Спрашиваешь меня

 Ну,  вот  и  я.  Не  говори  ничего.  Сама  знаю,  что  гадина  распоследняя.  С  этим  дурацким  отпуском  не  знаешь,  куда  себя пристроить.  Все  говорят  нужно  ехать  к  морю.  Умные,  блин.  Вот  кто  бы  свозил.…  Но  я  все  же  успокоилась  и  отдыхаю
 в  полную  силу.  Знаешь,  котенок,  для  меня  отдых  это  ведь  не только  море,  пляж,  гульбарии  разные,  я  уже  забыла,  когда книжку  в  руках  держала.  Думала,  уже  и  читать  разучилась, а  нет,  даже  буквы  некоторые, оказывается,  помню.  Теперь  даже  в  ванную  с  книгой  лезу  и  лежу,  пока  не  отберут,  не вытащат,  не   обсушат  и  пинком  из  ванной  не  выставят.  Так  и
живу! 
    Ладно,  зациклилась  я  на  своем  отдыхе…  Давай  лучше  о  тебе поговорим,  а  потом,  быть  может,  и  обо  мне.  Никогда  не  знаю, начиная  письмо,  чем  его  закончу.  Вот  и  сейчас.  Ну  да  не  страшно,  поехали!
   
Спрашиваешь  у  меня  продолжать  ли  тебе  оставаться  маленькой девочкой.  Милая,  что  тебе  на  это  ответить?  Каждый сам  выбирает  себе  дорогу,  правда  смутно  представляет,  что его  ждет  в  конце.  Играя  в ребенка,  ты  живешь  взрослой  жизнью,  а  она,  эта  взрослая  жизнь,  требует  и  обязывает  отвечать  за  свои  поступки  и  действия.  И  полосы  на  запястье не  самая  лучшая  альтернатива  ответственности   и  уж  никак  не
показатель  твоей  зрелости.  Во-первых,  это  не эстетично,  на  мой  взгляд,  а,  во-вторых,  слишком  надежный  способ  остаться  в живых  для  человека,  ищущего  вечный  покой.  Ты  хочешь  жить,  ты цепляешься  за  нее  своими  цепкими  коготками,  потому  что  в
противном  случае  тебя  бы   давно  уже  не  было  на  этом  свете.
Тебя  пугает  взрослая  жизнь?  Конечно,  вне  сомнения.  А  кого  она  не  пугает.  Но  ты  привыкла  играть,  вот  и  попытка  быть взрослой,  взвалив  всю  тяжесть  на  свои  плечи  и  опекая  другого, не  оказалась  удачной.  А  главное,  что  этого  еще  и  никто  не  ценил.  Ты  не  можешь  понять,  почему  все  так  вышло,  а  я  тебе скажу.  Ты – вечное  дитя,  а  во  взрослую  жизнь  играть  нельзя, жизнь  этого  не  прощает.  Пойми  ты,  нельзя  всюду  и  всеми  играть.  Есть  такой  принцип -  «принцип  бумеранга»,  он  гласит, что  все  сделанное  возвращается  к  тебе  троекратно  умноженным, а  хочешь  ли  ты  на  собственной  шкуре  испытать  то,  что  сама делаешь  с  людьми?  Вряд  ли.…  Так  вот,  взрослый  человек 
отличается  большей  разумностью,  и  это  позволяет  ему 
аккумулировать  жизненный  опыт,  и,  доверяя  жизненной  мудрости, избегать  серьезных  ошибок.  А  те,  кто  предпочитают  оставаться  детьми,  такие  примеры  у  меня  тоже  есть,  в  конечном  итоге  превращаются  в  инфантильных  нытиков.  Их  чаще  слушают,  жалеют, 
сочувствуют,  но  они  быстрее  надоедают  и,  в  конечном  счете,  оказываются  в  полном  забвении.  Да  и  жизнь  вовсе  не  фигня, как  ты  говоришь.  Просто  это  очень  сложный  механизм,  но некоторые  рычаги  тебе  должны  быть  хорошо  известны. 
Когда  ты  перестанешь  воспринимать  лесть  в  свой  адрес  как  должное (а  для  тебя  это  уже  как  допинг),  ты  не  сможешь  больше терпеть  рядом  с  собой  недостойных  людей.  Сейчас  ты  погрязла  в  шутовстве,  извини,   не  могу  подобрать  другого  выражения.  Это  не  им  «весело  с  тобой»,  это  тебе  необходимо  тешить
свое  больное  самолюбие.  Ты  считаешь,  что  лучше, выше  их? Нет,  не  лучше.  А  вот  они,  может  быть,  так  считают,  воздают тебе  королевские  почести,  а  ведь  качество  свиты  зависит только  от  самой  Королевы.  Превознося  тебя,  они  пользуются  тем,  что  ты  можешь  им  дать  взамен – вечеринки,  поездки  к 
морю  и  т.д.  По-моему  это  справедливо.
Забавно,  столько  ласки  изливается  на  тебя  ежедневно, 
но  тебе  ее  не  хватает.  Вернее  ты  ищешь  чего-то  совсем иного.  Воистину,  человек  сам  не  знает  что  ему  нужно  от  жизни.  Вот  и ты  на ощупь,  неуверенно  пробираешься  к  своей  цели.  А  какая  она  у  тебя,  эта цель? Сама  не  знаешь.
Я  уже  писала,  что  мы  разные.  Вот  и  человека  я  оцениваю  по  глазам,  а  не  по  губам.   Глаза  могут  рассказать  о человеке  многое.  Лишь  на  одном  фото  я  видела  твои  глаза. Они  были  веселые,  лучистые  и  беззаботные.  Зачем  мы  носим  темные  очки,  только  ли  затем,  чтобы  не  щуриться  на  солнце  или  каждому  есть,  что  скрывать  за  стеклами.  Мне  часто  бывает
тяжело  смотреть  людям  в  глаза,  а  моих  взглядов  и  вовсе стараются  избегать.  Я  тяжелый  человек,  но  не  показываю  это посторонним.  С  друзьями  проще,  мы  просто  очень  давно  вместе и  знаем  друг  друга  очень  хорошо.  Правда,  за  столько  лет нам  не  приходило  в  голову  пользоваться  кем-то  или  причинять  боль,  тем  более  отбивать,  кого  бы  то  ни  было.  Это  вообще  скверно.  Я  думаю,  что  и  вместе  мы  до  сих  пор 
только  потому,  что  доверяем  друг  другу  безгранично,  нам нечего  и  некого  делить.  Помню,  раньше  завидовала  твоему  богатому  сексуальному  опыту,  а  теперь  понимаю,  что,  имея его  можно  не  знать,  что  с  ним  делать,  скучать…  Мне  все  же  по  душе,  что  я  не  являюсь  объектом  твоей  похоти,  хотя не  исключаю  вероятности,  что  это  неправда.   Я  не  очень 
симпатизирую  откровенно  плотским  людям,  так  что  ты  возвысила себя  в  моих  глазах.  Не  люблю,  когда  на  человека  смотрят как  на  кусок  мяса.  Это  животный  инстинкт.  Мне  даже  не  нравится  само  слово  «секс»,  я  предпочитаю  заниматься  любовью, соответственно  и  сама  любовь  при  этом  должна  присутствовать. 
А  если  спать  с  каждым,  кто  тебе  приглянулся,  можно  ли  после этого  еще  кем-то  серьезно  заинтересоваться.  С  моей  точки  зрения,  может  она  слишком консервативная,  человек  идущий  на  поводу  у  своей  плоти,  теряет  способность  чувствовать.  Я  ведь  по  натуре  интроверт,  а  это  придает  особый  колорит  моим
взаимоотношениям  с  окружающими.  Я  очень  предана  тому,  что  имеет  место  быть  в  моей  жизни,  и  очень  не  люблю  менять что-либо  устоявшееся.  К  людям  отношусь  с  недоверием  и скепсисом,  а  отсюда,  сколько  хочешь  иронии  по  какому угодно  поводу.  Сестра  говорит,  что  у  меня  мощнейшие психологические  блоки,  а  это  больше  отталкивает,  чем притягивает.  Но  я  не  придаю  этому  значения,  просто  я с  теми,  кто  принимает  и  любит  меня  такой,  какая  я  есть.
А есть  я  разная.  И  тем,  кто  узнает  меня  ближе  и  не пытается  меня  ломать,  я  воздаю  по  заслугам.  Я  стараюсь понять  человека,  пусть  даже  на  моем  лице  полное  отсутствие интереса  к  нему,  но  стоит  мне  почувствовать,  что  человек достоин  моего  внимания  он  будет  со  мной  и  будет  счастлив, и  ты  не  права,  я  не  стану  тебя  пристально  разглядывать, разве  что  украдкой.  Я  стану  слушать  тебя  и  быстро  пойму, 
что  ты  за  человек,  а  мои  умозаключения  слишком  прочны.  А критерии  оценки  слишком  жестоки.  Я  не  люблю  глупых,  жлобов и  людей  с    отсутствием   чувства   юмора.  А  тебя  я  чувствую, хотя  и  не  могу  на  определить,  что  ты  за человек  и  стоило  ли  мне  врываться  в  твою  жизнь  так неосмотрительно  и  настойчиво.  Кажется,  что  я  тебя  хорошо понимаю,  думается,  что  за  внешним  блеском,  напускной 
веселостью  и  слишком  вызывающим  образом  жизни скрывается  на самом  деле  ранимая,  временами  грустная,  верящая  в  любовь  и ждущая  простого  женского  счастья  девушка.  Но  иногда,  я  вижу тебя  иной,  и  эта  сторона  тебя  мне  не  нравится.
А  теперь  нонсенс – я  по  тебе  скучаю!  Черт,  что  с  этим  делать  не  знаю. Просто  ты  мне не  безразлична  и  я  пытаюсь  тебя  отрезвить.  Ты  нужна  мне.… 
Зачем?  Да  какое  это,  в  сущности,  имеет  значение.  Я  не  жалуюсь  тебе,  не  гружу  проблемами,  ничего  не  обещаю.  Так ведь  проще.  И  ты  толком  меня  не  знаешь,  не  ведаешь,  что творится  в  моей  душе.  Но  это  не  упрек.  Просто  так  тоже проще.  Откровениями  иногда  можно  обидеть,  а  проблемами оттолкнуть.  В  частности  мне  приходилось  так  поступать.  Ну а  для  меня  чужие  откровения  только  тогда  близки,  когда  их
обладатель  мне  очень  дорог.  В  противном  случае  все  безразлично.  Людей  порой  клинит  на  проблемах,  и  они  уже  не  знают,  что  есть  вещи,  о  которых  можно  еще  говорить.  Ну  да  ладно,  черт  с  этим  всем.  Буду  заканчивать.  Жаль,  что  так  и  не  пришло  то,  чем  ты  меня  хотела  приятно  удивить.  Я  ждала.…  Все  у  них  имеет  свойство  теряться. 
Ну   ладно,  котенок.  Прощаюсь  с  тобой  и  целую,  целую…