История любви или Сказ о Руслане и Людмиле

1

                Декабрь, 1997 г.

Чистым облаком дыма обволакивает голову любовь в баре из сигаретных стульев.
Пахнет чем-то приятным, сердце стучится громко из-за любви в мгновенной импрессии желтых глаз фонарей.
Летала рядом с Тобой маленькой, крохотной каплей, которая скоро упадет на твердое сердце, почему-то никак не тающее от моей горячей крови, белой крови греха за то, что нельзя убивать людей.
Чертово число: пятница, тринадцатое.
Хочется: спать? Нет. Есть? Нет. Жить? Нет. Чего же хочется? Спроси у моего любимого Шу… Руслана. Красивые глаза, одинаковые на наших взаимных фотографиях мертвого и живых . Мы с ним едины . Он живет и будет жить во мне. Но я больна, мы скоро умрем вместе в бессмысленной борьбе друг с другом, потому что мой любимый не хочет мне помочь вылечиться.
Любовь моя - ты, огромная масса лиц, которую я размазала по памяти, не спросив у нее разрешения.


2

На вешалке висело черное пальто с Твоим запахом красивого молодого человека, который делает больно, не думая или осмысленно, не любя или страдая, что одно и то же.
Сколько слез на пальто красивого молодого человека? Столько же, сколько на пальто молодой красивой девушки. Не надо математики и биологии, хватит лишь заключения о смерти в результате удушья.

Следователь в черном костюме осматривает побои на теле девушки, пробуя продраться в ее душу. Не получилось, потому что душа была наизнанку.
- Как долго вы встречались?
- Два года..
Говорил ли он когда-нибудь о том, что хочет покончить жизнь самоубийством?
-Да, часто угрожал, говорил, что если мы расстанемся, он повесится.
- Почему Вы не подали заявления в милицию об угрозах и избиениях?

Потому, что в соседней комнате лежит его тело, такого же красивого молодого человека, которого любили девушки, а дряхлая семнадцатилетняя старуха сходит с ума и думает, что это – жизнь.
Виновна. Виновна! Виновна!!!

3                8 марта, 1998 г. 

Белым снегом пахнет от бумаги и хочется спросить того, кого называю любимым: «Знаешь ли ты, что я есть?». Но он не хочет этого знать. Однажды наши души были близки, однажды за год знакомства, затем мой злой рок разбил все к чертовой матери вдребезги, потому, что мне слишком много надо.
Темно-синим лесом заросла дорога к Твоему сердцу, когда я первой призналась Тебе в любви, а в моей деревенской глуши пахнет навозом глупых намеков на женитьбу, на которые Ты начал обращать внимание.

Белокурыми стаями желтых яблонь бегут вдаль мысли сквозь музыку Вивальди, останавливаясь лишь изредка на его могиле, которую я так и не увидела.

4                Июнь, 1998 г.               

Зажглись три ряда фонарей на стадионе «Динамо». В окно глядит кусок нахмуренного, плачущего неба. Это хорошо, что идет дождь.
Память штриховкой перечеркивает душу, белый изгиб времени снова бросает тело в вихрь прошлогодней солнечной вьюги…

Абитуриентка стала студенткой, а несмелая, провинциальная девчушка почувствовала свободу, погуляв под гирляндами огней большого ночного города. Она забыла о том, что приручила волка, а за того, кого приручили, мы в ответе. Ее волк кусал ей тело и душу, где потом и оставались эти серые язвы. Она не могла больше терпеть и ушла. Но, мы в ответе…
И он убил себя, оставив на память укус, который никогда не заживет.

5

Серая густая кашица окутывает мозг пеленой, сочится сквозь пальцы, когда я пытаюсь продраться к Тебе сквозь нее.
Ты, мой любимый, приручил меня, привязав на поводок молчаливых слов Твоей нелюбви ко мне. Ты распял меня, ведьму, на своем свинцовом кресте недоверчивого эгоизма. Ты вынул мои глаза с обратной стороны зеркала, где они плакали при Тебе. Ты скоро убъешь меня своим недоверием и сарказмом.
Печальной скиталицей вечности я пойду искать Его могилу, чтобы попросить прощения и успокоиться в Аду.
Мои бесноватые желания закрыли дверь в мир иллюзий, я уже верю, что ты не придешь ко мне сегодня и никогда.
Я начинаю бояться Тебя, потому что Ты стал со мной таким же одержимым, как Он. Колючие, режущие слова, негнущиеся, как прутья, хлещут меня по лицу с каждым разом все больнее.
А ведь мне нравится БОЛЬ!?
Ты это знаешь…

6                Лето, 1998 г.

...Каникулы.

Поезд мчится сплошной линией мимо высоких откосов, поросших густой, сочной травой и насквозь пропитанных стебельковым ароматом цветов. Из соседнего купе доносится тихий шепот гитары, а тут, на откосах, свежее сено...

Сегодня я поняла, что уже давно наступило лето. Оно прошло уже большую половину своего калейдоскопа, а там, в грязном городе, все было как всегда: богатые расстреливали свое время в дорогих ночных клубах - а я видела и чувствовала город только ночью, когда он, константно одинаковый, оскалившийся огнями, беззубый, кричащий рот, поглощаюший в себя выпученные глаза автомобилей. А днем - ревущая, устремленная вперед масса...

А люблю ли я Тебя? Увидим...
 
7                Ноябрь, 1998 г.

Писать, писать под стук колес о том, как Ты ко мне вернулся... После ни одного звонка за все лето, после того, как я решила, что между нами все кончено... Просто, без мыслей и чувств - писать...

Моя спиральная жизнь получилась одинокой без Тебя... и без него. Хотя, он со мной всегда, просто я не впускала его в комнату своей памяти, не разрешала ему копаться в своем сердце, даже не позволяла появляться в моих снах... Также, как и Тебе...

А он делал вид, что он жив. Обнимая меня, был порой зол, порой добр, порой втихомолку посмеивался надо мной, в то время как я садилась в очередную машину, или в который раз выпивала бокал грязного и совсем непрозрачного шампанского, которое должно было быть приятным на вкус. Я пила его не жалея, не зовя, не плача, а молча, со злостью - до дна...

Все чужие лица морщились и строили мне гриммасы влюбленности, а я безмолвно позволяла любить себя.

Так я и жила. Одиноко в толпе.

Я вспоминала о Тебе. Я думала о нас. Почему все было так. И как могло бы быть...

...Я устала жить по своим сценариям... Я хочу... Жить? Нет. Есть? Нет. Я хочу родить ребенка. Тогда будет две меня и, может быть одиночество уйдет, с треском захлопнув дверь...

Ты пришел. Зачем? Я думала, Ты - сильнее меня и не позволишь повториться безумному пожару черных бенгальских огней.

Ты пожалел меня? Зачем? Чтобы продолжить мучить? Или Ты пожалел себя, которому нужна моя бешенная, сумасшедшая любовь? Это единственное, что Ты любишь во мне?

... Я не хочу больше доводить сценарии до конца.

... Стать женой студента? Какому студенту  нужна восемнадцатилетняя "старуха" вместо наивной, влюбленной девочки?

... Стать женой бандита? С его "шалабаснутыми" мозгами и примитивными любовницами?

... Стать женой поэта? С его вечными иллюзорными страданиями?

... Стать женой мента? И ждать его целую вечность, стирая пеленки и готовя ужин в одиночестве?

Стать женой любимого человека: студента, поэта, бандита или мента, не имеет значения.

И - дышать им, слушать в ночной тишине стук его сердца, когда он, уставший, тихонько задремлет рядом с тобой.

8                Декабрь, 1998 г.

Подожди - оглянись! Это я пришла.
Я долго бродила вдали.
Любить пыталась, чужой была
Вдали от твоей земли.
Но снова шальная жизни река меня принесла сюда:
На берег, где розовые облака, и слышится смех всегда.
Здесь бродит моя веселая тень, забытая мной давно.
С твоею встречается каждый день... с тенью ль, с душой? Все равно...
Пусты и тень и душа твоя -лишь призраки дней былых...
Пушистым снегом рука моя коснется рук твоих.
Снежинкой прильну я к твоим губам...
С хрустальным звоном стекла
Сольётся вздох печальной любви...
Смотри - это я пришла.


                28.02.1999

Дажджавым шэптам вясна прыйшла,

Атруціла у лютым паветра...

Нарабіла праталін ля тэлефоннай трубкі...

Павіншавала майго каханага з Днём Нараджэння.



9                26 апреля, 1999 г.

В жутком хохоте грязных простынь закружились те сутки, когда мы с тобой жили одной жизнью в мире разбитых иллюзий.

В истерическом приступе плескалась водка в стакане, заливая раны разорванной души. Ты увидел меня - другую, выключая свет в абсолютно чужой комнате.

Полночи страсти в соленом коктейле горячих слез в темной, холодной кухне. И серое утро, стянувшее одеяло с обнаженной реальности.

Ты хотел казаться грубым, а я легкомысленной и порочной. Мы оба играли роли развратных любовников, со впившимися в душу разочарованиями. Получилось живописное представление, где в роли зрителей были твои друзья и мои подруги.


                10                Июнь, 1999 г.

Я знала давно, что время стирает даже самые грязные пятна и зарубцовывает старые раны. Вот оно опять потихоньку протопало, унеся под рукой колючие воспоминания.

Мне хочется снова услышать Твой голос, Твой мягкий голос, интонацию которого я различу среди тысячи других. Я Тебе звоню.

Сначала я злюсь на Тебя, потом это проходит. Ты - мой родной человек. Не знаю, почему так...
Может быть, это от того, что я наконец-то поняла тебя. За это время, которое прошло с тобой и без тебя, я научилась чувствовать каждую твою мысль, каждое слово, каждое движение губ, бровей. Я научилась разговаривать с тобой без слов. Я заполнила тобой всю себя до предела и растворилась в тебе. У Бунина есть: "... Я стала для тебя как воздух: жить без него невозможно, но его не замечаешь"...

Я стала спокойнее, проще смотрю на мир. Я ни о чем в своей жизни не жалею и не пожалею никогда. Ты для меня был всем. Оценил ли ты эту любовь, я не знаю, тебе виднее. Для меня же она навсегда останется ярким пожаром двух сумасшедших сердец, мечушчихся в нелепом мире в поисках романтики. Я не знаю, что будет между нами в будущем, не знаю, прошла ли эта любовь или же она переродилась во что-то более глубокое и требует более серьезного отношения к себе.

Я потерялась в своих чувствах и знаю лишь одно: ты мне нужен.

11                Август, 1999 г.

Наши две с половиной недели...

Я ждала тебя с работы в твоем доме. Я просыпалась с тобой по утрам, слушая твое дыхание. Я задыхалась ночами от нежности, лаская твое тело. Я любила тебя горько... Ты испытывал мою любовь за столиком в кафе с твоими друзьями, где ты знакомился с девушками при мне. Ты бежал обгоняя лифт, чтобы остановить меня, когда я уходила навсегда... Ты держал меня в своих крепких руках и говорил: "Люблю... Люблю... Люблю!"- в первый раз...

Возможность дотянуться холодными губами к моему зазеркальному Христу окрылила меня, но мой герой так и остался оловянным.

Ты обжег мои чувства раскаленным смехом... Я вымокла под дождем твоих переменчивых эмоций. 

Ты снизошел до "привычки" ко мне...

12                Осень, 1999 г.

Пустота желтого коридора давит на нервы, залезает во все уголки сознания.

Когда вырывают зуб, который долго болел, во рту становится непривычно пусто, но спокойно.

Я соврала, что мы может быть когда-нибудь встретимся... Чтобы не заплакать.

Прощай, мой Руслан. Спасибо, что отпустил...