Прощайотрывкииздневника

     Вот и все. Остается только спуститься вниз, посадить тебя в машину и попрощаться, не думая о том, что  ты вполне мог заметить потерянность в моих глазах и обреченность... Помахать рукой, отступая, как перед неизбежным, и подняться снова наверх, где так и надо дальше жить, дышать, вставать утром, начинать новый день и вести себя так, будто бы ничего не происходит.
    Я поздно сажусь за эти записи. Может, и не стоило бы этого делать. Или это необходимо? Ускорит освобождение? Но ведь я уже давно решила, что это – последнее, в этот раз уже точно.
     Иногда мне кажется, что это все не более, чем бред, и не стоило бы так переживать. Но когда мучительно хочется увидеть тебя, знать, что ты здесь, подле, и в течение этого дня не уйдешь далеко, а так и останешься, и можно смотреть на тебя, иногда касаться тебя пальцами... Я ведь сто раз говорила тебе, и ты должен был бы уже давным давно понять, что со мной происходит. Но ты не глуп, да, ты совсем не глуп и знаешь, куда это может привести. Но поздно, оставь все так, как есть. Пришли мне иногда одно хорошее письмо и пусть я два дня, мучительно ожидая ответа и внутренне желая оттянуть момент его прихода, нахожусь в эйфории, летаю в облаках, думаю – что да, да, да!!! Ты – мой! Говорят, что ты даже по-своему меня любишь. Пришли мне потом удар обухом по голове, чтоб не забывалась – впрочем, что это я, твоя тактика – просто перешагнуть через это, но может быть, ты просто виртуоз этих игр! Перешагнуть, будто ничего нет, сделать вид, что все как обычно, мы просто друзья, и только.
    Я иногда сомневаюсь, что люблю тебя так, как это принято понимать под словом «люблю». Просто иной раз мне страшно тоскливо, дома не с кем душу отвести, а для этого у меня есть ты, и я каждую такую минуту остро в тебе нуждаюсь. Когда первый год я находилась подолгу в страшной депрессии – надо признаться, вытащил меня оттуда только ты. Другие жили сами по себе, не задумываясь о соседях, которым, может быть, плохо. Мы становимся здесь необыкновенно эгоистичными: каждый из нас что-то потерял, и каждый считает, что только его потеря невосполнима. Мне всегда казалось (мир волшебства, иллюзий), что в этот раз, ведь мы видимся всего 2-3 раза в год, уж в этот раз все будет как надо, ведь не мог же ты просто так оказывать мне мелкие знаки внимания все эти месяцы! Не может быть, раньше это была какая-то глупая ошибка, но теперь все будет правильно и мы будем вместе. Но проходят дни, эти последние 48 часов, после которых наступят тысячи часов одиночества, и ничего не происходит, все остается, как прежде... Становится страшно. Я начинаю в панике искать то, что сделала неправильно. Может, я обидела тебя? Была в чем-то неправа? Мы в чем-то не сошлись мнениями? Но чуть позже ты снова дашь знать, что все в порядке и я могу рассчитывать на твою помощь. Иногда я ошалеваю от всего происходящего: что стоит в такие минуты ласково назвать тебя, хоть так и не делают даже с очень близкими друзьями, но я знаю, что тебе это нравится. Только у меня никогда язык не повернется сказать это тебе в лицо. Я всегда была скупа на такие штуки, если бы ты знал, ты бы ценил больше эти мои письма. Мне стоило громадного усилия воли и чувства страха написать это.
     Возможно, это лишь тоска по прошлому. В тебе есть что-то от тех, кого мне пришлось потерять навсегда. Или мне только кажется, что есть, но неважно, поскольку я уже давным давно перешла в мир иной,  несуществующий, где ты – ласков, где ты – мой самый преданный и дорогой друг, и нет вокруг этих глупых законов и ненавистных лиц. А что – те? Мне просто надоело жить без конца в трауре, в вечной памяти, ну ведь сколько можно еще, проходят годы, а никому так и не удалось меня расшевелить. Это было, как в другой жизни, которой больше – увы! – нет, а есть только мы. Пусть далеко. Пусть встречаемся так редко. Пусть после этих встреч остается все по-прежнему, не меняясь. Я уже давно научилась принимать судьбу такой, какая она есть. В какой-то книге читала: «Жизнь сшибает человека с ног. Он встает, а она снова сшибает. Что же ему остается делать? Принять свою судьбу и жить дальше». Я читала это много лет назад, еще до всех этих печальных событий, а помню до сих пор. И когда становится невмоготу, и хочется заломить руки и спросить: Боже! Чем мы заслужили это?.. – я молчу и принимаю свою судьбу. Думаю, что несмотря на все эти неприятности надо как-то жить дальше. Вставать по утрам и начинать новый день. Пусть даже он и не принесет ничего хорошего, ведь ты -–бог знает где, недосягаем, и между нами всегда остается туман неопределенности. Надо уметь прощать близким то, что мы иногда не можем простить, забываем в злобе своей, что значит прощать. Ощетинились, и сидим в своих норах. Но я даже тебя научилась принимать так, как есть, без попыток биться головой о стену и молиться о переменах. Это так – мы никогда не сможем быть вместе, и это не может быть иначе. Так просто внушить себе это и жить, тихо любя, не сгорая в один миг, как спичка! Прости, если раньше я бывала непозволительно откровенна с тобой в своих письмах. Мне надо было с кем-то делиться своим горем, нужно было чье-то участие. Если этим я затронула и твои раны (ведь у каждого они есть, правда?) – тысячу раз прошу твоего прощения. Обещаю, что больше этого не повторится. Мы будем жить, так и встречаясь несколько раз в год по общим делам, но не более. Я стала сильнее, я не переступлю теперь черту. Хоть и спрашивала себя раньше: почему мы так боимся? Почему живем в определенных рамках, по стандарту, когда за ними, за этими стенами, быть может, сокрыт прекрасный, удивительный мир, в котором только из-за страха нашего что-либо изменить нас нет! Потому я и остаюсь за чертой, чтобы не сломать ненароком что-то, пусть даже и ломать нечего... Пусть каждый из нас останется в своем собственном мире с портретами, памятью, фотографиями, прошлым, и нам будет не суждено обменяться всем этим.
   Я принимаю это, как есть. Я прощаюсь с тобой без надежд и без веры. Я знаю – сейчас мы находимся на пороге прекрасного, куда можно заглянуть и зажмурить глаза, но никогда не сделать шаг в этом направлении. Каждый из нас принадлежит только себе. Я знаю. Я – понимаю. Надо быть стойкими, сильными, ведь иначе мы не выстоим, мы же в тысячу раз слабее на чужой земле. Прощаясь с тобой, я не заплачу, как в прошлый раз. И так будет всегда.