36. из рассказов клеткина электрика и по совместительству полово

Как-то полюбил я одну деваху, что с энской подстанции. Благодать: хлеб-соль, разносолы, когда приедешь. Пустынно, воздух в поле чистый, только трансформаторы гудят, да птички чирикают. Ездил я к своей зазнобе года полтора. И вот однажды, зимою, срубил я деньжат на одной перевозке. А тогда как раз видео в моду входило. Дай, думаю, порадую деваху мою видеомагнитофоном! Чтоб ей там, на подстанции, без меня не скучно было. Добавил из отложенных деньжат, купил магнитофон. И два фильма. Один детектив какой-то, а второй про любовь. И вот собрался в командировку, а Петька Борискин, кореш мой, и говорит:
- Дам я тебе, Ванька, кассетку, вы ее с кралей своей посмотрите!
- А про что? – говорю.
- Там увидишь!
- Ладно.
Поехал я. Приезжаю. Как всегда, стол накрыт и бутылочка припасена. Сели, выпили, закусили. Тут я свой подарок и приношу. Что тут было! Поцелуи, спасибы всякие. Давай смотреть. Наперво про любовь посмотрели. Растрогалась моя зазноба.
- Теперь, - говорю, - давай Петькину пленку посмотрим!
- Ети иху мать! Не поверите – но там такая порнуха пошла, что я, переимевши три района, покраснел раз пять и хватил почти весь штоф водяры! И зазноба моя раза два со мной хлопнула!
- Ну, - говорит, - Ваня, и суки же эти капиталисты! Смотри, как изгаляются: и на столе, и под столом, и туда, и сюда! И так, и сяк, и наперекосяк!
А мне хмель в башку как саданет!
- А что, - говорю своей. – Чем мы капиталистов хуже! Давай покажем им, где раки зимуют, чтоб им, падлам, завидно стало!
- А как? – говорит.
- А счас, - говорю, - придумаем! – Хватил я еще чарку и придумал:
- Мы, - говорю, - рыбка моя золотая, счас устроим трах со страхом!
- Ой, Вася, а это куда? Сзади, хоть убей, не буду!
- Да ты что? – возмутился я. – Что я, этот, как его, гомеопат, тьфу, нет, гомоспециалист… Короче, я – не пидор!
- А каак?!
- Пойдем! – дал ей еще сотку от страха и повел.
- Куда? – спрашивают слушатели. Ваня затягивается сигареткой и говорит, как само собой разумеющееся:
- Куда-куда! К ячейке!
А надо вам сказать, подстанция то высоковольтная – 110 тысяч вольт напругой! Все замирают – вот врет Ванька!
- Не вру, вот-те крест! – Веду к ячейке, а она упирается:
- Ты что, Ванька, с ума сошел!
- Не боись, - говорю! Покажем буржуям козью морду! – А сам ей подол задрал и – к ячейке её! А  она упирается! Стрррашно! Но в этом-то и весь кайф! А волосы у нее от электричества – дыбом!
- Ну ты даешь, Ванятка! И тебя не токнуло ёбом?!
- Ты чё, я ж монтер шестого разряда! А боты диэлектрические на что? Я – в ботах, а она – на коврике! Так что показали мы буржуям, как раком зимуют! А когда мы с ней потом на снежок охолонуть вышли, у нее, слышь, искры с волос так и сыпались!
Конец рассказа тонет в реве хохота.


ОЙ, ВАНЬ, ГЛЯДИ-КА, ВАНЯ, ЧТО ЭТО?!

- Вот приехал я к одной тут, поблизости. Красивая деваха – Клава Фишер – спит!
- Шиффер! – поправляет кто-то.
- Один хрен! Эта – лучше. Морда красная, губы – во, как у телушки молодой, как присосется – рот потом, что хобот! Эти – во! – Ваня обхватывает голову. А попа  - два шифера! Да. Попили, поели, пора и в постели – это у меня присказка! А она:
- Не могу!
- Ты чё!
- У меня дни критические!
- Ишь, - говорю, - «дни критические»! Насмотрелась рекламы! – А самому обидно ехал на палку, а попал в перепалку. Впросак, точнее. Подумал, подумал, и вдруг, ё-мое! Вспомнил!
- Милаха, - кричу есть выход!
- Какой еще выход?
- Вход, точнее!
- Какой такой вход?
А я кстати вспомнил, что давеча, когда в киоске сигареты брал, то на сдачи презерватив диковинный купил! Пятнистый весь, зеленый – для военных, что ли? А главное – с усами! – Ванька показывает усы не меньше, чем у легендарного комбрига Чапаева!
- Смотри, - говорю, - что у меня есть!
- Ух ты! – говорит та. – А почему он в пятнах?
- Темнота! Это для офицеров Генштаба! По блату достал!
- Врешь ты все, Ванька! А это что?
- Усы!
- Зачем?
- Счас, - говорю, почувствуешь, зачем!
- Ах ты, кобель! Ну, ладно, давай уж!
- А я ими, мужики, отродясь никогда не пользовался, так что еле надел! Страсти господни! Видали в кино этих, как их, ну еще Александр Невский их бил?
- Рыцари, что ли?
- Во-во, в касках рогатых! Вот и мой тоже – точь-в-точь! Короче, и так, и сяк! И туда, и сюда! Неплохо, но без него лучше. И не заметил я, как сомлел. Да и заснул. А ведь перед этим, помимо водочки, я бутылочку пивца саданул.
И вот просыпаюсь посреди ночи и – нет мОчи! Соскочил сдуру и – к унитазу. А-а-а! Хооршо! Стоп! Что за черт! Струи-то нету!
- Маша, - кричу, - Маша!
Она со страху подхватилась, заметалась и – ко мне!
      -    Ваня, что это?! – и между ног мне тычет!
Я – глядь! А он, собака, раздулся, как воздушный шар на демонстрации, усами ощетинился и аж на край унитаза навалился!
- Ой, кричит Маша! – Погоди! - Цоп его обеими руками! Тут он и крякнул, не выдержал напора! Ну и нас – с ног и до головы! С тех пор я этой гадостью не пользуюсь!