Обзор серьезных конкурсных работ от несерьезного касьяна

Итак, свершилось, конкурс состоялся! Если честно, то я не думал, что наберется такое количество работ. Я, как член жюри, и в некоторой степени спонсор, благодарю всех авторов, приславших свои работы на первоапрельский конкурс. Я не являюсь профи в литературе, поэтому к нижеизложенному прошу относиться с улыбкой, ибо это не обзор, в принятом смысле этого слова, а, скорее, мое предпервоапрельское мнение о прочитанном.



№ 1. Конец света

Подкупает намек на рабоче-крестьянское происхождение В. П. Пестикова - курит «Приму» - похоже, из наших, из славян! А факт наличия у него зажигалки «Зиппо», говорит, либо, о криминальном прошлом героя - украл ее у буржуя…, либо о тяжелом материальном положении - нашел в мусорном баке. Самым смешным моментом в рассказе, является несоответствие специальности героя (инженер-электрик), его интеллектуальным способностям - догадался таки, как можно избежать конца света.

№ 2. Пять трупов и одна смерть в паутине.

К литературным достоинствам рассказа можно отнести попытку автора смешать в одной бетономешалке жанр воспетый А. Марининой, и содержание 9-ой книги (жизнеописание мух, тараканов и др. тварей) бессмертного Плиния Старшего. В результате получилось две железобетонных оценки: за смехуёчесть - неплохо, за лит достоинство - хорошо!

№ 3. Кучка

Употребление таких слов как "Великий Океан", "муха из
семейстива коллоферид", "Солнце", говорит скорее всего, о том,
что автор - фантаст. Похвально его знание описываемого предмета - цвет, состав, запах кучки, ее желание "съежиться и
куда-нибудь убежать" К смешному, можно отнести утверждение автора о том, что муха уснула лишь от того, что согрелась.... Наивный! В дерьме засыпают и по другим причинам...

№ 4
Палка за сто у.е

Считаю, что в данном тексте две работы: "Обращение к авторам ПРОЗЫ", и "Инструкция для трахальщиков".
Первая - смешнее, вторая - интереснее. Понравились обе.
Из замечаний: А почему это вы, уважаемый автор, выделяете
именно "ОЧИ" проститутки? Они, ведь, проститутки, и из других республик бывают.... Прочитает вас Диас со земляки, оскорбится, и в черный список занесёт! И шо тогда делать будете??? Мне, например, дня три назад тоже попалась, аж из... Жаль, что Д.А запретил членам жюри писать рассказы, а то б я щас тоже рассказал про ее очи, и как я её… Тоже смешно было. Юмор вчера к обеду проявился, а сегодня венеролог сказал, что у меня еще и сатира добавилась, блиннннн!



№5 Гнилова канава.

Скажу прямо - весёлостей в рассказе мало! За то, они наши все, родные, ПРЗАРУшные, веселости-то. Например,
сцена эмиграции толстозадых подвально-чердачных чиновников.
А в остальном грустно. Я даже плакал: Гнилова жалко - раз,
грамота издохла - два, погода была мерзкопакостная - три!!!
Осталось чувство недосказанности: так и не понятно - ни, кто
замочил Гнилова, ни, за что завалили??? И, главная
недосказанность - до каких пор будет вонять канава, и кого
за это накажут?

№6 Юность поэта

Я боюсь ошибиться, но мне кажется, что данный труд написан тем же автором, который написал рассказ под № 3 "Кучка". Но, в этой работе налицо прогресс - существительное "говно" тут употребляется в сочетании с глаголом "высрал" и прилагательными "трупный", "душный", и др. Здесь тоже есть мухи, и их больше, чем в рассказе "Кучка". Это плюс! А то, что мухи после конского навоза перелетели прям на лицо уважаемого литератора - это минус, потому как непорядок! Автор мог пойти дальше в развитии сюжетной линии и описать сцену взлета мух с кучи навоза, и посадки их на морду поэта. Учитывая, что мой сосед имеет фамилию Державин, считаю рассказ своевременным, полезным, и сатирическим, потому, что сосед работает в мэрии и имеет джип, козе-е-е-ел!

№ 7 Сказка для шахматной пешки.

Мне понравились слова "Куря", "Смотря", "героическо-демонический" и многие другие. Подкупают архитектурные изыски в описании жилища героя. Одежда его гостей выписана с удивительным знанием дела, создается впечатление близкого родства автора с модельером В. Зайцевым, и стилистом Зверевым (прическа Пирсова). Из негативного, отмечу жестокость автора по отношению к зайчикам. Зачем вы их так??? Можно ж было не так грубо их умерщвить, например, виселицей, или гильотиной. Вывод: автор садист...

№ 8 Записки прохожего.

Ну, наконец-то! Наконец-то хоть кто-то написал про нашего брата, рабочего! Правильный рассказ! Очень ненавязчиво рассказывается о недюжинной находчивости героя - шланг убрал, и дело в шляпе! Особо отмечу работу героя над повышением своего морально-культурного уровня, свидетельством чего является его поход в кино, тем более, с женой.
Из замечаний: негоже, товарищ автор, посылать слесаря пятого разряда на разгрузку вагонов, ибо, экономика должна быть экономной! Молодец, автор! Хвалю!


№ 9 Как Винни-Пух с Пятачком в
гости к Кролику ходили

Смешно. Особенно мысль автора о том, что Кролик еврейского
происхождения может наклюкаться сильнее российского поросенка. Несколько огорчает презрение автора к Сове. Этой пернатой совсем ничего не перепало. Ни Винни-Пуха, ни сто пятьдесят. Лично меня успокаивает одно: у Винни еще есть где-то в заначке. И, он обязательно сходит в гости к бабушке Сове. А потом у них такое начнется…. Впрочем, это уже не по моей части, а по профилю "Лефортовского палача". Он за рекламу на порносайте отвечает.


№ 10 Навойне

Вначале я приготовился смеяться, но потом передумал - кто ж
смеется над человеком, когда у него горе? Даже, если рядом
с этим человеком Арнольд Шварценегер отдыхает. Ибо, даже Шварц спотнувшись и ударившись стоко раз, уж давно бы кони двинул. А Иван - нет! Иван НАШ!!! В конце рассказа автор напугал меня совсем - выходить на улицу страшно, вдруг там Иван свирепствует? Вот, и сижу теперь ..., обзор блямкаю.


№11 Срочно нужны бабки!!!
Рассказ печально-сатирический. Даже не рассказ, а автобиография. Мастерски описаны душевные муки человека в поисках своего места в жизни. Для повышения своего умственного развития, герой испробовал всё, от кадушек для пальм, до косичек дохлых девочек. Не помогло... И как последнее средство, решил он стать писателем. Откопал где-то, какой-то конкурс и решил в нем победить. Умное решение. Если судьи в этом кнопкурсе подают по пятницам тем, кто на паперти, то может и повезет герою. Будет смешно! А если не подадут - тоже смешно будет, но уже не всем.




№ 12 Гена Потный

Прочитал. Два раза. Заявляю: Я, Кизди Чухли Бабус, сын
Гутрика Ремодурта, отныне и навеки буду носить имя
Посрать Сам Муда Зна Куда!!! Потому, что во время чтения
этого гениального рассказа, на меня с неба упал драный
мопед с байкером. Я сразу откусил байкеру оба уха и
затолкал ему в рот дохлою кошку, которая отравилась птичкой,
разбившейся об голову Гены Потного и задницу Лены Передницы! Ура! Слава! Да здравствует! Во веки веков! Полный Киздец Киздунам!

№ 13 БЕС БАЗАРА!
Фу, еле-еле дочитал. Пока читал, одним глазом на монитор
смотрел, а другим вокруг - вдруг Бес базара из щели вылезет?
Хо-ро-о-о-о-ши-й рассказ, поучительный. Теперь хоть знать будем, как поступать с ними, с этими Бесбазарными. А то, развелось их нынче - больше чем "крыш базарных".

№14.Новости из Простоквашина

Ну, слава Богу! А то, я уж думал, что автор захворал. Наконец-то на конкурсе появился шедевр! Образец сатиритечского творчества периода расцвета всеобщего процветания. Чувствуется большой жизненный опыт автора-многостаночника - он со знанием дела пишет и про трактор, и про пианину, и про яйца. Из минусов могу отметить: осталась не до конца раскрыта тема
самца лиснерпы - кто, где, с кем, в какой позе, и какое отношение имеет к карабасу? Многим читателям, образ репы может показаться загадочным. Зачем ее отправили в ихний американский Сургут? Опять же, для настоящего читателя-пролетария, не ясно какой породы был трактор? МТЗ или К-700? У настоящего читателя возникает подозрение - уж не сменил ли фамилию Шарик? Не был ли он до этого Бобиком? И не обхезал ли он когда-то одной мадам по имени Алесс, вечернее платье? А в остальном хорошо! По-нашему написано, по рабоче-крестьянски! Сей правдивый рассказ бьет сатирической стрелой в самое сердце буржуинской компании! Жаль, лишь, что героине, придумавшей такую хорошую и смешную частушку, автор уделил мало места в своем произведении. О таких самородках нужно писать больше, чаще, и подробнее! Писать везде: на гаражах, на заборах, в подъездах и на стенах домов! В этих надписях нужно раскрывать народу глаза, дабы все знали кровопивцев в лицо! Чтобы на их поганых пианинах и джипах каждый гражданин мог со всей пролетарской решимостью нацарапать гвоздем нехорошее слово!
С горячим пролетарским приветом к автору - член цеховой редколлегии, Касьян. Ура, товарищи!!!


№ 15 Любовный четырехугольник.
В знак протеста, против того, что среди героев
рассказа не нашлось места Касьяну, или, на «худой конец», Коллеге, отказываюсь писать отзыв на эту работу. Про всех есть, а про меня нету... А со мной, между прочим, сам Лефортовский палач два раза в чате здоровался! А ВБВ, шоб вы знали, мне когда-то рецензию написал!!! Короткую, но за то, хвалебную. Он выразился мягко: «ху*ня!». Заметьте, с восклицательным знаком - знаком восторга! А вы проигнорировали. Непорядок! Форменный!


№ 16 Руководство для первоапрельских шутников.

Понравилось, особенно про старушку. Испробовал на теще, ей тоже лет под сра..., в общем, до фига лет. Подтверждаю, совет действенный. Правда, пришлось дверь в квартиру ремонтировать - у тещи тормоза не сработали. Жаль, не так много советов в инструкции - место ведь еще есть, почти две тыщи знаков не добрал автор до лимита. А так, ничё, празднично. Особенно на фоне предыдущих двух творений.


№17.Как Киркоров на Алсу женился. Ну, и о проблемах черной металлургии заодно
Совершенно согласен с автором! Совсем обнаглели эти артисты - на ком хотят, на том и женются. Друг на друге, в смысле. И подруга на подружке. Поэтому и вырождаются. А металлурги, глядя на их, тоже вырождаются, и не только черные! Даже цветные металлурги вырождаются. Вместе с цветным металлом. Вона, в нашей дярёвне, черные металисты сняли со столбов алюминиевые провода и в цветмет сдали. А когда артист Киркоров к нам приехал, глянул, а света у нас и нету-ти..., из-за проводов, стало быть. Он и уехал не спемши. Потому, как фонограмму не на чем крутить. Хороший рассказ, реалистичный, как скульптура у Церетели!



№18 ИЗ ЛИЧНОГО ДНЕВНИКА ШКОЛЬНИКА САШИ

Начну с замечаний:
1)Дневник начат с неудачной даты. Отсчет таких глобальных биографических фактов нужно начинать либо с первого апреля, либо с понедельника!
2)После того как герой уснул на Машке, вопрос "кончать или не кончать" должен звучать в его сознании менее актуально
3)Тема сочинения "С кем я провел лето" совершенно не раскрыта. А читателя, между прочим, нужно уважать! Ему ведь не безразлично, с кем вы провели лето. Мне, например, очень даже не безразлично.
4)Почему выпускница факультета "сан.очистные сооружения фекальных вод и стоков" до сих пор работает преподавателем химии? С такой специальностью ей вполне под силу заведовать городским ЖКХ!
Теперь о позитивном:
1) Герой правильно набил морду завучу! Так ему и надо, козлу!
2) Поездка к практиканткам похвальна! Должен же кто-то, в конце концов, учить их уму-разуму?
3) Подкупает любознательность героя, его намерение продегустировать брагу говорит о наличии неоправданного риска в поведении. Не каждый, знаете ли, согласится дегустировать… малыми порциями….


№ 19 БИБЛИОТЕКА
Неплохо. Но, мне все же кажется, что дорогу к столовой для пенсионеров, можно было бы обозначить и поподробнее. На ПРОЗЕ, между прочим, этот маршрут многим мог быть полезен.
Бесспорно, главным героем в рассказе является "мужик интересующийся сигаретным бычком". Именно он указал нужное направление герою. Поэтому, на его характере можно было бы остановиться подробнее. Читателя могло заинтересовать в нем многое: кто он, где и от кого родился, как дошел до жизни такой? Какую щеку чесал? Чем? Как долго? Негоже, товарищ
автор, так несерьезно относиться к героям! Это наше с вами
будущее! Его любить нужно, будущее-то...



№ 20 Тимофеев и муза.
Кроме эпиграфа к этому рассказу, Ильф & Петров придумали еще и такой стишок:

«Служил Гаврила хлебопеком!
Гаврила булку выпекал!»
Вам этот стишок ничего не напоминает? Нет?


№21. ЕСЛИ ВЫЖИВЕШЬ - В ЕВНУХИ
Да-а-а-а! Не повезло моему коллеге - пьянице.
Вот до чего доводят эти межнациональные конфликты.
Нормальному мужику уже и выпить нельзя - в зиндан могут
опустить. Ужас! А вообще-то, смешно. Могло быть еще смешнее, если бы задолго до нашего конкурса В. Шукшин не написал рассказ "А поутру они проснулись".


№22. Винни-Пух и ведьма
Произведение, о котором лучше, чем сам автор и не скажешь:

"Опять ничего не могу понять,
Опилки мои - в беспорядке.
Везде и повсюду, опять и опять
Меня окружают загадки…"

Вот сижу, разгадываю ваши загадки, уважаемый автор. Жанр уже вроде б-то разгадал - фантастика! Угадал? Нет? Ну, как же.... В середине даже про НЛО есть. Посмотрите сами....


№23. Съем-ка съем-ку (или -кю?)
Зря-ка вы автор, съели-ка съем-ку-то!!!
В одном вы правы - плачет Сибирь-матушка от химии. А вот, за то, что Федю в "Змея Горыныча" облачили, я бы, на месте Фила, оценку снизил-то вам. А я на своем месте не буду снижать - мне всё про прозу "наравится". Эх, жаль, что в журе нет Капитана Копейкина - настоящему сценаристу было б где в этом рассказе рецами разгуляться.... По мне, так не рассказ, а сплошное литературное достоинство. Смехуёчести добавить - цены бы этому достоинству не было!



№24.Пластилин кольца
Ох уж эти аллегории и гиперболы..., ох уж эта проза... Если так и дальше пойдет, нужно будет в школах предмет такой вводить "Про ПРОЗУ.РУ" Чтобы детки с детства понимали, что дяденьки пишут и о чем. А вообще - живо написано, ярко и увлекательно. Имена подобраны звучные и для уха приятные, например, это: "Говнодав Обсеренный"! ПЕСНЯ, а не имя! Ну, и т.д.



№25.Настоящий футбол!
Прав был Озеров в своем утверждении: "такой футбол нам не нужен!" А поди ж ты..., до сих пор грают. Вообще-то, я в футболе - два по пять, если бы про бокс - это ДА!!! Хотя, разница лишь в напитках. В боксе водочки больше. А "Клинское" совсем не в почете. Разве, что для затравки....



№26. Любите ли Вы Гиннес так, как любил его я?
Должен признаться, что я этот Гиннес не любил, не люблю, и никогда уж не полюблю! Эт точно! Потому, что напиток этот буржуазный. Мы уж по-нашему, по рабоче-крестьянски - самогоночки, медовухи.... Бражки, иногда.

№27. На остановке
Читал и ждал, когда же смешное начнется? Не дождался....


№28. Профессия - хакер
Сам-то я хакер не ахти какой, но соседский пацан настоящий хакер - у него на морде угрей больше, чем деталей на материнской плате. Поэтому, я дал этот рассказ ему прочитать и попросил оценить. Оценка его была столь же высока, сколь и непонятна для меня:

- Секретные коды Пентагона - это круто! Прикинь?

Я прикинул и подумал: "А может быть, это действительно
смешной рассказ?" Скорее всего - да! Для соседского пацана.
Жаль, что я не хакер, и шуток ихних не понимаю..., а то. посмеялся бы.!



29 Миф, борода, горб.
Ох, боюсь за автора - если победу присудят, то придется
ему с Лёхой и Филом делиться. Хотя, может это и к лучшему?


30 Как муравьи тараканов учили!
Прочитал. "Ноль на массу – и лбом упрел!"


31 Проза жизни Светы Кукушкиной
Все это могло быть смешным, если бы не было.... Ну, вы дальше знаете. А вообще-то - не плохо! Мне понравилось.

32 Королева Рита.
По-моему, на сегодняшний день это самое лучшее произведение именно на ПРОЗАРУшную тему. И самое доброе.

33 Патрик Сюсюскинд «Лицемер»
Наверное, так пишут философы…, а потом смеются над этим. Жаль, что я не философ...


№ 34 Развращение малолетними

Ув. Автор! Вам в полной мере удалось воплотить совет своего героя: "для этого надо написать какую-нить шнягу и тиснуть там…" И написали вы, и тиснули...

№ 35 Будни агентов
Детектив... Ужас!

№36.ИЗ РАССКАЗОВ КЛЕТКИНА - ЭЛЕКТРИКА И ПО СОВМЕСТИТЕЛЬСТВУ ПОЛОВОГО РАЗБОЙНИКА

Еще один ужас. Просто ужжжжжжаааасссс!!!


№37. Гидравлика
Рассказ наш, пролетарский! Начиная с названия и заканчивая сравнением качества советской гидравлики (в электричке) с ихним капиталистическим качеством (вагон метро). Наша гидравлика уж если зажмет, то зажмет!!! А ихнее дерьмо - два мужичка, хилых и полупьяных нажали - и дверь сломали.



№38.Анекдот от Наргес
Даааа.. Суровый врач попался, зараза! Это ж надо было додуматься - пинцеты от девушки спрятать? Строгие у них там нравы, строгие! Из литературных достоинств могу отметить вот это: слезы накатывали на девушку волнами - сначала одна, потом другая, затем третья... Так ведь и утопнуть можно...


№39.Потешка о том, как мужик царские яблоки воровал
Как "потешка" - вполне! Токо, я решил, что потешку эту Лёха написал - Потому, что у автора кнопка "шифт" не работает... А в конце гляжу - заработало, значит, не Лёха...

№40.Офедоривание Бори
И у этого "шифт" не работает... Напасть какая-то.

№41 Мой шутейный собеседник
Верю! Беспрекословно верю в то, что автору за девяносто!
Потому, что говорит языком уходящего поколения, так сейчас уж и не говорят... А мне до девяноста - как до Киева раком. И тут "шифт" не работает.

№42.СОЛОВЕЙ И ЖОПА
Вот и басню кто-то написал. Как говорится, басня ложь, да в ней намек... Хороший намек, прозарушный. И не только.

№43.Телерепортаж о футбольном матче
Не иначе, как Зенит со Спартаком играли... Не иначе!
И, хоть я футбол не особо..., по мне - так лучче бокса спорта нету, но вроде б то как на матче побывал. Мне матч понравился! Интересный, голевых моментов много было. И про девочек, опять же..


№44.Кулинария и грамматика
Ты смотри, что делается-я-а-а!!! Как, оказывается, я от
жизни отстал, а? Жена моя до сих пор борщ в допотопной
кастрюле варит, а его, оказывается, в скороварке варить нужно!
Спасибо автору за науку, щас я ее жене преподам.

№45.ОПЕРАЦИЯ
Миниатюра настоящая! Соблюдены все законы жанра. Еще б смехуёчков... хоть чуть-чуть.

№46.ЗА ВОДКОЙ
Фу-у-у-у!!! Вы, товарищ автор, больше так не шутите! Я уж плохое про лесника подумал. Думаю: "ты ба, яка сука попалась?" А оно вона как вышло... прямо скажем, не хорошо вышло, с овсом-то.


№47.Страшная сила
Вот так и у меня в жизни - токо жить хорошо начну, сразу же деньги и кончаются. Хорошая сказочка. Сказочная!

№48.Чайник
Узнал коллегу-рыбака! Приятно! Скромно так, по-рыбацки написано. Без вранья и всяких литвыкрутасов. А Сабанеев, кстати, эту историю во втором томе именно так и описал: "Евреи в Тульской губернии ловят малька чайником, в Тобольской губернии того же малька ловят корытом - там
такой малёк, что в чайник не влазит, в Одессе ничем не ловят - там евреев нету". Врет наверное, Сабанеев, но ничё не сделаешь - рыбак!


№49.Самый лучший в мире город
Должен признать, что в этом рассказе есть здравая мысль - это мысль о том, что Львов и есть вся Украина, а все остальное: Киев, Донецк, Одесса, Крым и т.д. нужно немедля передать москалям! Пусть подавятся! Токо я не понял, а зачем кроме вышитой рубашки надевать еще и жовту тряпку? Шоб було чим морду вытирать, кода бить начнут? А вообще-то, хорошо написано. Именно так и должен говорить про свой город настоящий патриот.
ЗЫ. И еще автор про улицу Дудаева забыл - единственный в мире город, где есть такая улица, - тоже Львов


№50.Санкт-Питербурх
Думаю, что Питер и сейчас таков, каковым был в пору своего создания - сплошное *******тво, бандиты, суета, и никакого порядку. Что ни говорите, а вернуть Петра не помешало бы. Хотя бы на годик.

№51.ТЯЖЕЛАЯ РАБОТА
Да, действительно тяжелая работа герою рассказа досталась. Не работа, а сплошное горе у человека...
Но, разве можно над чужим горем смеяться? По-моему нет.


№52.КАК Я ЧУТЬ НЕ СТАЛ МАНЬЯКОМ
Автор этого рассказа - не иначе, как пиит! Хорошие у вас стишки получились, смешные. А не пробовали весь
рассказ на стихи положить? Думаю, было бы смешнее, чем проза.


№53.ГРЕШНЫЙ ФЕДОТОВ
Я, к сожалению, человек бедный, машины у меня нету и хожу я пешком. Поэтому, с гаишниками не общаюсь, и сразу не смог понять - врет автор в своем рассказе или нет. Не пожалел сто рублей, взял такси и поехал к ближайшему перекрестку с гаишником, посоветоваться насчет этого рассказа. Гаишник прочитал, долго думал, и сказал:

- Писатель врет! В природе нет ГАИшника по фамилии Федотов, потому что я такого не знаю! Может быть, автор имел в виду Нач ГАИ МВД РФ ФЕДОРОВА, тогда другое дело, тогда рассказ хороший! А с Федотовым - нет, не смешно.

Вот сижу щас и жаба давит - стольник зря прокатал.


№54.ИЗ ЗАПИСОК НЕИЗВЕСТНОГО АВТОРА
Я в растерянности, не знаю, что и делать.. Написать правду - автор мне вирусов насует, а врать Д.А не разрешает.. Я лучче анекдот расскажу:
- К нам смерть приходит в черном и с косой,
а к мухам - в майке, в трусах и с газетой. БГА-ГА-ГА!


№55.ЛОМ
Рассказик вполне ломовой!

№56.О СТУДЕНТАХ И КОМПЬЮТЕРАХ (из личного)
Наверное так будут шутить наши внуки. Это случится тогда, когда на свете перестанут существовать книги, кино, телевизор и секс. А, останется один компьютер. И еще, студенты-компьютерщики.

№57.Райское наваждение!
В этом рассказе, весь юмор уместился в одном предложении. В первом.

№58.Как рожают настоящие спортсмены
Не пробовал, не пробовал. Хоть и спортсмен. Может быть все же "спортсменки"?

№59.Путь пятиклассника
Ты смотри, что пятиклассники вытворяют!!! Шельмецы...

№60.ЕСТЬ МЕСТО ПОДВИГУ...
Ув. Автор! Я, как сантехник с пятидесятилетним стажем, говорю вам: "Достали вы уже нас со своими смехуечками! Чуть что - сразу "сантехник!" Что, кроме нас смеяться не с кого?



№61.Как чумаки за солью ходили
Не автор, а сплошной Гоголь, холера ясная! А Гоголя я люблю. Почти так же как и Шукшина.

№62.Алле…
Юмористическая проза с садистско-попрошайническим уклоном.


№63.ТРАКТАТ О БАНАНАХ
Из автора мог получиться второй Лысенко! Инструкция мне понравилась. Завтра же познакомлю с ней своего друга Шандыбина. Думаю, он внесет в думу законопроект о том, чтобы эту инструкцию вешать к каждому банану. Чтобы наш пролетарий знал, чем его капиталисты травят!


№64. Там, где лечат железных коней (на правах рекламы)
Уважаемые читатели, не верьте автору - она брЕхает! Я точно знаю, что сюда она больше не приедет! Ни на развал, ни на схождение...

№65. Medice - cura te ipsurn!
Ув. Тищенко! Сергей Семенович! Ради всего святого, запишите меня на прием.. Потому, что пока я дочитаю все конкурсные рассказы - стану алкоголиком похлестче вашего...


№66. Жалоба
Ну, насчет 6000 знаков - чья б корова мычала... Потому, что тут целых 6059!!! А в остальном - можно жалобу вашу и рассмотреть. Даже, думаю, и меры принять!


№67. М.Д.К.
А чё такое МДК? Детектив?


№68.Лучший двор
Держу пари: если ЭТО экранизировать - "Бандитский
Питербург" можно отправлять на свалку.


№69. Вычесть единицу
Врет ваш студент! Крыша у него от крестиков с ноликами поехала, вот он и несет ахинею.


№70. Спи спокойно, родная страна.
Предлагаю перевести текст на английский и поручить Свирю вручить его Бушу - пусть знает с кем дело имеет, с каким огнем играет!


№71.О происхождении бурых карликов
Из рассказа я понял одно несомненно - если у автора не хватит терпения стать астрономом, то биологом он станет, как сейчас принято говорить, - легко!


№72.ЗООПАРК
Снова про дерьмо... Давно эта тема не поднималась, дней пять..., даже шесть!

№73.Техосмотр с дискурсивом
Аще кто хотяше волею позаздритися, не браняху, но ругахуся тому, не смыслиша бо, не розумиша в том ходящии, одебельша бо серца их, и ушима бо тяшько слышаша, очима видети…


№74.Терпи
Ув автор! За что же вы так жюрей не любите? Вы бы хоть подсказочку какую дали - в каком месте рассказа смеяться-то нужно...


№75.Тайны взбадривания туристов
"- Вы даже не подозреваете, как вам повезло с этой поездкой, - невесело покачал головой Петя, прощаясь со всеми в Вайниккале."

Как повезло читателям, что конкурс имеет ограничение в 6000 знаков!


№76. Нечто общее
Боже мо-о-о-о-ой! Из каких, оказывается, общаг происходят доктора наук... Как те стихи на свалке..


№77. Инвалид
Приятная история со счастливым концом!

№78. Easy writer
Если мне не изменяеет память, то сегодня, 26 марта ровно три года, как президент у власти. До выборов - год.
А, что, предвыборная PR-компания уже началась?


№79. Чудеса
Хорошая сказочка для взрослых. Добрая и щедрая.


№80. Пришельцы. Истина за дверью ванной
У меня вопрос: Гера, что, бухал перед этими событиями? Если да, то как долго: год, месяц, три? Думаю, что не меньше полугода без просыпу и отдыху… А вместо опохмелки сел, и написал этот рассказик.


№81. Размышления по поводу...
Да уж... Что есть - то есть! Уверен, этот рассказ вполне
может стать победителем в конкурсе летописных произведений
России. Потомки должны знать, в какой среде мы выживали..., и выпивали.


№82. Горе
Автор написал шедевр! Правильно я говорю?


№83. Бойцы невидимого фронта (как я врезал Тайсону)
Я прочитал и сам у себя спросил:
- Это детектив?
И сам себе ответил:
- Да!
Снова спросил:
-Смешной?
И ответил вопросом:
-Чё, шутишь, что ли?
-


№84. Хроники. История храброго рыцаря и принципиального дракона
Ужас!

№85. Арион
Чё-то я не совсем понял, причем тут битловская субмарина?


№86. Про жизнь колесную
А на чем они всё-таки ехали? Ну, этот, который "ненавижу",
лысый и беременная..

№87. Утро после Рождества
Не просто юмор, а я бы даже сказал СМЕХ! И не просто смех,
а истерический, на грани потери рассудка. Или уже за гранью...

№88. Кролик Мика
Вообще-то, конкурс объявлялся как юмористический, первоапрельский. А этот текст, вероятнее всего, был написан как порносценарий для фильма про садомазохистов...

№89.Заговор от импотенции
Почему же вы, уважаемый автор, не написали о главном?
Помогает ли заговор? А если помогает, то и адресочком
бабкиным поделиться могли бы... Многим журям, после прочтения конкурсных работ, мог бы заговор пригодиться - вместо "молока за вредность"


№90.Кулинария
Сразу видно, что автор молод, неопытен в кулинарии. Вообще-то, опытен, но не до конца. Главное описал, а самый последний штрих, забыл. Слушайте и запоминайте! делюсь своим рецептом бесплатно.
Итак: если вы мужчина, и готовите для себя, то ЛЮБОЕ блюдо нужно украшать! Есть два варианта: готовое блюдо украсить сверху крупными кусками жареного мяса и второй вариант - украсить блюдо такими же крупными кусками сала! Подавать такие салаты необходимо с пол-литровой банкой горчицы. И никаких вин! Слышите, НИ-КА-КИХ! Только водка! Можно литровочку самогону.... И не забудьте пригласить соседку..


№91.НОГИ
Ну, почему же редко? Еще бывают "руки", "задницы", "передницы" и т.д. И довольно часто..

№92.Высокий быт

Пока читал я сей опУс
Во рту возник котлеты вкус
Чтобы вкус тот подавить
Пришлось водки накатить...

А, как вы сами понимаете, пьяный журь вряд ли поймет
высокую поэзию.

№93 Такие масипусенькие..опятки
Ув. автор! Жду обнародования итогов конкурса - вышлю вам на мыло свой адрес. Надеюсь, пару-тройку баночек опят пришлете..., только, если можно, без осиных жал… А вообще - вполне реальная, милая и смешная историйка.


№94.Куколка
Прям, фильм ужасов.

№95.Девочки-старушки
Продолжение фильма ужасов.


№96.КАК У НАС ВОРУЮТ
Полагаю, что основная специальность автора - грузчик! Хорошо
о них пишет, с любовью. А писательство - это у него по
совместительству. Приворовывает, так сказать... Угадал?


№97.О рыбах
Лучше бы вы этот рассказ отправили в Европу вместе с лещем.
Кстати, а вашу знакомую не "Дюймовочкой" зовут?


№ 98. Сказка про научную тайну, Бинома-Полинома и его твердое слово
В вечном споре "физиков" и "лириков", я поддерживаю все-таки лириков...


№99.Основной инстинкт
Да, вот такие мы бабы дуры! Ох и ду-у-у-уры...

№100. В шкафу кто-то есть
Милая сказка для детей дошкольного и младшего школьного возраста. И для некоторых пап, у которых головы напоминают одуванчики.

№101. Олимпийские игрища
Ну, вы же знаете, что дело не в победе, а в участии.
А последнее место - это, с какого края смотреть...


№102. Старею
Да уж...


№103. Набок
Насколько я понимаю, этот текст не только к вам по ошибке
попал, но и здесь, на конкурсе, он тоже по ошибке оказался... Конкурс-то юмористический!



№104.Сентябрьские странности
Зря вы заставили своего героя просить убежище в Новой Зеландии. Там кругом одни шпионы. Ему прямая дорога в государство, которое в реестре ООН именуется как "Массиас Нгема Бийого". Там нет шпионов. Там вообще никого нет, одни обезьяны.


№105.Армида
Издевательство. Сплошное..


№106.Несчастный Кущ
А что, разве у нерусских собачников бывают имена "Михаил"?


№107.Сказочка про Дэби
Имя удачное выбрано - "Дэби".

№108.В борьбе за успеваемость
Правильно! Только так и можно научить их чему-нибудь.


№109.Письмо из тыла на фронт
????????????????????????????


№110.Скарамуш или о пользе китайских игрушек
Рассказ мягкий как китайская игрушка


№111.Рецензии на *Муму* И. Тургенева
Своим рассказом вы дарите авторам Прозы.ру оптимизм и надежду.

№112.Инструкция по ведению бизнеса
Ни за что бы не догадался, что крабовые палочки делают из
опилок.


№113.Записки глупой няни
Жаль, что у меня дети выросли.. А то, я бы взял героиню
в няни с удовольствием.

№114.КОНКУРС ВОДОПЛАВАЮЩИХ
Это хорошо, что у вас знаки закончились! Иначе, вы бы никогда и не проснулись...


№115.Случай на квартире
Прикольно так, что аж ржачно.


№116. Я и Леха
Вот он, оказывается, какой, наш Лёха!? А я сомневался...


№117.Про изведение
Зря вы так, уважаемый автор. Зря! Грузины с хохлами обидеться могут.


№118.ПОЗА ОБЕЗЬЯНЫ
Не повезло мэрским детишкам.


№119.ДНЕВНИК ПОЭТЕССЫ
Мне тоже рифмы у козла не понравились. Мне вообще никакие
рифмы не нравятся.


№120.Под страхом смерти
Автор - садист! Убил своего героя - задрочил его бедолагу.
А о том и не подумал, что скучно без Бурлаки будет сотрудникам: кто за Одноокой подглядывать будет? Кто, кроме него, будет слушать "Наши юные смешные голоса" группы "Ногу свело"? Тоска настанет без Бурлаки!



№121.Со вторником!
Думаю, если бы не эта досадная ошибка: "со двора доноситься..",
то первого апреля вам могло бы и повезти. А может, и так повезет?

№122.ДНЕПРОГЭС-C
Автор прав в одном: С гармошкой Россия и без Днепрогес-са
проживет. Как говорится, семь лет мак не родил, и голодовки не случилось!


№123.ЗАПИСКИ РЕФЕРЕНТА В ЗАКОНЕ
Слышь, брателло, ну ты залупил, в натуре! Чиста по-нашему,
по-пацанячьи! Токо, зря ты Гуся завалил..., зря! Перед ним
сам Зюзюк на цырлах ходил! Братва могёт и обидеться....

№124.СПОРТИВНЫЙ РАССКАЗ
Офигеть! Не иначе, автор экстрасенс - он всё про всех знает!
А если вы, уважаемый автор такой грамотный, тода скажите: кто украл запаску на моем джипе? А? Ответ жду на мыло.

№125.Покайся, Влас!
Психоневроз, говорите? Ну, ну...


№126.Веселая история одного бестселлера
Наконец-то появилось произведение, которое я могу
прокомментировать как профессионал-нефтяник.
Начну с замечаний:
Нефтяные генералы садомазохистами не бывают по одной, простой причине - не таскать же им с собой нефтяную вышку?! А без нее, какой уж там "садомазо"
Далее:
Нефтяные компании НИКОГДА и НИКОМУ не выплачивали и не будут выплачивать неустойку! Потому, шо у нас профсоюз работает! А в остальном ничё! В остальном понравилось - люблю, знаете ли, сатиру...

№127.Гений
Судя по названию, я подумал, что рассказ написала Снежана
Голтвян про нашего, Прозарушного А.Руденку. А когда прочитал, засомневался - шибко нудным герой мне показался..
Хотя, кто его знает, вроде б то и похож... Автор, признайтесь - про Руденку рассказ чи нет?

№128.Посвящение
Чувствуется, что автор имеет отношение к медицине. Токо, зачем же вы Леночку двадцать лет на одной должности держите? Хоть бы в "старшие медсестры" ее повысили... А так - ей же обидно, блин! А сама она, сказать стесняется...


№129.КОЛЕЧКО
Уверен: прохожий поступил правильно, как и подобает советскому человеку! Сам увидел, и другим рассказал! Правильной дорогой идете, товарищ!

№130.Диагноз
Ну, слава Богу, что у Ивана все хорошо закончилось. А то,
я уж переживать за него начал.

№131. Письмо на конкурс
Насчет ссылки на порносайт и насчет подарка маме - чё-то я
сомневаюсь. А вот, если бы я был Муреной, и у меня была бы
ручная крыса, то я не пожидился бы... Честное слово!


№132.6000
Автор вводит читателя в заблуждение: его герой упал не у 6000
отметки, а у столбика с цифрами 5798! А в остальном он всё правильно написал. Скажу больше - только став журем конкурса, я стал понимать тех бедолаг-редакторов, которые обязаны выискивать черные островки..., и замечать букашек.

№133.Срочно в номер!
Теперь ясно, чем вы там занимаетесь... А читатель надеется и
ждет, наивный.


№134....И слону и даже маленькой улитке
Рассказ смело можно отнести к жанру фантастики. Ибо, менты
молодых беспаспортных и без справочных девушек просто так не отпускают! Ни-ког-да!

№135.100 периодов сингулярности
Сначала подумал, что эти долбанные круги сигн.. синлягур.. вообщем, круги, которые в названии, - есть круги ада. Хотел проконсультироваться. Не с кем. Телефон Шимберева не отвечает. А кроме него тут хрен кто разберется. Я пока высчитывал какую оценку выставить - две линейки сломал и дочкин транспортир согнул. Пришлось на рулетке вычислять..