожно-строительная техника, я хотел было попробовать сделать то же самое под бытовые звуки в своей квартире. Но не получилось... Ритмическая основа (в данное время суток) в ней отсутствовала напрочь (если не считать тикания часов). В общем от такого расклада мне следовало бы впасть в уныние, но в это время из-за стены, как всегда неожиданно, послышались звуки нарастающей перебранки соседей. Это очень обрадовало!
Соседи, живущие за стеной квартиры моего брата (где я имею честь проживать, и о чём писал в своих прежних рассказах), были замечательными людьми. Своими мероприятиями по выяснению внутрисемейных отношений, они приятно скрашивали те редкие дни, когда меня неожиданно посещала скука.
Раньше я слушал их разборки приложив ухо к стене. Но в связи с тем, что обучаясь в высшем учебном заведении я постоянно "рос над собой" и "интеллектуально совершенствовался", технический прогресс пришёл мне в этом деле на помощь, объявившись в виде пятилетнего мальчика  бегавшего в приступе искреннего идиотизма около дома и   таскавшего в руках какой-то пластмассовый прибор, отдалённо напоминавший маленькую спутниковую антенну сантиметров десяти в диаметре. От прибора шёл провод с наушником, который мальчик, как это не странно, благоразумно вставил в ухо, а не другое место. Направляя прибор в сторону проезжавших машин, он тревожно вслушивался в то, что передавал на наушник этот прибор и при этом, почему-то очумело вращал глазами, словно ему посчастливилось перенести операцию лоботомирования.
- Мальчик, что это у тебя такое - спросил я растянув губы в милой улыбке.
- Это игрушечный шпионский микрофон на батарейках - ответил мальчик, продолжая при этом деловито вращать глазами.
Вставив наушник в ухо, я убедился, что усиление звука действительно присутствует и тут меня просто осенило на предмет того, что этот прибор может быть мной использован для более качественного прослушивания соседских склок.
Через две минуты я уже возвращался домой с прибором, а мальчик бежал к соседнему магазину, радостно зажав в кулаке сто рублей.
Приехавший на короткое время из своего загородного дома брат, со знанием дела осмотрел прибор и сказал:
- Говно... Парабола маленькая, да и чувствительность у микрофона "деревянная". Лучше купи пару виброскопов в каком-нибудь охранном агентстве, зафиксируй с разносом в метра три на стене, затем выведи на музыкальный центр и слушай в стерео-режиме. Обойдётся всего баксов в двести, а качество, уж поверь, будет отменным.
Но я не искал стандартных путей, так что обошёлся тем, что было под рукой. А именно: непосредственно самим прибором и, пластмассовой миской с дырой в дне, которая позволила не только увеличить поверхность параболического рефлектора антенны, но и удобно расположить конструкцию возле стены прижав стопкой учебников.
Семейка, жившая за стеной, состояла из трёх человек - мужчины, женщины и малолетнего ребёнка, который, скорее всего, проживал у бабушки и в квартире появлялся весьма редко. Женщина была крупная и вся из себя очень фигуристая. Всего у неё было много, а некоторые части тела имели даже явный перебор в размерах, но глаз это очень даже радовало. По сути дела, у неё был всего один существенный недостаток - это муж, габариты которого тоже внушали уважение и как бы подсказывали мне, что типа ну его нафиг приставать к этой тёте! Мужчина, с некоторых пор перешедший из разряда "братков" в бизнесмены, за последний год талантливо разбил уже пару "Мерседесов" и судя по всему ему это нравилось... да и денег на подобные развлечения хватало.

Итак, шоу за стеной начиналось! Солировала дама:
- ... да Сева твой, клоун сортирный, вот! Вместо того, что бы заехать к маме, как я просила, ты, вместе с этим уродом занялся чистой воды хернёй! Кстати, ты ведь мне вчера обещал, что сегодня обязательно всё отвезёшь к маме!
Ей отвечал мужской бас:
- Слушай, заткнись, а! Я не намерен слушать поебень, которую ты городишь по всяким идиотским до невозможности поводам!
В этот раз, слушая перебранку, я обогатил свои познания новыми красивыми ругательствами, которые, были весьма образны, хотя по сути матершиной не являлись. Судите сами:

- Блевотина протухшая – каково, а! Красивое изречение! Не просто блевотина, а  ещё и протухшая! Будто её кто-то съесть надумал, но потом вдруг учуял, что она, типа, не кондиционная (протухшая значит) и вынужден был отказаться от трапезы.

- Ты, прежде чем базарить, вынь из пасти использованный Тампакс! - тоже хорошее выражение. Да и мысль о том, что  вредно жевать использованный тампакс, при этом беспонтово разводя базары, по сути верная. Ты вначале вынь его, а потом базарь... в натуре!

- Пингвин задроченный - грустное выражение. Сразу возникает образ бедного пингвина, которого задрочили до полной невменяемости, а потом ещё и сказали - вали отсюда, коз-з-зёл!

- Мудило газированное - это вообще что-то из области модерна! Данное выражение вызвало тонкие эмоции не однозначные в своей оценке. Оно, пожалуй, подойдёт для эстетов и прочих творческих дарований.

Но главное, что перебранка соседей всегда заканчивалась сексом. Я не знаю, что они там вдоволь наругавшись творили, но глухие удары, скрипы и хруст попавших под бешенную страсть предметов говорили о том, что за стеной разворачивается нешуточная порнографическая битва. Вначале партнёры только сопели и мычали, но по ходу дела их устные заявления приобретали более явные и осмысленные очертания в стиле: – "Ну засади мне поглубже"! Или – "Я тебя уже ебу..."! Самое интересное, что это произносилось тогда, когда всё уже было засажено и находилось в активной стадии действия. Можно подумать что муж как горемыка, мялся в нерешительности у входа в супругу, а она, наконец вспомнив по какому поводу они тут прилегли, заявляла, что типа пора вроде как "засадить поглубже"! Муж при этом окончательно осознавал, что уже можно заезжать в установленное место по полной программе (то есть, на всю длину) и с явным удовольствием это поручение выполнял. А до этого, ни-ни! Только на "пол шишечки".
Ну, а выражение "я тебя уже ебу...", тоже как-то напрягало слух своей непосредственностью. Это что, он вроде как ничего не подозревая сидел и читал газету? А тут, бах! Ты смотри, а я тебя оказывается уже ебу! Надо же! 
А может, это он её спросил? Я тебя ебу??? Он как-бы неуверен и думает: - Может я ошибся и мы готовим суп с фрикадельками?
Да нет вроде! Присмотрелся внимательно куда следует и понял, что действительно её ****! Занятно...
Апофиозом всего культурного мероприятия стало заявление жены о том, что она "СЕЙЧАС КОНЧИТ"! Произнесено оно было раз десять кряду, да так громко, как обычно кричат – "Караул..! Грабят..!", в надежде что муж наконец "вытащит бананы из ушей" и начнёт "просекать ситуацию". Получается, что в то время, когда жена "намылилась" кончить, он, по ходу дела читал инструкцию - "Правила эксплуатации женского полового органа (технические особенности и регламент обслуживания)", ну и отвлёкся... А жена в это время подаёт ему звуковой сигнал в устной форме, что дескать, уже подпёрло и сейчас рванёт! Так что берегись и готовь, на всякий случай, йод и бинты.
Когда за стеной жена с криками, напоминавшими рёв пожарной машины, наконец кончила... я перевёл дух. Свершилось! Дальше я уже никогда не слушал, потому что примерно через пару минут после окончания боя на сексуальном ринге они начинали громко ржать. Что уж там было такого смешного - непонятно, но это несколько размывало общее впечатление от искромётного шоу.

Я встал с кресла и отправился на кухню варить кофе, словно из партера театра в буфет. Сценическая версия скандала с плавным переходом в "бурное засадилово", в очередной раз прошла успешно. И я, как зритель и критик в одном лице, остался этим доволен. Поэтому, "зритель" стал спокойно пить кофе, а "критик", сев за компьютер, начал писать рецензию на "прослушанное произведение", которую я сейчас и являю на ваш суд.