108. В борьбе за успеваемость

 – Добрый день! Рад приветствовать вас в нашем скромном заведении! – такими словами толстый благодушный ректор встречал членов комиссии из министерства образования. «Экспериментальный Институт Прогрессивного Обучения» – так называлось учебное заведение, куда прибыла комиссия.
– Проходите, будьте как дома!
Члены комиссии устроились в глубоких креслах. Ректор предложил гостям прохладительные и горячительные напитки. Гости предпочли совместить приятное с полезным.
– Я полагаю, вам известны основные направления и методика работы нашего института? – осведомился ректор.
– Лишь в самых общих чертах, коллега, – ответил Глава членов – кряжистый мужик с лицом запойного комбайнера, – поэтому Вам и предстоит ввести нас в полный курс дела.
– Охотно, – в глазах ректора загорелись веселые огоньки, – итак, наши студенты живут на полном пансионе, за счет фондов самого института. Форменная одежда, общежитие, питание, повышенная стипендия, комплекс социальных услуг, бесплатное образование – все это получает каждый счастливчик, ставший нашим студентом.
– Неслыханно! И это – в наше шкурное время! – воскликнула пораженно комиссионная пышногрудая дама. 
– Именно так, моя дорогая! – сально блестя глазами, отвечал ректор, – но, как вам известно, бесплатный сыр встречается только в экскрементах мертвой мыши. Плата за это – безоговорочное согласие студентов на всевозможные хм… эксперименты.
Лицо дамы побелело, подобно отрубленному свиному уху, а Глава поперхнулся водкой с кока-колой.
– Не падайте в обморок, все эксперименты имеют отношение только к учебному процессу! –  успокоил ректор, тепло улыбаясь. На лицах членов отразилось облегчение.
– Наш институт создан для реализации и отработки нового подхода к обучению. Все наши преподаватели получают более чем достойную оплату. А контакты студентов с внешним миром сведены на нет. Помимо министерства образования, проект также курируется министерствами хм… здравоохранения и обороны. Да! Прошу вас ознакомиться с результатами сессий, – на экране появилась диаграмма успеваемости.
– Неслыханно! Почти все студенты – отличники! – пробормотал Глава, допивая второй стакан, – но как это возможно?   
– Вот мы и подошли к самой сущности нашей методики! Приглашаю вас на экскурсию по нашему «зверинцу», –  пригласил ректор, посмеиваясь.

– Сейчас самая жаркая пора летней сессии, вы увидите все сами, – ректор вел «комиссаров» по чистому светлому коридору. Панорамные окна отлично сочетались с футуристическим стилем архитектуры. Возле каждой лестничной площадки прохаживались двое крепких и доброжелательных молодых человека с дружелюбными глазами свежевырытых зомби. Черная униформа превосходно гармонировала с блестящей кожей портупей и матовым великолепием электрических дубинок.
– Не обращайте внимание, это наши сотрудники охраны, – спокойно пояснил ректор смущенным гостям, – мы уже пришли, прошу! Это наблюдательный зал, отсюда можно следить за любыми помещениями института, – ректор распахнул стальную дверь темно-зеленого цвета. «Комиссары» нерешительно прошли внутрь комнаты. В комнате царили порядок, чистота и ультрасовременное оборудование.
– Скажите, а за комнатами девуш… студентов тоже можно наблюдать? – осведомился один из проверяющих с блудливым взглядом постоянного пациента сексопатолога.
– Обязательно! Наш институт – бастион современных технологий и знаний, – кивнул ректор: он тоже был не прочь побаловаться просмотром частной жизни своих подопечных. – Начнем, пожалуй, с факультативных занятий. На самом большом экране появилась аудитория с сидящими за партами юношами и девушками в белой форме. На лицах молодых людей видны опасение и настороженность.

– Подведем итоги сегодняшнего занятия, господа! Что же называется
хи-квадрат распределением? Иванова! – преподаватель, лукаво щурясь, обратился к студентке за первой партой. – Сумма квадратов одинаково распределенных независимых случайных величин! – выпалила девушка и тут же забилась в конвульсиях, как и всякий человек, получающий сильный электроразряд. – С нормальным распределением! – вскрикнула Иванова.
– Хорошо, – похвалил препод, –  А Козлов скажет нам, какие виды сходимости существуют. Парень что-то пробормотал в ответ. – Очень грубая ошибка, Козлов! – печально ответил препод. Стеклянный цилиндр появившийся из-под пола мгновенно заключил студента в свои стены и наполнился водой до самого потолка. Козлов с перекошенным лицом панически пускал пузыри. Через полминуты вода стремительно ушла и цилиндр исчез в полу. Задыхающийся юноша судорожно отвечал, не упуская ни одной мелочи.
Картина на экране сменилась. Взглядам пораженных проверяющих предстала экзаменационная аудитория.
–  Ответ не полон! Вы не упомянули важные следствия из теоремы! Я назначаю вам интенсивную подготовку на нижнем этаже, – сказал суровый пожилой профессор молодому человеку, сидящему рядом с ним.
– Пожалуйста, только не в «подвал», позвольте еще билет! – взмолился студент, с ужасом глядя на приближающихся охранников.
– Нет, я не буду искать билет, который вы знаете! Забирайте, – кивнул профессор охране. Упирающегося парня выволокли из аудитории.

– В «подвале» работают лучшие мастера своего дела: бывшие дознаватели из органов безопасности, ветераны «горячих точек», хирурги, и даже один садист-маньяк, – с гордостью пояснил ректор. Экран показал помещение «подвала» – мерцающий жесткий свет, треск разрядов, жуткие механизмы и вопли студентов. Пышногрудая дама без сил опустилась в кресло.  «Комиссары» выглядели не лучше больных, задавших тягу из лепрозория.
– Благодаря таким суровым методам мы добились невероятно высокой успеваемости, но все же у нас есть неисправимый случай, злостный двоечник! – посетовал ректор. На экране возникла небольшая камера-одиночка. Посреди лежал распятый студент, а над ним нависал интеллигентный человек, похожий на Фреди Крюгера, с шипастым кнутом в руке.
 – Что такое «производная»? – бешено орал палач, яростно стегая студента.
– Не помню! – сладострастно извиваясь, шептал студент, подрагивая от удовольствия.