Борода

В милиции разные люди работают: мужчины и женщины, высокие и коротышки, худые и толстые, брюнеты и блондины, умные и дураки. А у Сереги была борода. Обычная борода, как у Железного Феликса, чей портрет висел в его кабинете. Они внешне были чем-то даже похожи, возможно, бородой. То ли из-за этого сходства, а, быть может, по какой другой причине, Сергей свою бороду очень любил и расставаться с ней абсолютно не хотел.
Казалось бы, какая проблема? Нравится, так ходи с бородой, если жена терпит. Но не все так просто, как кажется. Конечно, если ты работаешь в каком-нибудь НИИ или геологом, то указанный атрибут - твое личное дело, но если у тебя на плечах погоны, тогда извини... Есть такая книжонка, которая пытается залезть во все дырки, указывая тебе что делать и как выглядеть. И эта самоуверенная книжка называется Устав, и в ней черным по белому написано, что сотрудник милиции должен быть гладко выбрит, а тут - борода! В общем, поползновения на Серегину бороду были.
А в то время мы, следователи, тесно общались с врачами из «кожвеника» . И не потому, что мы сильно нуждались в их квалифицированной медицинской  помощи, а потому, что нам приходилось расследовать уголовные дела в отношении людей упорно уклоняющихся от лечения в этих заведениях. И из-за этого нам приходилось врачей допрашивать. А я давно заметил, что юристы и медики очень легко общий язык находят. Скорее всего, это из-за того, что и у тех и у других юмор очень схожий, черный. И застенчивостью, как правило, ни те, ни другие не страдают.
Вот и Сергей с одним врачом быстро общий язык нашел и, в перерывах между поглощением спирта, поведал ему о посягательствах со стороны начальства на его бороду. Слегка захмелевший доктор сказал, что это - не проблема. Есть такая болезнь кожная с мудреным названием, при которой бриться абсолютно нельзя. Серега сразу же пообещал за справку об обладании такой болезнью поставить литр водки. Сделка состоялась. Пока наш следователь бегал в гастроном, доктор взял бланк справки, что-то там написал, расписался и шлепнул печать. Так и родилась «Охранная грамота» на бороду. Все чин по чину: бланк, печать, что-то по-латыни написано и рекомендация на русском: «Бриться запрещается». Начальство справку в руках повертело, обматерилось и отстало. Документ, как-никак!
С тех пор все пошло тихо и спокойно. К Серегиной бороде никто не приставал. Он регулярно, раз в полгода, шел в диспансер, заглянув по дороге в гастроном, и обновлял свою «охранную грамоту». Так бы и продолждалось, но однажды к нам на строевой смотр приехал новый проверяющий из министерства.
Что такое строевой смотр в райотделе милиции вы знаете? Если вы  этого никогда не видели, то я вам рассказать не смогу. А всех этих новых проверяющих вы, конечно, знаете. Они вечно из кожи  лезут вон, пытаясь предстать бравыми строевыми офицерами. Ну, да у каждого свои слабости!
Ходит, значит, этот проверяющий между шеренгами, морщится, недостатки выискивает. А что их выискивать? На кого ни глянь - сплошной недостаток.
Подходит он к строю уголовного розыска, а за ним «шестерка» с блокнотом, чтобы замечания записывать.
--??
-- Старший лейтенант милиции Поляков, старший оперуполномоченный уголовного розыска.
-- Почему пуговица на воротнике рубашки не застегнута?
Ну, ты нашел к чему прикопаться! Лучше на его уголовную морду посмотри – это же прямое нарушение Устава, к такой физиономии да милицейский китель! Зековская роба - это в самый раз будет. Однако тогда придется пол уголовного розыска переодеть, а кто же работать будет? Проверяющий, что ли? Пиши замечание в свой блокнотик, нас дальше райотдела не сошлют!
Вот и следственное отделение.
-- ??
-- Следователь, старший лейтенант милиции Николаев.
-- Почему усы ниже уровня нижней губы?
Как же мне этот вопрос надоел! Кто эту фразу придумал, не знаю, но слышал неоднократно и я  к такому вопросу был готов. Лихо закручиваю усы вверх:
-- Погода сырая, опустились.
-- Окультурить! - недовольно бросает на ходу проверяющий и поворачивается к другой шеренге.
-- Это что?! - восклицает он, показывая на Серегину бороду.
-- Это не что, а кто. Следователь, капитан милиции Дмитриев.
Рожа проверяющего начинает приобретать пунцовый оттенок. Концерт начинается.
-- Что это у Вас?
-- Где?
Проверяющий тычет рукой Сергею в область шеи. Тот спокойно проверяет воротник рубашки и сообщает:
-- Пуговица застегнута, галстук на месте.
-- Что у Вас на лице? - рявкает представитель министерства, краснея все сильнее. Как же их, таких слабонервных, в министерстве держат? Сергей делает испуганное лицо, проводит по лбу и щекам:
-- А что там?
-- Почему не бриты!? - уже кричит инспектор.
-- А мне нельзя, - спокойно отвечает следователь, - Вот у меня и справка есть, - и достает из удостоверения « охранную грамоту». Поверяющий тупо уставился в бумагу, пытаясь прочесть латинский текст. Дмитриев, как бы желая ему помочь, сообщает:
-- Это справка из кожно-венерологического диспансера, - слово «венерологического» он особо подчеркнул, отчего инспектор моментально отвел справку подальше от лица и стал держать ее кончиками пальцев, - У меня заболевание, при котором бриться нельзя.
-- А как же вы работаете... с бородой?
-- Феликс Эдмундович тоже с бородой был и ничего, справлялся. И Владимир Ильич тоже, - бодро отвечает Сергей, - но если Вас это не устраивает, готов комиссоваться из органов по состоянию здоровья!
Это он хватил! Кто тут комиссоваться не согласен? Если бы из-за этого комиссовали, то через неделю половина личного состава заросла бы щетиной и размахивала бы « охранными грамотами».
Проверяющий, ничего не ответив, видно пожалев, что на святые имена вождей посягнул, быстро прошел оставшиеся шеренги, не сделав ни единого замечания, сел в машину и уехал.
А бороду Сергей до сих пор носит, хотя милицейский мундир давно повесил на крючок.