Послесловие...

Прошло немало времени. Сильная боль утихла. Ты поступила «правильно».
Попробую осмыслить  итоги.     Мне  это необходимо,  ибо  в  моей  жизни произошло  не  рядовое  событие,   далеко   выходящее  за     пределы     твоего конкретного ухода!     Где-то глубоко во  мне живет чувство  безнравственности сделанного  тобой  поступка  и  по  его  форме  и  по  существу.  В  твоем лице я наблюдаю двух человек – человека  «До»  и человека «После».    Это два разных человека,  а  поскольку  настоящей  есть  ты   «После», значит та, что была «До» жила в  моем больном  воображении  и  еще  продолжает  жить  по инерции и по
внутреннему протесту. По крохам я пытаюсь объективно увидеть тебя, настоящую, и, конечно же, себя! Постараюсь быть честным и объективным и без зла.  То хорошее, что я имею (и  благодаря тебе!)  будет судить себя и тебя!
Сначала о себе…Почему так невыносимо было принять твой приговор? Был ли я и вправду лианой, обвившей тебя и питающийся твоей «светлой» энергией. Все это время я искал ответ на эти вопросы. Более того, я испытывал похожесть на правду в твоих словах. И то, как я «безобразно» противился расставанию с тобой, задыхаясь, как от недостатка кислорода, как вновь и вновь искал встречи с тобой, как ребенок, который ищет защиты у матери, ударившей его, доказывали видимую правоту твоих слов…. Как и всего того, что ты произносила в моей жизни. Я привык верить в проницательность и безошибочность твоих суждений, в твою высшую Правду. Я готов был принять и эту ужасную пилюлю, подводящей итог моей сущности и подтверждающей правильность твоего поступка – грязи не место среди порядочных людей!
Я разучился рядом с тобой думать самостоятельно, а, возможно, и не умел этого никогда. Не личность, говорила ты, и не мужчина, добавлю я.  Но что-то во мне говорило (не оборонялось, нет!)  что это не так, совсем не так…Не лиана я, нет!  И вот я пытаюсь говорить…
 Да, я жил в нарисованном тобою мире бездумно, плавая в нем, отдаваясь твоему чистому и светлому течению. Я НЕ ХОТЕЛ анализировать очень многое, что вызывало сомнение, отбрасывал все, ХОТЕЛ И ВЕРИЛ в его реальность. Так можно было прожить всю жизнь! Меня это устраивало. Лиана ли я после этого, и кто не лиана?!  И не лиана ли ты взаправду, любившая меня и получавшая любовь от человека, десятилетие!!! противившегося (по своей сущности) такому неприемлемому для него способу существования! Десять лет я нес этот крест, без твоей помощи, в одиночестве, со своими болями, с очевидной (для меня!) неприемлемостью любви по расписанию, тайно, в постоянном страхе быть кем-то увиденным, опоздании тебя домой, да и много-много всего ненормального, нелепого! Во имя чего человек моего земного типа давил и под конец задавил всю свою природу? Во имя ее, Любви! Она для меня стала единственной реальностью, заменяла мне все! Я верил ей безраздельно, я заслуживал ее своей многолетней жертвой… Но это была МОЯ жертва, и в этом кроется трагедия моей ошибки! Я полагал, что это было понимаемо в той же мере и тобой, ДРУГОЙ! Я готов был ждать тебя вечно, отдать себя тебе без остатка, чтобы лелеять твою (не свою!) старость. Не взять что-либо от тебя, не рассчитывая ни на какую сколь угодно малую твою поддержку в моей ужасной перспективе со мной и сыном! Не питаться твоими чистыми соками, а отдавать свою кровь. Взамен  - на твое присутствие, на мою светлую иллюзию Любви. Лиана ли я !?
Но ты это ты! Я не виню тебя в праве самой решать, с кем быть и не быть! Ты имеешь право на ошибку, твой внутренний мир видел все по-другому! При всем  богатстве его красок он схематичен и жесток. Твоя решительность убийственна для живого человека! Твой «свет» имеет неземное происхождение и ядовит для того, кто соприкасается с ним! Этот «свет» невольно имел дьявольскую природу. И я любил Дьявола!
Ты мужественно переступила через меня и пошла дальше к своим вершинам! Ты поступила «правильно»…и живешь. Уверен, ты покойна один раз мучительно принятым решением и быстро отработав свою карму. И ты, ты  говорила  мне о Христе!!!
Я молил Бога, чтобы он дал мне такое же самообладание, я завидовал тебе! Я метался и ненавидел собственную беспомощность! На уровне головы все мне было понятно, но внутри все сжигало меня. Как безумный, я вывалился из жизни и смотрел с удивлением и восхищением на нормальное человеческое отношение ко мне других. Я стал для себя изгоем и прокаженным – ведь я лишился твоего благословения! Тебя, самого дорогого и единственного  любящего меня человека! Сны стали ужасны, я боялся закрывать глаза! Когда во сне ты шла мне на встречу, я, не видя куда бежать, падал на колени со словами: «Изыди, Сатана!» Впрочем, все это  ненужное лирическое отступление….
Все это время меня не покидало состояние абсурда, какого-то бреда всего происшедшего, я продолжал мысленно разговаривать с тобой и в минуты внешней боли и редких маленьких радостей, спрашивал у тебя совета…Мне физически казалось, что ты ощущаешь то же самое. Откуда такая привязанность сейчас, когда тебя давно нет и многое в тебе мне стало понятным!? Значит, все-таки Лиана Я, раз не могу жить без тебя и твоего света.
Но  вот и попытка ответа…
Произошла красивая, но губительная подмена меня тобой. И когда ты выдернула себя – рухнули основы  моего (и не моего!) нового существования! Я, прежний, умер, а Я - новый стал одной лишь телесной оболочкой! От этого еще не так взвоешь! Вот я и выл, не ведая, что творю! Впрочем, и здесь просматривается одно из твоих качеств сверхчеловека – сила воли («по колено в крови….»). Приняв решение «отрезать», ты, как танк, шла до конца, хирургически отрезав меня от попытки говорить с тобой, себя от подруги, обманывая, прячась, не подходя к телефону или слушая, «ликуя» по параллельному, презирая меня за «слабость» и за все, что я «нес», униженный и безумный. Более того, ты увидела мое ничтожество и в этом оправдание себя. Все это, увы, в малых дозах бывало и ранее. Жестокое же и садистское у тебя понимание любви. Ты дьявольский и последовательный механизм в осуществлении своих  «принципов». Так это видится мне сейчас….
Но при всем этом ужасе более страшным горем для меня был обрыв моей  Серебряной нити, без которой любая реконструкция моей личности в телесной оболочке даже в случае успеха никакой ценности не представляла   - «земля с маленькой стертой буквы!». Исчезло состояние бессмертия и Жизнь превратилась в Остаток жизни и в его медленное умирание! Видя Большее и живя им даже в Иллюзии, наблюдать и участвовать в этом невыносимо! Придется… Страдание от неадекватного восприятия себя и окружения. Надо начинать этому учиться!
Ты становилась для меня невольным участником МОЕЙ Любви, «проводником» через себя  МОЕГО чувства! Я дорожил этим  МОИМ прекрасным чувством, поддерживать и жить которым я мог только при твоем присутствии! Бред, скажешь ты! Нет, не бред. Да, ты была его чистым истоком, но потом произошло раздвоение: ты, реальная, сама по себе, которую я хорошо видел и боялся видеть,  и усиливающаяся  в силу этого Иллюзия, сама по себе. Любой ценой берег я ее в себе, поднимая тебя до Нее, упрямо веря, что это и есть ты!  Непременно к нашим коротким встречам я покупал спиртное, чтобы заглушить твою сквозящую реальность и «чисто» наслаждаться твоим голосом, твоими мыслями, тобой, твоим прекрасным телом – моей утерянной Иллюзией!
Была ли Любовь у нас?! Да, была…Но такая разная! Мне Она казалась одной на двоих, Миром, в котором мы жили оба, и покинуть который нас не могла бы заставить даже Смерть. Какой же Она виделась тебе, после «долгого» раздумья принявшей решение умертвить Ее? Мы, сами по себе такие разные, плохие или хорошие, были Ничто, по сравнению с тем, Чем владели! Как ты, человек, посмела поднять на Нее руку! …. Пострадала, подумала, посмела! Ты отождествила Ее со мной, опустив Ее до меня, грешного! Я же Ее отделяю  от тебя!  И поэтому Она, корчась от боли, жива…