Амартоиновая сказка Часть 1

Маленькие зеленые человечки, похожие на болотных медвежат, облепили своими мохнатыми телами импровизированный трон и, подобострастно глядя на своего новоявленного бога, начали подвывать:
— Великий Зор, Великий Зор!!!...
Зорику это льстило. В конце концов, не каждый день становишься богом!
— Ну вы это... — начал он.
— Чего ты хочешь, Великий Зор?.. Чего ты хочешь Великий Зор?..
— Ну... для начала давайте пива!
— Великий Зор хочет пива, Великий Зор хочет пива!..
Через пару секунд несколько медвежат, тяжело пыхтя, тащили бочонок с солодовой шипучкой.
— Ну и шашлычка тогда уж...
— Шашлычка, шашлычка, Великий Зор хочет шашлычка!..
Когда «шашлычок» принесли, Зорик пожалел о том, что попросил его, потому что шашлык был из мяса местного животного грызошкура (помеси носорога и крокодила), который деликатесом отнюдь не являлся. Зорик поморщился, но отказываться было неудобно, поэтому он начал осторожно пожевывать грызошкура, медленно прихлебывая вкусную шипучку.
И тут с неба прямо в гущу зеленых медвежат грохнулось таинственное летное средство (оказавшееся, кстати, последней моделью межпланетного самоката). Парочка медвежат взвыла, но серьезно никто не пострадал, разве что Зорик, подавившийся кусочком грызошкура. Взлохмаченный водитель самоката тем временем локтями прокладывал путь к трону:
— Молчать, капуста! Ваш Великий Зор улетает с дядей Тонсом! От гомодрила слышу!
— Добрый день, Тонс, — сдержанно поздоровался Зорик (он все-таки бог или где?), не отрывая взгляда от самоката. — На чем работает эта штуковина?
— А на чем она только не работает! Сам все думаю: какую дрянь в нее залить, чтоб она наконец заглохла! Все, давай, шмотки в зубы и летим. Наших бьют.
— Так-так, — оживился Зорик. — И кого, интересно, ты причисляешь к «нашим»?
— К «нашим», — снисходительно объяснил Тонс, — я причисляю наших. Твоих, моих и еще много чьих... Знал бы ты, что сейчас творится на Гуняве! Марианна Панелька траванулась местной кухней... Ну помнишь ту революционно настроенную грюмзианку? Вот... На Грюмзе решили, что Гуняву пора расщеплять на атомы, а досталось, как всегда, совершенно посторонним! Нашим, то есть. Давай, хватит пинать мотыгу, запрыгивай ко мне и вперед — к гипертурбинам!
Зорик задумчиво глотнул шипучки и сказал:
— Это, конечно, удручает... Только, знаешь, я никуда не полечу.
— Че-че-чего?!?! — озадаченно захлопал глазами Тонс. — Куда уехала наша крыша?
— Ты ничего не понимаешь! — воскликнул Зорик. — Меня больше нигде не будут называть Великим Зором...
— Ага! — дошло до Тонса. — Амбиции поперек диафрагмы встали?.. Ну... ну хочешь, я тебя буду называть Великим Зором?..
Но Зорик решительно покачал головой.
— Ну ладно, идолище местного закваса, как хочешь. Но если передумаешь, звони. У тебя есть номер моего сотового?
И Тонс не пойми откуда достал красивую лиловую коробочку -  сотовый межзвездный транслятор.
— Да где-то записан... — пробормотал Зорик не в силах оторвать взгляд от чудесной машинки и с завистью в голосе поинтересовался: — С мысленным управлением?
— Зор, ты как будто из деревни приехал! Мобила без мысленного управления - это не мобила, а куча металлолома!
«Интересно, есть ли в твоей мобиле хоть грамм металла?» — подумал Зорик, с нежностью поглаживая пластиковые бока транслятора, а вслух сказал:
— С голографическим играми?
— Ага. Всякое старье: DOOM, четырехмерный цветной TETRIS... Ну все, полетел я. Одолжишь немного пивка?
— Тонс! Ты же за рулем! — укоризненно покачал головой Зорик, скрывая досаду по поводу расставания с Тонсовой мобилой.
— Да при чем тут за рулем! У меня горючее на нуле...
А после зеленые медвежата долго провожали взглядом удаляющийся самокат и махали зелеными лапами отважному дяде Тонсу...