последствия войны, расшатанные нервы и любимая девушка

Только что я разрушил последний мост, соединяющий меня с моими близкими. И тебя, моя девочка, тоже нет рядом. Я раздавлен и абсолютно никчемен. Я никогда не понимал смысла жизни и никогда не хотел жить. Мои родные. Я любил их, но никогда не показывал этого. Даже в детстве был этаким «каменным мальчиком». Ничем не пробьешь, ничем не затронешь душу. На каждый шаг в мою сторону я всегда отвечал враждебно, а потом уходил в себя, в мою крепость, защищающую меня от внешнего мира. В подростковом возрасте меня все считали сильной личностью, но я ей не был. Я никогда не жаловался, не плакал и не доверял никому, потому что боялся стать уязвимым, боялся, что мои близкие нанесут мне удар, в тот момент, когда я полностью доверюсь им. У меня было много проблем, но я никогда не просил о помощи. Знакомые моих близких считают, что я прошел огонь, воду и медные трубы. Прошел, но мне нечем гордиться, я не стал мудрее, не сделал выводов. Только еще больше ушел в себя. Никогда не хотел выглядеть слабым и ненавидел слабаков. Я ушел на войну, сам. Друзья и родные решили,  что я очень благородный. Но мне всего лишь хотелось умереть. Я вернулся живой и здоровый. Тот, кто хотел умереть вернулся домой живым. А мои друзья, единственные люди, которым я доверял, которые не раз спасли мне жизнь, они остались там и больше никогда не вернутся. Я возненавидел себя после этого. Но никто не узнал об этом, никто не узнал о том, как я казнил себя каждую ночь, как метался по квартире не в силах выносить собственные мысли. Все наоборот считали меня сильным и надежным человеком. Но нет, это не так. Я никчемен. Ни на что не способен. По прежнему не хочу жить. Мне тяжело, последнее время стало не хватать тепла,  хочется, чтобы кто-то понял, кто-то просто был рядом. 
Но я о тебе, моя девочка. Ведь ты та единственная, кто понял меня и заставил забыть обо всем. Где ты сейчас? Когда я уходил на войну, ты обещала что дождешься меня. Я вернулся, но тебя нет рядом.
Уже три недели я ничего не делаю, не выхожу на улицу. Только сижу в самой маленькой комнате и понимаю, что жил незачем, просто так, как последний дурак.
А на улице сейчас, наверное, лежит снег… и уже темно. Мне не видно ничего, в этой комнате нет окна. Где же ты? Уже вечер, а я не могу вспомнить, как провел день. Без тебя мои дни проходят незаметно, оставляя только горький привкус одиночества и натянутость нервов. А ночью мне снится кровь моих друзей на моих руках. Я не смог, я не донес Женьку до базы. Я не успел. Я шел быстро, но не успел. Значит я должен был бежать. Ведь я был жив, а пуля в правом бедре – не повод для смерти моего друга. Я не успел. Мой добрый друг мертв. Мы с ним бывали на многих вылазках, мы отстреливались от чеченцев, прикрывая друг друга, и никто не мог разбить нас. Но, девочка моя, я не могу больше. Я так хотел увидеть тебя, так хотел обнять тебя. А ты ушла. Исчезла из моей жизни, своей квартиры, своего города… А я люблю тебя… Я помню твои глаза… И помню как слезы падали из этих прекрасных глаз, когда я уезжал. Но я хотел спасти тебя. Со мной рядом нельзя находиться, слишком много нервов, слишком много демонов сидит внутри и все это готово вырваться наружу. Только дай повод. Я уехал от тебя сам, а ты просто не дождалась. И ты права. Нет смысла ждать столь безнадежного человека, как я.
Я никогда не забуду тебя. И я понял, что совсем не приспособлен к жизни в городе, среди людей. У них ложные ценности. Где-то гибнут люди, а здесь у всех свои проблемы. Мне их не понять. Но я понимаю тебя, моя любимая девочка. Я не хотел жить и выжил. Ради тебя. Теперь я хочу жить и я умру, не потеряв той частички тепла, что осталась в моем сердце от тебя. Спасибо тебе.
А сейчас мне пора. Мой борт уходит на рассвете.