День Космонавтики

Александр Стоумов.
ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ
- Как ты думаешь, Дашенька, сегодня начнется?
- Полагаю, начнется. По радио слышала.
Мы с женой переглянулись, хором вздохнули и грустно склонились над чаем.
- Леша, мне ее одной в клетку не запихнуть.
- Я помогу, Дашенька. Вместе запихнем. Ты ведь тоже пойдешь праздник смотреть?
- Хотелось бы. А она без нас точно не вырвется?
- Не должна, Дашенька. Давай клетку на балкон поставим?
- Не. На балкон не надо. Вдруг выскочит, вниз сиганет, переломается вся. Или как в прошлый раз... Забыл, сколько у джипа дверца стоит?
- Не забыл, - пробурчал я, - а в ванную?
- Тебе, Леша, другого прошлого раза мало? – жена с обреченным видом съела сливочную помадку.
- Уж лучше ванную пусть разнесет, чем всю квартиру.
- Да не должна она прорваться. Вон клетку какую сделали. Не будет же она железо прогрызать?!
- Эта – будет. И не просто будет, а обязательно прогрызет.
Мы снова понимающе переглянулись. Жена вновь взяла сливочную помадку, а я выбрал зефирину.
- Или все-таки отправим ее вместе со всеми? – с надеждой предложил я.
- Я тебе отправлю!
- Ну ладно-ладно, Дашенька, как скажешь.
Большинство людей встречают праздники с радостью в душе. Накрывают стол, зовут гостей, веселятся и расслабляются. Но мы с женой, как это не обидно, к такому большинству не принадлежим. Каждый праздник мы встречаем с некоторым содроганием, а во время застолья ни на секунду не теряем бдительности. Какое уж тут расслабление! Да и гости на праздники приходят теперь случайные, которые еще не слышали про наше печальное обстоятельство. Точнее, и те года два назад приходили в последний раз, потому как на сегодняшний день про это обстоятельство уже все знают. И, соответственно, к нам на праздники ни ногой. Вернее, на те праздники, на которые салют бывает. Потому как именно праздников с салютом мы и боимся с Дашенькой больше всего.
Виной всему Дана – наша собачка. Дана ужасно боится салютов, точнее, звуков, салют сопровождающих. Едва заслышав эти звуки, Дана начинает метаться по всей квартире, сносить мебель и обильно писать на пол. Но это еще полбеды, точнее, четверть. Метаясь и беспрерывно писая, Дана не забывает влезать на праздничные столы и, очевидно, на нервной почве, жадно поедать приготовленную для людей пищу. Однажды на Пасху две тарелки дорогой колбасы за секунду, в два приема смолотила. Как корова языком слизнула, а затем повернулась к куличу другой своей стороной и непоправимо его осквернила. Никаких святых чувств. В тот раз были у нас Максим с Таней. Хоть и друзья они, понимают наше печальное обстоятельство, как исчезновение колбасы увидели, разозлились, и домой поехали. «Какой праздник без колбасы? – говорят, - к тому же,  от такого воя кровь в жилах стынет, никакого желания праздновать нету. Нет уж, давайте лучше вы к нам на следующий праздник!». Насчет воя – это точно. Даночка во время салютов как тамбовский волк поет, да и после залпов долго успокоиться не может. Рот ей забинтовывать даже приходится.
А уехать? Один раз мы уехали, Дану в ванную комнату заперли. Так она, подлюка, от волнения стену грызть начала. Почти до соседей добралась. Как назло, незадолго до этого я в ванной ремонт сделал. Вернулся, посмотрел на такое разорение, чуть не замочил псину под горячую руку. Хорошо, Дашенька успокоила. Она потом с тещей повторный ремонт делала. Почти незаметно стало. Мешок сухой смеси ушел и кафельной плитки две коробки.
Сажали мы как-то раз Дану в деревянный ящик. Эффект был: минуты три ящик продержался. Ну, а вы как думали, если она стену бетонную на полметра прогрызть может. Впрочем, три минуты покоя с Даной во время салюта – немало. Очень немало.
Дашенька в повадках животных разбирается, и с Даной работала. Тренировала не пугаться и, можно сказать, успешно. Государственного салюта собачка пугаться перестала. Ну, описается только, и под стол залезет, трясется там. Но стены уже не грызет, по столам не шастает, еду не оскверняет, воет не громко – только на нашем этаже и слышно.
Но не приходит беда одна. Раньше салют проводился в специально отведенных местах, а теперь в каждом дворе фейерверки пускают. Вот и в нашем дворе завелась такая компания. Встанут, чуть не у нас под окнами, и ну ракеты пускать. Не ракеты, а прямо системы залпового огня. Откуда только у людей деньги на них берутся? Дорогое это развлечение. Шум, грохот, вспышки в полнеба. Естественно, такое потрясение Дана уже не могла переносить спокойно, под столом. Глаза закатывала, и бегать начинала, едва не по шторам, словно кошка какая-то. Залезет куда наверх, и давай делать оттуда по-большому. Видать, от стресса у нее организм активно самоочищался. Мы уж ей и кушать давать прекращали за два дня до салютов. Помогало - вместо четырех только разок-другой экскрементирует, и все. Но вот уехать в гости у нас все равно никак не получалось.
И усыплять жалко было. В остальное-то время Дана хорошей собачкой была. Да и старенькая уже, пусть свой век так доживает. Хотя водились у нас нехорошие мысли в особо тяжелые моменты.
На этот праздник я подготовился. На даче сварщик за пару бутылей сварил мне клетку из железной сетки. Надеюсь, пару салютов она продержится. В этот весенний праздник хотелось нам с Дашенькой выйти на свежий воздух. Так что Дану требовалось изолировать. Не брать же ее с собой. Однажды, сдуру, взяли. При первом же выстреле собачка вырвалась и начала совершать неадекватные поступки. При полном стечении народа помяла головой дверцу у джипа, потом ему же прокусила колесо. Бросилась на соседнюю иномарку и оттяпала солидный кусок пластикового бампера, затем снесла детские качели. Кроме того, опросталась на бабульку. Как – совершенно непонятно, потому что бабушка наблюдала за салютом с балкона второго этажа. Но вещдоки были Данины, никакой ошибки не было - потом, на опознании, я их идентифицировал. За столько лет мы с Дашенькой научились их с закрытыми глазами узнавать.  Тот праздник мне в такую копеечку встал, что пришлось на работе заем брать и без отпуска весь год ишачить.
Нетушки. В этот раз мы как все нормальные люди прогуливаться во дворе будем, салют смотреть. Более того, и сами ракетку запустим. Чего мы, хуже других, что ли?
Дана неподвижно стояла в прихожей с осоловевшими глазами.  Надвигающийся салют чувствует. У нее интуиция на такие вещи нечеловеческая.
Я перенес в ванную комнату клетку, и Дашенька загнала собачку внутрь. Клетку заперли на амбарный замок.
- Может, еще поводок к батарее цепью пристегнем? – задумалась Даша.
- А если трубу оторвет и вода хлынет, ты с соседями расплачиваться будешь? – хмыкнул я.
- Ладно, давай так рискнем…
Мы забаррикадировали дверь ванной и вернулись на кухню.
- Отметим потом?
- Да уж, потом, пока что нечего отмечать, - я взглянул на часы, - через пять минут начнется.
- Начнем, что ли, готовиться?
- Тащи.
Дашенька сходила в комнату и принесла ворох карнавальных прибамбасов: смешные маски, прикольные маскарадные плащи, воздушные шарики. Мы быстро переоделись.
Вдали первый раз грохнуло. Это в парке пускают. Сейчас и у нас начнут.
- Ура! Ура! – заорали во дворе. В ванной загромыхало.
Мы поспешно спустились во двор. Сначала быстро прошвырнулись до нашей «ракушки», проверили, все ли в порядке.
И тут первая местная ракета осветила двор. Мы двинулись на площадку, где запускались ракеты. Компания, которая проводила в нашем дворе фейерверки, собралась в полном составе - все пять активных участников. Вокруг толпятся зрители. Восторженными и не очень трезвыми криками сопровождают каждый новый огненный аттракцион. Мы встали неподалеку. Было, действительно, красиво, когда над двором с грохотом взлетали ракеты, распускаясь в небе разноцветными огненными шарами. Однако сегодня шоу не очень затянулось. Не то что на Новый год. Последняя, самая мощная ракета взлетела над домами и со страшным грохотом разорвалась, превратив на миг ночь в яркий день.
- Ох! – хором выдохнули зрители.
- На сегодня все, граждане. Теперь перерыв до лета, - весело объявил один из пиротехников. Друзья плеснули ему водки в пластиковый стаканчик. Парень выдохнул, и аппетитно выпил. Зрители завистливо сопроводили взглядами траекторию стаканчика, и быстро потянулись по домам. К столам и стопкам с аналогичным содержимым.
- Ребят, а еще петард запустить хотите? – подошли к ним мы с Дашенькой.
- Ой, какие вы нарядные! А что, у вас петарды лишние есть?
- Да полный гараж. Мы за вами который год наблюдаем, самим захотелось. Ну, накупили всего, а пользоваться боимся. Там в инструкции предупреждают, что это очень опасно.
Ребята расхохотались.
- А не надо инструкции читать! Что за петарды-то у вас?
- «Огненный дождь», «Звездный ливень», «Комета Галлея»…
- Чего, и «Комета Галлея» у вас есть?!
- Ага.
«Комета Галлея» представляла собой очень дорогой фейерверк, один из самых эффектных, которые только можно было купить. У ребят на такую денег явно не было, потому как они ее даже в Новый год не запускали.
- А где все это добро?
- А вы нас научите, если мы вам часть отдадим?
- Конечно, научим. В лучшем виде! – почти хором пообещала компания.
- Да вон, «ракушка» наша. Машину продали, мы теперь там всякое барахло держим.
- А не намокли они там? – забеспокоились ребята.
- Не должны были. Упаковано все надежно.
Чтобы снять «ракушку» рядом с домом, я ждал целый год. И месяц назад дождался. Освободилась одна. Арендовать ее для меня Максима попросил. Он наклеил усы с бородой, тампонов в рот и ноздри напихал. Не узнать его стало. Пришел к мужику, дал денег за три месяца вперед. Мужик и паспорта не спросил. Месяц я возился, устанавливал потихоньку в гаражик свои высокотехнологичные усовершенствования. За год много их подготовил.
- Проходите, ребята, выбирайте петарды! – я распахнул двери гаража и посветил внутрь фонариком.
Ребята увидели заветный ящик с «Кометой Галлея» и рванули внутрь. Я быстро захлопнул за ними дверь, а Дашенька накинула замок. Даже не ожидал, что все так легко получится.
- Эй, вы чего! – глухо донеслось из гаража.
- Нам пока некогда, товарищи космонавты. Все объяснения потом.
Мы с Дашенькой метнулись за «Ракушку» и вытащили оттуда четыре пластиковых щита. Спрятанных там десять минут назад: для этого и пришлось к гаражу смотаться. За несколько секунд,  на хорошо подогнанные крепления прикрепили щиты к стенкам гаража. «Ракушка» преобразилась. Словно ракета, она задирала в небо хищный, острый и аэродинамичный нос. Хотя почему «словно»? Это и была самая настоящая ракета. До сего момента замаскированная под «ракушку».
Мириться с тем, что придуркам-пиротехникам лень дойти для запуска своих ракет до пустыря, нам не хотелось. Точнее, это собачка не оставляла нам шансов на мирное сосуществавание. Кто-то из жильцов уже пробовал бороться с фейерверками. Но, как сказал участковый, «пускают сейчас в каждом дворе, и пресечь это у нас просто сотрудников не хватит. Вы уж сами  как-нибудь». Сами – так сами.
Решение мне во время очередного фейерверка. Из серии «клин клином вышибают».
- Вот взять бы их, да и запустить самих, как ракеты, - в сердцах бросил я, пытаясь загнать Дану в угол и накрыть огромным старым тулупом.
- Так запусти, - неожиданно поддержала меня запыхавшаяся Даша.
- И запущу! – огрызнулся я и… задумался. Сначала отнесся к делу не серьезно, а потом вдруг увлекся…
В чем запускать? Смонтировать во дворе ракету сложно. И светиться при этом нельзя. А в чем еще можно запустить? Так хоть в «ракушке», арендованной на подставное лицо! Переделать ее как следует, заманить туда всю честную компанию…
Конечно, пришлось и книжек умных прикупить, и в интернете на сайтах разных побывать. Все оказалось не так уж и сложно. Для запуска ракушки вполне подходили праздничные ракеты и фейерверки. Ведь твердотопливные ракетные двигатели, с помощью которых космические корабли выводят на орбиту, по сути, представляют собой гигантские пиротехнические устройства. Гигантских было не достать, поэтому я решил компенсировать качество количеством. Требовалось очень много петард, причем самых дорогих, в двигателях которых содержались порошкообразный алюминий, сополимер бутадиена и перхлорат аммония в качестве окислителя.
Столько денег у нас не было, а пиротехника была нужна. В этом противоречии и заключалось самое опасное.
Через интернет я быстро нашел фирму по продаже пиротехники.
- Это из дома отдыха «Зеленый бор» говорят, - дурным голосом начал я телефонный разговор, - хотим у вас пиротехнику заказать!
- Нет проблем, что вам нужно?
- Мы вам заявку через интернет скинем! Нам много надо! Есть у вас доставка?
- За доставку доплатить придется. Вам куда доставлять?
- В пределах города, на склад наш. Только мы наличными оплатить хотим. Скидка за это полагается?
- Смотря на какую сумму… - замялись на том конце провода.
- Полную «Газель». Самого первосортного товара. Нам фуфло не нужно. К нам не пацаны отдыхать приезжают.
- Понимаем, понимаем. Сначала посмотрим на заказ, но как минимум десять процентов скидки гарантируем.
Дали целых пятнадцать.
В условленный час к заброшенным складам, которые я указал как адрес доставки, подъехала «Газель» с пиротехникой. Вылез водитель и тетка. Вместо денег я вытащил из-за спины железную трубу и ударил ее водителя по голове. Дашенька в это время прыскала газового баллончика в лицо тетке. Водила упал. Мы связали тетку, сели в «Газель» и уехали.
В одном хитром месте выгрузили товар. «Газель» я отогнал в соседний микрорайон и бросил прямо на улице. У самого у меня машины не было, так что помочь с перевозкой пиротехники попросил Максима. На его легковушке чуть не десять ходок сделать пришлось. Чуть не всю комнату хлопушками этими загромоздили.
Впрочем, теперь осуществлению замысла ничего не мешало. Я с головой погрузился в работу. Полгода ушло на работу, томительные пять месяцев на поиск «ракушки». Отпуск взял, и месяц превращал ее в космический корабль.
Естественно, до космоса гаражик не долетит, это я так, для красоты говорю, но метров на пятьсот поднимется, это точно. Хулиганов потом не собрать будет, так что некому во дворе фейерверки пускать станет. Глядишь, и будут у нас за праздничным столом гости, а на столе колбаса. А пока новое хулиганье подрастет, Дана в иной мир отойдет.
Я протянул руку в прорезь в щитах и повернул там защелку. Открылся иллюминатор. Дашенька проделала такую же операцию с другой стороны. В иллюминаторе тут же показалось лицо хулигана.
- Ну что, поговорим теперь, товарищи космонавты? – обратился я к лицу.
- Ты чего, козел, творишь?! Быро открыл!
- И не подумаем! – вступила Даша.
Лицо смачно в меня плюнуло.
- Ай-яй-яй! – я вытер плевок с куртки носовым платком, - а еще космонавт.
- Сейчас вы у нас оба космонавтами станете! – зловеще погрозили из ракеты.
- Мы не станем, а вот вы через минуту взлетите. Под ракетой чуть не пятьсот килограмм горючего. Прикинь, какая у вас подъемная сила будет?
- Ты чего, клоун, несешь! – прежнее лицо исчезло из иллюминатора, а вместо него появилось новое.
- Честное слово. Надоело с вашим хулиганством мириться. Я целый год готовился, - честно признался я, - даже вторую ступень у ракеты сделал. Правда, не знаю, сработает ли. Если сработает, если попрет моноксид углерода и водяного пара в два этапа, то высоко взлетите, на окрестности полюбоваться успеете. Если сразу две ступени сработают, то извините…
Лицо в иллюминаторе побледнело.
- Хватит болтать, не в кино, - прервала наш диалог Дашенька.
- «Белое солнце пустыни» все смотрели? Говорят, для космонавтов это хорошая примета, - я начал разматывать бикфордов шнур, - корабль-то как назовем? «Челленджер-2» или «Красный Богатырь», в честь нашей Краснобогатырской улицы?
- Не-е на-а-а-до! – хором протянули космонавты, - не на-а-а-до, мы больше никогда,  никогда ракетки пускать не станем!
- Это точно, - согласился я, - пора, мужики, говорить «Поехали!» И сядьте поудобнее, перегрузки будут приличные.
Я подпалил шнур, и мы с женой поспешно отошли на безопасное расстояние. Космонавты кричали, и, по моему, никто из них так и не сказал «Поехали!».
Раздалось шипение, ракета окуталась паром, но фиксаторы ее пока держали. Внезапно громыхнуло так, что заорали все сигнализации в округе. В ушах зазвенело – контузия, не иначе. Мы зажали уши руками и заворожено наблюдали, как рушится от взрывной волны соседний тополь, а «Красный Богатырь» гордо взмывает вверх. С красивым, совсем как настоящим огненным хвостом он подлетел метров на двести, немного просел, и тут раздался второй взрыв. Ракета взмыла в два раза выше прежнего, на секунду замерла в небесах, и, по дуге, все убыстряясь, понеслась к земле. Камнем, так, что земля дрогнула, рухнула на соседнем пустыре. Как и было рассчитано – я же не дурак какой ракету на жилые дома приземлять.
Мы ринулись в кусты, на ходу снимая с себя карнавальные наряды. Обогнули дом, и подошли к подъезду с другой стороны. На улицу высыпал испуганный народ. Впечатлений у всех хватало:
- Я в окно видел! Это НЛО взлетело!
- Блин, я в шоке! Чуть заикой не остался!
- У нас стекла вылетели! Чего делать-то?!
Не вступая в разговоры, зашли в подъезд и поднялись в квартиру. Вовремя. Половиной своего туловища Дана уже пролезла через прогрызенную сетку.
- Ну все, собачка, теперь отдохнешь, - успокоила ее Дашенька, вытаскивая из клетки, - Леша, кинешь ей колбаски?
- Конечно! Сегодня праздник всей семьей отмечаем!
Я кинул в собачью тарелку батон «докторской» колбасы и принялся открывать шампанское.
Первый тост – за космонавтов!