Клоуны-убийцы

***
Все с ума посходили. Чернышов зашел, расстроен жутко.
- Люба всем объявила, что я лох.
- Почему?
- Потому, что не читал "Властелина колец". У тебя есть "Хоббит"?
- Зачем тебе этот детсад?
- Чтобы понятно было о чем речь во "Властелине". Люба говорит, что без "Хоббита" я "главную книгу столетия" не пойму.
- Дура твоя Люба.
- Еще она сказала, что люди, которые не врубаются в Толкина, для нее вообще не существуют - особенно мужчины.
- Геннадий, если хочешь сказку почитать, возьми "Колобка" - не ошибешься! И доступнее и без обязательного у них хэппи-энда. Такая "независимая" сказка, "культовая", я бы даже сказал, тарантиновская!
- Вот ты смеешься, а, между прочим, с твоими авторами тоже проблемы случаются.
- Например?
- Я в понедельник ходил в одну фирму крупную на предмет работы, так мне анкету дали, а в ней вопрос: как называются последние книги, которые вы прочитали? И как мне надо было отвечать? "Отсос" Хоума и "Пидор" Берроуза, да?
- Подумаешь!
- Пришлось написать "На игле". Не так вызывающе, по-моему.
- Взяли?
- На работу? Нет.
- Надо было "Отсос" писать...
Гена сел за стол и начал распиливать грамм, принесенного с собой, "пластилина". Через пятнадцать минут вопросы литературы улетучились вместе с ароматным дымком. Мы легли на пол и заправили видак "Такси-блюзом".
- Пафик звонил. Говорит, что что-то давненько не появлялись в Сормове. Съездим?
Я ответил отказом, потому как отдаю себе отчет, чем однажды могут закончиться поездки с такими персонажами как Пафик и Генка - убийством. Так что я пас, чувачки.

***
- Майк - мутант. Сидел вчера, набычась, в углу весь вечер, глазел по сторонам, да так, ничего не сказав, и свалил.
- Ему просто сказать нечего.
Друзья, высыпав анашу на лист картона, мастерили из папирос "штакеты". В квартире пахло, как, кажется, во всем Сормове.
- Бога в нем нет, - сказал Пафик.
- И дьявола, - присовокупил Генка.
- Пустой человек.
Пафик и Генка идеально подходят друг другу. Оба сумасшедшие и у каждого есть необходимая в таких случаях справка. Пафик работает в бандитском стриптиз-клубе барменом, Генка до последнего времени сторожил "бананник", так он свое овощехранилище называет. Если первый выглядит этаким эстетствующим пижоном на которого заглядываются модные девушки, то на второго больше обращают внимание работники милиции - золотые зубы и выбритый череп с татуировкой на затылке made in russia. У Пафика есть жена-красавица, дочь и две собаки, у Генки - пустующая на самой окраине города квартира спивающегося где-то в деревенской глуши друга. Иногда Пафик устает от работы и семьи и навещает приятеля. Тогда рабочий микрорайон приходит в ужас.
- Еще? - поднимая накуренные очи на своего амиго, спросил Генка.
- По-любому! - ответил тот и раскрыл рот, чтобы принять в свое "депо" "паровоза".
Войдя в нужное состояние, парни принимаются разбирать гардероб, оставшейся от хозяина и его семьи. Через полчаса примерок, они выходят на улицу. На Генке босоножки, зеленая драповая юбка, передник на голое тело, купальная шапочка. Поверх всего этого небрежно накинута шинель с шевроном внутренних войск. Утоноченный Пафик надел валенки, узкое красное платье с глубоким декольте, панамку в горох и короткий полушубок с оторванным рукавом. В руках у Генки настольная лампа и бухгалтерские счеты. Пафик ограничился балалайкой.
Понедельник, 23.45.
Парочка берет курс к ночным ларькам. На бульваре - никого. В "стекляшке" - совсем молоденькая барышня. При взгляде на необычных посетителей, теряет дар речи.
- Ой, беда-беда! - начинает по-старушечьи причитать долговязый Пафик. - Зачем, окаянная, колдунье в пятницу соли дала? Теперь точно беда будет!
- Матушка-заступница, - бросается на колени Генка, гремя счетами, - помоги! Не оставь сиротку!
- Ой, беда-беда! - не унимается "матушка", мечась по торговой точке, как наскипидаренный. - Зачем, окоянная, колдунье в пятницу соли дала? Грех это. Боьшой грех!
Бедная девушка отпускает в итоге бутылку водки и запирается на засов. Приятели выходят на местный Монмартр.
- Трахаться хочу, сил нету, - жалуется Генка, - сам бы себя трахнул!
- Грех это. Богородица не велит.
- Так ведь сперма, матушка, уже из ушей льется!
- И это грех. Скажи ей, чтобы копилась неспеша, не плескалась почем зря.
- Ой, беда-беда...
Садятся на лавочку. Разливают. Вдруг Генке кто-то по голове пивным ящиком - шарах!
- Вы, че, мля, клоуны, совсем страх потеряли!
Местное жлобье не заставляет себя ждать. Впрочем, наши парни не из трусливых.
- Мсье, - отчего-то переходит на язык Наполеона Генка, - что вам, пардон, угодно, во-первых. А во-вторых, на *** ты меня, козел шелудивый, ящиком по тыкве объебал? Мне же больно... Мсье...
Кожанки напрягаются.
- В натуре, ты кого козлом назвал?
- Вас, мсье.
- Базар нужен? Щас будет. На бабки поставим вас, придурки!
- Ой, беда-беда! - канючит Пафик. - Какие невоспитанные мальчишки!
- А ты че, педик? Так твое место знаешь где?
- Ой, беда-беда! Матушку-заступница педиком обозвали. Или ты не признал меня, малой? Богородицу не признал!
Норковые шапки звереют.
- Вы че тут дурку лепите, а?! Вы, по ходу, в натуре клоуны!
- Клоуны, клоуны, - подтвердил Генка, невозмутимо опрокидывая стакан. - Я - Куклачев, а это баба моя, ассистентка.
- А лампа вам зачем?
- Как же без огня-то!
- Дай-ка, чмо, я прикурю от нее.
Генка от неожиданного поворота разинул рот, но лампу поднес.
- Она же не горит! Как же я прикурю, Аладдин?
- Плохо молился, вот и не горит! - участливо говорит Пафик. - Усерднее надо молиться! И чтоб лбом в пол, лбом в пол! Только так. Иначе гореть в аду! Всенепременно.
- Всё, суки, вы попали!
Но прежде, чем главный из двух "правильных" пацанов успевает занести кулак, Генка - бывший боксер, если я забыл сказать, - поставленным ударом ломает гопнику нос. Кровь фонтаном! Генку вид крови приводит в бешенство. Второму опешавшему "агрессору" достается лампой. Оба "реальных" парня падают на землю. Генка начинается их лупить счетами. Изысканный же Пафик в это время попинывает лежачих, распевая под балалаечных трень-брень частушки:
"Ты не ползай, злой коала,
по зеленому лужку.
Здесь когда-то я давала
разлюбезному дружку!"

В конце концов, братки просят пощады. Пафик и Генка их прощают, но на предложение "типа выпить вместе" предусмотрительно не идут. Они бегут дворами домой, чтобы их жертвы не вычислили квартиру. Утром, наверняка, даже случись всем четверым встретиться на остановке, жлобам не узнать в приличных молодых людях вчерашних "психбольных".
- Представь, Ген, спросят их свои чуваки, кто вам носы поломал и бланшей наставил, что они скажут?
- Ну...
- Ну! Не скажут же они, что их в родном микрорайоне безумные клоуны-убийцы так измудохали!
- Ага! Один в платье с балалайкой, а другой прикурить от настольной лампы не дал.
- Надо было шапки что ли их прихватить, сдали бы по дешевке хоть бы соседям моим. У меня соседи, такое жлобье! Гоп-стопом промышляют. Грабят людей прямо средь бела дня. А за деньги и убьют, наверное. Подонки.
- Ты с ними осторожнее.
- Конечно, что я дурак! У меня семья как-никак, ребенок...
- Две собаки...
- ...две собаки - одна зеленая, другая вон летит!
И, беззаботно смеясь, друзья взялись заколачивать косячок - водки не хотелось. Пафик чиркнул спичкой.
- Все-таки правильно говорят, водка - это бычий кайф.

***
Досмотрели фильм. Стало отпускать. Скоро должна была вернуться жена.
- Я поеду, пожалуй, - сказал Чернышов и действительно уехал.
Встал. Налил воды в ванну. Залез. Набрал, заученый наизусть, номер сотового телефона.
- Алло! Это ты, дорогой? Ты где?
- В воде. Я же твоя рыбка, так ведь?
- Ну, в принципе, да. А у меня в руке бутылочка коньячка!
- А у меня в руке...
Завтра мы встретились с моей новой герл-френдом Полиной. У нее, конечно. У нее, конечно, очень церемонная обстановка дома: все вылизано, палочки ароматические дымятся по углам, музыка для релаксации и так далее. Но это все лучше, чем по квартирам друзей.
- Дорогой, - оживленно начала она, когда вышла из ванной, - я тут ходила в кино на "Хозяина кольца"...
- "Властелина колец"?
- Ну-да! Так мне на работе девочки сказали, что есть еще предыдущая книжка про этого гнома.
- "Хоббит"?
- Ну-да! У тебя нет случайно?
- Поищу.
- Будь так добр.
- Буду.
Полина кокетливо расстегнула халат.
- Есть предложение повторить, ты как?
- Если честно, устал.
- Тогда выпьем! Вермут, коньяк или водка?
- Минералка.
- С ума сошел! Раз в неделю приезжаешь и еще мне концерты устраиваешь. Пей, тебе говорят! - и она протянула мне водки.
Отказывать я не умею.
- Кстати, хочешь прикол? Заявляется сегодня наш водитель в контору весь в синяках и без двух передних зубов. Мы все на него, дескать, Стасик, кто тебя так?
- Стасик? Не тот который нас в Сормовский парк подвозил в прошлую субботу?
- Он самый. Говорит, избили его в родном дворе какие-то извращенцы. Представь только, два мужика в бабских платьях и с хоккейными клюшками на перевес! Что творится?! Совсем педики несчастные распоясались. Шеф сказал, что позвонит своему другу в районную милицию и они устроят на них облаву или засаду. Это не первый случай уже.
- Да, я тоже про этих клоунов наслышан.
- Слушай, а может напишешь статью про них, а? Ты же пописываешь в газеты. И заголовок такой на всю обложку: "Клоуны-убийцы выходят на охоту!"
- Я подумаю.
- Еще по маленькой?..

***
Вернулся вечером домой. Жена надула толстые розовые щеки и не разговаривает. Пельмень такой, масляный.
- Никто мне не звонил?
- Генка Чернышов.
- Что сказал?
- Сидит в милиции.
- Что?!
- Взяли их с Пафиком.
- За что? Опять что ли шоу костюмированное устроили?
- Не знаю. Он сказал, что у них при обыске нашли наркотики.
Меня прошиб пот. В кладовке было примерно с кило марихуаны. Надо куда-то ее срочно сплавлять.
- Ты когда-нибудь доиграешься, что и тебя за решетку упекут.
- Накаркаешь!
Я быстро собрался и выскочил на улицу. Куда же мне двинуть? Из-за угла показалась ментовская машина. Я резко повернулся и побежал прочь.
Через час я сидел в отделении вместе с Генкой и Пафиком. Мои красавцы улыбались окровавленными ртами.
- Огребли уже?
- По полной.
- Юбки бы свои сняли, идиоты!
- В трусах как-то холодно, умник.
- Что будем делать?
- В буру!
Неунывающий Генка - если я забыл сказать, он уже сидел за героин по-малолетке - вытащил из кармана колоду карт. Спустя час, я был должен ему стакан травы, а Пафику все четыре.
Наверняка шельмовали, клоуны!

Нижний Новгород, 2003.