Минус 14 дней

Грамматика и орфография страдают ? знаю. Не мешало бы учить хорошо русский язык в армянской школе или на худой конец воспользоваться услугами копирайтера.
Просто пишу то, что чувствую, то, что пережила. 



Писать я начала в 5 лет, как ни странно сразу начала писать стихи. Хотя мне казалось, что писать я начала намного раньше, сколько себя помню постоянно в голове кружились вихрем какие-то мысли, которые мне мне хотелось как-то сохранить. Я пыталась их зарисовать. Помню свои детские картинки. Вот девочка с заплаканными глазами, она сидит на берегу моря и смотрит вдаль, вот сломаное дерево и внизу подпись : ?За что?? Иногда мне кажется, что будучи ребенком, я уже знала заранее, через что мне предстоит пройти, сколько боли и страданий вынести. Кто то сочтет, что в моих словах много пафоса, что кому-кому, а мне уж точно грех жаловаться на судьбу, да я и не жалуюсь. Просто невозможно определить глубину страданий другого человека, даже если с виду он кажется вполне благополучным. Я всегда была странной девочкой, потом девушкой, потом женщиной. Моя мама часто спрашивала у меня в детстве, не болит ли у меня что-то? Просто я всегда была грустно-задумчивой. Мы често переезжали с места на место и у меня почти не было друзей. Зато у меня был свой мир, мир в который я уходила, когда мы приезжали на новое место и я выходила во двор и сидела одна на лавочке и смотрела на играющих детей. В моем мире жили плюшевый заяц Степашка, мои стихи и картинки и моя недетская любовь к Шарапову.
В нашем роду были герои, которые отрезали врагам уши, гении, которые сошли с ума, самоубийцы, сумашедшие. Мне кажется, что я вобрала все их качества, как будто все их души время от времени вселяются в меня и диктуют мне правила поведения. Иначе как обьяснить мои некоторые поступки?
Я не претендую на звание писателя, я пишу это не в надежде сорвать куш и получить признание общества, если бы это было так, я бы писала детективы или дамские романчики, которые пользуются сейчас популярностью. Я больше чем уверенна, что никогда не смогу опубликовать это, слишком много здесь правды. Зачем я пишу? Мне просто больно, больно безумно, больно так, как никогда не было до этого, вернее было и я знаю что за этим следует. Это своего рода дневник, исповедь, попытка разобраться в себе, это моя маленькая Библия и я клянусь на ней, как на суде : ?Говорить правду и только правду!? И если уж я поклялась, то буду честной до конца, иначе все это не имеет смысла. Если я что то утаю, то значит это то, что я не могу рассказать никому, да и должна же во мне оставаться загадка, а если что приукрашу, то только оттого, что иногда мне кажется, что всех слов на земле не хватит, чтоб передать мои ощущения.Я пишу это для тебя Сереженька, для тебя мой ангел. Я просто надеюсь, что ты прочтешь это и поймешь, почувствуешь, что для меня значат наши отношения, что для меня значишь ты. Прочти это родной, прочти, если тебе больно как и мне, если ты запутался и хочешь в чем то разобраться, говорят когда нет выхода и душа бродит во мраке, люди обращаются к Богу и читают Библию.
Прочти мою Библию любимый, мои стихи-молитвы и кто знает...

День четырнадцатый

Emily: какого ты уезжаешь мучитель?
Sergio: 31 го любимая
Emily: ок
Sergio: шо ok? я между прочим тоже буду скучать(((( и отдых мне будет в тягость.
вот возьму, заверну тебя в спальник и тушкой с собой заберу.

И тем не менее ты уехал, уехал без меня, уехал с ней. Мы сидели на лавочке, о чем то говорили, я уже даже не помню о чем, я пыталась вырвать из тебя какие-то признания, клятвы, обещания. Я понимала, что в эту минуту ты готов пообещать мне весь мир, все что я захочу лишь бы я успокоилась, лишь бы я не наделала глупостей за те 2 недели, пока тебя не будет. Я много курила, пила пиво, думала о том, что я готова взорвать мир, сделать что-то безумное лишь бы ты не уехал, остался рядом. Я готова была упасть перед тобой на колени, приехать вечером на вокзал и броситься под колеса того клятого поезда, который увозил тебя от меня, купить билет и следовать за тобой тенью, вообщем сделать все-что угодно лишь бы остановить тебя. Где-то внутри горела маленькая искорка надежды, что в последнюю минуту ты откажешься от поездки, плюнешь на все, что завтра я приду на работу и увижу тебя, и опять полетят письма по аське, а вечером мы пойдем гулять и будем долго смотреть друг другу в глаза и мнне больше ничего будет не нужно. Я не верила, что ты уедешь, говорила себе, что я бы никогда так не поступила с любимым человеком, и мне было больно, что ты так поступил. Я чувствовала себя опять 18 летней девушкой, которая смотрела на мир широко раскрытыми глазами, девушкой, которая верила в сказки, я и до сих пор в них верю. Эту девушку сломали, бросили лицом в грязь, надругались над ее телом, вырвали ее душу и бросили. Спустя почти 10 лет, я чувствовала это так же остро, как и тогда, нет намного оострее. Тогда я нашла выход. Половинка бритвы, пачка сигарет, грязный туалет института. Все было спланировано, рассчитано до мелочей. Записка любимому переданная лучшей подруге, бутылка вина выпитая заранее. Я три раза пыталась провести бритвой по тонкому запястью. Было больно. Четвертый раз у меня хватило сил нажать сильнее, я вскрикнула. Брызнула кровь, от вида ее мне стало дурно и я медленно сползла на грязный пол. Голова кружилась, но предположение, что кровь польется рекой не сбылось, она булькала и словно комками выбрасывалась из узенькой щели на левом запястье. Я плакала и курила, потом голова стала кружиться сильнее, последнее что я помню это лицо подруги, которая вопреки моим просьбам прочитала записку и догадавшись, что я собираюсь сделать что-то плохое ринулась меня искать. Она наотмашь ударила меня по щеке и закричала: ?Дура!? После этого мир погрузился в туман, меня стало качать, было ощущение, что я плыву по волнам, сильно тошнило. Потом стали проплывать картины, странные и незнакомые, это было не прошлое, как я потом поняла это было мое будущее, будущее, которое я так хотела уничтожить. Потом все пропала. Проснулась я от яркого света. ?Все как в кино!? ? подумала я. Но оказалось что я не в раю, и даже не в аду, а всего навсего в больничной палате. Над головой стояла подруга и смотрела на меня скорее с презрением, чем с сожалением. Я отвернулась.
-Позови его, где он? Позови прошу тебя, я не виновата, я не изменяла ему, все было совсем по другому, ты же знаешь, ты же была там, ты все расскажешь. Обещай что расскажешь, неужели он не поверит мне теперь? Неужели не поверит после того, как я готова была умереть лишь бы доказать свою невиновность? Он поверит, обязательно поверит. Позови его ? я застонала и слезы снова хлынули из глаз.
-Он не придет ? сказала подруга качая головой, - он все знает, он читал твое письмо. Он сказал, что ты хорошая актрисса, что ты вовсе не собиралась умирать, иначе выбрала бы способ понадежнее. Это просто шантаж, игра, твоя игра и если ты даже готова была умереть, то только для того, чтоб доиграть эту роль до конца!
И ты тоже так думаешь? ? спросила я испытывающе глядя ей в глаза.
-Да, я тоже так думаю, все так думают. Нормальные девушки с такой внешностью как у тебя не режут вены. Подумай над своим поступком. Ты ничего не добилась, кроме того, что все теперь смотрят на тебя как на дуру.
-Пожалей меня Нара, пожалей прошу тебя, ты же моя подруга. Ты же знаешь меня, как никто другой.
Прости мне надо идти, да и тебе пора собираться, или мне позвонить родителям и сказать, чтоб они тебя забрали? ? спросила она.
-Нет только не мама, прошу тебя не надо, она не переживет, она не должна знать, нникто не должен знать. Доведи меня до дома. ? попросила я.
-Извини я не могу, за мной заедет мой парень, он не знает, что я у тебя, иначе убил бы меня. Мне запретили с тобой общаться, извини, но ты сама знаешь наши обычаи. Надо было держать себя в руках и думать головой. Какое то время я не смогу с тобой дружить. Но не переживай, за тобой заедут. ? она лукаво улыбнулась и скрылась за дверью.
Я устало откинула голову на подушку. Мне уже было все равно. Жить не хотелось  еще больше, чем прежде. Меня не поняли, мне не поверили, не поверила даже лучшая подруга. Я уже сама себе не верила, на минуту мне даже показалось, что все так и есть, что это просто игра, даже захотелось попросить у всех прощение и пообещать быть впредь паинькой.
Дверь тихонько открылась. Я медленно повернула голову. На пороге стоял мужчина лет 50, дядя человека, который оклеветал меня. Он подошел и сел рядом. Я отвернулась.
-Да девочка, ты влипла! ? сказал он.
-А ты что мой ангел-хранитель? ? сьязвила я.
-Ну не совсем, но я тебе не враг, и хочу искренне помочь.бедная девочка! -  он попытался меня обнять.
Я уткнулась ему в плечо и разревелась.
Ты то хоть мне веришь? ? спросила я.
-Конечно верю, поехали домой, я тебя довезу.
М ы вышли из больницы, светило солнце, я немного успокоилась. ?Хоть кто-то мне верит?, - подумала я.
Мы сели в машину. По дороге он шутил и рассказывал всякие истории из жизни. Почему то мы свернули не на мою улицу, однако я этого не заметила. Я сидела с закрытыми глазами и думала. Машина остановилась, я открыла глаза и увидела, что мы находимся на набережной возле реки, за чертой города.
Нам надо поговорить, - сказал он и замялся, - Ты уже отошла?
-Да все в порядке, говори.
Он достал сигарету и затянулся, потом протянул мне. Сигареты были крепкие и я закашлялась. Тогда он достал из бардачка пачку облегченных дорогих сигарет и протянул мне.
-Теперь ты будешь курить только такие, красавица.
Я улыбнулась через силу. По сути он был мне отвратителен, но я подумала, вот как бывает, когда все отвернулись, даже самые близкие, незнакомый человек протягивает мне руку помощи. На минуту он показался мне действительно ангелом-хранителем ниспосланным свыше, соломинкой за которую я могла зацепиться.
Он закурил вторую сигарету и начал:
-Ты сама понимаешь в каком положении оказалась. Ты красивая девушка, он конечно подлец, что так с тобой поступил, он как настоящий мужчина должен был на тебе жениться после всего, что было.
-Все было с моего согласия, он ни в чем не виноват.
-Не оправдывай его, мы живем не в Америке, где все дозволено. Да и мой племянничек тоже поступил гадко.
-Он ? меня. (прости, ангел мой, я не могу написать это слово)
-Я верю тебе, но что значит твое слово, слово слабой женщины, против его. Он говорит, что ты была не против, что тебе даже понравилось. Ну ничего я с ним разберусь, не волнуйся, тебя никто больше не обидит.
-Меня теперь будут считать шлюхой, ты знаешь как ползут слухи у нас, а они уже поползли.
-Не бойся девочка, пока я рядом тебя никто не обидит. Ты знаешь мой авторитет в городе. Красавица я введу тебя в такие круги, познакомлю с такими людьми, что тебя никто не посмеет тронуть пальцем, да что там тронуть пальцем, косо посмотреть. Пока я буду рядом тебе ничего не грозит. Доверься мне. скажи чего ты хочешь? Хочешь я куплю тебе квартиру? Хочешь? Одно твое слово и все будет у тебя.
Он начал подвигаться ко мне ближе и ближе, потом обнял меня и начал целовать.
Я отдернулась и влепила ему пощечину. Я все поняла, Господи я поняла чего он хотел. Я обезумела и стала царапать ногтями его лицо.
-Не смей меня трогать, не смей грязная свинья, ты старый бабник, я никогда, никогда не соглашусь на то, что ты мне предлагаешь. А теперь я поняла чего ты хочешь. Ты мне противен.
-Тупая дура, я хотел тебе помочь, но раз ты так себя ведешь, то знай, что завтра ты не сможешь выйти из дома. Все будут плевать тебе в лицо, будут домогаться прямо на улице, караулить возле института, ты пойдешь по рукам и станешь дешевой шлюхой. Через год не останется мужчины, который бы тебя не поимел. Тебе противна моя близость, ты приползешь ко мне на коленях и будешь молить меня взять тебя, но я плюну тебе в лицо, так что одумайся пока не поздно.
-Будьте вы прокляты, будьте прокляты все, я всех вас ненавижу, ненавижу.
Я больше не могла этого выдерживать. Я выскочила из машины, голова еще кружилась. Я выбежала на трассу и пошла по дороге. Мимо ехали машины и сигналили, пару раз они останавливались и предлагали подвезти меня, я говорила что то, что уже не помню. Слезы застилали мне глаза, начинало темнеть. ?Если пройти еще немного, там будет обрыв? ? подумала я, - там все и закончится. Я подошла к обрыву и перегнулась через перилла. Внизу шумела река. Я прочитала единственную молитву, которую знала и знаю до сих пор ?Отче наш?. Закрыла глаза и жадно вдохнула воздух. И тут перед глазами как вспышка возник образ мамы. Она сидела возле окна и ждала меня. ?Мамочка?, - прошептала я. Я представила, как она будет сидеть и ждать меня, сидеть и плакать, а я не вернусь. Я представила, как завтра она выйдет на улицу и все будут смотреть ей в спину и говорить: ?Вот мать той шлюхи, которая вчера сдохла, она тоже наверняка шлюха.? Я представила, как приедет папа, как он будет пытаться все выяснить, каким для него будет ударом знать все, что его дочь, дочь которую он так любил, его нежная и ласковая девочка, которая была всегда такой послушной, его маленький ?гений?, который писал стихи, хорошо учился в школе, играл по вечерам на пианино, оказался дешевой шлюхой. Я представила, как мой младший брат будет выслушивать насмешки со стороны своих одноклассников, как некому будет за него заступиться, как он вырастет загнаным в угол зверьком, обозленным и беспомощным.
-Нет! ? захрипела я собрав последние остатки воли, -Нееееееееет!
Я отошла от перил, сжала в руке нательный крестик и закричала в темень ночи диким голосом на родном мне русском языке: ?Я выживу! Я выживу всем назло, я не шлюха, я докажу всем вам, что это не так, я буду жить, буду. У меня больше нет друзей и никогда не будет, я больше никогда не буду никому доверять, я больше никогда никого не полюблю. Вы сказали, что я слабая женщина, я больше ей не буду. Теперь я зверь, волк, который вгрызется в горло любому, кто посмеет его обидеть. Я клянусь, что больше ни один мужчина не сделает мне больно. У меня буде свой мир, мир в котором я буду жить одна, мир в который я никого не пущу. Я никогда никому не сделаю зла, но горе тому, кто посмеет меня обидеть, я уничтожу любого. Я клянусь вам всем!!!
На следующее утро я вышла из дома и уверенным шагом пошла на остановку. Я одела самую коротку юбку, которая у меня была, накрасила ярко губы. На остановке как всегда на корточках сидели парни. при моем приближении они поднялись и стали перешептываться. Среди них был и мой любимый. Я подошла и достала из сумочки длинный кухонный нож. Они не ожидали такой реакции.
Я достала сгарету и закурила, это была невероятная дерзость.
-Любого, слышите любого, кто посмеет даже подумать о том, что может меня обидеть я зарежу этим ножом, клянусь своей матерью, мне нечего уже терять, я это сделаю, - прохрипела я.
Они расступились. ?Она сошла с ума,? ? прошептал кто-то. Я прошла мимо них и остановилась перед ним, перед тем, кого я любила, ради кого я готова была умереть.
-Ты будешь первым, мне плевать на твой авторитет, я знаю на что ты способен, но если у тебя сохранилась хоть капля человечности уйми их. Твоего слова будет достаточно, чтоб меня никто не трогал, если ты его не скажешь, я буду бороться сама, я не шлюха и буду доказывать это даже если если мне придется умереть. Я смотрела на него в упор, как потом мне говорили взгляд у меня был действительно безумный.
-В этом районе города тебя никто не тронет, я тебе обещаю, - выдавил он, - но за пределами района разбирайся сама, я тебя больше не знаю, прощай.
Я разбиралась Сереженька, все последующие 3 года я ходила с ножом в сумке. Постепенно мнение обо мне стало меняться в лучшую сторону, меня даже стали жалеть и ставить в пример, вот мол человек был на грани и не пошел по рукам. Тебе дико все это слышать родной, ты не жил в стране, в которой царят средневековые нравы. Ты не прошел через все это, тебе трудно понять, что я испытываю сейчас, когда спустя столько лет я нарушила данное некогда обещание, когда я пустила тебя в свою душу, когда я поверила тебе, когда я полюбила тебя и эта любовь приносит мне такую боль. Я сейчас чувствую все то, что я испытывала тогда, чувствую себя дешевой шлюхой, которой предлагают быть любовницей, потому что она не достойна большего, мне трудно это передать словами, мне больно родной, очень больно. Мне кажется ты тоже решил, что я просто играю, иначе бы ты не оставил меня в таком состоянии, по крайней мере я бы тебя не оставила такого одного.

Пустота внутри растекается
Словно опий в горячей крови.
В чем Господь пред тобой мне покаяться?
Кроме как в безумной любви.

Неприкаянной быть, непонятой.
Догоревшей до срока звездой.
В этом мире, тем паче городе
Не дано обрести мне покой.

Адской болью душа моя выжжена
Нить морщин обрамляет чело.
Не горюй мой ангел, я выживу
Лишь бы было во имя чего.

Emily: Как тебе стишок?
Sergio: Страшно за тебя
Мне самой страшно родной, очень страшно, мне кажется я схожу с ума, второго такого удара я не выдержу. Возвращайся скорее любимый, возвращайся ангел мой, возвращайся и дай мне сил жить дальше или убей меня.
01.09.02г.

День тринадцатый

Emily: милый как же мне тебя не хватало эти дни, твоей улыбки, взгляда, прикосновений
Sergio: мне тебя тоже не хватает любимая, моя маленькая хрупкая нежная восточная девушка. моя звезда
Emily: я так вижу сегодня тебя тоже припахали и наверно мы даже погулять не сможем ;((((((((((((
Sergio:да, времена настали.(

Этот мир без тебя пуст.
Эта жизнь похожа на смерть.
И не вырвать из сердца чувств.
Поцелуев с губ не стереть.

Этот день без тебя сер.
Стынет в жилах восточная кровь.
Я из всех религий и вер.
Для себя избрала любовь.

Эта ночь бесконечный кошмар.
Царство мрачных, безликих теней.
Ты вернешься и примешь в дар
Мои ?Минус 14 дней?.

Тогда мы еще не знали родной, что настанут другие времена, времена, когда ты будешь разрываться на части и думать, как поступить, времена, когда все будет против нас, когда тебя и меня будут убеждать друзья и знакомые не делать глупостей, смириться, остановиться, времена, когда иногда рассудок будет сильнее измученных бесконечными проблемами сердца и души, и тогда будет казаться, что все напрасно, что все бред, и миллионы живут прекрасно без этого и есть ли смысл за все бороться? Есть любимый, я свято верю, что есть. Ты как то сказал, что пожертвовал ради друга любимой женщиной и потом страдал. Ты забыл это? Я не верю, даже если ты поклянешься, все равно не верю, ты хочешь еще раз пожертвовать своим счастьем?  Ангел мой я думаю, что все страдания в нас самих, мы сами заставляем себя страдать. Ты можешь уйти к Светке и жить с ней и постоянно душить в себе любовь ко мне, если конечно ты меня любишь, со временем тебе может даже показаться, что все прошло и ты будешь весьма доволен своей жизнью, а потом все начнется заново, неужели ты не понимаешь Сереженька, что это замкнутый круг? Ты думаешь, что приносишь в жертву свои чувства ради чего-то благородного, но на самом деле предаешь себя и это предательство возвращается к тебе спустя годы и делает больно. И в чем собственно благородство? В том, что сейчас, чувствуя обязательства и ответственность перед человеком ты боишься сказать правду, в том что ты идешь на святую ложь? Ангел мой это унижение, это обман, самообман, а это грех, великий грех, который вряд ли простится тебе, да и мне. Может я не имею права так говорить, но за меня ты не чувствуешь ответственность? Ты не думаешь о том, что приручил ненужное и даже не приручил, а намного больше? Родной, желанный, единственный, просто закрой глаза, отбрось совесть, советы друзей, нормы морали и все остальное, сделай так, как часто делаю это я, закрой глаза и послушай свое сердце и сделай так, как оно тебе скажет. Даже если оно скажет тебе уйти от меня, я приму это, приму, если это будет его голос, а не голос разума. Оно не предаст тебя, не обманет. Ты говоришь, что я делю мир на черное и белое, а есть много еще цветов. Наверно ты прав, но я такая какая есть и ты бы не любил меня будь я другой.
Когда я приехала в Харьков, морозным декабрьским вечером я сошла с трапа самолета и у меня закружилась голова от ощущения свободы. ?Я начну здесь новую жизнь, - подумала я, - в этом городе, где никто меня не знает, мне не придется доказывать свою правоту, я просто вольюсь в этот поток людей и буду жить как все. Никто не знает моего прошлого, а значит никто не посмеет меня упрекнуть ни в чем.? Я была счастлива, мне казалось, что я навсегда убежала от того кошмара, который преследовал меня все эти годы. Я и предполагала, что он остался во мне, в моем сердце, в моих мыслях. Я не подозревала, что он будет настигать меня каждый раз, когда я буду спотыкаться, приходить ко мне в снах, после которых я буду просыпаться в холодном поту. Я устроилась на работу, стала ездить в Москву. Жизнь шла своим чередом, это были веселые и беззаботные годы, новые друзья, знакомые. Время от времени в моей жизни появлялись мужчины, потом куда-то исчезали. Я расставалась с ними без боли и сожаления, мне было хорошо и комфортно, я никого не любила, никто не мог сделать мне больно, у меня были деньги. Так продолжалось 2 года. Потом появился ОН. Он понравился мне сразу, покорил своей веселостью, красивым телом, огромными глазами с пушистыми ресницами. Он опекал и оберегал меня, носил на руках. Он был такой сильный, очень сильный. Я была счастлива, что в моей жизни появился человек, который может меня защитить. Я любила его за то, что знала что никогда не смогу полюбить. Странно да? Я знала, что могу быть с ним рядом, наслаждаться жизнью и не чувствовать боли, когда он уходит. Мне было все равно, что ему чужды мои стихи, картины. У меня было масса друзей-мужчин, которым все это нравилось, а с нним я просто чувствовала себя защищенной и мне этого хватало. Он защищал меня, а я защищала себя от любви.  Спустя 2 года он уговорил своих родителей дать согласие на наш брак. Потом он уехал, а я надела на палец кольцо и дала обещание ждать его. Я тешила себя мыслью о том, что многие люди живут не любя, да и собственно какая любовь? Я же дала себе клятву никого и никогда не пускать в свое сердце? ?Мне не больно, меня любят, я буду жить в богатой Европейской стране?,- думала я, - Что еще надо? И в то же время меня не покидало ощущение некой пустоты. Мне казалось, что я умерла, умерла та часть меня, та живая, бурлящая, кипящая энергия, то что порождает чертиков в глазах, то ради чего, я живу сейчас и без чего не могу жить, как я теперь понимаю. Она словно застыла внутри меня, как магма на долгие годы в жерле вулкана, которая ждет толчка, чтоб выплеснуться наружу фонтаном и нестись сметая все живое на своем пути. Мы расстались?
Когда мы расстались, он пошел на страшное черное дело. Попытался удержать меня с помощью магии. Сегодня он позвонил, я с радостью согласилась на встречу. Почему? Ты спросишь почему? Потому что я хотела хоть на миг почувствовать себя опять защищенной и любимой, побыть с человеком, который ради меня готов продать душу Дьяволу. Мы пошли к нему в гости, я сидела в кресле и потягивала из бокала Мартини.
-Как у тебя дела? ? спросил он с характерным арабским акцентом.
-Нормально, лучше чем когда бы там ни было, пытаясь казаться беззаботной ответила я.
-Ты врешь Эмилечка (он так всегда меня называл), Светка мне все рассказала. Тебя бросил любимый и уехал? Мне жалко тебя, но знаешь, я рад что тебе больно.
-ГОСПОДИ Кима, ты можешь говорить такое спустя столько лет? ты же говорил, что простил меня, что больше не обижаешься. Я же была честна по отношению к тебе, я сказала что не люблю тебя? Ты хотел жить всю жизнь с человеком, который тебя не любит?
Он схватил со стола бокал и швырнул его об стену.
-Я хотел жить с человеком, которого я любил, которого я люблю до сих пор не смотря ни на что, которого я всегода буду любить. Эмилечка родная, любимая, моей любви хватит для нас двоих, давай попробуем все заново, давай? Я приехал только ради тебя, приехал потому что не могу забыть тебя, мне предложили очень хорошую работу, но я могу остаться еще на неделю, месяц, пока мы поженимся и оформим все документы, чтоб ты могла уехать со мной, прошу тебя подумай?
-Ты сделал гадость, ты пытался удержать меня при помощи магии? Зачем?
Он схватил меня за волосы и пристально посмотрел в лицо. И в эту минуту, в его безумных глазах я увидела свое отражение, я увидела себя 3 дня назад, когда я была у гадалки, которая пыталась снять с меня то, что наделала Кима и заодно предложила приворожить тебя. В ту минуту, я была готова на это, я сказала: ?Да! Я продам душу самому дьяволу, лишь бы удержать его рядом!? Она обещала, что ты не сможешь уехать на море, что ты будешь только мой. Я сидела и думала, как все будет хорошо, больше не будет боли, сомнений, все будет как по маслу. И черт с ней с душой, которой потом вечно гореть в Аду, главное сейчас вырваться из этого ада и быть рядом с тобой. Что меня остановило? Не знаю, но я вдруг четко представила себе твои глаза, твою улыбку, вспомнила то, как ты смотрел на меня, как обнимал и целовал. Я не смогла сделать этого, я просто сказала себе, что нас спасет только наша любовь, только так мы сможет быть вместе и не иначе. Любимый мой, Сереженька, даже если ты от меня уйдешь к Светке, можешь не бояться, я никогда не сделаю ничего против твоей воли. Я так долго тебя искала, я так просила у Бога послать мне тебя, как же я могу теперь переступить через все это? Прости мне эту минутную слабость, прости родной.
Сегодня у меня весь день болело сердце, вернее не болело, скорее сжималось, мне кажется, что ты меня вспоминал. Вспоминал с болью и мне стало тоже больно.
На чем я остановилась? Да в его безумных глазах я увидела себя. Я отдернулась от него и прошипела: ?Еще раз тронешь, тебе несдобровать!? Потом откинулась на кресло и долго смотрела в потолок.
-Я хочу чтоб ты уехал, - сказала я закуривая уже 7 по счету сигарету за пол часа, - уехал навсегда.
-Ты точно решила? Это наш последний шанс быть вместе, - он смотрел на меня так, словно от моего ответа зависела его судьба и я понимала, что это действительно так.
-Да, это мое окончательное решение, оставь меня, даже если бы у меня никого не было, я бы не вернулась к тебе, тебе будет неприятно это знать, но я всегда тебе изменяла, не в прямом смысле, так в мыслях, хотя и в прямом тоже и не раз. Ты хочешь такой жизни? Хочешь дальше жить с женщиной, которая будет тебе изменять? Ты достоин любви, каждый из нас ее достоин и ты ее обязательно встретишь. В эту минуту я искренне пожелала ему счастья.
-Я уеду сегодня, больше я не приеду в эту клятую страну, - вздохнул он, -поеду к друзьям, побуду там.
-Прощай, - сказала я, - провожать меня не надо.
Я вышла из квартиры и подумала, что больше никогда не хочу его видеть, я была даже зла на него потому что он отвлек на какое то время меня от мыслей о тебе, и теперь они снова расползались в моем больном воображении, вернее выползали из глубины души и растекались по всему моему существу. Я больна тобой ангел мой, больна смертельно. Еще один день я зачеркнула сегодня в календаре, еде один проклятый и бессмысленный день без тебя. Возвращайся скорее родной, мне тебя очень не хватает.


День двенадцатый

Sergio: ку радость моя! как ты? ты седня поспала?
Emily: ниче я сегодня реланиума куплю он действует убойно;)
Sergio: так низзя. ты себя просто гробишь
Emily: ладно проехали ниче я не гроблю но если я не могу сама с этим справиться на то есть медицина;) не затачивайся родной все хорошо будет
Sergio: нет уж. я же вижу что на тебе не то что лица нет. а вообще ты как тень, уговори себя
Emily: уговорить на что? не думать о тебе? не хотеть тебя? не любить? Сереж, не издевайся, милый, ты же знаешь что не могу, но я тебе сказала все будет нормально ангел мой, извини пожалуйста я знаю что это действует на нервы но просто действительно не могу я уже думала может на работу не ходить чтоб тебе на глаза не показываться в таком виде но у меня много дел, ладно тебе через 2 дня ты уже не будешь видеть мою кислую-страдальческую морду;)
Sergio: ты глупая! я твое лицо вижу всегда когда закрываю глаза. Солнце! не самоничижай себя! конечно я виноват что так все обернулось! и я не могу радоваться жизни зная что ты страдаешь.

Зная, что ты страдаешь?.
Ангел мой, Сереженька, это невозможно знать, разве что почувствовать.
Уже 2 дня, как я хожу на работу, делаю вид, что мне очень даже весело, все смотрят на меня и уже задаются вопросом: ?А любит ли она его, если ей так легко??
Знал бы ты каких адских усилий мне это стоит, но я это делаю. Зачем? Не знаю, вернее знаю, я готовлю себя к тому, что ты приедешь и скажешь мне, что мы расстаемся. Я больше, чем уверенна, что ты так скажешь. Я выхожу в коридор и мне кажется, что сейчас ты придешь, я представляю себе, как ты все бросишь там и приедешь раньше, ворвешься в офис, обнимешь меня и скажешь, что мы больше никогда не расстанемся, Господи, какая я глупая. Ты мне снишься, ангел мой, каждую ночь, но ты постоянно молчишь и я молчу, молчу потому что мне больше уже нечего тебе сказать, я иссякла Сереженька, сломалась, твое солнышко умерло в тот миг, когда ты сел в поезд и уехал. Я уже не такая как раньше и никогда не смогу стать такой. Я по прежнему люблю тебя, люблю безумно, но что-то внутри меня говорит, что ты меня предал, что все, что ты мне говорил неправда, что ты надеялся на то, что твой отьезд даст мне понять, что мы не можем быть вместе. Родной, я так запуталась, знаешь, я очень хочу умереть. Я хочу закрыть глаза и больше не проснуться, я думаю, что когда я буду там, то тебе уже не надо будет делать выбор и ты сможешь любить меня вечно и тогда уж точно мы не расстанемся, может это выход любимый?
Сереженька, возвращайся скорее, возвращайся родной.

День одиннадцатый, десятый, девятый и восьмой.

Ничего не могу писать, не могу и не хочу, хожу в туалет, наплачусь, потом мою лицо и прихожу рот до ушей. Пишу Рогозиной всякий бред. Сегодня заходил Денис, мне так противны мужчины сейчас. Он просидел 4 часа, 3 из которых мы просто болтали, потом пошла его провожать, намеки были явно откровенные. Выпьем где-нибудь классного чаю, дам тебе почитать книгу, научу играть в бильярд, парень явно запал на меня.
Sergio:люблю тебя солнышко! и хочу!
Это твои слова ангел, твои родной и это единственное, что я хочу услышать, услышать хотя бы еще раз. Сегодня мне опять снился ты, но мы говорили. Ты обнял меня и сказал то, ради чего я живу сейчас, то что дает мне силы, то во что я верю сжимая последние остатки силы воли, то что я повторяю, как мантру каждый вечер ровно 66 раз, 2 круга на четках. Ты сказал, что остаешься со мной, Господи родной, я была так счастлива, так счастлива, я просто сжимала тебя в своих обьятьях и рыдала. А потом я проснулась, проснулась и поняла, что не хочу жить, не хочу жить в этом мире, я хочу туда, там где мы с тобой вместе, каждую ночь, там где мне не больно, там где только мы. Я бы дорого отдала, чтоб это было возможно.
Завтра пойду к знакомому пить вино, его бросила девушка и он мне решил позвонить спустя год молчания.
Вчера я заходила к нему на пол-часа. Знаешь Свято место не бывает пусто, или это сам Бог испытывает меня, или Дьявол козни строит. Последние несколько дней на меня липнут мужчины, в транспорте, на базаре.
Да о знакомом, когда то у нас что-то было. Вчера он посмотел на меня и сказал: ?Поцелуемся?? Мне стало так смешно, человека бросили и он хочет доказать себе, что он может иметь любую женщину, если захочет. Доказать себе?. Я тоже думала об этом, отсюда и мое неуемное кокетство в последние дни. Сереженька я схожу с ума, родной я наверно уже сошла с ума. Сегодня я весь день чувствовала запах твоих духов, это явный признак сумашедствия, я это знаю, сначала запахи, потом образы. Да хрен с ним, пусть и так, лишь бы видеть тебя, хоть и не наяву, а в бреду.

Эти угли еще будут долго-мучительно телеть.
Будет имя твое вырываться ночами со стоном.
Я не раз призову и приму, как спасение смерть.
Но не взглядом, ни словом тебя никогда не трону.
Это тело еще будет долго как память хранить.
Твоих ласковых рук, твоих глаз, твоих губ отпечатки.
Худо ль бедно ль, но я без тебя буду жить.
Выжимая из недр души пересохшей остатки
Слез которые больше не солоны, чувствуешь, нет.
Но откинув чрезмерную гордость и эго.
Я еще очень долго найти не смогу ответ
Кто из нас и зачем  кого предал?

День седьмой, суббота.
Emily: я тебе уже говорила что все разговоры и воздыхания ничего не дадут если не действовать а я буду это делать, обязательно буду, я всю жизнь боролась за место под солнцем, за свободу, за работу за что то еще, но я никогда не боролась за мужчин, потому что никогда этого не хотела, а сейчас хочу и не могу по другому
Sergio: моя маленькая хрупкая нежная восточная девушка, моя звезда, я люблю тебя радось моя и боюсь тебя потерять.
Ровно неделя, родной мой, прошла ровно неделя. В это время ровно неделю назад я провожала тебя взглядом, я потом долго стояла на перроне и смотрела на рельсы, мне так хотелось просто спуститься вниз и пойти навстречу поезду, так как сделала это мужчина, неделю назад. Тогда ты еще сказал, что ты бы так не смог. Сегодня я смотрю на календарь, грызу ногти и думаю, что мне осталось ждать уже не так долго. Но сдругой стороны мне страшно, я так боюсь, что ты приедешь и скажешь, что больше меня не любишь, родной, Сереженька, как же я этого боюсь, может поэтому я растягиваю дни, пытаясь как то оттянуть момент развязки. Любимый, ангел, Господи, Сереженька о чем я говорю, даже если ты приедешь и скажешь, что между нами все кончено, я все равно буду пытаться что-то изменить. Но как? Скажи мне как?
Сегодня была у знакомого, мы долго сидели на кухне, пили снова вино и он посмотрел на меня и сказал: ?Ты можешь обмануть кого угодно, но только не себя. Ты любишь его. Ты даже умудрилась назвать меня его именем раз пять.?
Я не заметила этого, не заметила родной, равно как я не замечаю, что называю твоим именем папу, Армена, клиентов, знакомых. Ангел мой, любимый, я дышу тобой, я живу только потому, что ты есть на этом свете, только ради того, чтоб еще раз увидеть тебя. Желанный мой, я часто пытаюсь представить себе нашу встречу, после твоего приезда и не могу. Я знаю одно, только одно, я брошусь тебе на шею, разрыдаюсь, буду что-то говорить. Сереженька, еслиб ты только знал, еслиб ты мог это почувствовать, хотя я думаю, что ты тоже чувствуешь, это не может быть только с моей стороны, это какая то сила, которая держит нас рядом. Любимый, почему в этом мире так мало слов, которых я могу сказать тебе и только тебе?
Когда я напрягаю свой разум и пытаюсь разложить все по полкам, я говорю себе, что ты меня предал, что своим отьездом ты дал мне понять, что мы не можем быть вместе, но потом я забываю все это и слышу твои слова, чувствую твои губы, вижу твои глаза, это все не могло быть обманом, не могло родной. Счастье мое, я так люблю свободу, я всегда была свободной, а теперь не могу. Не могу и не хочу. Я хочу быть с тобой, хочу гладить твои рубашки, готовить тебе ужин, ждать с работы, растить нашего ребенка, ребенка у которого будут твои глаза. Я так хочу всего этого любимый, ты даже не представляешь, хочу увидеть тебя через 10-20 лет, хочу видеть, как седеют твои волосы, хочу быть с тобой и в горе и радости. Господи я уже начинаю бредить всем этим, мне кажется, что я придумываю себе по кирпичикам наш мир, мир в котором будем только я и ты. Не разрушай его ангел мой, ради всего святого, что может быть, если действительно меня любишь, не убивай меня Сереженька, прошу тебя, пожалуйста. Ты же любишь меня? Любишь? Можно я буду верить в это? Можно я буду надеяться? Можно, любимый. Не могу больше писать, пойду сегодня напьюсь. Я спиваюсь, родной, теперь я уже это понимаю. Мне не хватает пачки сигарет в день и 2 бутылки пива на ночь. Я выхожу с работы, типа поесть на пол-часа, иду на ту лавочку, на которой мы сидели в последний раз, там еще валяется моя  пустая пачка сигарет. Я сижу там и пью пиво, пару раз купила водки, я смотрю на небо, смотрю вокруг и меня не покидает чувство, что сейчас ты придешь, иногда мне кажется, оособенно по ночам, что я чувствую боль, возникшую ниоткуда, это происходит очень спонтанно, у меня сжимается сердце и не хватает воздуха. В такие минуты мне кажется, что ты меня вспоминаешь, что ты по мне скучаешь, что ты шепчешь мое имя в темень ночи, что ты смотришь на ззвезды, как мы с тобой договаривались и думаешь обо мне. В такие минуты мне хочется как никогда плюнуть на все и податься в горы тебя искать. Глупо, как все это глупо. Иногда я представляю себе, как ты там со Светкой, представляю, что ты счастлив, что у вас все хорошо, что ты просто выкинул меня из головы, забыл, как легкое приключение, страсть. Скажи что это не так родной? Скажи? Дай мне почувствовать это, дай Сереженька. Ты не можешь мне этого сказать наяву, скажи во сне, скажи как 2 дня назад. Я прихожу к тебе, как и обещала, ты это чувствуешь? Ты можешь этого не помнить, но чувствовать должен. Должен, если все это правда, если есть в этом мире еще что-то святое, а я верю в это, верю из последних сил. Сегодня опять будет ровно 66 бусинок на четках, твое имя повторенное 66 раз, мое желание летящее в темень ночи. Все это будет еще ровно 7 дней. Что будет потом? Что? Все я уже иду, пиво есть, на сигареты денег заняла, пока родной, пока любимый. Береги себя, ангел мой, береги.
Sergio:я тебе обязательно приснюсь радость моя!
Emily:Да родной, да, потому что по другому и быть не может.

День шестой.
Ангел мой, сегодня я посмотрела на календарь и обнаружила, что ждать осталось совсем чуть-чуть. Тем более завтра понедельник и мне придется пахать за себя и Рогозину, так что время пролетит быстро. Сегодня должна была приехать Назырова. Мне казалось, что ты обязательно что-то передашь мне, но этого не случилось, не случилось, я сегодня летела на работу, я летела и думала, что она позвонит. Но? И ты тоже не позвонил, любимый, почему? Господи неужели все неправда, ннеужели? Неужели это был всего лишь сон? Нет, я не могу в это верить, не хочу, не хочу и не буду. Я выстрадала свое право быть счастливой, быть с тобой, я была всегда искренной с тобой, ты не можешь плюнуть мне в душу, не можешь. Я не верю в это.
Сегодня мне приснился сон, Светка меня избила, она орала, что я стерва, которая увела у нее мужа, била меня по лицу. Ты не поверишь, я плакала от счастья, плакала потому что мне было все равно, что она меня бьет, потому что я знала, что теперь мы вместе и это главное. Сереженька, родной, что ты сейчас думаешь? Господи, любимый, еслиб я могла вернуться назад и все начать заново, еслиб я только могла. Я бы никогда не изводила себя своими истериками, просьбами, я понимаю, как ты от этого устал и боюсь, что эта усталось затмит твои чувства ко мне. Что ты там с ней будешь просто отдыхать и думать, на фига мне эта истеричка Эмиля? Любимый, что же я наделала? Но уже ничего не изменишь, ничегошеньки. Я думаю о том, что если ты вернешься, вернешься ко мне, я уничтожу всю эту писанину даже не распечатав, одним нажатием клавиши delete, уничтожу все, что стояло между нами. Мы напишем новую повесть, напишем вместе и она буде не такая, у нее обязательно будет счастливый конец, вернее не буде конца, потому что любовь вечна. Ты прочтешь все это только в том случае, если мы расстанемся, прочтешь, потому что я хочу чтоб ты знал, что ты для меня значишь, что ты для меня будешь значить. Потому что если ты уйдешь всего этого уже не будет, не будет меня, а теперь я точно знаю, что не будет.
Ангел мой, как же мне плохо, мне никогда так не было, даже тогда, когда от меня все отвернулись. Мне иногда кажется, что мне так больно потому, что я настолько тебя люблю, что чувствую еще и твою боль, боль которая меня уничтожает. Сегодня я достала твое фото. Я была дома одна. Я просто сидела и смотрела на тебя, потом начала говорить с той, целовать твои губы, гладить волосы. Я закрывала глаза и мне казалось, что ты рядом. Я шертала твое имя. Потом приехали родители и я поняла, что я просидела так 4 часа, 4 часа я сидела и говорила с тобой. Сегодня утром зазвонил телефон, очень рано. Мама взяла трубку, но ничего не было слышно. Я подумала, что это ты звонил, это глупо родной, но можно я буду думать, что ты звонил и не мог дозвониться? Можно? Хотя какой бред, зачем я спрашивю, я же уже в это свято верю, верю и буду верить, как и во все остальное. Я не могу больше писать, прости родной, не могу. Слезы застилают глаза, уже поздно, я так долго еще не засиживалась на работе, пойду домой. Пойду к тебе, потому что сегодня ты опять мне приснишься, обнимешь меня, посморишь в глаза, поцелуешь, это будет любимый, обязательно будет, иначе зачем жить?

День пятый.
Сегодня опять случилось это. То, что случается со мной последние несколько дней. Мне вдруг резко становится плохо, сердце сжимается, потом начинает бешено колотиться, мне становится так больно, что я не соображаю что делаю, так хочется выпрыгнуть из окна. Потом все вдруг останавливается, все вокруг замирает, и я минут 5 сижу в оцепенении. Господи я наверно схожу с ума. Осталось так мало ждать, совсем мало. Что потом? Ты не позвонил, я сижу и стрю догадки, думаю опять всякую дрянь. Сегодня приехал Братков, пошли в коридор поговорить. Он посмотрел на меня и сказал: ?Держись девочка, если есть за что!? Я держусь родной, держусь из последних сил, но с каждым днем нахожу все больше и больше причин, по которым мы не можем быть вместе и становится так жутко. Потом я вспоминаю твои слова: ?Мы не расстанемся пока любим друг друга? Я тешу себя этой мыслью, хотя сколько уже обещаний ты не сдержал родной, даже страшно подумать. Вчера я вечером возвращалась домой и пошла не обычной дорогой, а через поселок. Было очень темно и ни души вокруг. Я подумала о том, что как было бы здорово, если бы сейчас выскочил дядька с ножом, какой нибудь маньяк и меня зарезал. Я бы даже не стала сопротивляться.
С утра разговаривала с Иркой. Последнее время меня все пытаются убедить, что я молодая, красивая, у меня все еще впереди. У меня создается от этого ощущение, что они знают то, чего не знаю я. Как будто они посмотрели в будущее и знают наверняка, что мы не будем вместе. Мне плевать на всех, плевать на все. Будет так как должно быть я это знаю, но никто не знает как оно будет. Сереженька, как ты там? Ты обо мне думаешь, вспоминаешь меня? Любовь моя, как я хочу это знать, даже не представляешь как.
В аське шрифты полетели, теперь даже не могу прочитать хистори. На днях все полетело, я просила Хоменко это восстановить, он сказал, что это сложно, чтоб я не парилась. Но я его уболтала, я не могла это потерять, нет. Ща ткну пальцем наобум, что выпадет то и будет дальше. Ну что рискнем? Sergio: жалко только что я тебя сегодня не смогу крепко обнять - ну значит в другой раз!
Вот что попалось родной, по моему в тему, в другой раз. Пусть он только будет, неважно в какой, неважно, только бы он был, хотя бы раз, так как тогда, я помню это, коогда мы сидели на лавочке за 2 дня до твоего отьезда, как ты судоржно меня обнимал, целовал, мне было так больно, и так хорошо одновременно. Не могу, опять плачу, читаю то, что осталось от нас, от тебя такого живого и родного, эти обрывки фраз, которые ранят меня и от котрых я не могу избавиться. Я не могу вырвать их из своей души, они там, они часть меня. Любимый я наверно не смогу больше писать, прости слишком больно, слезы градом, пойду домой. Возвращайся скорее ангел мой, возвращайся ко мне.
Sergio: Солнышко мое, моя милая, моя нежная и самая красивая!
Как жалко что ты сегодня без милых кудряшек. Они были просто супер. Ты просто преобразилась и еще глубже ранила мое сердце, ты была фантастически прекрасна. Когда мы шли по улице я поймал себя на том что вышагиваю как павлин - тщеславие оказывается мне не чуждо. А когда мы проходили мимо капитана немо рядом стоял курил парень - он в нем работает - он так на тебя посмотрел а потом на меня что я готов был раздуться от гордости как вяхирь.
Господи, что я несу?
Ты не подумай, я не самодовольный тип и то что я говорил выше не свойственно мне, просто меня распирало от того что ты просто затмевала все вокруг и ты шла со мной.
И у меня вчера было какое-то особое чувство к тебе, особенно когда выяснилось что тебе нельзя, как к произведению искусства. Вот она, прекрасная красавица на картине. Любуйся, наслаждайся прекрасным. Но не причини вреда. РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ! И мне несмотря на все мое возбуждение ужасно понравилось себя обуздывать. Я даже подумал что с тобой мне и секс не нужен - я и так счастлив.
Радость моя! Моя хрупкая фарфоровая статуэтка!
Я люблю тебя!
Я ВЕРЮ В ЭТО, и только потому еще жива родной, только потому. Вернись любимый, обними меня, дай мне снова почувствовать себя любимой и желанной, дай мне это счастье родной.


День четвертый.
Все как обычно и сегодня тоже. Правда нервов много, работы еще больше, пашу за себя и Рогозину.

Когда друзья сказали: ?Предал!?
Когда враги сьязвили: ?Бросил!?
Я взглядом провожала лето
И сердцем чувствовала осень.

Когда, о ангел белоснежный.
Ты стал моим исчадьем ада
Я тешила себя надеждой,
Приняв Святую ложь за правду.

Когда от боли ныло тело,
И слез комки сжимали горло,
Я жирные кресты на белом
Календаре чертила черным.

Когда на шрамы от разлуки
Мне время наложило пластырь.
Я вспоминала твои руки.
И поминала наше счастье.

Извини, напилась в нюни, так что писать больше не могу.

День третий.
Болит голова, всю ночь мучала бессонница, приперлась на работу в 7 утра, выгнала Армена, теперь сижу и пишу. Работы до хрена. Вчера возвращалась домой с Наташкой Акименко. Мы так хорошо с ней поговорили по душам, это вообще первый человек с которым у меня наладились дружеские отношения в Панике. Она очень часто говорит мудрые вещи. Она сказала, чтоб я не верила доброжелателям, сам знаешь кому, которые говорят, что ты меня просто использовал. Говорила, что любовь должна быть бескорыстной и искренней, ничего не просящей взамен, но всецело отдающей себя близкому человеку. Она права, Сереженька, права, я такая дура, последнее время я опустила наши чувства на такой потребительский уровень. ?Скажи то, пообещай это?. Господи, как же это глупо. Я так сильно хотела тебя удержать рядом, что не заметила, как строю между нами стену, по кирпичикам. Стену, которая нас разлучит, если уже не разлучила. Сереженька, только 2 дня отделяют нас друг от друга, представь, всего 2 дня и я хочу прожить эти 2 дня в надежде, что все будет хорошо, с верой в нашу любовь, в тебя. Сегодня выбросила в мусорку все таблетки и пообещала не пить больше пива-водки (это у меня новый коктейль). Выдержу, сто пуд выдержу. А то от этой смеси бросает в крайности, то бегаешь по офису, как угорелая и ржешь, то вдруг слезы на глазах.
Emily: Сереж мне плохо, очень плохо, я с утра сижу и плачу, я уже не знаю где правда где нет, я знаю только одно, я как мертвая без тебя
Sergio: солнышко мое. я тоже сам не свой. пил вчера и сегодня пойду - легче так
Emily: я сама вчера нажралась а сегодня так желудок схватило с утра просто умирала сейчас вроде легче. не пойдешь ты пить  потому что я хочу с тобой поговорить если ты еще не против
Sergio: конечно не против
Emily: я люблю тебя
Sergio: и я тебя. Очень
Emily: я никогда больше не хочу видеть тебя таким как вчера прости меня
Sergio: мне не за что тебя прощать - я тебя понимаю
Emily: не надо больше об этом пусть все идет своим чередом
Sergio: я целую тебя моя ненаглядная. но давай поговорим чуть позже - я плотно работаю. извини что так резко обрываю - завтра если не сделаю содомизируют. люблю тебя.
Это была наша первая и надеюсь последняя попытка расстаться, пересилить себя, убить то Святое, что даровал нам Господь. Мы не смогли Сереженька, сам помнишь, чем это закончилось. Именно в тот момент я поняла, что мы не можем расстаться, не можем и не сможем никогда. Это потом я погрязла в сомнениях. Но почему то именно сейчас я вспомнила ту минуту, вспомнила, что я чувствовала и это придало мне сил и веры. Я придумала себе молитву, которую повторяю каждый вечер: ?Господи, храни всех земных созданий, храни мою семью, храни Сереженьку и нашу любовь, храни добрых людей, дай доброты недобрым. Дай мне сил жить, дай мне мудрости не погрязнуть во лжи, дай мне веры в Свет, дай мне покоя, дай не сойти с пути истинного. Храни нас всех, Господи. Аминь.
Только что напились пива с Андреем Хоменко, прикольный мужик. Никогда не поймешь то ли он серьезно говорит, то ли шутит. Я по тебе скучаю родной, скучаю очень сильно. Сегодня ты мне приснился, но я не помню что. В обед выходила гулять с Иркой, она сказала, что такие как ты позорят род мужской, Андрей сказал то же самое. Я не верю в это ангел, не верю. Ты моя любовь, мое счастье, я уже писала, что мое сердце не могло обмануть меня, а я полюбила тебя всем сердцем. Я помню, как я задыхалась от слов, когда мы первый раз разговаривали, помню, как ты начал меня целовать, а потом сказал: ?Я не верю, чо это случилось.? Я тоже не верила, а потом, Господи сколько всего было потом. Родной прости, не могу, я опять реву, пойду домой, может высплюсь.
Целую тебя счастье мое, радость моя, ангел мой, единственный, желаннный. Сереженька, как же я тебя хочу, ты даже не представляешь, я каждый вечер закрываю глаза и вспоминаю твои ласки, поцелуи. Как ты меня хотел, как нам было хорошо, как кружилась голова и дрожало тело, как я хотела, чтоб ты остался во мне навсегда. Я помню все, твое дыхание, твои слова, которые ты шептал в порыве страсти, твои губы, руки, милый как мне всего этого не хватает, как я жду тебя. Хочу тебя Сереженька, хочу ласкать и целовать, хочу чувствовать тебя, твое тело. Милый я уже измучилась, приезжай скорее.


День второй.
Уже вечер родной, скоро пойду домой. Осталось прожить завтрашний день и пол-дня послезавтра. И потом, что будет потом мне уже неважно, главное увидеть тебя, услышать твой голос. Сегодня заходил Липовой, сказал, что у него шкурный интерес, чтоб Светка осталась в Харькове, я на него так посмотрела, что он испугался и сказал: ?Ну конечно, счастье важнее.?. Господи у всех свои интересы, а какой у меня? Да никакой, хотя если называть интересом любовь, то наверно самый большой как раз у меня и самый корыстный.
Сегодня ты мне не приснился, а может и приснился, просто я вчера так сильно устала, что спала, как убитая. Сереженька, ты меня еще помнишь? Я все еще твое солнышко, любимая, желанная, радость? Господи, пусть это буде так, только это, я же больше ничего не прошу. Разве это так много? Ангел мой, если ты скажешь, что между нами все кончено, я не знаю, что мне делать. Скорее всего соглашусь уехать с Митри за границу, как раз он будет 17 в Киеве и я туда махну. Как в жестоком романсе: ?Я не нашла любви, так буду искать денег.? Господи, что я говорю, я же знаю, что не сделаю этого, ты же нужен мне, как воздух, даже если не мой, просто нужен, мне нужно приходить на работу и видеть тебя, слышать, просто быть рядом, жить и надеяться, что все может когда-нибудь изменится. Я буду жить этой надеждой родной. Сгрызла все ногти, уже 4 года так не грызла. Последний раз грызла, когда ждала Виталика из Испании. Сегодня звонил, приехал в Харьков, в 8 встречаемся. Я не могу понять, откуда появилось столько мужчин в моей жизни за эти 2 недели? Может они были, просто я их не замечала. Виталик? Когда он вошел в наш дом, я сразу почувствовала, этот человек изменит мою жизнь. Я проплакала всю ночь, проплакала от радости, что он появился. Нас трясло при приближении друг к другу, мы читали мысли друг друга причем постоянно. Мы были настолько близки, что могли разговаривать молча, просто сидеть и смотреть в глаза друг другу. Он действительно изменил мою жизнь, и если ты видел во мне что-то доброе, искреннее, то только благодаря ему Сереженька. Он научил меня не бояться и не стыдиться своих чувств, он научил меня смотреть в глаза и говорить правду, бороться за свое счастье. Знаешь, в жизни каждого из нас бывают люди, которые просто должны прийти и выполнить свою миссию, а потом уйти навсегда, чтоб вечно жить в наших сердцах, поступках. У нас не было секса, и как я теперь понимаю, Слава Богу, что не было. Потом он уехал, звонил редко, но я знала всегда заранее, когда он позвонит, я это чувствовала. Потом все прекратилось.
Ангел мой, возвращайся скорее.

День первый.
Я с ужасом ждала этого дня и вот он настал. Это последняя глава моего дневника, пооследний день без тебя Сереженька. За эти 2 недели я пережила столько всего, от гнева и обиды в первые дни, до последнего чувства, которое осталось в моей душе спустя эти 2 недели. И это чувство называется любовь. Я люблю тебя Сереженька, люблю безумно. Я не могу без тебя. Я очень боюсь завтрашнего дня и я знаю, что ты тоже его боишься, я просто уверенна в этом. Как я завтра посмотрю в твои глаза, что я в них увижу? О чем мы будем говорить? Господи, как мне страшно. Я сегодня была в церкви, молила Бога дать мне счастья, счастья с тобой, я все еще верю в него родной, верю. Завтра мне уже не придется открывать эти листы, пытаться что-то написать, все будет по другому. Это будет уже не дневник, это будет реальность, совсем другая история, какая она будет родной?

P.S.
Sergio: ? по тебе очень соскучился солнышко. я каждый раз когда укладывался спать думал о тебе и хотел чтобы ты мне приснилась. и ты мне снилась радость моя. я люблю тебя эмилия.
Emily: это то что я хотела услышать и боялась что этого не будет я тоже по тебе очень соскучилась  я люблю тебя ангел мой очень люблю.

Пол года спустя.
Мы счастливы, так много всего изменилось. Ты стал такой заботливый и внимательный, я почти-что перестала бояться. Иногда я открываю этот дневник и перечитываю все, что писала когда-то. Мне больно и страшно подумать, что все могло рухнуть, могло быть по другому. Но все сложилось так, как сложилось. Мы собираемся летом на море, думаем кого завети: собаку или кошку? Ты улыбаешься и говоришь: ?Маленькую Эмилечку?.
?Неееее, маленького Сережу,? ? отвечаю я.
Я люблю тебя Сереженька, не так как тогда, намного сильнее, теперь, когда мы столько всего прошли, я чувствую как сильно я тебя люблю. Я глажу твои волосы, прижимаюсь к твоей груди, целую тебя.
-Спокойной ночи, ангел мой.
-Спокойной ночи, солнышко.