Тяжелая работа

Правильно меня мама учила – никогда не опаздывай! Я из-за этих опозданий работу потерял. Я бандитом работал, и все время на стрелки опаздывал. Вот и получилось – всю нашу бригаду перестреляли, а я – безработный. Очень я переживал. Мама расстраивалась. В наше время такую хорошую работу найти сложно.
А тут читаю в газете объявление: «Требуется молодой человек, владеющий пером и знающий ПК».
Пером-то я не очень. Я ж не шпана какая, чтобы с пером шляться. Но вот ПК – это солидно! Даже в нашей бригаде в ходу все больше ТТ был, который – «Тульский Токарев», ну, и при самых серьезных разборках автомат Калашникова, то есть АК. О пулемете Калашникова – ПК, мы и не мечтали. Серьезная, видать, контора.
В общем, мама меня на счастье перекрестила, сказала, чтобы на новой работе никуда не опаздывал, и пошел я устраиваться.
Пришел по указанному адресу, оказалось – это редакция газеты! «ФСБ» называется – Факты, События, Бюллетени. А ПК, это, оказывается – компьютер! Но редактор мне смысл работы объяснил, и выходит, что все, как у бандитов. Тоже стрелки надо забивать, базарить, за базар потом, бывает, отвечать приходится. Как под чем подпишешься – в результате, опять же – статья. Короче, похоже. Только, что плохо, все время думать надо. У нас в газете все умные, один я – нормальный. Поэтому думать мне тяжело. А еще все время надо пить. Иначе на тебя все косо смотрят и не верят, что ты – журналист. И пить надо много, а потом писать и писать. С ударением на второй слог.
Тяжелая, короче, работа.
И вот когда я немного профессию уже освоил – научился ПК включать и выключать, не выдергивая из розетки, редактор мне говорит:
– Петя, надо для редакции денег заработать – рекламуху сделать. Иди на Ленина, 1, там сегодня презентация какой-то хитрой туалетной бумаги. То ли многократного использования, то ли многофункциональной, ее вроде в качестве гусениц для трактора можно еще использовать, то ли она жидкая какая-то…
Я удивляюсь:
– А как это жидкая бумага?
– Ну, как обои. Бывают же жидкие. Может, и эту как-то наносят на нужное место. Короче, там разберешься. Раскрути фирмачей на бабки.
Прихожу я на площадь Ленина. В первом доме бар навороченный. Захожу. За столиком эти фирмачи сидят. Рожи! Как у меня на прошлой работе. Журналистов пока не видно. Во всяком случае, все трезвые.
– Ну, что, – говорю, – мужики. Готовьте туалетную бумагу. Будет вам хорошая статья. Если, конечно, бабками поделитесь.
Фирмачи что-то побледнели. Один, видимо генеральный директор, спрашивает:
– А ты кто?
– Журналист я. А что, больше наших нет? Сейчас подойдут, наверное.
Тут несколько фирмачей, с самыми интеллигентными лицами, берут рюмки с водкой, слегка дрожащими руками, и начинают пить. Я думаю, может, я просто поначалу коллег не признал? Сходство-то есть, и руки с утра трясутся, и пьют с должной интенсивностью.
А директор не унимается:
– Не похож ты на журналиста.
Тут до меня дошло! Конечно, не похож! Я за стол. Беру бутылку и начинаю добиваться профессионального имиджа. Народ что-то перешептывается, а я молча работаю. Через полчаса в голове что-то щелкнуло и закрутилось. Я понял – все, я теперь полноценный журналист. Пора брать быка за рога.
– Значит, не верите, что я журналист? Мне показать вам, как я с ПК обращаюсь?
После этих слов, сразу трое к сортиру рванули. Ну, думаю, сейчас бумагу в действии показывать будут! Смотреть на это не очень хочется, но такая уж тяжелая у меня работа. И так торопятся, что я им кричу:
– Штаны снимайте!
Директор побледнел совсем, водку уже хлещет, как политический обозреватель, и говорит:
– Последние штаны с нас снять хочешь? Кто за тобой стоит?
– Понятно кто – редактор. Вот человек на ПК работает! Строчит не глядя! Да у нас все в ФСБ такие статьи стряпают… Готовьте ваши задницы, бумагу туалетную, будет вам такая статья, что мало не покажется. Главное, бабок не жалейте.
Смотрю, директор этот генеральный водку заливает уже даже не как политический, а как спортивный обозреватель! Проняла его, значит, перспектива нашей рекламы. Он даже привстал за столом. Видимо сам решил бумагу туалетную в действии продемонстрировать, но сил ему не хватило, и он снова сел.
– ФСБ, говоришь? – И достает из-под стола чемодан. – Запомни, Журналист, мы никого не боимся. И пахану своему, Редактору, передай, что пусть бабками этими подавится, но статьи нам стряпать – не по понятиям.
И кидает чемодан на стол. Я открыл, глянул – бабок там! Но с другой стороны не каждая газета возьмется туалетную бумагу рекламировать. Да и рейтинг у нас какой-то есть… Что это такое я не знаю, но уж, наверное, не хуже ПК.
В общем, не стал я смотреть на испытания бумаги, хотя фирмачи уже в полном составе в сортир забились, и слышно, как они там демонстрацией занимаются, а пошел в редакцию.
– Ну, как? – спрашивает редактор. – Раскрутил народ на бабки? Понял, какая тяжелая у нас работа?
Я ему чемодан показываю. Он минут пять молчал, потом бутылку из стола достал, из горла глотнул и спрашивает:
– Ты где был?
– Пиво… ой, нет, водку пил в баре на Ленина, 1. Где туалетную бумагу испытывали.
– Какой бар? Это же офис фирмы: «Чистый анус»!
Тогда я из редакторской бутылки глотнул. Что я, бар от офиса, что ли, отличить не могу? В общем, когда мы поллитру прикончили – разобрались. Я-то на площадь Ленина ходил, а надо было на улицу Ленина идти. А я виноват, что у нас плюнь – в Ленина попадешь?
Ох, и тяжелая у меня теперь работа!