Соси, падаль!

Звонит вчера Лехе друг:
– Леха, ты помнишь, сука, мы зарекались пить?
– Не помню, а что?
– Я выпил.
Леха, высокий исполнительный брюнет, полный сил, сосредоточенно дышит в трубку. Через несколько секунд говорит, преисполненный умиротворения:
– Ну что же, уверяю тебя, ты можешь расслабиться. Меня, как какого-то сраного кота, мудохали на работе пол-дня. Часов восемь, начиная с обеда. Дома я оказался лишь пол-двенадцатого. Тяжко мне было, тяжко. И я выпил. Скромно так, всего лишь бутылочку пива одолел. Выпил бы и вторую, но ее у меня отняла совесть…
– Кстати, к слову! Я завел себе двух котов – Себастиана и Иоганна, – прерывает его друг. – Давай-ка завтра отметим приобретение!
– Нет проблем! – отвечает Леха и отправляется спать, включив по пути телевизор с новостями.
Под репортаж и звуки взрывающихся «томагавков» Леха преспокойно засыпает себя ворохом не лишенных приятственности снов. Поутру он брезгливо откидывает в сторону одеяло с перевернутыми озерами ночных поллюций и спешит в душ.
Целый день Леха пашет, как вол. Его мозг обкончан чужими словоизлияньями. Его производственный хомут стерся по самое «не хочу».
И вот теперь заводской звонок известил о перемене. Впереди два выходных. О том, что будет дальше, Леха предпочитает не думать.
Одев ботинки и накинув пальто, раздраженный проблемами, Леха спешит к другу. В полупрозрачном пакете уютно булькает литровый боттл вотки, душа Лехи наполнена углекислым Духом свободы.
Обет трезвого молчания прерван:
– Здарова, пидар! – приветствует Леха друга. – Где твои питомцы?
– Мои питомцы на месте, – отвечает ему друг. – Заходи. Закуска на столе. Зззз-зззз.
– Чего??
– Просто заходи.
Они садяцца за стол, симметрично расставляют две стопки – тире – пакет сока и бутылку вотки.
– Дай мне пакет сока, – говорит друг.
– Где твои коты? – спрашивает Леха.
– Если в слове сока убрать букву «о», то…
– …Получается СКА-А-А-А!!!
– Да-а, – отвечает друг. – А ведь кто-то при этом подумает на…
– Суууууукаааааа! Но, – на лице Лехи вырисовывается печаль. Большая капля печали. Она серого цвета, ее ни с чем нельзя перепутать. Некоторые личности зовут ее носом.
– Дай мне сока, пожалуйста. Вон того, томатного. Другого у нас и нет, но я тебе просто показываю пальцем. Того, томатного! В том брикете.
– Пакете? Не брикете?
– Да! Не в брикете, просто пакете. Дай мне запить, урррод! – вот так кричит Леха, чувствуя, что столешница предательской гюрзой уползает из-под его пальцев. И точно так же уползает дымок, просверливший своими «рожками» все пространство комнаты.
В дверь входят два джентльмена во фраках. Вернее, один из них в смокинге, но это не столь важно. Они оба велики. Их костюмы распирает ШЕРСТЬ! У одного из них заросло ШЕРСТЬЮ лицо… У второго – тоже!
Круглое такое, заросшее шерстью лицо. Они деловито подходят к Лехе.
Ну, а Леха спрашивает так изумленно:
– Вы кто???
Эти ШЕРСТяные ребята ему отвечают чисто так по тексту его любимой группы «Ленинград»:
– А это кто? Да это я…
Потом один из них хватает Леху своей когтистой пятерней… ну, это я преувеличила, что когтистой пятерней..  просто его хватают… Тут все происходит так, будто они хватают, будто он поддается… А на самом-то деле, как все было:
В комнату заходят два кота. Оба в рост человека, оба в костюмах: один в смокинге – другой просто в костюме. Хватают Леху, бросают его на диван. Леха бухой в говно.
Один кот  (ну, человек, какая разница!) хватает его за жопу и стягивает штаны, демонстрируя свою невероятную для кота силищу, то бишь разрывая ремень. Кот говорит:
– Сейчас, Леха, буду тебя ****ь!
Второй кот держит лехину голову и говорит голове: «Если ты, голова, пошевелишься, то я тебя отвинчу». Естественно, голова не шевелится. Боится.
Первый кот его ****. Выебал, кончил.
Второй кот:
– Ну, давай-ка и я Леху ебну.
Первый кот покивал головой Лехи: дескать, ну, давай…
Второй кот выебал Леху.
Настала смутительная пауза.
Наконец, завел долгую речь первый кот:
– Вот видишь, Леха, тебя выебали два кота. Конечно, не бог весть какое ты создание, но мы, коты, люди создательные. Т.е., пусть посмеются дебилы, но я оговорился; мы – люди сознательные. Животные, понятное дело. Животные, – слышишь нас?! Поэтому сейчас мы превратимся в котов. Но никогда не вернемся обратно, в человеческий облик. Т.е., как ты понимаешь, никто не узнает об этом. Даже смешно подумать об этом! Об этом загадочном, оскорбительном происшествии! Однако ж, тебя выебали! И вот дилемма: либо доказать, что все животные – цивилизация, склонная к насилию и безудержному такому, оскорбительному для человека сексу. Либо эбсолютли избежать упоминаний об этом… Вот что ты выбираешь?
– Меня не ****и… – брызгая слюной, пробормотал Леха. Он по-прежнему стоял на четвереньках.
– Ну, хорошо… – кивнул Первый Кот (я забыл уже, как его зовут)… – Тебя не ****и… Тебя не ебали… Тебя не ебали…
– Кооооот!
– И все-таки тебя ****и…
– Кто??
– Не кто, сука! Не кто, а кот! Вот так обычная ***ня, обычное слово, превращается в то, чего ты так боишься. Превращается в «кого», существо, которое тебя ****! Ну куда ты денешься от этого? Вот видишь, это самое «кто» лежит на коврике в соседней комнате, ждет, когда оно станет «котом»! Всего одна буква, всего лишь буква, и ты обречен!! Ну, скажи, скажи, мудила, скажи «кот» - и пусть тебе станет страшно от одного лишь слова – от слова «кот». От этой невинной домашнести, от этого трехзначного буквосочетания, давай ты ебнешься насмерть и никогда уже не проснешься, но нет, сука, ты живуч, ты проснешься, ты подумаешь: ведь это всего лишь три буквы, поставленные рядом, типа слова «хуй», но это слово «кот», кот кот кот ко т токо ктоатоф олкток токто току ток тои в счякие остальные педресатричные букыв лпадвдмешабеь\юь нам существовать!!!! Они отвлекаеют тебя,право слова, они тебя отвлекаеют, Леша, тебя. Поэтому займись, пожалуйста, делом. Вот ты видишь, что тебе тут наишено, вот хтим вот и займсись, хотя бы выременно, хотя бы покачто не утеистьа. А?
– утрись.пидор, – ему протягивают салфетку.   
Кто протягивает?? Все отнекиваются. Жест ускользает.