откровенность на закате

Я сижу на подоконнике. Сижу и смотрю в даль. Закат. Чарующий и ядовитый закат. Казалось бы, зачем сижу. Солнце независимо от моего умоляющего взора скроется. И тихими шагами придёт мрак. Тёмный и пугающий. От которого холодно и грустно. Так хочется умолить закат продлить своё прощание. Сделать его вечным. Именно в такие минуты, когда окровавленные лучи последних минут кратковременного свидания впиваются в память, хочется творить. Хочется неистово целовать и примыкать своим, дрожащим от волнения, телом к нему. К тому, кто давно ушёл. Однако приходят одинокие воспоминания. Почему-то эта красота вытягивает из меня откровения и упорядоченные мысли. Мысли о нём…
 Ушёл –  не прощаясь… Не сказав ни слова, не дав последних минут упоения. Ушёл… Но оставил веру. Потому что возвращался так же неожиданно, но столь желанно, как и пропадал. Пропадал. Ужасное слово. Но именно тогда, когда он уходил – я жила. Только тогда я осознавала подлинную цену дружбе и искренности. Правде и теплоте. Ведь и поняла я, что люблю, когда увидела  удаляющуюся тень.
Скажешь – дура. Не соглашусь. Была бы – если бы умоляла, унижалась, гнила. Но ведь нет. Я не плачу по нему. Не спорю, сперва были слёзы. Но ведь не от жалости. От глупости. От банального сожаления. От первой потери.
А мне так нужны были его глаза, его руки. Нужны были, когда не могла стоять на ногах. Когда руки падали. Когда хотелось упасть, но ответственность за других удерживала меня. Я закрывала глаза от тяжести. А его не было. Не было рядом, когда его присутствие было необходимо. Необходимы были его тепло и простое “люблю”.
Было трудно. Очень. Говорили пройдёт… словно болезнь. А может это действительно болезнь? Только о ней я никогда не сожалела. Да просто не могу. Он подарил мне очень многое, не дав ничего. Мечты о нём заставляли делать шаги. Строить дружбу. Уважать недругов. Лепить собственное я.
Как ни странно, но я стала личностью, лишь тогда, когда поднялась над обломками прошлого, которое и до сих пор не даёт уснуть спокойно. Но кроме меня и тебя об этом никто не должен знать. Тем более он. 
И вообще, солнце давно уже не озаряет небосклон, а я всё откровенничаю. Со мной это так редко случается. По правде, я не позволяю себе показаться слабой. Даже в те минуты, когда остальные чувствуют мою беззащитность. Никогда я не позволю им видеть меня изнутри. Заглянуть в мой мир.
Лишь ты, мой случайный попутчик и слушатель, ты один слышишь мою древнюю исповедь. Она началась несколько лет назад, но длится для меня уже не один век.
Да, я была разбита, да, была слаба. Не верила и не хотела. Смотрела, но ничего не видела. Но именно благодаря этим минутам я обрела то, чего раньше не имела… Мои друзья. Люди, с которыми судьба то ссорит, то мирит. Но благодарю тебя, злодейка, кланяюсь до земли за каждого. Они со мной всегда. Независимо от расстояния, несогласий и обид. Они для меня святой источник.   
Прости за мои откровения. Ты стал первым и последним, кто услышал крики, которые вырвались из глубины моих мыслей. Во всём виноват закат. Его беспечность и умоляющее спокойствие дали волю словам.