Я хочу видеть тебя во сне

"", милая,  здравствуй!  Не  знаю,  почему  мне  нравится  называть  тебя  так – ""?  Просто  оно  меня  согревает,  твое  имя.Ты  права,  сколько  можно  говорить  о  том,  как  мы  скучаем  друг  без  друга.  Важно  только  то,  что  в  бурном  потоке жизненных  проблем  мы  связаны  невидимой  нитью.  Может  она слишком  тонкая,  но  я  надеюсь,  что  ей  не  суждено  порваться.После  звонка,  кстати,  я  так  и  знала,  что  позвоню  первой, я  как-то  жутко  расстроилась.  Извини,  малыш,  я  не  стану 
сегодня  писать  красивых  слов.  Мне  они  не  нужны. 
Я  вижу  красоту.  Я  вижу  ее  в  небе,  в  шуме  дождя,  в пении  птиц,  в  красивых   рассветах  и  закатах,  а  еще  в музыке,  картинах,  улыбках…  Но  не  в  словах.  Прости,  но мне  придется  спустить  нас  с  небес  на  землю.  Я  хочу писать  тебе  искренние  строки,  пусть  это  будет  слишком  просто,но  они  будут  от  сердца.
Ты,  милая,  хочешь  меня  очаровать?  Я  упрекнула  тебя 
в  отсутствии  нежности,  и  ты  готова  изливать  на  меня целые  ее  потоки,  только  чтобы  доказать  обратное.  Как  мило. Но  зачем,  ""?  Сомнения.  Они,  наверное,  и  тебя  мучают  тоже. Я  ведь  понимаю,  что  у  тебя  своя  жизнь  полная  взлетов и  падений,  и  вдруг  в  нее  врываюсь  я. Я  требую  к  себе  внимания,  ласки.  Жизнь  продолжается, а  тебе  теперь  приходится  растягивать  ее  еще  и  на  меня. Что-то  писать…  Это  нереально.  Ведь  есть  еще  друзья,  родные, мужчина,  сдувающий  пылинки,  им  тоже  нужно  уделять  внимание. А  может  я  просто  ревную,  мда…  Я  уже  и  забыла,  что  такое бывает…  Что  я  хочу  услышать  от  тебя  и  хочу  ли?  Да, хочу,  но  не  тороплю.  Глупо.  Мне  совсем  скоро  будет  25,  а
я  так  никому  и  не  подарила  толком  свою  любовь,  чертова эгоистка.  Да  и  может  ли  любовь  быть  подарком?  Нет.  Ведь любовь  не  дарят,  ее  отдают.  Ее отдают  постепенно,  частями. Сначала  душу,  потом  сердце  и,  наконец,  тело,  и  ничего  не требуют  взамен.  Так  что  же  такое  любовь  и  почему  к  ней
так  стремятся?  Почему  людям  так  необходимо  любить,  пусть даже  виртуально?  Вот  ты  спрашиваешь,  зачем  мне  твое  фото. Но  ведь  ты  везде  разная.  Да,  я  видела  твое  лицо,  я  часто на  него смотрю.  Оно  стало  мне  совсем  родным.  Скольких  женщин я  вижу  за  день…  Может  быть  раньше  я  сочла  бы  их привлекательными  и  интересными,  но  сейчас  я  их  просто  сравниваю  с  тобой.  Не  нахожу  ничего  общего  и,  они становятся  мне  безразличны.   Если   бы   я   могла  читать мысли,   я  воспользовалась  бы  этим,  чтобы  узнать  что  ты 
чувствуешь,  когда  получаешь  мои  письма  и  когда  пишешь  свои  нежные  ответы.   Может  это  просто  забава,  детское  ребячество.  «Девчонки,  она  в  меня  втрескалась»  или  «А  она  ничего.  Надолго  ли  ее  хватит?»,  а  может  «Пришло  письмо  от  ""!»  и  даже  «О, Господи,  ну  почему  она так  долго  молчит».  О  чем  ты  думаешь,  родная?  Какие  мысли роятся  в  твоей  хорошенькой  головке?  Ты  выходишь  на балкон,
закуриваешь  сигарету  и  думаешь  о…  том,  как  красив  вечерний город;  какую  красивую  девушку  я  видела  утром  по  пути на  работу;  было  бы  не  плохо  встретиться  с  девчонками; 
почему  так  грустно  вечерами  и  где  тот,  в  чьих  объятиях  можно  забыться;  зачем  я  так  много  курю;  интересно,  что  думает  ""  и  чем  все  это  кончится.  Я  нарочно  вписала  себя  последней  в  этот  список.  Я  просто  не  знаю,  какое место  занимаю  в  твоей  жизни,  и  удостаиваешь  ли  ты  меня своими  мыслями.  Ты  пишешь,  что  да.  А  я,  дура,  не  верю. Может,  много  хочу.  Привыкла   к  всеобщему  вниманию  и  теперь
терзаю  себя  сомнениями,  а  нужна  ли  я  девочке,  которая придает  некое  подобие  смысла  моей  теперешней  жизни.  Я  хочу видеть  тебя  во  сне,  но  не  получается.  Ты  не  приходишь. Не  смейся!  Я  серьезно.  Приходи…  У  меня  нет  кофе,  я  не люблю  кофе,  но  у  меня  есть  чай  с  шоколадными  конфетами  и  клубничным  вареньем.  У  меня  есть  такая  интересная  кружка, 
правда  ее  забила  подружка,  но  я  не  скажу  ей,  что  ты  из нее  пила.  Это  будет  наша  маленькая  тайна.  Извини,  я  не держу  в  доме  спиртного,  поэтому  будет  просто  чай.  Приходи…
О, Господи…  Сейчас  ты  подумаешь,  что  «тихо  шифером  шурша крыша  едет  не спеша?».  Не  торопись.  У  меня  всегда  холодная голова.  Она,  родимая,  столько  раз  спасала  меня.  Мне  нельзя ее  терять.  Я  больше  не  стану  пытать  тебя  вопросами,  ты  все равно  не  обращаешь  на  них  внимание (и  я  делаю  для  себя
 выводы ). Если  захочешь,  ты  сама  мне  обо  всем  напишешь, милая.  Я  знаю,  тебе  нужно  многое  мне  рассказать.  О  своих детских  мечтах,  о  страхах  и  разочарованиях.  О  первом  поцелуе, о  своей  любви  к  сигаретам – LM,  BOND  или  Parliament,  а  может это  не  любовь,  а  просто  маленькая  месть  себе  за  что-то.
Да,  мне  интересно  чем  ты  живешь,  чем  ты  дышишь,  о  чем думаешь  каждую  минуту.  Ты  хочешь  мне  нагрубить?  Давай! Только  в  конце  напиши  «милая»,  а  то  я  подумаю,  что ты  всерьез.  Я  тебя  обижаю?  Обидь  и  ты  меня.  Напиши, что  все  еще  любишь  «ее».  Безумно   и  больше  ни  в  ком не  нуждаешься.  Легче?  Пусть  так,  родная,  главное  чтобы  полегчало.  Я  напишу  тебе  о  себе.  Напишу  подробно,  если ты  захочешь  читать.  Сегодня  я  наглая  и  самоуверенная,  пишу то,  что  приходит  на  ум.  А  ты  злишься?  Завтра  я  буду другая,  еще  не  знаю  толком  какая.  Я  всегда  разная.  А,  может,  я  просто  опять  взрослею.  Что-то  уходит,  что-то остается,  но  всегда  появляется  что-то  новое,  чего  еще  не  было.  И  я  пытаюсь  к  нему  привыкнуть.  Сейчас  новое это - ты.
Я  стараюсь  понять  и  впустить  тебя  в  свою  жизнь.  Хочешь узнать  кто  ты  для  меня.  Я  знаю – хочешь.  Потом,  позже, когда  смогу  доверить  тебе  то,  что  скрываю  от  многих. Когда  мне  станет  ясно,  что  ты  «моя».  Ни  «ее»,  ни  «их», а  моя.  А  пока…

Сегодня  я  не  способна  на  нежности,  и  ты  справедливо  можешь меня  в  этом  упрекнуть.  Я  знаю,  что  могу  тебя  полюбить,  я хочу тебя  полюбить.   Я   так  часто  думаю  о  тебе,  что  настала пора  задуматься,  во  что  я  превращаю  свою  жизнь  и  есть  ли смысл  продолжать  все  это.  Возможно  я  слишком  долго  находилась в  болевом  шоке,  а  в  это  время  меня  ждала  твоя  ласка. Может  она  предназначалась  не  мне,  но  я  вырвала  ее  у  тебя почти  силой.  И  мне  понравилось.  Ты  действительно  божественна в  своем  желании  одарить  меня  нежностью.  И  я  упиваюсь 
твоими  словами,  но  потом  мне  начинает  казаться,  что  ты играешь  со  мной.  Ты  просто  забавляешься, превращая  все  в красивую  сказку  о  принце  и  принцессе.  Я  никогда  не  была  принцем  и  не  буду,  а  ты действительно  принцесса.  И я  боюсь,  что  эта  сказка  меня  сломает.  Я  не  верю  в  сказки, слишком  взрослая.  Не  нужно  быть  принцессой,  Крис,  не  нужно больше  красивой  прозы,  просто  будь  мое  любимой,  самой
любимой,  единственной  любимой,  просто  моей  и  все.  Вот - правда, милая!  Я  не  стану  скрываться  за  красивыми  рассказами, не  имеющими  хозяев.  Сейчас  я  такая,  какой  меня  знают  немногие.  Да,  котик,  я  такая – жесткая,  своенравная.  Я  не  могу  лгать  тем,  кто  ждет  от  меня  истины.  Может,  тебе  не важна  истина,  может  проще,  когда  все  по  касательной  и
ничего  серьезного?  Но  я  никогда  не  лукавлю  с  близкими людьми,  их  не  касаются  мои  игры  без  правил  с  другими. Да,  я  такая.…  Разочаровала?  Да  нет,  наверное.  Мы  ведь с  тобой  похожи.  Мне  так  кажется… 

Ладно,  я  смыкаю  створки своей  раковины,  но  я  не  могу  расстаться  с  тобой  на  такой  ноте.  Я  напишу  тебе  стихотворение.