Боль и радость - моя и ее

Письмо Лии. 15 января 2002  15:37
Привет, Анастасия!
Мне очень жаль, что ты не получила мое письмо. Я написала тебе огромное послание, хорошо, что копия сохранилась. Не доверяю я Рамблеру, вот шлю с другого ящика. Этот основной, потому как еще меня не подводил.

Огромное спасибо за письмо! Знаешь, очень приятно, придя утром на работу, обнаружить в почтовом ящике письмо от человека, который думает также, как я, понимает меня.
Наш ГОРОД… Для меня всегда он останется МОИМ городом, я всегда буду говорить – у нас в ГОРОДЕ. Столько лет прошло, мой город продолжает мне сниться: наша железобетонная коробка В Старом Промысле, проспект Ленина, моя музыкальная школа, вонючая и грязная РЕКА, сады на 36-ом участке и многие другие места, воспоминания о которых сейчас нагоняют на глаза слезы.
 Я уехала из ГОРОДА в декабре 1991 года, сразу после того, как к власти пришел ДИКТАТОР. Мои родители посчитали, что далее мне в Чечне оставаться не безопасно, поэтому и «выслали» свое чадо к родственникам в … СЕВЕРНУЮ область, на ее самый север. В тех пор я ненавижу зиму до мозга костей, словно умираю, вместе с остальной природой, в это время года. Из теплой поздней осени я попала в лютый мороз (–30 С) и никак не могла понять, как же тут люди живут?
 В ДРУГОЙ СТРАНЕ меня поджидало много открытий.
Открытие первое. Мое недоумение продолжалось не очень долго, вскорости просветление пришло на ум. Они греются! Греются водкой, но в большинстве случаев самогоном (я впервые увидела этот продукт в живую).  Причем делают это постоянно, изо дня в день. Пьянство вообще было для меня нонсенс. Это сейчас, спустя десять лет, я уже привыкла, нормально отношусь к выпивке, хотя алкоголизм не приемлю ни в какой форме и по сей день. На РОДИНЕ я не видела пьяных людей, за исключением только моего отчима однажды, когда у него что-то там неприятное произошло, и он накачался водкой на работе. Дома мы всегда делали вино из Изабеллы, и оно никогда не заканчивалось,
чтоб не было ни одной бутылки. И тут, в ДРУГОЙ СТРАНЕ, я узнаю, что оказывается алкоголь можно извлечь из всех, находящихся под рукой продуктов – от пшеницы до прокисшего варенья, да и вообще, употреблять вовнутрь все, что горит.

Открытие второе. Оказывается можно ничего не делать. Ну, то есть не совсем, чтобы уж совсем ничего, на работу большинство людей ходит. Но это, как бы точнее сказать, для поддержания штанов. А на вторые штаны и на икру, поверх масла на бутерброде, мало кто пытался заработать (я говорю сейчас про ДРУГУЮ СТРАНУ, 1992 год). По крайней мере, мне почти не встречались люди целеустремленные и деловые, - основная масса предпочитала за бутылкой того же самогона устроить дискуссию на тему, «кому на ЗДЕСЬ жить хорошо» и наоборот, посетовать на плохих начальников и руководителей («Мы имеем то правительство, которое заслуживаем» - не помню уже, чья цитата).

Открытие третье. Женщины, девушки, мои сверстницы (мне тогда было N лет, сейчас на 10 больше соответственно). Больше всего меня шокировала безнравственность,  распущенность, доступность. Без комментариев.
Все было не так, чужое, отстраненное, непохожее на то, к чему я привыкла. НОВЫЙ ГОРОД по приезду вначале показался похожим на НАШ, как просто южный город. Но это впечатление быстро прошло, как только начала знакомиться с людьми. Этот их «маленький Париж» - потрясающее дерьмо, ничего не представляющая из себя дыра. Мне понравилось, как вчера на форуме кто-то выразился – «случайно заасфальтированная станица». Именно так! Я могла бы добавить – местами заасфальтированная.

НАШ не был каким-то супер городом, но... Да, сейчас он действительно «был». Я долго не могла свыкнуться с мыслью, что моего города нет, его просто стерли с лица Земли. Никак не хотело укладываться в голове, что по независящим от меня обстоятельствам то, что я когда-то любила, теперь живет  только в моей памяти. Как так? Почему? И почему именно со мной? Наверное, на эти вопросы я никогда не получу ответы, а если и получу, то очень нескоро. В период ПЕРВОЙ ВОЙНЫ Я служила на базе внутренних войск – мы снабжали продовольствием и обмундированием солдат. У меня было стойкое желание поехать туда, постоянно напрашивалась, чтоб меня отправили в командировку. Но женщин на войну не отправляли, по крайней мере с нашего ведомства. Еще и мама бы меня ни за что не отпустила. Сейчас я понимаю, что это было к лучшему. Не потому, что тогда (впрочем, как и в настоящее время) за твою жизнь никто там не отвечает, - я бы, наверное, не пережила зрелища СВОЕГО ГОРОДА в руинах. То, что показывают по телевизору, мало отпечатывается в памяти. Для меня МОЙ ГОРОД и по сей день мой,  целый и невредимый.
Почему он запомнился мне в красках осени, когда в нашем саду под ногами лежат опавшие листья, прозрачное небо пронизано лучами, уходящего за горизонт, солнца. Я объедалась виноградом, своей любимой Изабеллой, потом мне было жутко плохо, а на кухне метались рои мошек вокруг начинающего бродить молодого вина.
Эта война вырвала у меня не Родину – она растоптала мою душу.

Вот такое плаксивое получилось у меня письмо.  Слушай, а в каком районе ты жила? И во сколько лет уехала оттуда. Мне жаль, что по прошествии лет, я стала многое забывать.
Кстати, по поводу вопроса о моей национальности. Как раз, что касаемо
внешности, то обычный человек всегда примет за местную. Мама моя – десятая
вода на киселе – фины, русские (остальных предков не знаю), а отец ……, той национальности, которую как только не склоняют.
 На Родине постоянно местые обращались ко мне на своем языке, а я их только
Понимала, а в ответ говорить не получалось. Да я как-то и не стремилась знать их язык. А вот мой отчим его знал хорошо, разговорный понимал спокойно. Сейчас же за ненадобностью забывает.
 Пиши мне, с удовольствием отвечу.
Ты себе уже выбрала место на Земле для себя. Хотя бы примерно? У меня есть мечта, и я очень надеюсь, что она когда-нибудь осуществиться.

С наилучшими пожеланиями, Лия, твоя землячка.

Письмо Анастасии  19 января 2002 г.
Привет, Лия!
Спасибо, что написала мне. Ты извини,  что я не ответила сразу. Хотелось собраться с  мыслями, да все никак. Меня можно называть Анастасией,  и я ненамного младше тебя.

Ты так ярко, так эмоционально все описываешь, что  сразу всплывают в памяти прошедшие события, картинки  из детства, какие-то мелочи, казалось бы, давно  забытые.  Я жила на проспекте Ленина, в доме n/n. Это 9-ти этажный  дом, в котором был магазин «Атлант». Его любят  показывать сейчас по телеку в репортажах с «фронтовыми» новостями,  показывают со стороны Площади Кольца. Поначалу бывало очень  больно наблюдать. Сейчас уже не так. Я знаю, что  наша квартира сгорела, когда в нее попал снаряд, еще в самом начале войны.  И я прекрасно помню Примыкание, там у моего деда был  участок земли. И там же, вдоль железной дороги,  распускались первые подснежники, которые дедушка  приносил мне на День рождения (в феврале). Другой  садовый участок был в Старом Промысле. Помню,  как  там я могла уйти на несколько часов, чтобы побродить  по тенистым дорогам, вдоль канав и каналов, собирая  орехи и какие-то растения, так важные для воображения  ребенка. Никогда никого не боялась, и отпускали меня в  эту глушь не задумываясь. Помню, как мы ездили в лес за грибами, как отдыхали на  какой-то базе высоко в горах, у быстрой, мелкой и  холодной речки. Слов нет передать, как я люблю лес, и  горы, и эти живописные речушки. Все места, куда я  ездила с семьей, такие живописные, что даже у меня,  тогда еще ребенка, дух захватывало, сейчас стали  местами сражений, упоминаются лишь в сводках военных.

Я не склонна искать виновных в этой войне. История  рассудит. Не для кого не секрет, что МЫ и ОНИ не просто не любили, ненавидели друг друга. Так, что  на основе мелких конфликтов не мог не разрастись один  крупный. Очевидно, что победителей в войне нет. И не  может быть.
 Когда мы перебрались в этот город, первое, что  неприятно поразило, как ни странно, отсутствие не  просто гор, возвышенностей, а хотя бы внятной линии  горизонта. Смотришь вокруг – одни поля. Тоска! Не за что взгляду ухватиться. Переехали мы в составе 7-ми человек, вместе со всеми  дедушками и бабушками. К сожалению, трое из этого  старшего поколения «сгорели» очень быстро, за год – два. Безумно жаль. Не знаю уж, сколько они могли бы  прожить без этого переезда. Как и не знаю, на сколько  сократил жизнь новый город нам, оставшимся. В этом году 10 лет, как я здесь. Много всего  произошло за это время. Я сейчас учусь на 4 курсе,  будущий экономист. А у тебя какое образование? На  будущие планов пока никаких нет, кроме продолжения  учебы. От школы не осталось ни одного друга. Вряд ли  останется и от института. Главная причина тут: мой  собственный трудный характер и нелюдимость. На этот  счет я иллюзий не питаю. Говорят, я предъявляю к друзьям  повышенные требования. Может, так оно и есть. Я никогда не стеснялась, что я ОТТУДА, всегда это  подчеркивала. Мол, я не ваша, не одна из вас. Совсем  другая. Родители этого не приветствовали. Они поначалу  надеялись, что я тут найду вторую родину.  Ха-ха! Потом  поняли, что это невозможно.

У меня в городе нет любимых местечек, любимых кафешек  или парков. Как-то не получается. Люблю только свой  дом, но зато люблю искренне. Наибольшие муки в общении  с городом мне всегда доставляли поездки в общественном  транспорте. Вот уж где можно наблюдать срез общества!  Мне всегда приходилось много ездить. Сейчас часа 3-4 в  день я трачу на дорогу. После одной попытки со  мной «познакомиться» в трамвае я думала, что стану  заикой, истеричкой, что брошу все и буду сидеть дома,  лишь бы не попадать больше в трамвай. И я  действительно на них не ездила месяца 4. Выбирала  другие маршруты.
Я уже говорила, что мне знакомы много семей-земляков. Есть и несколько сверстников-земляков.  Некоторые совсем обаборигенились. Отмечают день города и  чувствуют себя здесь своими. Несколько человек  замкнулись, живут по-своему. Грустное зрелище. 

Девушки. Ты права, эта их доступность просто  поражает! Я не ханжа, но. Пожалуй, пора заканчивать письмо. У нас ведь еще будет  повод и шанс поговорить обо всех остальных мелочах,  верно? Напоследок расскажу тебе, как тесен мир. Недавно я стала общаться в интернете с несколькими  русскоязычными испанскими эмигрантами. Получилось это  случайно: летом я была в Испании, мне все очень  понравилось, когда приехала, познакомилась в испанском  чате с несколькими интересными людьми. Хватило 2-х  дней, чтобы выяснить, что двое из них… наши с тобой земляки!  Причем сами они друг о друге этого не знали. Была  потрясающая встреча, насколько это возможно в  масштабах интернета. Причем с одним из этих людей мы  когда-то жили почти рядом.
Вот такая получилась история, довольно сумбурно  описанная

Лия! Не знаю, захочешь ли ты мне написать. Знай, что я  буду очень рада получить от тебя весточку.

Удачи во всех делах!!!
Анастасия Пока!!

Письмо Лии  23 января 2002
Привет, Анастасия!
Я тоже в свою очередь приношу свои извинения, что отвечаю тебе с небольшим опозданием. Знаешь, тоже надо было собраться с мыслями, чтобы сесть за письмо. На работе постоянно отвлекают, а дома у меня нет компа, вот и приходится выкрадывать непродолжительные минуты относительного спокойствия на работе для переписки.

Мир действительно тесен до неприличия. Ты знаешь, я в отличие от тебя, наверное, более общительный человек, поэтому мне удалось заиметь несколько друзей на «новом» месте. Да, впрочем, за 10 лет не с кем не сблизиться – для меня это было бы просто дико. За это время столько воды утекло уже здесь, в этом городе, что некоторые события уже стерлись из памяти. Я сменила ни одно место работы, кругов общения, вышла замуж (в первый раз) и развелась. Я научилась разговаривать с местным населением, но не находить общий язык. Это они могут думать, что нашли со мной общий язык, я даю понять это людям. Сама же остаюсь при своем мнении, давая аборигенам об их родине слышать то, что они хотят, что доставит им удовольствие и расположит к себе. Хотя я изменила этой тенденции в последнее время, стала менее дипломатична  и сдержана.

Кстати, еще кое-что на тему того, как тесен мир. В 1995 году я работала в одной торговой фирме. Был там один интересный сотрудник, бухгалтер можно сказать, весьма интересный мужчина. В то время у меня было свое увлечение, да и он был женат. Так вот, прошло 5 лет, и я встретила его в одной компании, в которой, кстати, оказалась путем общения через Интернет. Встретились, попили пива, вспомнили, как работали вместе и опять на какое-то время разошлись. А теперь он мой муж. Вот как судьба распоряжается людьми! Он понимает мою нелюбовь к этому городу, потому как сам вырос не здесь и не считает этот край своим домом. Мы оба с ним мечтаем уехать отсюда.

Пиши мне. Если будет желание и возможность, звони вечером. Буду рада с тобой встретиться в реальной жизни, познакомиться, поболтать о том, о сем.
С нетерпением жду ответ.

С наилучшими пожеланиями, Лия.

Письмо Лии. 03 февраля 2002   16:57
Привет, Анастасия!
Я рада, что связь и тебя с миром наконец-то восстановлена. А то я уже грешным делом решила, что чем-то обидела тебя и ты не желаешь со мной общаться.
У меня пока нет компа дома, поэтому я даже в свои выходные приезжаю на работу, чтобы влиться в море информации и людей, потому как испытываю вдали от Интернета голод без общения.

Ты писала в своем письме – «Я плохо представляю себе, какой была бы моя жизнь без Интернета. Это особый мир. Там мои интересы, там - мои друзья, как бы нелепо это ни звучало. У меня есть несколько хороших друзей в сети, и я ими дорожу».  А в реальной жизни у тебя друзья есть? Просто я знаю по себе, что когда знакомишься с человеком по сетке, тем более если он живет в одном месте с тобой, или же  недалеко, то обязательно как-то пытаешься, если человек нравится и с ним возникает духовное единение, стараешься как-то встретиться с ним в реальной жизни, хотя бы чтоб прозаично попить пиво, да раздавить пару последних сплетен неважно на какую тему. Кстати, я тебе это тоже предлагала, и ты почему никак на мое предложение не прореагировала. Обидно, да…. Но мое предложение остается в силе.
Ты спрашиваешь меня, где я работаю. Мы на пару с мужем трудимся в компьютерном клубе – он системным администратором, а я менеджером в зале. В общем, у нас такой небольшой семейный подряд.  Трудимся во благо, правда иногда из-за того, что почти все время находимся вместе, ругаемся не на жизнь, а на смерть. К тому же, я еще ревнивая тетка, мне палец в рот не клади, сразу шерсть на спине дыбом и в бой!:-))))))))))))))

А насчет хандры…. Это вполне даже закономерно, у меня сейчас почти такое же состояние, хандрю, тоскливо смотрю по сторонам, часто останавливаю взгляд на облаках и провожаю их. Часто бывает грустно, и настроение переменчиво и непредсказуемо.

Посылаю тебе ответную фотографию. Так вот, по поводу моего предложения попить пива в реале. Если ты откликнешься, буду очень рада. Надеюсь, будет, о чем поговорить. Даже можно сказать, я вполне уверена.

Лия.

Письмо Анастасии  05 февраля 2002  23:43
Привет, Лия!
Большое спасибо за письмо. Сейчас попробую тоже что-нибудь написать.
Во-первых, когда я прочитала, что ты работаешь с мужем в компьютерном клубе, в голову начали лезть положительные эмоции. Все-таки приятно знать, что какие-то двое людей счастливы друг с другом. А компьютерный клуб - это такой новый, прогрессивный бизнес! Я надеюсь, вам нравится то, чем вы занимаетесь. Это так важно, чтобы работа нравилась и приносила удовольствие! Даже не кучу денег, а обычное удовлетворение от того, что делаешь. Я сейчас учусь, и чем дальше, тем сильнее ощущение, что экономика - это не мое. Очень жаль, если так и есть. Хотя, возможно, я это просто придумала, потому что склонна решительно во всем сомневаться. Поживём - увидим.

Лия! Мне очень польстило твое предложение встретиться. Даже удивило. Очень приятно удивило. И, прошу, не обижайся, что я не отреагировала на него сразу. Но... Я даже не знаю, что сказать. Боюсь, при встрече я могла бы показаться тебе довольно скучным и неинтересным собеседником. Да что там, я в этом уверена. Почему я так о себе думаю? Просто знаю себя. Ты писала: "когда знакомишься с человеком по сетке, тем более если он живет в одном месте с тобой, стараешься как-то встретиться с ним в реальной жизни". Наверно, у всех нормальных людей это так. Ты не поверишь, но я настолько глупо устроена, что у меня никогда не возникало такого желания.
 
Виртуальное общение было для меня самоценно. У меня есть хорошая знакомая (я была бы счастлива назвать ее подругой!), которая живет ЗДЕСЬ. Мы познакомились в инете, теперь частенько общаемся по аське. Я никогда не видела ее вживую, хотя у меня есть ее фото. А она даже не видела моего фото. Мы общаемся около года. Мы откровенны друг с другом. Я знаю многое о ее жизни, о ее победах и поражениях, иногда успокаиваю ее или даю советы. До недавнего времени я даже имени ее не знала. Я хочу сказать, что вряд ли в обычной жизни у меня могла бы быть такая подруга, с которой мы бы так общались...

Ты спрашивала, есть ли у меня друзья... Хм, в последнее время я часто задаю себе тот же вопрос. Странно, но я прожила большую часть своей жизни, как-то не задумываясь, что неплохо бы иметь просто хороших друзей вокруг. Я в общении человек непростой, и от школы у меня подобных дружеских отношений не осталось. У многих есть школьные друзья, а у меня - нет. Всегда, сколько помню, я была сама по себе, всегда сама себя развлекала, в шумных компаниях не светилась. Может, поэтому и стала нелюдимой.

Так вот, о друзьях. У меня есть пара друзей. В слово "друг" я вкладываю очень много, и к друзьям у меня высокие требования. Такие уж принципы у меня по жизни, понимаешь? За последние несколько месяцев я лишилась сразу двух подруг. Одна просто опустилась и, взамен моей поддержки, стала считать меня лохом и слабаком. Такие уж звериные законы она переняла у улицы: кто помогает, ни о чем не  спрашивая, кого можно обдурить - тот лох. Черт, не люблю это слово, но   приходится так объяснять, понимаешь? А еще одна подруга просто нашла других друзей, а старых стала считать "аферистами". Тоже такой своеобразный случай. Не стану претендовать на объективность, это было бы глупо... Лишь скажу, что эти девушки, мои подруги, превратились в моих же знакомых. О чем я иногда сожалею.

У меня есть сейчас хороший друг, парень. Не знаю уж, как он терпит меня. Он говорит, что чем больше он со мной общается, тем больше я его удивляю. В  последний раз мне удалось удивить его тем, что, учась на экономическом факультете и побаиваясь математики как науки, я неплохо знаю несколько языков программирования, которые они, математики, "еще не проходили". Этот человек - мой сосед, его зовут Денис, живет в 10-ти минутах ходьбы от меня. Он наш с тобой земляк. Немного младше меня. Мы никогда не стали бы друзьями, если бы этим летом, просто от нечего делать, не стали бы общаться в инете. Сначала это было просто прикольно - стучать в аське, когда можно выйти на улицу или пойти в гости друг к другу и поболтать. Потом это нас так затянуло, что мы все лето и всю осень каждый вечер болтали в аське по 4-5 часов. При этом виделись почти каждый день, перебрасывались ничего не значащими фразами и ждали вечера. Мы говорили обо всем, предельно откровенно, в инете мы иногда ссорились и мирились, оставаясь обыкновенными соседями. Я не шучу, все так и было. Я уверена, что если бы не такое общение, я никогда не узнала бы, что за человек живет рядом со мной, что это именно Человек, а не существо. Я благодарна Интернету, что он дал мне  друга!!
 
И еще у меня есть друг в институте, тоже парень. И еще пара добрых знакомых.  Ну вот. Я не знаю, что ты подумаешь обо мне. Наверно, что я - закомплексованный человек, прячущийся за стеклом монитора. Так оно и есть. Единственное свое достоинство, которое я хочу подчеркнуть - я обычно говорю откровенно. Другого "стиля" не признаю.

Я надеюсь, ты не обидишься на мою нерешительность в смысле встречи. Может, потом, когда отпустит эта хандра и я приду немножко в форму? Ой, сейчас столько всего... И не перечислишь.

Желаю тебе бодрости духа! Не унывай никогда!
Прощаюсь,
С уважением,
Анастасия

Письмо Анастасии. 04 марта 2002,  16:46
Привет, Лия!
Ну вот, от тебя пришли не самые хорошие новости. Что ж, хочу тебе  посочувствовать и пожелать поскорее найти новую интересную и высокооплачиваемую работу. Признаться, мне не приходилось терять работу, но могу представить, что это не самая приятная вещь. Что ж, не расстраивайся и не унывай. Удачи тебе в этом деле!

Весна пришла! Поздравляю! Пусть она будет для тебя теплой, солнечной, радостной и вообще не последней такой прекрасной.

Так... Чего бы такого интересного тебе рассказать о себе. Ты же меня почти не знаешь... Вот, недавно (пару недель назад) отмечала свой день рождения. Господи, как время летит, это было 12-го. Было почему-то очень уныло и тоскливо на душе и ничего не хотелось. Неприятным сюрпризом стало то, что двое моих знакомых (назовем их очень хорошими знакомыми!) забыли, что у меня дата. Даже не позвонили, просто начисто позабывали. Было очень обидно! Правда, через неделю они вспомнили. Не знаю уж, кто из них вспомнил первым, но оба они неожиданно нагрянули ко мне с морем извинений и пожеланий. Пришлось сменить гнев на милость. Недавно отмечала с ними же приход весны. Очень трогательно.

Ты написала, что была на море. Наверно, это здорово - увидеть море не летом, не в жару и не в пик туристического сезона. Знаешь, я тоже захотела куда-нибудь вырваться. На Черном море я не была уже 6 лет... Думаю, вряд ли скоро там окажусь. Признаться, летом мой организм не выдерживает температуры под 30, я просто не переношу жару. И предпочла бы эти месяцы пережить дома под кондиционером. Но нет же, именно летом надо ездить в отпуск, причем в жаркие страны. Чувствую, надо менять такую программу...

Не помню, писала ли я тебе, что я живу за городом в отдельном доме. Так что от недостатка природы и свежего воздуха в принципе не страдаю... Вот недавно жарили первый в этом году шашлык, вчера обрезали деревья, а сегодня, когда я пришла с учебы, вдруг обнаружила, что повсюду расцвели маленькие пахучие фиалки! Пришлось лазить под деревьями, чтобы сорвать их. Теперь они стоят возле компьютера.

Как видишь, весна!
Хочу сказать ПОКА, не прощаясь. Пусть удача тебе улыбнется.
Счастливо!
С уважением,
Анастасия