Техосмотр с дискурсивом
Бурой краской выкрашены стены, с потолка свисает припыленная лампочка, общая подряпанность, потустороннесть… На дверях таблички: «Смазочная», «Аккумуляция», «Дискурсия» и проч… Вдоль стены, на стульях сидят люди, переговариваются. Из общего фона голосов слышно бурчание:
- …непонятно, к чему тут тест-драйв … если человек не слышал, что такое синтагма, ни слова из правил, о чем говорить? Если из разговорной лексики один екарный бабай! Мне звонили из агентств, все в один голос – белиберда, ересь!..
Входит один, с неудобством оглядывается:
- Здесь на осмотр? Я новенький…
- Роза Васильевна! – орет один из седоков, - Щас тут тебя смажут… Смазка зачем, не знаешь? Пробовал когда-нить овчарке в жопу казеинового клея напхать, а? Что будет, а? А если двум? А Гандолизе Райс бы напхал? БГА-ГА-ГА!
Вошедший тушуется. Неловко пробирается к свободному месту, садится рядом с девушкой в малахае.
- У вас всех так встречают? – осторожно спрашивает ее.
Та смеется.
– Это наш спортсмен, крейсер, не знаете? С агрессивной коробкой, очень даже ниче… Выхлопную обрезал, тарахтит!..
- Это до первого гибэдэдэшника… - возражает новенький. – Встречал таких – там все из бульварщины и низового фонда… На серьезной трассе их никто всерьез не принимает. Болтаются по грунтовой… А вы как… уже?
Та пожимает плечами. – Я соавтор.
- Простите?
- Ну, с напарником, как в Дальнобойщиках! Вдвоем классно. Пока одному на яме пружины вставляют, другой заходит сбоку, под другим ником… и ка-ак даст! Не пробовали?..
- Увы. Необучен. Я здесь впервые.
- А до осмотра много… наездили?
Тот извиняюще улыбается, щурит глаз на лампочку.
– Да я и на трассу не выезжал… пока.
- Так вы малолитражник? – встрепенулся малахай. – Я тоже начинала понемножку… потом втянулась. Топливная там… засасывает. И тебя засосет! Стиль езды наработал?
- В разумных пределах, - признается он, – э-э-э… вырабатываю. А вы как, стилизуете?
- Кинг, подержанный, – доверительно говорит малахайка. - Я знаю, там узлы штампованные и вообще…
- …не транспорт, - закончил он за нее. – Через неделю посыпется… Впрочем, в детстве у меня был один Кинг. Но только один. Совесть, увы… не позволяет.
- А что позволяет?
- У меня такое… - вздохнул он. - Помесь Бунина с Бунюэлем… сам собирал. Тогда еще не было ни компьютера, ни турбонадува… все ручками, ручками. Вам надо прокатиться…
Последняя реплика тонет в поднявшемся галдеже. Из одной двери показалась фигура, с подозрением озирает собравшихся.. Она в пожарной каске и очках-консервах.
- Сам!.. Видел каску?.. – шепчет малахайка, - так тонко, у-уу!
Фигура выкрикивает по бумажке:
- Лио..лио.. кх-ххх…
- Здесья! – кричит какой-то пацан. Он одет в подобие монашеской рясы, вдоль и поперек исписанной иеронимическими символами, на голове треуголка времен Петра.
- Не модный ты ужо, – сказала фигура. – Третий счетчик накрутил. А ездишь без заглавных…
- Я буду жаловаца и ругаца и сублимироваца, - грустно сказал пацан, – ну вас нах!
- Сайбербайбер! – орет фигура.
Толпа выталкивает наружу лысенького человечка в бакенбардах. Тот щурится вокруг удивленно и извиняюще, словно не понимая, куда его занесло.
- Говновоз, - шепнули новенькому в ухо. – Жене, Селин… Без тормозов, короче…
Новенького передергивает.
- Больше срать не будешь? – жестко спрашивает фигура у лысого. – Или опять наклал? В бензобак, ханкун мудень? Накекал, ну?
- Оно ж с теплом где-то и задушевностю, - застенчиво говорит человечек. - Жись такая. Пардоне муа, типа!
- Побуксуй у меня! – бурчит фигура. – Зассали! Я те номера нах отвинчу и вползешь в норму, как акунин-шмакунин бля! Пост-гуманисты ебомые! А ну, Шмеля сюда!
Новенький с удивлением видит черногривого, гигантского роста деда в фуфайке с нательным крестом чуть не в натуральную величину. На голове у него звездно-полосатый цилиндр, в руках лютня.
- Братие и сестрие! – запел дед-великан. - Аще кто хотяше волею позаздритися, не браняху, но ругахуся тому, не смыслиша бо, не розумиша в том ходящии, одебельша бо серца их, и ушима бо тяшько слышаша, очима видети…
- Харэ! - обрывает его фигура. – Учитесь, бля, структуралисты. С правым рулем дедуня, а как резьбу нарезает… Следующий! Чего худой, зеленый такой?
- Экспериментальная колея, по формуле… имманентная гамма… - тихо говорит худой паренек в феске, с позеленевшим от страха лицом. – Мне не надо. Проходить. Я… уже…
- Что так? – орет фигура. – Мастер, бля? Шмумахер? Гноем кубики поливаем? Насверлили дырок в классическом русском движке – и кранты? А ездить дальше хто будет? Ась?
- Формы и содержания, - с ужасом говорит парень, - дискурсив понятия идеи.. реализующей в адекватной структуре… не существующей вне структуры формы..
- Про форму уже было! – звереет экзаменатор. - На пересдачу нах!.. А где ****отов? Беззубый этот, удавленник? Нету? Пусть упражнение, бля, учит, мама мыла раком, пока не дойдет… потом пусть приходит… тоже раком.
Толпа угрюмо молчит. От нее отделяется тетка в черном платке с вышитым логотипом DAEWOE, бухается навзничь.
- Ай, батюшки! У меня ж с корейским фаршем, сальнички масляные, со слезой, кузов не битый, сидушечки упругие, под жилистую попочку – чудо какое! Гидрокомпенсаторы, распорочки волшебные, уютные, только с базарчика!..
- Уйди, мать… - мычит фигура, - тяжко мене… задолбался.
Он зло сопит. - Щастье ваше, что я пожарный… в машинках ни фига не смыслю… А если б соображал? А если б настоящим был, спецом, а? Ну что за тачилы вы русские, нах? Ни правил, ни езды не знаете – куда вас? Дашка Донцова на дамском лисапеде шустрее чешет!.. Дрезины бля, асфальтоукладчики!.. Фу нах. Один ездок нормальный, и тот говновоз…
Он разглядывает бумажку.
- Братие? – забеспокоился дед с лютней.
Толпа молчит...
- Короче, - задумался жестокий человек. – Будет вам дискурсив… ВСЕХ на год в лунапарк, на детские машинки! Поездите с небом в решетку, нах. Тренируйтесь.. А потом снова сюда. Говновоз тоже… пусть попробует в электромобиль насрать…
Раздался громкий смех, все обернулись. Смеялся новенький, ржал, держась за живот…
- Ой, не могу… Блинн… Ну ваще… ой…
- Смазать его! – злобно крикнул пожарник. Из толпы вышли двое...
Свидетельство о публикации №203040300111