Крысолов

— Босс, слышал новый анекдот. Сделался Змей Горыныч новым русским и поехал кататься на шестисотом мерсе. С Забавой Путятичной. Останавливает его инспектор ГАИ — Добрыня Никитич. И говорит:

— А ну-ка, дыхни!

Босс, так я его буду называть, лишь улыбнулся углами рта, а затем тихо спросил:

—Ты считаешь себя Змеем Горынычем?

Я на несколько секунд притих, потом ответил:

— Нет. Я больше похож на гаммельнского крысолова.

Встреча с Боссом у меня была назначена на берегу озера в лесной глухомани. Я долго петлял на своем “чероки”, пока добирался до места встречи, чтобы быть уверенным, что за мной нет “хвоста”. До приезда Босса нужно было ждать три с половиной часа. Все это время, чтобы как-то скоротать часы ожидания, я пытался делать вид, что ловлю рыбу. И даже поймал какого-то глупого окунька. Наконец к озеру подъехал Босс в своем бронированном и набитом электроникой лендровере. Первыми выскочили из машины любимцы Босса — два стаффордширских терьера. Оба они вначале попытались порычать на меня, но затем один из них, рыжий с белыми лапами, бросился ко мне ласкаться, зато другой — пегий, жалобно заскулил и спрятался под машину. Затем из машины вышла телохранительца Босса. Вьетнамка. Очень красивая. Снайпер и чемпион Вьетнама по какому-то у-шу. И наконец навстречу мне пошел сам Босс.

— Ну, здравствуй! Как улов?

Я молча показал своего несчастного окунька.

— Да. Не густо. Это тебе не президентов свергать, — съязвил Босс.

Я ведь, среди прочего, еще и секретный агент на вольных хлебах. И проворачиваю такие дела, какие Джеймсу Бонду и присниться не могли. В прошлом году, в результате моей поездке в Белград, пал последний диктатор Центральной Европы. Что ж, политика Милошевича вела к окончательному развалу Югославии, а зачем России одна Сербия без Черногории? И ее портов? Благодаря  моей командировке во Флориду американцы получили совсем другого президента, а не того, которого выбрали. И теперь стратегическое партнерство между Россией и США стало возможным.

— Я к тебе с очень серьезным делом. Садись ко мне в машину и включи компьютер.

Вскоре после развала Союза меня угораздило отдыхать в одном островном государстве посередине Тихого океана. И, надо же было так случится, что в это время министр обороны этой страны вообразил себя новым Пиночетом и совершил военный переворот. И, по чилийскому образцу, превратил единственный стадион страны в фильтрационный лагерь, куда посадил своих бывших коллег-министров, а также депутатов Национального Собрания и всех подозрительных лиц, как из числа местных жителей, так и из иностранных туристов. В числе самых подозрительных личностей оказался и я.

Днем солнце на том прекрасном и проклятом острове палит как сумасшедшее. Зато ночью чертовски холодно. Мне пришлось провести на этом стадионе под открытым небом и под дулами автоматов одну ночь и полтора дня. Ночью, время от времени, солдаты уводили какого-нибудь беднягу со стадиона. Затем стрекот цикад и каких-то других тропических насекомых заглушал треск автоматных очередей. Во второй половине второго дня к нам на стадион приехал сам новоиспеченный президент. Диктатор так же походил на Пиночета, как я на Мэрилин Монро. Он был низкоросл и очень толст. Увидав его я едва удержался от смеха. Но также сразу почувствовал животный страх в душах других узников. Затем я понял, что этот коротышка в генеральской форме внушает необъяснимый ужас не только заключенным, но и солдатам и даже собственным адъютантам. И наконец, я удивленно почувствовал, что и сам диктатор тоже празднует труса. Все это меня очень сильно озадачило. И все же, я решил действовать. Я стоял в первом ряду выстроившихся заключенных, и когда диктатор через своего адъютанта с громкоговорителем спросил, есть ли у кого-нибудь какие-либо претензии к новой власти, я вышел из строя. Диктатор не смог скрыть удивления на своей жирной роже, но видно врожденное уважение к белому человеку не до конца было вытравлено из его души. И он приказал своим головорезам привести меня к нему. Когда меня подвели к свирепому коротышке, я резким движением освободил руки, затем взял ублюдка в генеральской форме за грудки и приподнял над землей так, что наши глаза оказались на одном уровне. И громко сказал:

— Что ты делаешь, сукин ты сын!

Дальнейшую свою речь я приводить не буду. Хотя английский язык намного беднее русского по части, как сейчас пишут, ненормативной лексики, генералу мало не показалось. Интереснее была реакция окружающих. Вначале спутников диктатора охватила оторопь, потом его адъютанты начали улыбаться, затем стали заливаться смехом. Вслед за офицерами стали хохотать солдаты и, наконец, узники. Вскоре люди на стадионе просто стали кататься по земле от хохота. Нет, белые разучились так веселиться. На том переворот и кончился. К власти вернулось законное правительство.

О моей роли в тех событиях информационные агентства не сообщили ровным счетом ничего. Зато компетентные органы моей страны проявили ко мне понятный интерес. Через некоторое время я стал с ними сотрудничать.

Я вышел из машины Босса лишь через два часа. И сразу успокоил его.

— Все в порядке. Это всего лишь мои соплеменники.

Удивлению Босса не было границ.

Несколько десятков лет назад на Землю спустился автоматический зонд. И из расколовшегося при приземлении капсулы выползло несколько тысяч крошечных червячков. Потом один из них попал в тело маленькой девочки. И жил там, пока девочка не выросла и не вышла замуж. Потом червячок, а это был я, превратился в подобие человеческого эмбриона и, под конец, вылез на белый свет ничем неотличимый от маленького земного мальчика. Мальчик этот рос, набирался ума-разума. А также полностью восстановил свою генетическую память. И стал известным рок-музыкантом. Вы все меня хорошо знаете. К сожалению, из всей моей братии выжил и вырос только я один.

Босс засмеялся неестественным смехом.

— Ты хочешь сказать, что ты и эта помесь утконосов с пингвинами один вид? И не смешно.

— Я генетически измененная особь. Я из касты потомственных воинов-разведчиков. Не скрою, мой народ не только один из самых древних в Галактике, но и крайне агрессивен. Но мы умеем ценить достижения других народов. И поверь мне, вам, землянам, ничего не грозит. Я сумею связаться со своими земляками. А тот корабль вы ведь сбили по ошибке. Не правда ли?

Я сказал Боссу правду, хотя и не всю. Но я действительно люблю Землю. И особенно ее музыку. Это у меня врожденное. Необычайная любовь к музыке резко отличают мой народ и землян от других обитателей Галактики. И еще. Я лучше всех играю блюз.

 

— Любопытно. Но я ничего не поняла. Кстати, о политике. Почему ты считаешь, что для России республиканская администрация в США лучше, чем демократическая? По-моему, хрен редьки не слаще.

— Попытаюсь объяснить. Демократы — “атлантисты”. Приоритет их внешней политики — Европа и бассейн Средиземного моря. Республиканцы — “тихоокеанцы”. Их приоритет — Азиатско-Тихоокеанский регион. Так вот, во всех геополитических планах демократов существование сильной России не предусмотрено. Республиканцы же заинтересованы в относительном равновесии в треугольнике Россия, Китай, Япония. Нарушение равновесия в этом треугольнике в 1941 году, в следствии войны в Китае и нападения гитлеровской Германии на СССР, привело к атаке японцев на Перл-Харбор. Нарушения равновесия в 1950 году (из-за разгрома Японии в 1945) — к Корейской войне. А в 1975году, в следствии ослабления КНР из-за “культурной революции” и дворцовых интриг в последние годы жизни Мао, — к разгрому янки во Вьетнаме. В интересах Китая было не допускать захвата Северным Вьетнамом Южного.

— Твоя мысль мне понятна. Только ты, Гончар-Павловский,со своим великорусским ура-патриотизмом сильно ошибаешься. И для кошки все это слишком скучно.

Пронька спрыгнула с моих плеч и стала катать по полу грецкий орех.

— Ладно, будет тебе рассказ про любовь.

— Но чтобы в нем был кот, — мяукнула Пронька и стала тереться о мои ноги. — Большой, рыжий и пушистый.

—Хорошо. Будет тебе кот.—сказал я и вывел заголовок: