Любовь...

Любовь….


Размышляя на данную тему, я постараюсь не выводить тезисы, определения и т. д. Так как, на мой взгляд, это было бы глупо (да и, скорее всего не получилось бы). Ниже будут изложены мои мысли, отношение и чувства к любви.

     Любовь….. Думаю, каждый человек испытал это чувство (а кто нет, мне искренне его жаль). Знаете о Любви, можно говорить бесконечно и при этом не скажешь ни чего…. Можно выдвигать тезисы о Любви как о биологическом факторе, можно попробовать сделать это по отношению к Любви как к духовному переживанию. Но это ничего не значит, это все пыль, потому что это чувство в каждом человеке оригинально! Говорить о Любви, об отношении к ней, об ощущении ее, восприятии ее и т. д. И вообще размышлять на эту тему можно только с очень субъективной точки зрения то есть говорить не посредственно только о своем к ней отношении.
    Очень трудно, на самом деле начать размышления, так как не знаешь с чего начать…. Хм, Любовь, можно сотни раз произносить это слово, но так и не поймешь его значение….  Любви невозможно дать определение, ее можно только ощутить. Но, даже ощутив ее почти не возможно понять ее значение. Чтобы понять значение любви, нужно пережить ее утрату!   Это еще один пример принципа: сознание возникает при узнавании противоположностей - света и тьмы, верха и низа, мужского и женского, удовольствия и боли.
     Хорошо когда ты можешь действительно познать значение любви…. На мой взгляд, это возможно только в случае, когда вы "добились" объекта своей любви…. То есть когда вы встречаетесь с девушкой. Для понимания этого я могу привести следующий пример: Парень влюбляется в девушку, ухаживает, начинает встречаться…. Проходит год, два они встречаются и все как ему кажется "хорошо", но в один "прекрасный" день девушка решает разорвать с ним отношения по "своим причинам". И вот этот парень начинает сравнивать то, что у него есть и что у него было, когда у него был любимый человек. То есть он видит все, то, что давала ему любовь…. Он начинает, понимать ее значение для себя….
     Но это был случай, когда вы добиваетесь объекта любви. Но как быть в случае, когда это не получается или не возможно. Конечно, можно посоветовать изменить свой выбор объекта любви (к примеру, найти другую девушку). Но есть "маленькая проблема" - Любви нельзя и невозможно приказать (как говорится "сердцу не прикажешь"). Невозможно в один момент забыть об одном человеке, и полюбить другого. Потому что любовь нельзя закрыть как книгу, нельзя перевернуть несколько страниц или перескочить через главу. Любовь - длится до тех пор, пока она не умрет.
      Есть еще один, довольно часто встречающийся совет - "Подожди, время лечит"
Бесспорно время - лечит, только вот от чего, и кого оно лечит? Это же нелепо считать любовь - болезнью. Конечно, можно опровергнуть это, сказав что "Оно не лечит от любви, оно лечит от душевных ран". Но, на мой взгляд, время - это не "хирург со скальпелем и иглой" который может все "заштопать". Душевную рану нельзя "зашить", ее можно только заполнить. А это очень сложно, если объект вашей любви - та единственная, которую вы искали…. И что же мы видим?  А, видим мы следующее: человек, попавший в такую ситуацию, обречен на длительное "любовное одиночество". Конечно, он может найти замену своему объекту любви. Но есть проблема. На мой взгляд, если вы действительно нашли ту единственную и неповторимую, то найти замену просто невозможно. Потому что вы будете постоянно сравнивать всех остальных, с ней! Будете искать во всех них - ее…. И никогда не сможете найти…. А все просто! Просто такой человек, как она - один в мире!
      Хм, Любовь…. Как к ней относится? Ведь это самое противоречивое чувство. Любовь - это самое эгоистичное и в то же время самое благотворительное чувство. Эгоизм заключается в том, что вы стремитесь быть единственным обладателем объекта своей любви (яркий пример - ревность). Благотворительность (точнее чувство самопожертвования) заключается в том, что вы готовы расстаться, с чем угодно и сделать все, для объекта своей любви. Любящий - это дающий. Но  любовь эгоистична. Потребность в любви является частью нашего биологического механизма в той же мере как потребность дышать или двигаться. И любовный порыв направлен на удовлетворение этой потребности.   
     Любовь дарит самое великое счастье на земле и в тоже время причиняет самую большую боль в жизни человека. Она дает нам все, но иногда она забирает гораздо больше….  Но у любви есть все-таки преимущество: Когда вы любите, когда у вас есть объект любви - вы живете, вам есть для чего жить…. А когда вы не любите или когда у вас "отобрали" объект любви - вы умираете пусть не физически, но духовно…. А для человека это равносильно физической смерти. Потому что человек это не просто биологический организм. Важную роль в жизни человека играет его духовный мир. Без него он был бы животным, конечно более развитым, чем другие, но не более.
       Да, я полностью согласен с тем, что Любовь - это самое светлое, теплое и прекрасное чувство, которое может испытать человек…. Но меня поражает то, что с возникновением любви, мы начинаем осознавать, что не можем прожить без объекта любви. Здесь можно привести слова А.Лоуэна из книги "Любовь и Оргазм": "Любящий не может обходиться без объекта любви, подобно тому, как ребенок, не в состоянии выжить без матери (или того, кто ее заменяет)".
  В принципе, это осознание нестрашно, пока вы находитесь рядом со своим объектом любви, пока вы знаете, что можете ежедневно быть с ним и т. д. Это (осознание) становится страшным, когда у вас ни чего этого нет или когда вы это теряете. Прежде всего, это осознание страшно для собственной индивидуальности…. Почему для индивидуальности? На мой взгляд, по той причине, что  индивидуальность включает в себя чувство, определенной, независимости личности от кого-либо, а осознание того, что теперь вы во многом зависите от объекта любви, подрывает это чувство. И это пугает…. Пугает - боязнь навсегда остаться зависимым от объекта любви. Но, как я уже сказал, это не страшно тем, кто находится рядом со своим объектом любви (или знает, что сможет находиться с ним, в ближайшем будущем).  Это страшно другим…. И эти - "другие", начинают в полной мере понимать значение любви. Потому что они "видели" (а возможно и испытали) то, что им могла дать любовь.
       Мы рассмотрели случай, когда такое осознание приходит к одному человеку…. Но что происходит, когда два человека испытывают взаимную зависимость и потребность друг в друге? На мой взгляд, в такой ситуации между двумя людьми возникает связь, которую в состоянии разрушить только смерть, да и она в принципе не страшна такой любви. В подтверждение этому можно привести пример, когда со смертью одного партнера, второй партнер больше никогда не может полюбить другого человека или совершает самоубийство, не перенеся такой утраты.
   Здесь можно провести параллель между Любовью и Смертью. Вообще-то, возможно, данная параллель, покажется несколько странной…. Так как "правильней" и разумней, конечно, было бы рассматривать связь не Любви и Смерти, а Смерти и Жизни. Но давайте рассмотрим любовь не просто как чувство…. Прежде всего Любовь очень сильно связана с жизнью исходя хотя бы и самого простого примера - любовь дает жизнь. И даже не беря во внимание этот факт можно последить связь любви и жизни по некоторым фразам людей, к примеру: "Полюбив, я познал жизнь" или (обращаясь к объекту любви) "Ты - вернула меня к жизни", "Ты - цель моей жизни" и таких примеров довольно много…. На мой взгляд, человек не напрасно придумал подобные выражения, скорее всего на подсознательном уровне каждый из нас ощущает и "видит" связь Любви и Жизни….
   Итак, мы увидели связь между любовью и жизнью…. Теперь перейдем к связи любви и Смерти. Любовь и Смерть всегда стоят рядом друг с другом. Только ощутив любовь, мы начинаем понимать страх смерти. И не обязательно страх собственной смерти. Мы начинаем, боятся за объект своей любви, мы боимся потерять его, потому что это единственное, как мы начинаем понимать, ради чего нам стоит жить. Самым интересным, на мой взгляд, является то, что некоторых влюбленных пугает не сам факт смерти своего возлюбленного, а одиночество, которое незамедлительно наступает со смертью возлюбленного. Такое чувство я бы назвал sacro egoismo.   
   Бесспорно, что здесь можно возразить, сказав: "А что, когда мы не любим, мы не задумываемся о смерти?"  Да, это действительно так. Каждый человек думает о смерти и когда он любит, и когда нет. Но лично для меня есть два существенных отличия, между обдумыванием смерти когда вы любите, и когда нет…. Во-первых, когда не испытываешь чувства любви (не любишь), смерть представляется не значительной (если такое возможно), и не страшной. А когда ты любишь, смерть начинает тебя пугать, ты начинаешь понимать в полной мере то, что ты потеряешь в случае твоей смерти или, не дай Бог, смерти твоей возлюбленной. Во-вторых, ты начинаешь задумываться не только о своей смерти, но и смерти своей любимой. Начинаешь что-то делать, что бы этого, не произошло. К этой мысли я могу привести пример.
    Это случай, который произошел с моим другом. Он и его любимая учатся в разных городах. Он ей периодически звонит (как правило, ближе к вечеру), все было хорошо, пока в один вечер ее не оказалось дома, он естественно перепугался. Так как телефон она с собой не взяла, подруга толком не смогла объяснить, где находится его девушка. Замечу, что об измене не могло и идти речи, по этому поводу он не переживал. Его испугало то, что с ней могло случиться несчастье. Потому, что девушка в большом городе, поздно вечером, одна…. Но, слава Богу, все обошлось. Правда, после этого он попросил ее всегда брать с собой телефон и по возможности не выходить и дому позже девяти вечера.
    Но что мы видим? Он идет на конфликт! Так как если бы девушка начала бы перечить и говорить (вполне обоснованно и не без основания), что он ее ограничивает, и что он ей не доверяет, потому что если бы доверял, не стал бы выдвигать такие условия. Но с другой стороны он действительно ПЕРЕЖИВАЛ и сделал это из ЛУЧШИХ ПОБУЖДЕНИЙ. Но она все поняла и в результате у них все прекрасно.
   (Так вот!!! К чему это все было написано. Любимые наши дамы, пожалуйста, не путайте наши переживания за ВАС со всем остальным!  Это сделает (как я думаю) наши взаимоотношения гораздо понятнее).
  А ведь если бы эта девушка не поняла, почему ее парень так поступает. То, скорее всего это бы закончилось разрывом и стало бы концом и отношений. То есть из-за того, что он о ней беспокоится, он мог бы ПОТЕРЯТЬ ее. Но давайте оставим эту ситуацию.
   Романтическая любовь! Это вообще что-то не понятное. Некоторые психиатры совершенно твердо называют ее психическим заболеванием. И приводят множество аргументов в подтверждение этому. Совсем не давно я прочитал статью "Романтическая любовь или невроз навязчивости?", автором которой является Лузина Людмила.  Я хотел бы привести здесь отрывок из этой статьи: "…Обратите внимание о чем, вернее о ком, говорит влюбленный? Исключительно, о любимом. Любой разговор о фильме, музыке одежде, кулинарных блюдах, вообще, о чем угодно сводиться к рассказу о нем (ней). Например, обсуждали спектакль, игру актеров, декорации, костюмы. "А мы с ним ходили в этот театр. Он мне тогда подарил ….., сказал ….., сделал…" (добавьте по смыслу). У окружающих складывается стойкое впечатление, что человек либо резко поглупел, либо его приворожили или что-то в этом же роде. Интерпретация зависит от уровня образования и убеждений, но суть одна то, что психологи называют "наличием навязчивых мыслей". Человек не может либо с очень большим трудом заставляет себя думать о чем-то не связанным с любимым. Все его напоминает.
Таким образом, мы наблюдаем симптомы, характерные для невроза навязчивого состояния: расстройства деятельности нервной вегетативной системы, нарушения сна, наличие навязчивых мыслей, неустойчивость настроения и тому подобное.
Конечно, все вышесказанное можно рассматривать, как нечего не значащее совпадение, артефакт. Но огромное количество самоубийств, депрессией, проблем в общении, обучении, профессиональной сфере являются следствием именно романтической любви….".
   Да, в этом есть определенный смысл. Бесспорно! Но у меня сложилось впечатление, что у автора крайне критичный подход к данной теме. Не могу сказать, что эта статья не произвела на меня впечатления. На оборот она мне очень понравилась и даже помогла…. Но хочется заметить, что автор, на мой взгляд, наряду с тем, что очень четко нарисовала картину отношения окружающих к влюбленному. Но практически не учла те переживания, которые он испытывает. Что, на мой взгляд, совершенно не допустимо в обсуждении данной темы. Но я не хочу углубляться в обсуждение этой темы. Просто скажу, что для меня это не невроз. Для меня это очень светлое и теплое чувство. Хотя очень часто оно и приносит определенные не удобства. Хотя в принципе мне и они нравятся.

В МЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ.
 Любите…. Любитесь…. И будьте Любимы!!!
На сем и заканчиваю я свои размышления, кои назвать здравыми не смог бы не один психолог и уж тем более психиатр.