Письмо в никуда

Привет!
Это опять я тебе пишу. Пишу, хотя знаю, что это письмо до тебя не дойдёт - это не твой адрес. Если  только ты не поменял его.... Я  не думаю, что это письмо попадёт на чей-нибудь почтовый ящик, и если "даймон меилер" мне его перешлёт обратно, ничуть не удивлюсь... Но пусть лучше попутешествует по сети и больше никогда ко мне не вернётся - так будет легче.
Копию сего, как обычно, я сохранять не буду, так как слова, напечатанные здесь, хотя и не  запечатлены в какой-либо материальной форме или образе, но останутся у меня в душе, в сердце, в голове....
Я уже три месяца тебе не пишу. Три.
 Сначала я мучалась, волновалась за твои чувства, если они, в чём я сомневаюсь, были... Потом забыла не время об этом.
Вспомнила под Новый год, когда в новогоднюю ночь сидела одна у компьютера. Вспомнила тогда  тебя и пожелала тебе счастья. Интересно, ты тогда уже  забыл обо мне или вспоминал хоть иногда? Я не знаю, но думаю, что тебе не хотелось меня вспоминать, и ты был рад  прекращению переписки…
Новый год провела в чате. Одна, как и прежде, во внешнем мире. В тишине. Познакомилась там с одним, но ничего из того знакомства не вышло. Я ему написала письмо, и на том и расстались…
А  помнишь, третьего  января я написала тебе письмо? Надеюсь, ты получил его. Я его с нового адреса скидывала…. Да какая теперь разница, ведь ты всё равно мне не ответил тогда. Это было последнее письмо к тебе, и, печатая его, я понимала, что ты мне не ответишь. Но мне было необходимо написать тебе, чтобы успокоиться…  Письмо было с поздравлениями и пожеланиями счастья. Там не было ничего такого сентиментально-любовного. Только в конце приписка: «Жду ответа, как соловей лета… Люблю, целую. Маша».
Жду ответа! Да ничего я на самом деле не ждала… До сих пор не понимаю, зачем писала последние два предложения… Если ты всё же прочёл письмо, то , наверное, помнишь, почему  якобы  я не писала тебе – говорила, что с почтой были проблемы. Это неправда. Я солгала. Хотя теперь это уже не имеет никакого значения. Но я хочу сказать всю правду.
Зачем я лгала? Да просто ещё на что-то надеялась. Тогда ещё оставалась в душе моей малюсенькая надежда на ответ. Но ты не ответил. Ничего другого я и не ожидала.
Было ли мне больно от этого? Нет.  Я же знала, что всё закончилось ещё месяц назад.
Я  перестала тебе писать, потому что устала ждать «нормального» письма, устала от этой неизвестности, от того, что ты за все месяцы нашего знакомства так  ничего о себе и не рассказал. Последнее, конечно, не повод, если смотреть со стороны, но для того, чтобы судить, необходимо знать все обстоятельства…   
Знаешь, хотя я тебя ни разу в жизни не видела,  - это не важно, - но я же тебя любила. Любила за твою душу… Только вот в самом конце мне так захотелось, чтобы ты был рядом со мной, так хотелось рассказать тебе о своих чувствах не в электронных письмах, а по-настоящему, глядя в глаза… Я никогда не говорила тебе о последнем. И теперь считай, что не скажу – это же письмо в пустоту.  – Так скажу хотя бы  себе самой…
Я хочу попросить у тебя прощения за свою импульсивность; за то, что беспокоила тебя своими фразами вроде: если ты не хочешь больше общаться, скажи, и я отстану…. Прости меня за них. Просто до  тебя у меня не было такого, чтобы кто-то отвечал на мои  чувства или хотя бы ответно мне симпатизировал. Я не знала, что делать, как себя правильно вести. .. Я так боялась тебя потерять! Последнее я тоже никогда тебе не говорила. А жаль!
В наших отношениях – позволь именно так называть то, что было – не хватало одного: открытости и доверия. По отношению к себе могу сказать, что я тут виновата лишь в том, что не говорила  о том, что меня не устраивало с самого начала…
А ты… Не думаю, что ты меня любил…
Да и какая там любовь?
Это я всё слишком серьёзно восприняла.
Помнишь то твоё письмо с признанием? Я была под впечатлением, потому что мне тогда впервые признались в любви.  Но я не заметила, что там перед словом «влюбился» стояло ещё и другое  - «кажется». А если кажется, это означает неуверенность в своём решении..
Это я, дурочка, всё восприняла в буквальном смысле….
Или ты писал искренне? Мне кажется, что да… Но теперь это уже не важно.
И ещё, меня убивали  твои короткие письма. Пара фраз, и всё. Я понимаю, что ты скидывал мне сообщения не со своего компьютера, но  в конце концов это твоё вечно «некогда» меня убило. Когда приходила пара строчек от тебя, я радовалась им, радовалась, что ты меня не забыл; но потом   скупость писем  порождала разочарование и сомнение…. Но я молчала и тогда, благодарная тебе и за малое.
А как мне хотелось, чтобы  однажды пришло хорошее, содержательное письмо от тебя! И я верила в это, до последнего верила…
Знаешь, в своих письмах – это уже ближе к концу – когда я тебе рассказывала об окружающем меня мире, когда говорила о том, что люблю тебя, я ждала ответной открытости. Я  хотела, чтобы ты хотя бы ещё один раз сказал, что любишь меня или скучаешь, и никогда больше не попадалось мне между слов и строк это ужасное «не сейчас».
А помнишь, когда я месяц тебе не писала, а потом вдруг прислала письмо 18 ноября – за день до своего дня рождения. Там было столько боли! Я тогда думала, что ты мне специально не пишешь, и меня убивало то, что ты  якобы ушёл, ничего не сказав. А на самом деле всё было проще: мне пришло письмо ещё от одного Дениса. Мы с ним давно не виделись, и тут он меня вспомнил… В конце были такие слова : «Если ты мне не ответишь, я больше писать не буду» Я ответила ТЕБЕ, но ты не ответил на три последующие мои  письма… А я по своей же невнимательности приняла это письмо за твоё и месяц целый мучалась. Кто бы знал, как мне тогда было плохо. А когда я потом написала тебе  то письмо, мне это стоило героических усилий и решимости. А помнишь, что ты мне ответил тогда в своём письме с поздравлениями, пришедшем на следующий день? Ты сказал, что это я сама себе накручиваю. Что это я : хочу – напишу, хочу – не напишу. Да, я себе накручивала. Но разве  я когда-нибудь не желала тебе не писать специально? Мои решения полностью зависели от тебе, от того, пришло письмо или нет. Пришло – значит, всё в порядке; не пришло – я уже волнуюсь на исходе первой недели, нервничаю, перебираю все возможные варианты и причины.
Тот месяц был настоящим адом!
А когда ты после письма на мой день рождения  не отвечал мне 3 недели, я решила , что пора всё прекратить. Думаешь, мне было так просто принять это решение? О нет! Это же значило потерять тебя навсегда. Но я всё же решилась, потому что окончательно  поняла, что не была нужна тебе. – Это всё со стороны звучит как детский лепет, я знаю: такие высокие слова применимо к  моей ситуации звучат нелепо, смешно, но это так.  – Я ещё никогда в жизни не принимала  решения,  заведомо зная, что оно причинит  мне боль…
Интересно, ты мучался так же, как я  в тот месяц и потом, когда я действительно САМА перестала писать?  Не знаю, ведь ты никогда особо не распространялся, дорожил ли ты мной…
Знаешь,  постепенно, когда я стала сомневаться, твои поступки, а точнее, бездействие, только усугубило положение вещей…
Я тут во многом  виню тебя. Прости, но я должна это высказать. Письмо предназначено тебе, и даже если оно к тебе и не попадёт,.. Я просто хочу сказать то, о чём молчала…
Когда мы переписывалась, несмотря  на то, что тебя визуально не было рядом со мной , я чувствовала, что не одинока, что кто-то обо мне думает, что я кому-то нужна ещё в этом мире. А когда ты кому-то нужен, это помогает тебе жить.
А сейчас я опять никому не нужна, как и прежде. Родители и моя единственная подруга… Они отчасти знают  нашу с тобой историю. Но они не знают, что происходило внутри меня в моменты  самой большой радости и отчаяния. Они не знают, чего мне стоило решение прекратить переписку…
У меня есть друг по переписке, - мы 3 месяца знакомы. Но ты знаешь, я ему всего не могу рассказать. Например, о тебе я ему никогда не рассказывала… Я ему , конечно же, всего не могу рассказать…. А вот тебе бы рассказала.
И я опять чувствую себя одиноко.
Я тебя больше не люблю, хоть иногда и кажется, что что-то там у меня внутри ещё осталось…. Я не хочу тебя любить, потому что ничего хорошего из этого не выйдет. Это было бы бессмысленно. Но  в последние  дни я часто о тебе вспоминаю и даже жалею о чём-то…   
Кажется, у меня опять начинается депрессия. Только вот теперь по поводу того, что я вообще никому не нужна и не могу никому доверить свою печаль… Мне не хочется жить, нет смысла. Удивляюсь, как я ещё выгляжу спокойно! Есть такое двоякое желание: с одной стороны, мне не хочется ни с кем общаться, никого видеть; с другой стороны, хочется понимания, сочувствия. Хочется, чтобы кто-нибудь сказал мне: Маша, всё у тебя будет хорошо!     Сама я , как ни убеждаю себя в этом, не верю.
Мне уже  никто не нужен. На себя я наплевала. Писать не могу – не хочется, и больно. Знаешь, я ведь пишу рассказ – нашу с тобой историю, только теперь, в отличие от первого варианта, всё будет правдой, и всё будет рассказано до конца. Я бы хотела, чтобы ты прочитал мой рассказ, но он ещё не закончен, да и потом…. Мы же больше не общаемся….
А помнишь те стихи, что я тебе посвящала? Я никогда ещё  так не писала о любви. Интересно, ты ещё помнишь те стихи?… Тебе нравилось, как я пишу…. А рассказы я начала писать позже немного….
Знаешь, я теперь другой человек. Более  взрослый, чем прежде. Я  не доверяю людям, хотя в подозрительность это не переросло. Я сильно изменилась внутренне. Ты этому в некотором роде поспособствовал. Я стала более «приземлённее» смотреть на всё, более реально..
У меня было такое, что хотелось кого-то полюбить. Но сейчас…. Я вообще ничего не хочу. Мне плевать на всё. Со мной ещё никогда такого не было. Я говорю себе, что всё образуется, но не верю в это почему-то…
Мне  больно, когда я среди людей. Я чувствую себя одинокой среди них. Мне больно наедине с собой, и мысль растекается колкой болевой волной по телу, и пульсирует свинцовыми ударами в висках. Что со мной – я не понимаю. Если раньше я как-то себя ещё обнадёживала, знала, что наступит день, когда всё будет хорошо,  то теперь почему-то вообще  не верю  в это. Я разочаровалась во всём.. Я , при всём желании, не могу не думать о своих проблемах…
Мне хочется умереть, чем жить так – в  вечном напряжении!
И я боюсь, что могу исполнить своё желание.. Это для слабых. Но где же моя внутренняя сила? Я окончательно сломлена, растоптана, уничтожена…
Мне нужны слёзы, нужны, как воздух; чтобы зарыдать на взрыв  и тем самым выплеснуть наружу всю свою боль и горечь. Но я , как и прежде, не могу плакать. Разучилась, наверное, или просто уже нет сил ни на что….
Ну вот, я закончила своё письмо. Выговорилась. Надеюсь, после этого мне станет легче.
Если это послание ненароком кто-то получит, пусть извинит меня и не отвечает. Пусть не читает, потому что  всё выше сказанное ему не предназначается… Я не  хочу привлекать ничьего внимания.
Прощай, Денис!
Люблю, целую.
Маша.