Как выжить с прозайкой полезные советы жене графомана

Из личного опыта.

Урок первый.

Если Вы заметили, что Ваш любимый муж сменил супружеское ложе на кухонную табуретку у старого письменного стола, на котором стоит древний ПЕНЬ, притащенный сынишкой с какой-то распродажи, если он ест котлеты с отсутствующим взглядом, а Ваша лучшая подруга жалуется на то, что по вечерам, а также в другое время суток, Вам невозможно дозвониться, советую поинтересоваться не появилось ли в ИЗБРАННОМ БРАУЗЕРА этого самого ПНЯ нехорошее словосочетание: «Проза.ру – национальный сервер современной прозы».
Если нет, значит Вам повезло – Ваш супруг здоров и, как все нормальные мужчины, проводит время на порносайтах. Радуйтесь!
Если искомая гадость обнаружена, то ситуация складывается не в Вашу пользу. Ваш муж серьезно болен – он стал ПРОЗАйкой  (grafomanus vulgaris).
Но присутствие духа терять не надо. Следуйте нашим рекомендациям, и Вам, возможно, удастся сохранить если не семью, то присутствие духа и здравый рассудок.
Что нужно помнить:
1. Если есть возможность изолировать ПРОЗАйку, сделайте это немедленно. Отведите ему отдельное помещение. Величина и степень благоустроенности значения не имеют – вполне подойдет темный чулан или фанерная выгородка в коридоре. Главное – создать замкнутое пространство.
2. Кормить ПРОЗАйку можно обычной пищей, создав ему свободный доступ к ней. Главное, не отвлекать его внимание репликами типа: «Дорогой, а не пора ли тебе пообедать?» Лучше поставить поднос с едой у входа в его обитель. Проголодается – поест. Хорошо бы также приучить ПРОЗАйку выставлять наружу грязную посуду, чтобы не подвергаться риску увечий при попытке изъять её непосредственно из помещения.
3. Никогда не напоминайте ПРОЗАйке о необходимости спать. Он все равно этого не поймет. Пусть спит у компьютера, уверяю Вас, ему это безразлично, а Вы будете избавлены от сцен немотивированной агрессии и необходимости чинить разорванные в бешенстве майки.
4. Мойте ПРОЗАйку не реже раза в месяц, даже если он будет сопротивляться, иначе соседи пожалуются в санэпидемстанцию. Использовать при мытье абразивные материалы не обязательно – подойдет обычная губка для мытья посуды и хозяйственное мыло.
5. Смиритесь с тем, что отныне Ваш муж при выборе места работы будет руководствоваться только одним критерием – наличием там возможности бесконтрольно пользоваться интернетом. Если каждую пятницу Ваш ПРОЗАйка является домой пьяный в сосиску, значит он подружился с сисадмином. Радуйтесь!
6. Увидев в конце месяца астрономические счета за интернет, стисните зубы и намекните супругу, что считаете его гениальным писателем. Возможно, до него дойдет, что все гении подрабатывали дворниками. Если не дойдет, то смело начинаете кормить ПРОЗАйку порриджем вместо котлет. Он все равно их не различает.
7. Если супруг, случайно столкнувшись с Вами по дороге в туалет, назовет Вас странным именем – Пусси Кэт, Мелинда Ру или злобная Квазимодина, не обижайтесь и не волнуйтесь. Все эти дамы на самом деле такие же ПРОЗАйки, как и Ваш супруг, а следовательно, не опаснее парализованной девяностолетней старушки. К тому ж, половина из них – мужчины.
8. И последнее: любите ПРОЗАйку! Попросите его распечатать свои нетленные произведения (читать не обязательно, достаточно хранить их на тумбочке у кровати). Утешайте, когда его незаслуженно обидит злобный рецензент или заблокирует несправедливый модератор.
Помните: только от Вас зависит, сколько Ваш ПРОЗАйка ещё протянет…

PS Следующая статья будет посвящена проблемам выживания с авторами эротической прозы! Не пропустите наши анонсы!