Апрель

Не пойму я никак… Толи я глупа, толи тупа, толи недалека, толи еще что-нибудь во мне не так…

На дворе начался апрель.
Я шла по улице с мыслью, что опять начинаю ввязываться в любовную интригу.  Это пугало. И забавляло. В этом я. В постоянных сетях и лабиринтах своей запутавшейся души.
Я не создаю непонятки специально. Они сами рождаются в моем сознании. Рождаются и начинают стремительно окутывать мой внутренний мир. Я начинаю запутываться во всем рождающемся. Мне становиться страшно…

Я шла вдоль Московского проспекта. В наушниках играла музыка. С глубоким и душевным текстом.  Я думала. Я пыталась понять, почему я всегда все порчу. Почему я верю, когда меня обманывают. Верю без капли сомнения. И почему, когда мне говорят правду, я отворачиваюсь и ухожу. Сказав, что человек подлец и пытается меня обмануть.

Я подходила к метро. Толпа людей стремительно рвались по переходу к турникетам. Все хотели тепла.
Я слилась с толпой. И в ней доехала до дома.  А в голове все так же крутились мысли о правде  и лжи. Мне было больно. Мне хотелось плакать. Я обидела ЕГО.

Еще несколько часов назад он смотрел на меня своими зелеными глазами и улыбался. А спустя несколько минут возненавидел. Возненавидел за то, что я не поверила ему. За то, что я ждала от него подлости. Как и ото всех. А он был честен и открыт со мной. Он и не догадывался, что я не верила ни единому слову. Что я затыкала свою запутавшуюся интуицию и говорила ей: «Ты вновь меня подведешь Я слишком часто на тебя полагаюсь. И ты слишком часто меня подводила. Так что я не верю больше тебе».
А потом… А потом я обидела его, сама того не желая. Я сказала ему, что не верю.

Он хотел кричать. Я видела. Но он сдержался. Он просто покрылся льдом и ушел. Ушел, дав понять, что зря я ему не верила. Что он был честен лишь со мной. Что со мной он был настоящим. Что я обидела его.
А я стояла как дура, пытаясь сдержать слезы. Я смотрела, как он уходил. Мне хотелось догнать его. мне хотелось, чтобы он понял, почему я так… Но я всего лишь продолжала тупо стоять и смотреть в спину своему уходящему счастью.
Да, он был для меня счастьем. Милым забывным эгоистичным и самоуверенным счастьем. Мне было хорошо с ним. Хорошо и страшно. Страшно, потому что я не верила ни себе, ни ему, никому. Я просто разучилась верить в счастье. Когда оно рядом.  А потом… потом, когда я верила в него… оно плевало мне в лицо, ехидно улыбаясь, говорило гадости и уходило.
Но он не знал об этом. Он просто ушел. Ушел, чтобы не сказать мне тех самых гадостей. В порыве обиды. Он не ожидал от меня такого удара. А я не ожидала, что он не носит с собою ножа для моей спины.

Я вышла на конечной. На Просвещении. Села в свою маршрутку, заплатила и поехала к дому. Но стекле было объявление:
«Пять минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 рублей!»

Пять минут страха… Пять минут пронеслись как вечность. За пять минут я почти убила.  И пяти минут мне не хватит, чтобы понять происходящее. Чтобы разобраться в себе. Чтобы решить, что делать дальше. Единственное, что я могла сделать в пять минут – это поверить. Поверить, что он когда-нибудь поймет меня.
Мне хотелось сесть рядом с ним, посмотреть в его зеленые глаза и рассказать все то, о чем я молчала. То, что он никогда от меня не слышал. Ведь он ничего обо мне не знал. Мне хотелось, чтобы он понял, почему я ему не поверила. Понял, через что я прошла.

Я подъехала к дому. Поднялась по лестнице на родной второй этаж. Открыла дверь. На пороге меня встретили мои псинки. Я кинула на диван сумку. Раздеваясь, включила компьютер. Подключилась к ненавистной сети и сконектилась с аськой.
…Его номер молчал. Ни слова. Я написала лишь одно слово… «Прости»….

На дворе стоял апрель. На улице был мороз.  За окном шел снег.