О студентах и компьютерах

Место действия: институт, компьютерный класс.
Действующие лица: часть группы математиков-прикладников; не в меру требовательный преподаватель компьютерных технологий; компьютеры пентиумы какие-то там; неработающий сегодня интернет.

Отличница №1: переписывает сделанную задачу с дискетки на компьютер
Отличница №2: уже переписала все с дискетки и тестирует свою программу.
Все прочие нерадивые студенты: беседуют друг с другом и пытаются влезть в интернет с помощью Internet Explorer.
Компьютеры: Не удается найти сервер или ошибка DNS.
Отличница №1 (отличнице №2): А у тебя график шестнадцатой функции идет ниже или выше функции косинуса в узел номер 6?
Отличница №2: В узле номер 6? Выше синуса.
Остальные студенты: … (нецензурная лексика). А где же инет? (пытаются зайти с помощью Netscape Communicator).
Компьютеры: Netscape Communicator тоже не функционирует.

Преподаватель (подкрался неслышно): Кто будет сегодня сдавать мне программы?
Отличница №1 и №2 (хором): Я!!!!!
Преподаватель: А через месяц сессия… (недвусмысленно косится в сторону остальных студентов)… А у вас еще не сдано ни одной программы (косится еще более недвусмысленно).
Остальные студенты: тихо и незаметно скрылись за мониторами.
Компьютеры: включили скринсейверы в виде бесконечно движущегося трубопровода.
Преподаватель: подсаживается к отличнице №2.
Отличница №1 (жалобным голоском): А я?
Остальные студенты (друг другу): Сыграем в черви по сети?
Компьютеры: дружелюбно светят картами на зеленом сукне окна. Светят в том числе и соседу.
Отличница №2: Вот моя программа, а вот все графики – все 26.
Компьютер отличницы №2: показывает картинку где-то в левом верхнем углу. Разноцветные миниатюрные червячки, их очень много, без пол-литры не разберешься.
Преподаватель: измените значения параметра гамма для функций 6 и 7 в узле два.
Отличница №2: Сейчас.. (что-то лихорадочно набирает на клаве).
Отличница №1 (еще более жалобно и обиженно): Может, вы посмотрите мою программу?

Студентка №1: Кать, что за фигню ты мне отдала? Специально?
Студентка №2: Ну извини. Другого не было.
Студент №1: Ну чего, девчонки, ходите… Уснули вы там?
Студент №2: Да там небось Танька Кате даму с королем пик снесла.
Студент №1: Что, правда? А ты откуда знаешь, Андрюх?
Студентка №2: А ему все видно. У Таньки монитор неудачно повернут.
Студентка №1: Андрюха… вот черт!
Компьютеры: карты лихо и легко летают по экрану.

Отличница №2 (выводит на монитор еще более зверскую картинку): Вот, посмотрите…
Компьютер отличницы №2 (ехидно подмигивая кнопочкой RESET): Программа выполнила недопустимую операцию. Одно или несколько приложений будут закрыты.
Отличница №2:….(ненормативная лексика). Жмет на все кнопки клавы одновременно.
Компьютеры (все и сразу): гаснут мониторы. Безуспешные попытки реанимации результатов не дают. Пациенты скорее мертвы, чем живы, хоть и светятся кнопками “POWER” и “RESET”.

Преподаватель: в панике бежит к админам.
Отличница №2: Я уже все исправила в программе.
Отличница №1 (почти плачет): Я не успела сохранить программу.
Остальные студенты (восхищенно): ….. (мат).
Компьютеры: поблескивают черными экранами.
Преподаватель (вернулся от админов): Ждите, скоро должны все починить.
Отличница №2 (злобно): Я что, должна все заново считать?
Отличница №1 (плачет): У меня ничего не сохранилось.
Остальные студенты (собирая шмотки): обсуждают, куда двинуть. Есть два варианта – поесть в столовой или попить пивка у института.
Компьютеры: безмолвны. Умерли.
Студентка №2: И все-таки я выиграла у вас! Какие карты пришли, класс! Андрюха, дай переписать лекцию по функциональном анализу