АнтиВанГог

ЛЕОНИД ЛУГОВЫХ.                АнтиВанГог.
Анкета
Оригинал написан на  книге перемен.
Пауки не могут быть большими.
Нырнувший дракон в воде,
Летящий дракон в небе.
Желтая юбка звезды – беспредельное счастье.
…если осенью воробьи улетят в море
Они превратятся в устриц.
(И-Цзинь книга перемен. Свободная интерпретация).
Действующие лица:
Владислав – Влад, он же Гений, художник абстракционист. 22 года.
Стас - Станислав, он же Славик, его друг и дальний родственник. 21 год.
Яр – Ярослав Сладкий, он же Доктор Менгеле, бывший учитель пения и рисования. 40 лет.
Место действия:  Сквот – само захваченная территория. Мастерская Влада.
Влад живет как настоящий художник. Он работает в полулегальном сквоте,  который находится в облупившемся конструктивистском доме. Все квартиры на пятом этаже этого дома пустуют, кроме двух. Рядом с мастерской Влада живет сумасшедший. Двери квартир выходят в длинный коридор, в конце коридора туалет, один на весь этаж. На лестницах и коридоре царит мрак, там обитают подозрительные личности, которые гадят и пьют алкоголь.
Помещение Влада состоит из двух комнат. В маленькой комнате на верху хранится хлам Доктора Менгеле. Нижняя комната с большим окном – мастерская Влада. В мастерской хаос, все заляпано краской, в углу куча ненужных вещей (в основном тряпки). В центре  царит грубый самодельный мольберт, рядом валяется куча картин. На стене висит картина: Подсолнухи Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича (два в одном). Стол и стулья – ящики. У стены стоит нечто похожее на диван, у дверного поема - дико разрисованный холодильник. Дверь на лестницу отсутствует. Есть дверь, которая выходит в коридор.
Е338.
Темнота. Ментальное тело Сладкого излучает свои вибрации.

Голос Сладкого: Много званных, да мало избранных. Есть люди, у которых на лбу штрих код. Когда китайский чиновник морщит лоб, морщины образуют иероглиф: «Всегда был честен». Героин разработан фирмой Байер как таблетки от кашля. В течение пятидесяти лет героин свободно продавался в аптеках.  Пепси-кола изначально была чудесной микстурой от всех болезней. Пепси-кола это хорошо.
Вы хотите знать, кто убил принцессу Диану? Вы хотите знать, как стать звездой? Вы хотите знать скандальные тайны Голливуда? Хотите, хотите. Вы желаете это знать. Сладкий видит ваши желания. Сладкий исполнит ваши желания!!! Пепси-кола это хорошо. Пепси-кола это хорошо.
Вы хотите узнать, почему папа Римский против искусственного клонирования? Вы хотите узнать о секретных материалах Гардона? Да, да, да! О кей. С 1952 года Гардон занимался случаями самопроизвольного клонирования, то есть природными случаями непорочного зачатия, он так же занимался случаями беременности у мужчин. В 1962 году Гардон создал первый искусственный клон. Потом его работы были засекречены. Вы хотите знать результаты этих работ. Однозначно хотите! В мире есть клоны. Их можно определить по специальной тату: штрих код на левой ноге.  Пепси-кола это хорошо. Пепси-кола это хорошо. Пепси-кола это хорошо.
Вы хотите знать тайны вселенной, хотите знать все о митохондриях? Вам это не надо. Сладкий знает, что вам надо. Пепси-кола это хорошо. Ваша любимая пепси-кола это хорошо.
Вы хотите знать о скандалах и сенсациях? Вы хотите знать о тайных связях Джона Ленона и Мика Джагера? Вы хотите узнать все об Элвисе Пресли? Вы очень этого хотите. Один глоток пепси-колы, и Сладкий утолит вашу жажду! Элвис Пресли был создан как психотропное оружие идеологической войны. Он разлагал советскую молодежь и пропагандировал американский образ жизни. Элвиса Пресли похитили агенты отдела по борьбе с поп культурой. Долгое время Элвис жил в психбольнице КГБ. Его держали как пленника идеологической войны. Он пил пепси-колу и писал музыку к советским фильмам. Пепси-кола это хорошо!
Пепси-кола это хорошо. Слушайте Сладкого. Только Сладкий сообщит вам  подробности личной жизни Мадонны, Майкла Джексона и Джека Потрошителя. Вы хотите знать секреты успеха Била Гейтса? Вы хотите знать, кто привел к власти Гитлера, Саддама Хусейна и Хомейни?  Хотите, хотите. Все приличные люди должны это знать. Ваши зрачки становятся шире. «Расширение зрачков» старый способ, которым персидские торговцы определяли желания своих покупателей. Есть много признаков, выдающих тайные желания. Сладкий знает эти признаки. Сладкий все насквозь видит. Он как доктор и он прописывает вам чудесную микстуру от всех болезней. Пепси-кола это хорошо. Пепси-кола это хорошо. Пепси-кола это хорошо. Ваша любимая Пепси-кола это Хо! Ро! Шо!
Вы ведь хотите добиться успеха и завести друзей? Выбирайте Сладкого. Сладкий даст вам тысячу нужных советов. Кто сделает неправильный выбор, будет наказан. Сладкий сообщит вам по секрету, что уже существуют генетически модифицированные продукты, которые могут медленно убивать тех, кто не любит пепси-колу. Сладкий научит вас пепси-колу любить. Вы ведь хотите быть здоровым и богатым. Тогда слушайте Сладкого. Все слушайте Сладкого!
Эхо: Слушайте Сладкого…. Слушайте Сладкого…. Слушайте Сладкого…. Слушайте…
Вибрации постепенно затухают. Ментальное тело Сладкого растворяется в эфире. Вместе с ним исчезают его существа и его элементали (Саламандры, сильфы, удины, гномы). 
Сцена первая.
Сумерки, темно, только с улицы, через большое окно проникает свет. За окном идет осенний дождь, иногда он стучит по стеклу. Все тихо, спокойно.
Но вот раздается звон разбитой лампы, крик, топот, что-то упало, покатилось. Мужские голоса: «Валим!», - «Я ее не вижу», «Да, и хрен с ней, валим пока нас не накрыли», - «А она»? –«Я разнесу ему башку!» - «О кей!!!». Слышатся выстрелы и дикие крики. В комнату проникает тень, она словно зомби продвигается к дивану. Ложится на него, замирает.
И вновь тишина. Проходит время. За дверью раздаются шаги, звон ключей, скрип квартирной двери, ворчание. В мастерскую входит Станислав.
Стас: (громко). Эй, есть кто дома?…(тишина). Так, никого нет. Все на распашку, ворота нестеж и никого нет. Во как! Любой заходи бери че хочешь…. Доступ, блин, к культурным ценностям свободный. Во как!
Голос с дивана: Э…
Стас: Влад, ты? Эй, ало, тут все двери настежь. Запираться надо, тут бомжары кругами ходят, а у нас вещи, деньги, картины, шмотки блин (пауза). Вот.… Тут это… (ставит сумку).
Голос с дивана: Э…
Стас: Как? Не понял?
Молчание, тишина.
Стас: Во как, уже пришел завалился, сопит в дырку (включает светильник, светильник похож на желтую звезду). Рота подъем!
Молчание.
Стас: (видит лежащего на диване) Так, вскочил, упал, отжался. Эй, сейчас праздник праздновать будем, а ты дрыхнешь как лошадь. Давай вставай, да.
С дивана доносится мычание.
Стас: Не понял? Ты чего уже, чисто, готов. Эй, гений? Совсем трезвость потерял, да.
Пьяное мычание.
Стас: Так, гений недоделанный, нажрался, блин.
Мычание.
Стас: Влад, ты скотина пьяная. Ну почему ты пьяница несчастный, и почему у нас  все не как у людей? Нет, чтобы сначала выпить нормально… посидели бы, а потом бы в найт-клуб, по бабам. Там бы оттянулись по полной, конкретно …а то намазал, чисто квадратов и кайфует…
Станислав долго выражает свое недовольство. Существо лежащее на диване молчит, не реагирует на его обвинения. Иногда оно мычит, отчего Стас заводится еще больше. Бутерброды в его желудке переварились, ушли в двенадцатиперстную кишку и желчь начала нейтрализовать соляную кислоту желудочного сока.  За время осуждающего монолога выделение желчи усилилось, Стас проголодался, попытался найти пищу. В холодильнике он обнаружил банки с ортофосфорной кислотой и прочее дерьмо. Когда поиски пищи закончились неудачей, Стас решил выпить водки.
Стас: М…, да. Ситуация. Картину продали, художник нажрался. Все теперь запой конкретно на неделю. И за что только бабы, в смысле женщины, его любят? Ходят тут стадами. Эй, Влад, за что тебя бабы любят? Ни денег у тебя нет, ни прикида и пьешь ты  как скотина нецензурная. Вот ведь парадокс. Нет, если бы у тебя «мерс», там был, или пушка  – тогда все с этими сучками было бы ясно. А то так просто – парадокс.
Стас достает водку, открывает.
Голос с дивана: У…
Стас нюхает.
Голос с дивана: Му…
Стас: Во как. Этикетка черная. Паленка? Надо было синюю взять. Гадость.… Эй, Влад, водки хочешь?
Молчание.
Стас: Водки говорю, хочешь накатить, да? Молчишь, нажрался и торчишь. Да я тебе, чисто не дам, ты свое выпил… не фиг добро переводить (булькает, наливает).
Голос: Бу….
Стас: Во как. Кончай куролесить.
Голос: (Четко) Наливай!
Стас: Эй, дневальный, тащи станок едальный. Морда твоя, чисто от «наливай» не треснет. Хочешь выпить: встань, оденься, сапоги чисто, почисти, – тогда налью. Давай вставай, не фиг на моем диване валятся, на кучу давай иди, лови там, в натуре, свою метафизику.
Скрип дивана.
Стас: Если вставать не хочешь, я сам тебя на кучу передвину,… (встает, идет к дивану, пытается поднять лежащего). ЙЙЙО!! Бомжара, существо недоделанное.
Существа – серые сущности, фантомы, которые не имеют значения, иногда они появляются в мастерской Влада, едят, пьют водку, озвучивают чужие мысли, потом исчезают. 
Существо: Ме ттафизика …
Стас: Ах ты плесень,  я покажу тебе метафизику.
Станислав хватает своего  оппонента за шиворот и тащит его к выходу. Существо чувствует запах алкоголя, хватает бутылку, кричит: «Мое!!!!». Станислав отнимает у него бутылку. Существо вырывается, ползет к куче, произносит: «Покоцали конституцию… Фашисты проклятые», и зарывается в тряпки. Станислав хватает его за ноги, стаскивает  с кучи, пинает. Существо цепляется за вещи. Станислав вытаскивает его из мастерской. Борьба продолжается в коридоре и на лестнице.
Когда шум борьбы затихает, в мастерской появляется человек. Он что- то ищет. Его спугивает шум шагов в коридоре, и он исчезает, растворившись во мраке. В мастерскую возвращается Станислав.
Стас: (тяжело дыша) Сильный гад… Водку хотел… Ничего, вот с Мустафой добазаримся, всю эту богему выкинем. Все эти существа - за километр нас обходить будут (берет стакан) Ху! (выдыхает, пьет, занюхивает тряпкой из кучи, его глаза соловеют). Наташа? Света? Маша? (Бросает тряпку в кучу). Нет девчонки, чисто пускай ходят… Искусствоведки, студентки там, а остальных под зад коленом – не фиг… (садится на диван, закрывает глаза). Девки пускай ходят…  Парадокс! Мы, когда на объекте сидели, так нам,  чтобы по бабам, до деревни надо было десять к. м., отмахать, а там бабки одни, чисто, старухи. А тут сами стаями ходят – парадокс. (Встает, ходит). В киосках, биксы, в трамваях биксы, на улицах малолетки ляжками сверкают, - такой вот петрушняк. И тут сами стадами ходят, строят, блин, тряпичную Венеру. Жертвуют свои шмотки на алтарь, искусства, на портреты, блин, свои меняют. Тряпок целая гора. Венера блин. Тряпки, конкретно, чтобы кисточки вытирать. Парадокс! (Ходит по мастерской, собирает вещи, которые были вырваны из кучи Существом, бросает их обратно в кучу).
От Тани…. от Наташи –  гуманитарная помощь. Это от Инны (бросает в кучу). А вот Маша – три рубля и наша. Эх, засадить бы ей сейчас по самые помидоры, вот был бы кайф в смысле удовлетворения. А то по улице прошелся – пертрушняк. Влад блин хорош, - все ловит свои потоки, а мышей, конкретно не ловит. И за что его бабы любят? Парадокс. Одна кричит: «Люблю!», - другая кричит: «Люблю!». За волосы друг друга таскают, мандовошками обзывают – загадка природы. Нет, девки тоже пускай не ходят – не фиг. Или пускай ходят? Или не ходят? Или ходят? Или…
Голос: Мандовошка обмусоленная.
ЙЙЙО! Где? Кто?… А! (подходит к стене, стучит). Эй, сосед кончай придуриваться, я тебя конкретно засек. Выходи фуцин. (Молчание). Эй, Эйнштейн, водки хочешь? А пива? (Молчание). Нет у меня пива, а водки могу налить. Выходи, давай, мы сегодня богатые, картину продали. У нас бабы, в смысле деньги, пачками по карманам распиханы. Ало, ты где? Эй ты, псих, кончай маскироваться, я то знаю, ты сидишь, чисто, там и слушаешь, а потом докладываешь все Сладкому за дозу боярки. Эй, астрофизик недоделанный, выходи, мы тебе больше нальем.
Молчание, тишина.
Стас: Не хочешь! Тогда передай своему спонсору, – мы картину со Славой продали. Абстракцию! И еще передай, – что его Ван-Гог идиот, дерьмовый художник и Малевич тоже дерьмо собачье. Черный квадрат каждый придурок намалюет, а ты настоящее искусство попробуй, изобрази, да. Так ему и передай.… И еще, что кока-кола и пепси-кола ослиная моча в банках – скажи ему. Эй!
Молчание, тишина.
Стас:  Молчишь? Ничего, мы с тобой еще поговорим. Жрать блин хочется, и курить, как назло, бросил. Закусить бы, да нечем. Существа все поели. Эх, Маша, щи да каша – пища наша.
Тишина.
Стас: Мандовошка обмусоленная??? Кто сказал? Я сказал…или сосед? Нет, я. А чего это я сам с собой разговариваю, – крыша поехала, доболтался, голоса, блин мерещатся….. Холодно. Спать хочется. Не спать! Чтобы не заснуть, нужно чисто в слух говорить. Так учил нас товарищ майор?  Вот я и говорю. (Кричит) Эй Люди! (Тишина). Эх, Маша, Маша…. Жрать хочется, а нету. Да, где же этот Гений бродит……… Водка, чисто на голодный желудок.… Ух…
Стас думает отрывочными фразами. Иногда он проговаривает их вслух. Его глаза закрываются, руки тяжелеют, дыхание замедляется. Он отключается и погружается в сон. Ему снятся локаторы системы «Меч», стаи девушек летящие к экватору и куски жареного мяса.
Желтая  солнечная Звезда (температура 6000 градусов) стареет, остывает до 4000, и превращается в оранжевую.
 
Сцена вторая.

Стасу снится колесо фортуны, на котором лежат куски жареного мяса с мятным соусом, голые девушки – стаями и локаторы системы "Меч". Он слышит скрип дверей. Он открывает глаза. Перед ним стоит Владислав. Влад выкладывает на стол: монету, йогурт, мастихин и бананы.
Стас: Ты где был?
Владислав: Мастихин вот, как бы того. За мастихином ходил, мне Лаушкин обещал….
Стас: Тут такие дела…. Пожрать принес?
Владислав: Бананы.
Стас: Бананы?
Владислав: Как бы того, витамины (Влад выкладывает бананы, потом еще и еще, он выкладывает много бананов).
Стас: А нормальной еды нет?
Владислав: Водка (вынимает маленькие бутылки с водкой из разных мест).
Стас: Водка? А че бутылки мелкие? Купил бы одну большую.
Владислав: Красивые, типа того, форма хорошая.
Стас: Больше ничего?
Владислав: Йогурт.
Стас: Прорвемся (встает, подходит к столу, ест йогурт). Хлеб у нас есть?
Владислав: Не знаю. Зато водка есть для метафизических углублений. Алкаши, типа того, пьют, а мы будем как бы метафизически углубляться.
Стас: Ясно.
Владислав: Я тут бананов, того, на все деньги взял. Обсчитался, думал, как бы, немного выйдет, а мне вон чего набухали. Дешевые они и легкие.
Стас: (ест банан) американцы нас, чисто, бананами специально снабжают, чтобы мы быстрее в обезьян превратились. Секретный план ЦРУ. Чтобы мы пепси-колы больше пили, да.
Владислав: Ну?
Стас: Сладкий газету показывал, там все конкретно написано.
Владислав: Сладкий???
Стас: Тут без тебя история была, чисто детектив. Я пришел, все двери нараспашку и существо пьяное на диване дрыхнет.
Владислав: Баба Зина?
Стас: Не, она бы нам весь диван обсосала, мужик был. Я то поначалу думал, что это ты от гениальности своей нажрался и метафизику ловишь. Выгоняю тебя на кучу, ты не идешь.
Владислав: Ну.
Стас: Существо, конкретно было. Мужик или баба …. Кто их там существа разберет.
Владислав: Существо?
Стас: Точно, существо. Я его потом под зад коленом, я его с лестницы конкретно спустил. Водки паленой выпил. Этикетка блин черная. Крыша у меня потом поехала. Слова разные…. Как это короче……. (вспоминает). Мандовошка…. мандавошка… а мандавошка обслюнявленная. Угодим мы от такой жизни в дурку.
Владислав: Может быть сосед? Типа того.
Стас: Бомжары тут табунами ходят. Изнутри надо закрываться на секретный замок.
Владислав: Может, говорю, сосед  прибамбасы свои как бы включал.
Стас: Точно, Эйнштейн недоделанный,  все шпионов американских ловит. С этими, с мангочибенами общается. Астрологов на чистую воду вывести хочет. На фига?
Владислав: Достали они его. Затравили.
Стас: Порядок наводить надо, чтобы все было четко, изнутри закрываться. Существо вон тут, всю кучу разбросало. Потом голоса эти.… Одно слово: дур дом
Владислав: Дур дом (смотрит на кучу). Метафизика обыденного. Венера моя тряпичная. Как бы того, судьба у нее такая. Она ведь как бы живая. Вот и живет (достает бумагу, карандаш, зарисовывает свою кучу). Сие была рука провидения. Надо запечатлеть для истории.
Стас: Эй, гений, кончай теорию гнать, давай водки накатим, да.
Владислав: (рисует) нажремся до зеленых соплей, отключим центральную нервную систему и будем ловить метафизические потоки. Вот Джексон Полок, он, как бы, всегда пьяный рисовал…Паук…к письму…
Стас: Где паук, не вижу.
Владислав: Пауки не могут быть большими…
Стас: А может в нейт-клуб или в "Голливуд"?
Владислав: Не а, нас и здесь неплохо кормят (берет банан, ест). Врубим генетическую ораторию в "Голливуде" такой крутизны не бывает. Как это…мальчик засунул в розетку пальчик, папа его завернул…. Нет, подожди, как бы не то… а сейчас кассету поставлю.
Стас: Лучше "Наутилус" или "Машину времени".
Владислав: Офонарел, уж лучше попса.
Стас: Че, попса которую тебе конкретно Сладкий тащит, да?
Владислав: Попса это куллллл! Массовая истерия.
Стас: Сладкий, - чисто от попсы погоняло у него такое, да?
Владислав: Так, как бы фамилия у него такая по паспорту: Сладкий Ярослав.
Стас: Фамилия???
Владислав: Ну, так, обычная фамилия: Рыжий, Невинный, Сладкий, Еловой…
Стас: Все одно, дерьмо он собачье, хотя и с фамилией. Припрется, сидит, смотрит….На фига?
Владислав: Ты его не знаешь. Он, типа того, хороший. Он мне все дал, всему меня научил, от армии помог закосить. Брат ты не прав.
Стас: Брат, ты на него пашешь как папа Карло, скипидар нюхаешь, а он на твои деньги жирует: девок по ресторанам таскает. Ты жрешь китайскую лапшу, а он девок таскает. Я то знаю, брат. Целый месяц по офисам вместе шастаем. Меня он за шестерку держит. "Принеси то, принеси это". Крутого из себя строит, а сам с башни упал, фуцин недоделанный. Давай тебе нормального арт-диллера найдем. Хочешь, я с парнями поговорю, да?
Владислав: Брат, ты, как бы, не прав.
Стас: У него с Мустафой проблемы. Все, видите ли, Мустафе отстегивают, а он, видите ли, нет – тоже мне цаца. А с Мустафой шутки плохи. Его быки мохнорылые навалятся и конкретно настучат нам по чайнику. Что тогда?
Владислав: Как бы, того…
Стас: Вот я и говорю, ты же гений, а он, чисто, мелкий бес. У меня знакомые есть, они с заграницей работают. Тебя моментом раскрутят. В Париж тогда поедем, в Америку. Золотые котлеты жрать будем.
Владислав: Ну.
Стас: Онучи от Гуччи носить будем!
Владислав: А как же Сладкий? У нас как бы контракт…
Стас: Ты прикинь, картину твою мы продали? Продали. Деньги получили? Получили. Так зачем нам этот педофил нужен? Конкретно, не нужен он нам. У него другие лохи есть, пусть им мозги пудрит. Да мы лучше с Мустафой добазаримся. Он все эти площади под офисы пустить хочет. А Сладкий – он же не бизнесмен.
Владислав: Ну, будут у нас как бы того, со Сладким разборки. Не хорошо мы с ним… Абстракцию продали, вместо Ван-Гога с Малевичем. Нехорошо….
Стас: Не бери в голову, единица выпала, прорвемся (открывает водку, разливает по стаканам). Картину продали, деньги получили – событие надо отметить. За успех!
Пьют, алкоголь проникает в пищевод, в желудок, в кровь, действует на нервную систему.
Владислав: Со Сладким будут проблемы. Как бы так.
Стас: Мне этот Сладкий, чисто, как заноза. Припрется и сидит здесь: наглый, пьяный, потный, противный. Стишки свои фуцинские читает. Да ему в дур доме место, знаешь, за что его из школы выгнали, да? (икает).
Владислав: Вспоминает, наверное, нас. Ну, типа того.
Стас: У меня на фамилию его аллергия, да. Помнишь толстую Любу из галантереи?
Владислав: Ну.
Стас: У нас, чисто, любовь была. Так она когда, в натуре, в оргазм впадала (икает). Так кричала все: "сладкий, сладкий, сладкий" – и ногтями меня, блин царапала.
Владислав: Ну.
Стас: Так у меня по началу от этого слова "Сладкий" вся спина чесалась, прикинь, рефлекс как у собаки Павлова. Потом ничего, пообвыкся (икает). Короче, кончать со Сладким надо (икает). Вот блин икота привязалась.
Владислав: Бананом закуси.
Стас: Сам закуси.
Стас и Влад закусывают бананами. Потом вспоминают своих старых знакомых, свои детские проделки, каникулы и рыбалку. Вертится колесо фортуны, выталкивая воспоминания. Воспоминания вертят барабан колеса. Стас и Влад смеются, обзывают друг друга последними словами. Их кровь циркулирует по организмам. Почки фильтруют кровь, поддерживая водно-солевой баланс. Мочевой пузырь Стаса наполняется, и он уходит в туалет. Влад в это время включает "Генетическую ораторию". В динамиках магнитофона звучит ее драматургическая часть (ее автор, композитор Ры Никонова, пользуется в Германии большой популярностью).
Голоса из динамиков: Кто говорит.
- Что говорит.
- кто говорит.
- кто говорит, что говорит.
- что говорит, кто говорит.
- кто говорит, что говорит
- кто говорит, что говорит.
- кто говорит, что говорит…Владислав вооружается мастихинами, танцует под это авангардное произведение пьяный африканский танец. Его руки пляшут как ноги Джексона Полока.

Возвращается Стас, они танцуют вместе. Потом "генетическая оратория" сменяется попсой, и Стас предлагает пойти в клуб, оттянутся. Влад соглашается. Но тут из темноты возникает Яр – Ярослав Сладкий.
Оранжевая звезда остывает до 3000 градусов, расширяется и превращается в красного гиганта.

Сцена третья.
Ярослав Сладкий оказывает давление на Стаса. Не выдержав давления, Стас уходит.
Красный гигант сжимается, остывает, превращается в нейтронную звезду. Красный гигант становится пульсаром. Звезда которая находится рядом с пульсаром, становится белым карликом.


Сцена третья.
Генетическая оратория сменяется попсой. У Стаса происходит гормональный выброс, и возникает желание отправится на дискотеку или в ресторан. Он уговаривает Влада. Влад соглашается пойти в найт-клуб. Они собираются, но тут из мрака возникает Яр.

Яр: Картина Репина: «Не ждали». Я пришел к тебе с приветом.… Бон суар мон ами, а че это вы здесь делаете?
Стас: Грибы маринуем.
Владислав: Ну, как бы, того…
Яр: Пардон, что без стука (стучит себе по голове). Открыл своим ключом.
Стас: Не понял? Влад дверь…
Яр: (показывает на стол). И от каких щедрот, друзья мои, такой банкет: водка, бананесы?
Стас: (Владу). Мы пойдем в клуб или не пойдем? (Думает). Там же дверь изнутри… конкретно….
Яр: Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало, И оно нахальным светом мне всю правду рассказало. Ходят слухи, ты картинку сдал? А?
Стас: Во как!
Владислав: Присаживайся (достает стакан, наливает). Водки, как бы того?
Яр: Давно не брал я в руки шашек. (Выстраивает для себя стул, так чтобы он был выше других). Грязно у вас, тараканы. Прибраться надо. Пыль кругом, провода оголенные – это есть опасно. Очень опасно. Вот мальчик засунул два пальца в розетку. То, что осталось собрали в газетку. А папа рыдает над кучей углей, – где же костюмчик за сорок рублей.
Владислав: Как бы того, - хаос, метафизика обыденного …
Яр: В голове говорю, тараканы. Впрочем, неважно. Бананы бабушка из деревни прислала? А?
Стас: Дверь была конкретно закрыта… точно.
Владислав: Тут у нас «Тритон» картину как бы купил, ну и того – отмечаем.
Яр: Хм, ну ты и скрытный тип, картину продал и  молчит (длительная пауза). Это есть хорошо. Событие надо отметить.
Стас: Событие надо отметить, да.
Яр: Не вижу радости. Не верю в торжество. Бананесы есть, – ананасов нет. Где ананасы в шампанском! Рябчики, а?.. Где суп из черепашек ниндзя.
Владислав: Ну, так…
Стас: Будут еще черепашки ниндзя…
Яр: Бананесы. (берет банан, грозит бананом Владу и Стасу). Распустились вы тут без меня, марксисты. Ничего, Сладкий научит вас пепси-колу любить.
Владислав: Может уже того, - разрядим, ну типа того (пауза) ну, так сказать стаканы.
Яр: Разрядка есть хорошо. Негативная энергетика в нас накопилась. Масса! Пора делать вояж на Канары. А Какнары, друзья мои есть: пальмы, фикусы, кактусы, примусы, салоны массажные. Эротический массаж чудное средство от гриппа. Кругом грипп, а на Канарах массаж. Кайф!
Стас: Какой чисто массаж - водка стынет.
Яр: (Нюхает) Значит, водка. Значит, на спирту.
Владислав: Ну. Сорок градусов.
Яр: Водяру не буду. Я от водки становлюсь добрым, красивым, богатым. А это не соответствует действительности: на самом деле я некрасивый и злой. Зачем столько водки хапнули? Бутылки мелкие… странно.
Владислав: Тут Существа должны нагрянуть, я им должен. Ну, и того.
Стас: Люди Мустафы должны подъехать, конкретно.
Яр: Значит, должен? А сам водку трескаешь. Так дела не делаются, дружище. Законы знаешь, а?
Владислав: Ну, так все по закону, наш договор в силе. Я хотел сказать, твои пятнадцать процентов, абсолютно твои.
Стас: Десять. Мы в "Тритон" чисто целую неделю ходили.
Яр: Ноу проблем. О кей. Начнем с того, что Резников хотел купить мой, впрочем, наш "Двойной портрет" – Ван-Гога и Малевича. Два в одном. Постмодернизм. Так?
Владислав: Ну.
Стас: Мы свое продали, а Ван-Гог, э… Так он пускай сам себя, в натуре, продает…
Яр: Ван-Гог, друзья мои, всегда сам себя продает. Потому как, Ван-Гог это Ван-Гог. А вы наболтали всякого вонючего дерьма про Ван-Гога, начирикали гадостей про Малевича и чики чики, впарили свою мазню. Впрочем, если бы за нормальную цену сдали, тогда – честь вам и хвала, а то по дешевке спустили, как вокзальные проститутки спускают трусы перед клиентом. И кто вы после этого а? Марксисты недобитые!
Владислав: Откуда ты знаешь, что абстракцию продали?
Яр: А я Гитлер и злодей! Сладкий пасет вас, друзья мои. Кому же знать об этом, а? Сладкий вас насквозь видит, он как доктор, он все знает.
Стас: Доктор, блин, Менгеле. Чисто, ставит свои опыты. Видали мы таких докторов. И откуда только они берутся, блин (бьет себя по лбу). ЙЙЙоо! Я все понял. Он сидел у себя наверху как крыса и все слушал. Во как!
Яр: Я пришел к тебе с приветом. Руки у вас кучерявые и замок разболтанный. Двери я открыл своим ключом. А картина вон она висит (показывает на стену). Значит другое продали, значит абстракцию по дешевке. Я вас вычислил. Я пришел к тебе с приветом. Я только что пришел… с приветом я.
Стас: Ты сидел, конкретно на верху, в каморке. Я закрыл дверь, когда ходил  слить, помнишь Влад, да. Там внутренний запор, открыть его невозможно.
Яр: А я Гитлер и злодей. С поличным значит, изловили… значит, я сидел у себя на верху, Значит, я зырил за вами в дырочку. Но ведь вы тоже сволочи, марксисты недобитые…значит бунт марионеток, а. Значит, Сладкий вам уже не нужен. Финита ля комедия.
Стас: Он все слышал.
Владислав: Он все знает.
Яр: Картину продали, - деньги на бочку.
Стас: У нас договор, да. Там чисто, черным по белому написано: пятнадцать процентов твои, да. Слава картину написал, мы картину продали, десять процентов тебе как папику. Не хочешь, не бери.
Яр: Старик, и этот человек таскал мой портфель. (Пауза). Еще вчера этот человек таскал мой портфель, а сегодня из него вымахала конкретная акула шоу бизнеса. Просто папаша Танги. Вот она, молодежь, а. У меня есть тост: за искусство!!!
Владислав: Ну.
Стас: Во как (берет стакан). За искусство. (Пьет).
Яр:  Бананесом закуси, марксист. (Грозит Стасу бананом).
Стас: (поет громко, отбивая такт). Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог…Косматый, косматый, косматый геолог…
Голоса от соседа: «Если он пошел на это дело, он должен быть вооружен». – «Я слышу шаги».  –«Будем брать»……(шум)……….. «А сейчас о погоде…….. В Подмосковье дожди»……(шум)….  «Репортаж специально для СГТРК подготовила Инна Зайкова».
Владислав: Ну, началось, завел шарманку.
Стас: Достал этот придурок, со своим телевизором, да.… Эй, Эйнштейн (стучит в стену). Водки хочешь? Приходи нальем.
Яр: Мандавошка обмусоленная.
Владислав: Как бы, типа того, не стоит обращать внимания. (Пауза) Ну. Не будем горячиться, горячие финские парни. Картину продали. Ну, так все классно.
Яр: Абстракцию продали, и это есть хорошо. Это есть замечательно, когда истинное искусство находит своих подлинных ценителей. А искусство в нашем городе процветает. Художественная жизнь бьет ключом. Вот только на этой неделе, друзья мои, у нас открылось три замечательных выставки. А какой там высокий художественный уровень. Просто Париж? Впрочем, Париж нынче уже не тот. Истинный Париж здесь! Париж у нас! Наш высокий художественный уровень есть залог нашего будущего грандиозного успеха на международной арене. Ничего, что сегодня мы неизвестны и бедны,– завтра мы станем богатыми и знаменитыми.  Нужно только немного поработать и завтра о нас напишут книги и снимут фильмы. Перед нами откроют все двери. Наше искусство покорит Берлин, Париж, Нью-Йорк, Копенгаген. Сам Ансельм  Кифер пожмет наши честные мозолистые руки (при упоминании Кифера, Влада передергивает)…честные мозолистые… пардон, сбился. Неважно. Вы продали картину, и Сладкий признает, что был не прав. Я люблю искусство. (Стас, крутит стаканы как наперстки, пьет из чужих стаканов). Я так люблю искусство! Ради искусства, я готов на все. Жизнь ради искусства отдам, и чужие жизни не пожалею. Куда меня искусство пошлет: туда пойду с энтузиазмом. Горы ради искусства сверну, последнюю рубашку отдам. Ничего мне ради искусства не жаль. Хотите эту мастерскую? Берите! Берите, пользуйтесь, творите, дерзайте и будьте счастливы. Счастья вам!!! За искусство! (Берет стакан, стакан пустой).
Владислав: Но…
Яр: О кей, ноу проблем. Не стоит благодарности. Я добрый. Яр сегодня добрый, Яр дарит вам эту мастерскую. Впрочем, тут только заплатить надо за электричество, долги за десять лет. Так мелочи.
Владислав: Ну….
Яр: Значит, за газ еще, еще за горячую воду, плюс телефон.
Владислав: У нас даже счетчика нет, ну, типа того – электрического.
Стас: Какой чисто, телефон,  у нас туалет конкретно, один на весь коридор.  Какой газ? Им даже не пахнет. Горячей воды нет.
Яр: А по бумагам есть (достает бумаги смотрит), есть. Газ, телефон, горячая вода. Все есть. По закону у вас все есть. Жить надо по закону, друзья мои. Закон суров, но это закон. Будьте добры оплатить.  Впрочем, Ярослав добрый, он чужие долги прощает. Отдайте мне МОЕ. Отдайте мне мои деньги. Деньги, друзья мои, деньги, деньги, деньги…
Стас: Сколько?
Яр: Я дал вам вино, мясо, женщин…
Стас: Еще чего?
Яр: Неважно. Сладкий дал вам крышу, тряпичную Венеру, холсты и краски. Сладкий вытащил вас из дерьма, поил вас кока-колой, кормил вас зелеными помидорами, чтобы вы бросили курить. Я научил вас нормально разговаривать. Я дал вам все! (Пауза). И мне надо все!!!
Стас: Конкретно.
Яр: Картины – айнер, деньги – цвайнер, тряпичную Венеру – драйнер.
Владислав: Ну, у нас, как бы,  договор, там такого, типа нет.
Стас: Короче, забирай половину, да, и уходи. Только быстрее шевели трусами, да.
Яр: Эх, всю душу, вы мне истоптали своими грязными тапками, эх, злые вы, уйду я от вас.
Стас: Катись.
Яр: Ухожу, ухожу, ухожу (делает вид, что уходит, потом возвращается). А деньги? Когда мы будем делить наши деньги?
Владислав: Ну, как бы типа того….
Стас: Завтра.
Яр: Нет. Сегодня, сейчас. Деньги на бочку.
Владислав: Ты же сам говорил, Сладкий, что деньги не главное. Главное, как бы искусство.
Яр: Деньги не главное? Сдурел? А что же главное, если не деньги? Искусство? Какое искусство? Нет у нас никакого искусства. Все сказки!!! Люди хотят Ван-Гога и пейзажики сделанные по шаблону. Помнишь, ты пытался рисовать портреты на улице? Когда у тебя ничего не вышло,  ты приполз ко мне, ты лизал мои сапоги, проклинал сказки про искусство и молил меня о помощи. Помнишь, кто дал тебе хлебную идею Малевича и Ван-Гога – два в одном? Эту идею дал тебе Сладкий. Потому, что Сладкий знает: люди хотят пепси-колу и кока-колу. Ван-Гог есть кока-кола, Малевич – пепси-кола. Мы даем людям то, чего они хотят. Сладкий знает, что нужно людям. Сладкий продюсер. Без продюсера ты ничто. Он (показывает на Стаса) Он не продюсер и он должен уйти. Ибо продюсер я!
Стас:  Поживем, увидим, да (пьет водку из стакана Влада, смеется). Исчезни эксплуататор гребаный. Видали мы таких дельцов.
Яр: Захлопни кенгурятник! Ты на кого едешь, а? Только дернись марксист, и увидишь небо в алмазах, вша.
Владислав: Вши членистоногие. Ну, типа того…. Научный факт.
Стас: Ха. Пепси-кола дерьмо, Малевич дерьмо, Ван-Гог дерьмо.
Яр: Полное хайло тебе пепси-колы.
Стас: Да пошел ты.
Владислав: Ребята, давайте жить дружно. А может выпить нам, в конце концов. За дружбу (подходит к столу, берет свой стакан, смотрит, там пусто, все выпил Стас).
Яр:  Финита ля комедия. Стас все вылакал, дружбы не будет.
Владислав: Так нальем и выпьем.
Яр: Налить?
Стас: Валидолу себе налей, продюсер недоделанный.
Владислав: А может кофе?
Яр: Лучше Чайковского (Владу), любишь Чайковского?
Владислав: Чая нет.
Яр: Неважно. Влад, ты хочешь стать известным художником, а?
Владислав: Ну.
Яр: Значит хочешь. О кей. У меня есть гениальная идея. Нам нужна сильная фишка. Тебе нужен новый имидж. Айнер, цвайнер, драйнер – Сладкий начинает думать гениальный идея.
Ярослав мудрый думает. Станислав мешает ему думать. Стас раздражает нервную систему Сладкого. Сладкий реагирует на раздражение. Между Стасом и Яром начинается перепалка, Которая перерастает в борьбу на выбывание. Их вегетативные нервные системы входят в антифазу, как это бывает у борцов. В психологической войне побеждает Сладкий. Он включает свою фонограмму. Чистые детские голоса декламируют садистические стишки: « Маленький мальчик с ножкой хромой, сопли хлебал из тарелки большой, хватит, – нажралась скотина хромая, - мама сказала, топор доставая». Стишки вызывают у доктора Менгеле ностальгию, и он время от времени произносит: «Эх, где же ты время золотое. Прошла молодость». Во время работы в школе, он ставил эту фонограмму для релаксации. Станислав огрызаясь на агрессию Яра, выключает его фонограму. Бывший учитель Сладкий хочет стать крутым и страшным.
Сладкий: Я доктор Зло, я Гитлер и злодей. Я изнасиловал и убил восемь маленьких девочек и пару мальчиков, для ровного счета, чтобы их было десять. Я закопал их синие трупики в цветущем яблоневом саду. Как это было красиво. Ха, ха, ха, (смеется). Впрочем, они сами были виноваты. Они капризничали и не хотели, есть манную кашу. Они не хотели пепси-колу любить. Они обзывали меня доктором Менгеле.
Владислав: Доктором Менгеле?
Стас: Ха. Доктор Менгеле.
Яр: Доктор Менгеле. Доктор Менгеле научит вас пепси-колу любить.
Владислав: Паук, кажется паук (смотрит на кучу).
Яр: Не ходите дети в школу, пейте дети кока-колу. Пейте дети пепси-колу, не ходите дети в школу.
Стас: Идиотизм.
Яр: Идиотизм, не идиотизм. Идиотизм, не идиотизм. Идиотизм не идиотизм…
Стас: Заело.
Яр: Заело, не заело. Орел или решка?
Владислав: Решка.
Яр: Решка. О кей. Мы играем в мою игру, мы играем по моим правилам. Решка – я выиграл, Стас уходит.
Стас: Еще чего… Может тебе, чисто, перед уходом носки постирать?
Яр: Постирать, непременно постирать. Я выиграл. Гений сказал: решка.
Стас: Сам убирайся в свою конуру. Приперся, блин, и сидит здесь: наглый, потный, мерзкий. Доктора Менгеле, блин изображает. Думает, мы боимся, да. Твое время прошло – мы уже не дети…. Пепси-кола – дерьмо.
Яр: Гоу ту Урюпинск, марксист.
Стас: Еще чего.
Яр: О кей. Тогда хапнешь горя. Тогда Менгеле доложит Резникову,  кто имел его Машутку. У доктора и фотки есть, ах какое красивое фото- эротика.
Стас: Обломайся. Никуда не пойду, чисто напьюсь, и буду спать, да. Спать буду.
Голоса из телевизора: «Убью скотина.» …. «Я вышибу ему мозги»….(шум)….» Еще больше орехов, еще больше шоколада!»….(Шум)…..»Вау, мы сделали это»….. (Шум)….. «Трахни, трахни меня сильно. Еще сильнее, еще, еще, еще. А! А! А! А! А! Я сейчас кончу. Сейчас кончу. Давай еще, еще, еще, еще…» (продолжительный шум).
Стас:  Достал блин.
Яр: Шутки от Машутки (пауза). Не нравится жить, уходи из жизни.
Стас: Да пошли вы…
Яр: Девочка вышла покакать на снег, сзади подкрался злой печенег. Ярко сверкнул ятаган печенега, кровь и какашки смешались со снегом.
Стас:  Придурки.
Яр: Дети в подвале в индейцев играли: копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло шаловливому Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Голоса из телевизора: «Это немыслимо, это восхитительно» …. «Приходи Хулио…» ….»Где наркота, грязный нигер? Я вышибу тебе мозги»…. « Срань господня, у него бомба. Мы все взлетим на воздух, мы все взлетим, твою мать»….»Я вышибу тебе мозги, где наркота, тварь»….(Стрельба крики, взрывы). (Шум: длительный, нудный, противный).
Стас: Захлопни свою обсерваторию, псих (бьет в стену). Эйнштейн сраный, чтобы сожгли тебя как Бруно, Галилей недоделанный…
Стас впадает в ярость, кричит пятиэтажным матом по адресу Галилея и Голливуда. Особенно достается Сильвестру Сталоне и Стивену Сигалу, так что икают они в своем Беверли Хилз.
Яр: Ты на кого кенгурятник раскрыл, членистоногое? На Голливуд, на Майкла Джексона, на пепси-колу? Вон из нашей жизни, вша.
Стас: Ща (собирает вещи).
Яр: Значит, пепси-колу не любишь, марксист. Тех, кто не любит пепси-колу, надо исключать из жизни. Моральное убийство таких людей дает процветание цивилизации.
Стас: Как меня достали. Дур дом, придурки недоделанные. Идите вы все в Голливуд. ( Встает, собирает вещи, выпивает водку, уходит.)
Яр: Гуд бай бэбби!
Стас возвращается, высовывает голову из-за угла и кричит: «Чтоб ты сдох, мудозвон!!!»
Яр включает музыку. Он доволен, он добился своего. Его сердце стучит в нормальном ритме (сокращение желудочков: 70 ударов в минуту).
Свихнувшийся астроном отрегулировал свой агрегат для приема инопланетных сообщений. Неотрегулированный агрегат замыкает и из эфира прорывается телевизионный сигнал. Несмотря на сбои своего изобретения, астроном верит, что высший инопланетный разум опровергнет анти научные теории астрологов, которыми эти псевдо ученые оболванивают массы.
Красный гигант превратился в нейтронную звезду, он стал пульсаром. Белый карлик рядом с пульсаром продолжает нагреваться.


Сцена четвертая.

Яр включает музыку, садится на диван, берет красную банку. Владислав роется в куче, пытаясь  восстановить утраченную гармонию. Яр потягивает любимый напиток, ему хорошо, он добился своего. Его сердце стучит в нормальном ритме, обеспечивая отличную циркуляцию крови. Музыка звучит громко.
Владислав: Сделай потише, мне надо….
Яр: Как?
Владислав: Эй, выключи свою попсу. Попсу говорю, выключи! Ну….
Яр делает музыку тише.
Владислав: Работать надо.
Яр включает громче.
Владислав: Эй, в рубке, Бритни Спирз выключи, то срать охота. Эй…
Яр: (Выключает). Не хочешь – не слушай. Попса – это же кул. Впрочем, может генетическую ораторию, а? (Смотрит на часы). У…все, Сладкому пора баиньки. Сладкий сделал свое дело, Сладкий должен уходить. Кстати об деньгах – зузы гони.
Владислав: У меня нет, они у Стаса.
Яр: (удивленно) шутка?
Владислав: У Стаса. Ну…
Яр: Точно?
Владислав: Ну.
Яр: Значит у Стаса?
Владислав: Как бы, того. Он взял…
Яр: Так…. Влад написал картину, Сладкий работал с клиентом, а деньги у Стаса! Он, что бизнесмен!?
Владислав: Типа того.
Яр: О кей. Вот они дети приватизации, - вымахали, оперились в мои купюры и вылетели из гнезда. Ищи их теперь свищи.
Владислав: Ты же сам его выгнал.
Яр: Стас нам не нужен. Деньги нам нужны, а Стас не нужен. Он есть моя ошибка. Ошибки надо исправлять, старик. Сорняки капитализма рвать надо с корнем.
Владислав: (Показывает Яру тряпку). Вот, типа того, его….
Яр: В кучу!
Владислав: Ну, как бы. Он вещи забыл, он вернется.
Яр:  Неважно. Впрочем, у него деньги, значит…
Владислав: Он вернется. Как бы, того. Он, типа деньги… ну, это…
Яр: Не вернется. Деньги отдают лохи, он не лох, значит, он не вернется, - железная логика.
Владислав: Он вернется. Я как бы, – чувствую…
Яр: Неважно, Стас есть отрицательный персонаж. Стас нам не нужен.
Владислав: А если вернется, тогда как?
Яр: Тогда, Сладкий съест свою шляпу.
Владислав: Ешь. Ну, типа того. Я чую…
Яр: Ха…. Значит деньги у него. Ха… Он не вернется. Сладкий прав, Сладкий всегда прав. (Пауза). У меня нет шляпы, значит он не вернется. Железная логика.
Владислав: Как бы….
Яр: Значит, мальчиш утащил зузы. (встает, ходит, запинается). Черт бы побрал этот хаос.
Владислав: Хаос – типа, того – непознанная закономерность. Факт. Подтверждено комиссией….
Яр: Значит, искать его глупо. Эх, где же ты Мавроди бродишь.
Владислав: Ну. Это…самое.
Яр: А какую политику развернул, а? Марксист! Одно слово – Марксист. Пригрели змею. Хитрый он гаденыш.
Владислав: Способный…. Ну, типа того.
Яр: Бог с ним старик, он нам не нужен. Никто на его месте не вернется, впрочем, это даже есть хорошо. Пускай проваливает в свой Урюпинск.
Владислав: Октябрьское.
Яр: Неважно.
Владислав: Октябрьское.
Яр: Хотя, деньги нам нужны.
Владислав: Всем нужны.
Яр: Старик, нам нужнее, у нас проблемы. Впрочем, неважно (пауза). Хотя - важно.
Владислав: Не напрягайся, Сладкий, он вернется. Ну, типа того, тогда все разделим… и все, будет классно.
Яр: Значит ждать? Значит, сидеть тут до утра?
Владислав: Ну, это же, как бы твоя территория. Сиди.
Яр: Впрочем, деньги можно достать в другом месте.
Владислав: Куда, он пойдет. Ему идти не куда.
Яр: С деньгами?!!
Владислав: Ну…….
Яр: В найт-клуб, на вокзал, куда угодно.
Владислав: Я знаю (собирается). Я ухожу.
Яр: Куда? Это не есть хорошо. Останься. Станислав вернется, а Владислав тю, тю.
Владислав: Я ухожу, мне надо.
Яр: Глупо. У тебя Ван-Гог вон недоделанный стоит. Сроки подходят, марксист, скоро сдавать.
Владислав: Надоели мне эти Гоги с Магогами. Из ушей они у меня лезут. Аллергия у меня на них. Все ухожу.
Яр: О кей. Давай бросим монету. Если орел – уходишь, решка – остаешься. А?
Владислав: Ну (собирается).
Яр: Рублевку гони. Монету….
Владислав: Отстань (собирается уходить).
Яр: О кей. Вот она. (Берет монету со стола) нашел. Бросаю. Орел, решка?
Владислав: Нет.
Яр: Айнер, цвайнер, драйнер. Если выпадет решка, ты старик уже не сможешь никуда уйти, даже в туалет. Ты останешься здесь навсегда. Это говорю я - Ярослав Сладкий!
Владислав: Нет. Мы типа того…
Яр: Да….
Владислав: Нет.
Яр: Бросаю.
Владислав: Не надо. Ты прав, я остаюсь. Он вернется, а меня нет.
Яр: Испугался марксист?  Ноу проблем, подождем. Судьба сама нам скажет обо всем. Ждем-с.
Сидят, ждут.
Владислав: Я хотел бы…
Яр: Т ссс. Прикладывает палец к губам.
Влад и Яр сидят, ждут. Минуты пролетают мгновенно, за то секунды растягиваются до неимоверных размеров. Они томятся в ожидании. Каждый думает о своем. Это им надоедает, и они начинают перекидываться ничего не значащими фразами. Потом Владислав решает поработать, чтобы убить время. Он включает свою лампу, копирует Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича. (Новая звезда становится ярче, красный гигант тускнеет).
Владислав: Пауки не могут быть большими.
Яр: А Голливуд?
Владислав: Все обман. Пауки не могут быть большими, у них нет сердца. Их система дыхания не позволяет им быть большими. Факт подтвержден комиссией японских ученых.
Яр: А тараканы?
Владислав: Ну,… Насекомые, тоже не могут быть большими.
Яр: Их много. Когда все будут большими, то всем места не хватит. А?
Владислав: Не то. Мы произошли от кольчатых червей. Насекомые тоже произошли от кольчатых червей, они ходят тем, чем мы дышим. У насекомых нет легких, их шаг равен шагу нашего дыхания. У них трахейное дыхание. Они не могут быть большими. Им не хватит кислорода. Их много, но они не могут быть большими. Пауки тоже не могут быть большими. У них нет крови и костей. У них нет сердца.
Яр: Неважно.
Владислав: Важно. Сердце стучит. И это важно. Оно стучит всегда, оно стучит без перерыва, оно стучит у всех, кто может быть большими. Сердце – это важно, очень, очень важно.
Яр: Кончай лекцию, теоретик.
Владислав: От теоретика слышу….
Яр: Тише, т тсс (у Яра стучит сердце, он этого не замечает). Стучат…не Стас, у Стаса ключи.… Значит?
Владислав: Люди Мустафы?
Яр: Тише, стоп…
Владислав: Ну…
Яр: (неожиданно). Бросаю монету (бросает, монета летит 0 1 0 1 0 1, падает).
Владислав: (Если орел 1).Монета! Он вернется, я знал. (Если решка 0) Монета? Он не вернется? Ну, как бы так.
Яр: (Если орел 1) Он вернется? Впрочем, неважно. (Если решка 0) Он не вернется, я знал.
Владислав: Монета…Судьба…
Яр: Монета это монета, судьба это судьба. Нет между ними никакой связи, кроме той которую мы создаем в своей душе. Люди уходят всегда, для того чтобы вернутся, впрочем, возвращаются не всегда. Стас не вернется.
Владислав:  Циклы?
Яр: Неважно. Не твоего ума дело.
Владислав: Ну, типа того…. я думаю так: ничего не имеет значения, только судьба имеет значение, ну как бы сюжет. Ну, типа того, судьба она, как бы сюжет. А сюжет он как бы судьба. И судьбу можно выразить цветом. Цвет это язык, на котором можно разговаривать с Богом, ну, как бы со временем. Ну, типа того.… Возьмем, к примеру, звезды. Они рождаются в галактиках, растут, имеют, как бы свой зеленый возраст. После они созревают как плоды, становятся желтыми, затем красными. Когда они умирают, то превращаются, как бы, в эфирные пульсары, или в черные дыры. Или возьмем, к примеру, женщин…
Яр: Кончай свои измышления, теоретик. Ван-Гог вон стоит недоделанный. Работать надо. Ра! Бо! Тать!
Владислав: Сегодня Ван-Гог, завтра Ван-Гог, после завтра Ван-Гог – всегда Ван-Гог. Штампую их, со счета уже сбился, и нет им конца. Все хватит, надоело (бросает картину). Даешь свободу!!! Всех Ван-Гогов в огонь! Да здравствует АНТИВАНГОГ! И Малевича в огонь. Квадратная его голова. Буду творить свою тряпичную Венеру. Буду петь свою песню. Кадмий красный – кровь, кобальт синий - вены. Когда синим, пишешь жестко, то красным нужно писать мягко.
Владислава несет, из него лезет заумь. У Сладкого заворачиваются извилины.
Яр: Кончай пудрить мозги. Твоя абстракция есть никчемушка. И хватит эти никчемушки малевать. Людям они не нужны. Людям нужна пепси-кола и кока-кола. В этом смысл их жизни, в современных условиях. Люди хотят потреблять пепси-колу и кока-колу. Ван-Гог есть кока-кола, Малевич – пепси-кола. Мы делаем их на одной картине, и это есть хорошо. Два в одном. Это же постмодернизм.
Владислав: Плевал я на ваш постмодернизм! Я гений. Я буду писать свою картину. Я буду писать кровеносную систему: окисленный гемоглобин – кадмием красным, венозный – кобальтом синим. Если красным пишешь жестоко, то синим, нужно писать мягко.
Яр: Не любишь ты пепси-колу, ой не любишь. Впрочем, не хочешь, как хочешь. У нас есть с кем работать.  Вот тут Маша показывала мне свои рисунки. Старик, она решила стать модным художником.
Владислав: Маша? Каракули?
Яр: Неважно. Главное  имидж. Значит, мы увеличим ее эскизы, сделаем шикарные, рамы сделаем ей выставку в нашем музее, подключим профессоров искусствоведов. Потом: Париж, Нью-Йорк, Москва. «Тритон», естественно, все оплатит. Так, что скоро Маша станет модным художником. У нас есть с кем работать, марксист.
Владислав: Ну, как бы того… я же знаю – ну, это несерьезно.
Яр: А кто ты такой?
Владислав: Я! Я серьезный художник.
Яр: Художник? Деньги покаж! В наше время художник должен быть богатым, коммерчески успешным должен быть. А ты есть бомж, твое место на свалке. Гоу ту помойка, марксист. Неформалы нынче не катят. Социализм кончился! Да здравствует свобода! Да здравствует шоу бизнес!!!
Владислав: Я гений. У меня гениальные идеи. У меня гениальные картины. Я серьезный ученый. Я открыл путь к счастью. Обо мне будут помнить три тысячи лет.
Яр: От вашего счастья всеобщего у нормальных людей изжога. Ты никто, ничто, ничтожество. Вот Ван-Гог – гений, Малевич- гений, а твоя гениальность, не стреляет. Люди хотят хавать пепси и кока-колу. Люди хотят слушать Бритни Спирз и хавать пепси. Пепси – есть сила.
Владислав: Пепси дерьмо, ослиная моча, кислота ортофосфорная. Ну, они еще пожалеют!
Яр: Пепси-колу не любишь, марксист? Мордой тебя об асфальт, мы заставим тебя свободу любить. Мы научим тебя пепси-колу любить. Да здравствует шоу бизнес!!! Да здравствует черный квадрат Малевича и подсолнухи Ван-Гога. (Пауза). Значит Маша - несерьезно?
Владислав: Несерьезно.
Яр: А кому это серьезное сейчас надо? Сейчас жизнь такая – только успевай поворачиваться. Вот мы сидим, беседы философские ведем, а дети в Африке умирают!
Владислав: Какие дети?
Яр: А такие дети. Вот папики помогают своим птенцам вылупляться в шоу бизнес звездатыми.                Проплатил выступил, проплатил выступил. Немного МТВ, немного массовой истерии и они уже звезды. И вот уже тысячи пупсов скачут под  их фонограммы и бьют в ладоши. Сначала те кто заводит, потом все остальные. А ты говоришь – несерьезно.
Владислав: Ну, а Африка при чем?
Яр: А при том Африка. Попсы лялькают – пупсы скачут. Условный рефлекс великая сила. Проверено еще Павловым на  своей собаке.
Владислав: Зачем скачут? Ну, типа того. Это, как бы не музыка – детский понос – желтизна, как вангоговы подсолнухи (думает). Африка то при чем, почему дети в Африке умирают? Ну?
Яр: Отцепись от меня со своей Африкой. Умный ты, а простых вещей не понимаешь. Правда жизни, в том, что пепси-кола, старик – великая сила! И кто не с нами, тот против нас.
Владислав: Я серьезный ученый. Пепси-кола дерьмо.
Яр: Сам ты дерьмо.  А попсов этих можно понять, – у них есть папики и они хотят жить красиво. Пока они молодые, подавай им эстраду. А после вырастут они, и повалят в звезды театра и кино, будут пьесы из конструкторов лепить. А пипл будет всем этим восхищаться и в ладоши бить. Не будет?  (Грозно) заставят его, никуда он не денется. Отпиарят его большим рейтингом, и будет он хавать как миленький. Старик, у тебя рейтинг есть? Нет! У Ван-Гога есть, у пепси-колы есть, у Малевича есть, а у тебя нет. Так что ты не прав. Прав тот у кого рейтинг, прав тот у кого деньги, прав тот у кого больше прав. (Пауза). Впрочем, театр дело хлопотное, а вот фото и живопись для попсов  будет в самый раз. Студии, вернисажи, бутики – красивая жизнь. Так что Маша наша – это есть перспективно, очень, очень, очень перспективно. А ты – "Не серьезно". Это есть очень, очень серьезно. Глобально надо мыслить, марксист.  Завтра все попсы захотят быть модными художниками, а у нас уже схема готова!
Сладкий мечтательно развивает свои грандиозные планы по производству звезд арт-бизнеса. Влад пытается доказать ему свою гениальность, но Яр не слушает, он не хочет слушать.
Владислав: А я? Я, как бы того, гений я.
Яр: И для тебя, старик, теплое место найдется, – эскизы будешь увеличивать. Исполнитель гениальных замыслов – почетная роль – в музеях будешь висеть.
Владислав: Не хочу, не буду, не хочу!
Яр: не хочешь, – тогда извини, подвинься. Никто тебя не держит. Впрочем, я ведь могу и настоять. Не хочешь быть белым и пушистым, иди в армию. Ползай по казарме раком. Гоу ту арми.
Владислав: У меня справка.
Яр: Липовая.
Владислав: Я …
Яр: Есть такая обязанность – родину защищать. По закону надо жить, а не гениальничать тут на всем готовом.
Владислав: Я…я…я…
Яр: Ты никто.  Все просто в нашем сложном мире. Деньги есть – искусство есть. Денег нет – искусства нет.
Владислав: А я! А мне! А обо Мне.
Яр: Твое искусство не стреляет, старик.
Владислав: Я гений, я великий ху…
Яр: Много вас гениев. Впрочем, о кей, Сладкий научит тебя пепси-колу любить, есть для тебя верное средство.
Владислав: Какое????????????
Яр: Для того чтобы стать крутым художником, (шепотом) тебе нужно ограбить банк.
Владислав: Нет.
Яр: Тогда продать ядерные материалы или – киллллллером, на худой конец.
Владислав: Нет.
Сладкий предлагает еще несколько голливудских способов обогащения. Влад от всего отказывается.
Владислав: Никогда.
Яр: Без этого твое искусство не стреляет.
Владислав: Не стреляет?
Яр: Не стреляет
Владислав: Оно будет стрелять. Я ухожу на войну. (Пауза). Иду в армию, там мне дадут оружие, и оно будет стрелять. Я добьюсь, чтобы мне дали оружие.  Я буду стрелять. Я буду стрелять всех. Я замочу. Я замочу их всех!!!
Влад берет воображаемое оружие, передергивает воображаемый затвор, стреляет, воображаемые пули летят в кучу. Она живая, у нее как бы есть селезенка и другие органы. Влад слышит стук автомата. Он закрывает глаза и видит, как эритроциты выпадают в атмосферу пачками. «Гемоглобин, больше гемоглобина!» - проговаривает он, передергивает  воображаемый затвор, продолжает стрелять. В его ушах стоит стон лейкоцитов, они вопят: «Плазма, куда свинтила наша плазма!?» Влад продолжает стрелять. Куски как бы отрываются от кучи, они летят в разные стороны, они образуют вихрь. Тряпки вихрем летают по мастерской. Влад разбрасывает кучу. Тряпичная Венера умирает в конвульсиях.
Яр: Гений, не гений, но зачем же тряпки бросать (собирая тряпки), тряпичная Венера: тряпочка от Тани, тряпочка от Маши, тряпочка от Инны. Эх, Инна (отправляет все обратно в кучу).
Владислав: (смотрит на результаты своего безумства) Я знаю, мои картины не нужны. Ну, и как бы того – лучше уж сразу взять их и сжечь, чтобы они не валялись по помойкам, чтобы грязные руки бомжей не хватали мое искусство, его надо уничтожить.
Влад берет свои картины, идет к выходу.
Яр: Пауки не могут быть большими.
Влад возвращается, потом снова уходит. Это повторяется несколько раз. Яр молчит, но Владислав продолжает ходить по кругу. Он хочет выпустить картины, но картины держат его. Влад умоляет Сладкого отпустить его, но Сладкий не знает, как это сделать. Сладкий произносит, какие то заклинания. У них ничего не получается, Влад продолжает ходить по кругу, его зациклило. Он устал, он ничего не может сделать. Он закрывает глаза и непонятным образом как бы оказывается на диване. Влад открывает глаза. По потолку ползет таракан, который вылез из за дивана. Таракан подползает к двери и превращается в Станислава.
Белый карлик рядом с пульсаром, невероятным образом превращается в голубою звезду. Он нагревается до 25000 градусов. Он растет.
Сцена пятая.
Из за дивана выползает таракан, ползет по стене на потолок, ползет по потолку к дверям и превращается в Стаса. Влад открывает глаза, в дверном проеме стоит Станислав, он вернулся.
Яр: Явился. Всех нормальных людей бандиты по ночам грабят и убивают, а с нашего гуся все как с гуся вода. Герой. По темным улицам хулиганы бегают с ножиками, мафия с пистолетами, а он уходит и возвращается как ни в чем небывало. Просто герой!
Владислав: (удивленно) Стас?
Стас молча проходит, наливает водку, пьет.
Яр: Вот он – великий русский перформанс!
Владислав: Потапов? (Подходит к Стасу, щупает его, убеждаясь в реальности). Точно Стас.
Стас: Чего это с ним?
Яр: Крыша поехала. Гениальность.
Стас идет к дивану, садится, снимает ботинки, снимает носки.
Яр: Стас.
Молчание.
Яр: Стас.
Стас молча выжимает носки, с них течет вода.
Яр: Стас, когда мы будем делить наши деньги?
Стас: Сыро, в лужу вот вступил (выжимает носки). Промокли (берет водку, растирает ноги).
Яр: Осень, опавшие листья шуршат как американские доллары. Деньги говорю, давай, марксист.
Стас: Завтра. Утро вечера мудренее.
Яр: Мне что до утра здесь сидеть, а?
Стас молча возвращается к дивану, ложится, отворачивается к стене. Яр подходит к Стасу.
Яр: Ноу проблем, я ведь и сам могу взять. Айнер, цвайнер…
Стас: Драйнер (поворачивается к Сладкому, смотрит на него, от этого взгляда Сладкий теряется).
Яр: Ноу проблем, о кей, останемся друзьями.
Владислав: Отстань от него.
Яр: О кей, буду сидеть (отходит от Стаса, Стас снова ложится, отворачивается к стене, делает вид, что засыпает).
Владислав: Как бы того. Ну, типа того.
Яр: (сооружая себе, трон из ящиков) весело дети в детсаде живут, весело дети песни поют, а на ветвях повешены в несколько плохо поющих ребят.
Владислав: Ну.
Яр: О кей. И так, возвратимся к нашим делам. Мы говорили о том… О чем?
Владислав: Я ничего не помню.
Яр: Это есть хорошо. (Садится на свой трон, берет свою банку, трясет ее, она пустая).  Кстати, принеси мне мое пойло из холодильника, а то у меня финиш (показывает, пустую банку). Будь добр, у меня трон шатается, боюсь развалить. Ха, ха, ха (смеется).
Владислав: (роется в холодильнике) Какой? Синий или красный?
Яр: И красный, и синий.
Владислав: Вот (несет, подает банки).
Яр: (Открывает, пьет). Итак, нам нужен имидж. Нужен ход. Нам нужна сильная фишка (Сладкий смешивает пепси-колу с кока-колой, накачивает себя  этой гремучей смесью поп культуры). О кей, есть контакт.
Владислав: Чего?
Стас чихает.
Яр: Не гриппом единым болен человек. Впрочем, неважно. (Пауза). У Сладкого есть грандиоз идея, супер идея, но Стас обязан нас покинуть, он заразный. (Громко). Стас!
Владислав: Отстань от него. Он спит.
Яр: У нас конфиденциальный разговор, секретная информация, утечка недопустима. Стас уже не с нами, значит его нельзя допустить. Утечка  на борту, не есть хорошо. Стас!
(молчание).
Владислав: Спит.
Яр: Разбудить, накормить и расстрелять непременно (смеется).
Владислав: Пускай спит.
Яр: Он притворяется и слушает. Шпионит за нами марксист. Зырит  в дырочку.
Владислав: Спит.
Яр: Впрочем, пусть остается, если хочет, я сегодня добрый, но тогда мы повязаны, о кей.  А ежели он уже в банде, то пусть встанет в позу унижения.
Владислав: Он же спит, как ему типа того, стоять?
Яр: Неважно. Пусть встанет в позу…. унижения.
Владислав: Как бы на того, колени, что ли.
Яр: В угол на горох на колени, впрочем, поза унижения это раком.
Владислав: Как раком?
Яр: А так раком: на четыре конечности, жопу вверх и движение на зад, как раки по жизни ходят.
Владислав: Но…
Яр: Раком, значит раком. Клиника доктора Менгеле. Девочки в поле цветы собирали, мальчики рядом в индейцев играли, Маша нагнулась, вонзилась стрела. Метили в глаз, да рука подвела.
Стас чихает.
Яр: Эврика!!! Четвереньки! Стас будет собакой Павлова. У него хорошие условные рефлексы, сон у него крепкий, стул в норме. Правда, Стас?
Владислав: Не буди.
Яр: Неважно, впрочем, человек-собака это звучит гордо.
Владислав: Человеко-сбака, как бы уже того… было.
Яр: Неважно, было… значит, проверено, значит, стреляет.
Владислав: Как же его.… Ну? (Владислав хочет вспомнить, но не может, он не может вспомнить, что это было в Париже в семидесятые годы).
Яр: Это неважно. Так, собакой Павлова у нас будет Стас. Эй, Стас ты гавкать умеешь?
Владислав: Он спит. Гав, гав. Ну, типа того. Я вместо него погавкаю.
Яр: Ноу проблем. Тузик голос.
Владислав: гав, гав, гав, гав, гав.
Яр: (Смеется).
Стас пытается уснуть, но биохимические процессы, которые вызывают сон, не включаются. Стас чихает, его раздражает разговор, он подсознательно чувствует - Сладкий хочет их унизить. Когда Сладкий говорит о голубом периоде Пикассо, подозрения Стаса подтверждаются. Поза женской готовности к спариванию совпадает у высших приматов (у человека в том числе) с позой унижения. У Стаса чешется спина, он вспоминает о Любе, потом о Маше. Воспоминания вызывают у него эрекцию. Нереализованная эрекция порождает внутреннюю агрессивность. Стас снова чихает.
Яр: Старик, нам нужна сильная фишка. Ты хочешь быть богатым и знаменитым?
Владислав: Снова Ван-Гог или того – Пикассо?
Яр: Ноу сэр.
Владислав: (радостно) Микеланджело Пистолетто?
Яр: Ноу, ноу, ноу. Нам нужна массовая истерия. Твои абстракции мы будем называть именами поп-звезд.
Владислав: Опять идиотский перформанс? В прошлый раз ты облил мои картины кислотой. Я писал, вкладывал душу, – а ты их кислотой.
Яр: Кислотой… Ансельм Кифер из тебя не вышел. Тактика выжженной земли не дала нужного результата, впрочем, не важно…Картины пропали – жаль. (Пауза). Значит, собакой будет Стас. А ты, старик… Ты…. Будешь…. Будешь у нас…. Будешь дама с собачкой. О!
Владислав: Это типа как?
Яр: Это типа так. Идиотский перформанс. Ты у нас будешь дамой.
Владислав: Дама? Если тебе нужна дама: возьми Наташу, Свету, Инну, или этих… Существа возьми… ну.
Яр: Ноу, ноу, ноу! Дамой будешь ты. Пиар. Ты в боа и рыжем парике. Перформанс! Потом твои абстрактные картины мы назовем так: «Портрет Даны Интернешенел для Интерпола», или «Молочный Боря Моисеев с хреном», или….
Владислав: Нет.
Яр: О кей. Тогда: «Шура в шоколадном соусе», или «Фреди Меркури явился мне в эротическом сне», или….
Владислав: Не являлся мне никакой Фреди… Я гений. Ну, типа того, пускай, будет такой перформанс.
Яр: Это не стреляет, старик.
Владислав: Но…
Яр: Публика сейчас пошла ушлая ее на «гения» уже не возьмешь, ее уже и на «голую жопу» не возьмешь, подавай ей чего ни будь такого – этакого. Вот терроризм –  стреляет, маньяки – тоже стреляют, но это опасно. Остается одно – секс извращения: зоофилия, некрофилия, герантофилия, педофилия, гемофилия…чего еще там.  В общем, давай облачайся, делай макияж и вперед к славе.
Владислав: Да пошел ты, со своим пиаром, я как бы того, не голубой. 
Яр: Абстракционист?
Владислав: Ну, абстракционист.
Яр: А товарищ Хрущев говорил: "Все абстракционисты – пидоразы". Пиарно сказано, старик. А? Вот мы и запиарим тебя как жертву политических репрессий. Тебя на свете не было? Неважно, главное имидж. Шумиха, кто там потом чего разберет. Ты будешь жертвой тоталитарного режима – сейчас это модно. А товарищ Хрущев не давал тебе заниматься абстракционизмом, априори, заставлял тебя рисовать соцреализм и говорил, что вся твоя мазня никчемушки.
Владислав: Как бы зачем?
Яр: Старик, ты будешь борцом за свободу самовыражения, ты будешь символом эпохи, ты будешь любимцем публики. Публика ждет, публика хочет видеть колготки в сеточку на волосатых мускулистых ногах. Массы жаждут педерастии. Клиент желает свободы извращений, мы дадим ему свободу, клиент всегда прав, потому что он свободен. Мы научим его пепси-колу любить.
Владислав: Ну, как бы, сам  давай. Ну, типа того бюстгальтер на уши и «Май нейм из беби».
Яр: Сладкий не может. Сладкий менеджер. (Пауза). А художник может себе это позволить. Даже Пикассо голубого периода, был голубым. (Стас чихает.) Вот видишь: я прав, я всегда прав.
Стас: Он хочет тебя унизить, брат.
Яр: Опоньки, проснулся, марксист!
Владислав: Я гений, я вселенная. Меня нельзя унизить.
Яр: Хто гений? Ты есть студент недоучка. Ты ноль без палочки. Стас не есть хорошо, он тоже ноль. Я есть хорошо. Я есть палочка. Пойми дурачок, он тебя сбивает с толку, ему что водка, что искусство – все одно, главное бабло зашибить. А ты Ван-Гогом меченый, тебе обратной дороги нет.
Владислав: Стас, как бы продал мою работу.
Яр: Кто дал тебе твои мысли? Сладкий. Кто дал тебе твои слова? Сладкий. Кто дал тебе это все? Сладкий. И вот она благодарность. Впрочем, неважно. Гоу ту арми, новобрачный.
Стас: Не верь, не бойся, не проси. Мы такую козлодрань в казарме гасили по черному.
Яр: Как страшен и беспощаден русский бунт, бунт марионеток.
Стас: Убирайся в свою конуру, пес.
Яр: Бунт на  коробля, марионетка спутался веревка, мальчики не хотят быть зайчиками. Финита ля комедия. Значит, нашли себе мусорные баки, впрочем, полные кайфа и баксов и глазенки свои вылупили, забыли, как бычки в зрачках шипят.
Стас: Иди в жопу.  Хочешь деньги, ты их получишь, да (идет к куче, роется в ней, ворошит тряпичную Венеру, ищет тайник).
«Венера тряпичная» – программная инсталляция Микеланджело Пистолетто.
Яр: А в жопе сейчас хорошо, тепло, уютно. Пойдем со мной зайка моя, не пожалеешь. (Пауза). Впрочем, сейчас  мы будем делить наши деньги. А потом по шопам, по шопам…. За пепси-колой.
Владислав: Наши деньги? Ну, как бы того… ты дал мне все, так что, типа того… ботинки мне твои лизать?
Яр: Да, да, да. Ты должен осыпать меня золотом, должен отдавать мне все деньги, должен чистить мне ботинки, лизать пятки и сделать минет у двери. Впрочем, минет можешь не делать, а то сквозняк, простудифилис подхватишь. Минет сделают другие. Много есть искателей художественного успеха. У нас есть с кем работать.
Стас: Я вышибу тебе мозги (роется в куче, достает пистолет, целится в Сладкого).
Яр: (Удивленно) а где же деньги?
Стас: Я вышибу тебе мозги, тварь!
Яр: Не надо, Я сам… не надо. Ноу проблем.  Это есть криминал, Влад скажи ему (пытается отстраниться, отступает к  выходу).
Владислав смеется.
Стас: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках! Да?
Яр: Да. Да. Да.
Стас: Повтори педофил. Ослиная моча….
Яр: Ослиная моча.
Стас: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках.
Яр: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках. Понял. Ухожу, ухожу, ухожу (отступает к дверям).
Стас: Стоять! Не с места! Не уйдешь гад.
Сладкий напуган. Владислав смеется.
Стас: Руки вверх, штаны наверх! Стоять, я сказал! Да!
Яр: Да, да, да.
Стас: Снимай трусы, Пикассо голубого периода. Перформанс будет без трусов!
Яр: Это криминал. Это незаконно, скажи ему, Влад. Это не игрушки!
Владислав: (смеется) Пистолет игрушка, он типа того – не стреляет.
Яр: Э…(Стас стреляет из игрушечного пистолета, пистолет – зажигалка, Сладкий бросается на Стаса, завязывается драка)
Они дерутся, в их мышцах выделяется молочная кислота. Их драка похожа на древний ритуальный танец. Тельца Руффини, тельца Пачини, сухожильные органы Гольджи в их организмах работают с полным напряжением. Механические усилия Стаса производят больший эффект, он побеждает. Влад не вмешивается.
Стас: Сука, сука, чтоб ты сдох (бьет).
Яр кричит, сопротивляется. Стас избивает своего оппонента, потом вытаскивает его в коридор. Сладкий пытается вырваться и убежать, но Стас спускает его с лестницы. Сладкий растворяется в ночи.
Город спит. Уснул сумасшедший сосед, астроном, затравленный астрологами и от этого спившийся. Он отключился, после того, как принял очередную дозу настойки боярышника (крепость 35 градусов). Ему снятся межгалактические скопления, белые карлики, красные гиганты и черные дыры.
Голубая звезда выгорает, уплотняется, сжимается в точку. Она  превращается в черную дыру.

Сцена шестая.
Осень, дождь. Свихнувшийся астроном уснул. Он долго ловил инопланетные сигналы при помощи модернизированного телевизора, ничего интересного не поймал и уснул. В дождливую погоду астроном обычно спит. В ясную погоду он смотрит на небо. Все звезды уже открыты, но это не мешает астрономам смотреть на небо. Мешает им дождь.
Владислав бросает монету. Раньше Влад гадал по китайской книге перемен, потом ее утащили существа. Влад бросает монету, затем он думает и снова бросает. Возвращается Станислав. Физическая расправа над Сладким прошла успешно.
Владислав: Что теперь будет? (Хочет бросить монету, не решается). Что же будет?
Стас: Кажется, зуб, выбил, фуцин. Не вроде целый. Нехило он меня зацепил.
Владислав: Ну, и…
Стас: Ничего, я тоже ему весь имидж раздолбил. Игрушка (поднимает пистолет, утерянный в драке, щелкает, целится во Владислава),  пиф пах. Зажигалка, не работает уже, поломал. Нехило я его пистолетом по башке, да.
Владислав: Все зря.
Стас: Потом в глаз, он мне   руку хотел заломать, а я его в живот. А после в глаз… Он меня в живот, а я ему в глаз. По морде ему, по морде…. Коленом по мягкой голове…
Владислав: Ну, типа того….доволен?
Стас: Давай водки выпьем.
Владислав: Лучше пепси-колы.
Стас: Че, сдурел!? (находит водку, открывает). Выпьем, давай за свободу.
Владислав: Не хочу (берет банан, чистит, ест). Лучше кока-колы.
Стас: За победу! Водки…
Владислав: Нет.
Стас: А я приму конкретно, для дезинфекции (пьет из горла).
Владислав: Завтра Оливье приедет из Франции.
Стас: Туфта. Может уже, накатишь, да.
Владислав: Мне пьяному кошмары по ночам снятся. Мозги Карла Маркса, как бы раздавленные антикоммунистами под шести тонным прессом. Желтые они, как подсолнухи. Или Сладкий снится, ну типа того – заставляет он меня петь на сцене Пекинской оперы дуэтом для рекламного ролика.
Стас: Фуцин. А как я его пистолетом, да. У него шары конкретно в осадок выпали от страха. «Пепси-кола дерьмо, моча ослиная» - как он кричал, да.
Владислав: Ну, типа того.… Все настроение у меня пропало. Я как выпью, как бы не в настроение, так у меня научное видение мира, ну типа того…. Я от алкоголя атомы и молекулы вижу, типа, не в настроении когда. Вижу…. Молекулы такие важные летают, а атомы – мелкие, зеленые – так и шастают перед глазами, наглые. У меня от водки гениальность обостряется. Будущее вижу. Страшно мне Стас. Предчувствие у меня. Уходить тебе надо.
Стас: Фигня. Айда со мной к дяде Ване.
Владислав: Яр…. Ну типа того….. реклама….. пиар там….. Ну….
Стас: Какая там чисто реклама, какой пиар, у всех нормальных пиарщиков, конкретно, ноутбуки там и все такое…, а у этого даже сотовой трубы нет. Видали мы таких дельцов недоделанных. Туфта все его пиары. Гонит он тебе, да. И француз, чисто тоже туфта. Ты душу вкладываешь, скипидар нюхаешь, молекулы конкретно смотришь, а он на твои деньги девок по кабакам таскает. Ты Ван-Гога изображаешь, а он твою душу проматывает по забегаловкам….
Владислав: По кабакам…. Исти усим треба.
Стас: Жрать однако, всем охота. Только есть такие гады, которым срать охота больше, и едят  они в натуре только за тем, чтобы потом других, чисто всяко обсирать. Да мы такую козлодрань в казарме гасили по черному.
Владислав: Все мы люди. Ну, типа того.
Стас: Туфта (берет банан, ест). У.… Не хило он мне припечатал. Им, конкретно есть хочется, а тебе – нет.
Владислав: Всем.
Стас: О себе подумай, да.
Владислав: Ну, живу я как скотина, как Микеланджело.
Стас: Может, уже накатишь?
Владислав: Наломали мы дров. Исчезнуть тебе надо.
Стас: Не хочешь, как хочешь (пьет).
Владислав: Сладкий теперь тебя того… у него на тебя компромат.
Стас: Ху… Маша?
Владислав: Если бы только Маша, тогда ладно. Ты Сладкого не знаешь, у него на всех компромат. Я чую, бедой пахнет.
Стас: Нормально, будем рвать когти. Айда со мной на севера.
Владислав: Нет.
Стас: Девок своих бросать жалко, да? Новых найдем. Вот ты мне скажи, брат, за что тебя бабы любят…
Владислав: Какие бабы?
Стас: Бабы в смысле женщины. Лена, Люба, Света, Ирина, Маша.… Ходят тут, конкретно стадами.
Владислав: А это…
Стас: Если бы чисто, ну сам понимаешь,… а то ведь.… Раньше не так было, а тут… парадокс. Или секрет, какой знаешь, да?
Владислав: Не знаю…. Может, ну типа того… гениальность. В метафизическом плане, экзистенциально, так сказать, просто я умею управлять потоками циклического времени. Фильтрация метафизических потоков, ну типа того, распределение их так сказать по цветам спектра, дает потрясающие результаты.
Стас: Любят то тебя за что?
Владислав: Вот смотри, это моя тряпичная Венера (подходит к куче, берет тряпку).  Это как бы печень. (Берет другую). Это как бы сердце. Понимаешь, оно как бы бьется, ну в метафизическом смысле. Э…ну, типа того.  Вот я живу тут, пишу свои картины. Все думают, что мои картины абстракции, а они наоборот экзистенциальная реальность. Они отражают наш внутренний мир, типа того в метафизическом смысле. Мои картины – фильтры, которые позволяют управлять вибрационными потоками, ну, типа того окна в экзистенцию.
Стас:  Проще сказать нельзя?
Владислав: Ну, понимаешь, у каждого человека есть внутренние фильтры, ну типа замки, а я при помощи цвета подбираю к ним ключи. Ну, типа открываю путь к счастью, при помощи вибраций. Ну, в смысле не к счастью, а как бы к счастливому состоянию души.
Стас: Ты че, конкретно вибраторами их трахаешь?
Владислав: Как бы, не совсем так…. В смысле у них недостатки имеются, в смысле у вибраторов. Ну, не знаю я, за что меня любят.
Стас: Чисто спермы у них нет, да? Где-то я слышал, что сперма в подсознании ассоци…..  асоцируется …. ассоциируется с деньгами.
Владислав: Метафизики у них нет, механика одна. Сверхличные, подсознательные потоки должны совпадать с космическими биоритмическими состояниями, вызывающими мозговые оргазмы. Экзистенциальные потоки как бы…
Стас: Короче.
Владислав: Метафизическими потоками можно управлять при помощи цвета. Ну, типа того…
Владислав пытается выразить свою концепцию, у него начинается шиза, из него прет такая дурь, подтвержденная комиссией японских ученых, от которой даже мыши прячутся в своих норках. Его несет. Он ходит, машет руками и говорит, говорит, говорит. О чем? Непонятно.
Стас: Попадешь ты в дурку как твой папаша. Атомы с молекулами до добра не доведут. (Чихает). Не хило он мне припечатал, фуцин. Ничего, я ему тоже весь имидж раздолбил. Сидит, наверное, сейчас имиджмейкер недобитый, отмокает. Собираться блин надо (собирает вещи). ЙЙЙооо (бьет себя по лбу). Про деньги то забыли. Я тогда, чисто за деньгами полез, тайник у меня там – в куче. Короче, когда полез я, конкретно за деньгами, а этот фуцин сидит и насмехается. Так меня всего изнутри аж перевернуло блин. Поднялось чего-то там у меня, и пистолет подвернулся, короче (роется в куче).
Владислав: Эдипов комплекс.
Стас: Короче,  вот бабы, в смысле деньги. Мелкими купюрами (достает деньги).
Владислав: Заварили мы кашу. Зачем? Картину продали, бунт устроили, впали, типа того в амбицию. Кому это нужно. Все же знают, что пепси-кола это хорошо. Ну, ортофосфорная кислота в ней? Неважно, кто там чего читает. Сладкий прав. Пипл хавает. Все зря. Сладкий всегда прав. Вот продали бы мы Ван-Гога Резникову, и ничего бы не было.
Стас: Не бери в голову. Сам сказал единица выпала.
Владислав: Ну наболтали , мы в «Тритоне» всякой дряни про Ван-Гога, а Ван-Гог ведь хороший художник, дорогой в музеях висит, людям нравится. На Ван-Гоге классный бизнес можно делать.
Стас: У тебя вон вибрации с экзистенциями. Конкретно, на счастье народном тоже бизнес замутить можно.
Владислав: Ну не знаю, не получается у меня, бизнес.
Стас: Счастье давать конкретно полу чается, а деньги брать не получается – парадокс.
Владислав: Понимаешь, несчастные люди пепси-колы потребляют больше, доказано комиссией.… В метафизическом типа плане. Пепси – сила.  Сладкий прав….В общем, если нет, ну типа того, как же их… ну  товарно-денежных отношений…тут типа некая гениальность не поможет. Пепси-кола, она как бы черная дыра такая. Она, ну, тянет нашу метафизическую энергию в себя, а потом зажигает как бы сверхновые звезды. Ну, типа того.
Стас: Ортофосфорные.
Владислав: Все зря. Все скучно и серо, зато надежно. Ага, аха, ага………
Владислав дышит, изображая модное пение. Из воздуха в его организм попадают биологические кристаллы вирусов. Кристаллы растворяются в комфортной среде, и вирусы начинают размножаться. Фагоциты спешат к очагу заражения, они хватают вирусные ядра, мочат их, гасят их по черному.
Стас: Деньги вот держи.
Владислав: Мелкими купюрами?
Стас: Так все мелкими купюрами.
Владислав: Пауки не могут быть большими.
Стас: Не могут и не надо.
Владислав: Они не могут, кислорода им не хватает, у них тохейное дыхание.
Стас: Туфта.
Владислав: Факт подтвержден комиссией японских ученых.
Стас: Попадешь ты в дурку со своим искусством. Пошли его к чертям собачьим и айда со мной на севера к  дяде Ване. Он начальник, у него нефть. Пепси-кола – туфта, а нефть это нормальные деньги. Меня дядя Ваня к себе звал. Погнали вместе.
Владислав: Мне дядя Ваня не нужен.
Стас: Дядя Ваня нужен всем. Дядя Ваня это нефть, это энергия, это деньги. Дядя Ваня это сила (собирает вещи).
Владислав: Иногда бывает так, когда ищешь лучшего то, – ничего не находишь. Судьба сказала, нет.
Стас: Дядя Ваня …
Владислав: (поет) Поспели вишни в саду у Дяди Вани. У дяди Вани поспели вишни. А дядя Ваня моет тетю Груню в колхозной бане, хорошей бане, а мы спасибо скажем тете Груне и дяде Ване, и дяде Ване. Поспели вишни в саду у дяди Вани, а вместо вишен висит веселый смех…
Стас: Да пошел ты со своим искусством…купюры свои мелкие держи (бросает деньги в лицо Владу, уходит).
Уходя, Стас оборачивается, бросает вторую пачку. Купюры разлетаются веером. Владислав ползает по мастерской, собирая деньги, время от времени он произносит:  "Пауки не могут быть большими".
Черная дыра не может взорваться сверхновой. Она собирает материю, Она засасывает в себя соседний пульсар, который был когда-то красным гигантом и желтой звездой по имени солнце. Жить пульсару осталось мгновенье, всего пару миллионов лет.


Сцена седьмая.
Влад собирает разбросанные деньги. Потом забирается на свою кучу. Ловит метафизические потоки.
Владислав: Ну, вот и все… конец… наконец то пришел конец. Стас ушел,  Сладкий ушел… Эйнштейн отключился (смотрит на небо, которого нет, вместо неба потолок, смотрит на потолок, считает мух, количество мух равно нулю).
Ну вот, один, совсем один (пауза) один, один, совсем один. Совсем один, совсем один. Совсем, совсем (радостно), совсем один, совсем один. Совсем один, совсем один. Наконец-то все. Вот было бы так, чтобы все художники поумирали. Вымерли бы они как мамонты. Они же хорошие, а хороший художник – мертвый художник. И только я бы один остался. Все бы умерли неизвестно от чего, а я бы остался. (Пауза). Ну, вот пришел бы я тогда в музей, а они бы мне: «Проходите, когда вы нам свои работы новые представите на вернисаж?» А я бы им: «Ну, работаю я тут над одной проблемой: фильтрация метафизических потоков… ну и все такое…». А они бы мне: « как интересно, как интересно, как гениально, как гениально…» А я бы подошел к Малевичу и стал бы его исправлять. Кривые у него квадраты. Они бы взмолились все, стали бы слезами обливаться, завопили бы: «Это же Малевич!!!» А я бы им: «Квадраты у него кривые, квадраты по отвесу рисовать надо, я этого Малевича кучами производил, у меня все квадраты прямые были, и пипл мои квадраты хавал». «Один я у вас художник» – сказал бы я им – «Злые вы, уйду я от вас, меня вон в Лувр уже давно приглашают, ну типа того». И уехал бы я в Лувр, а они бы слезами горячими обивались, – не удержали, не уберегли. А в Лувре Ван-Гог повешен. Ну и я его типа того… тоже бы исправил. А что? Нам гениям можно. Анатомия у него не правильно обозначена, он картины, как бы по пьянке накрасил, по ритмике чувствуется. Я то своих Ван-Гогов на трезвую голову производил, мои однозначно лучше. Исправил бы я им  Гога с Магогом, Ван-Гога с Гогеном, Сезанна с Роденом – и чего бы они мне сделали – ничего, потому что один я у них художник. ХУДОЖНИК – ГЕНИЙ!
Владислав молчит, думает. Потом он при помощи аутотренинга, пытается убедить себя в своей гениальности.
Владислав: Я… Гений, гений, гений, гений… Я гений, я вселенная…. а если я вселенная, то чего же голова у меня так болит? С похмелья или от большого ума?  (Чешет затылок). Я не пил, значит не с похмелья, значит от большого ума, значит я гений. Железная логика.
Я гений, гений, гений… мои веки тяжелеют, мои руки наливаются свинцом, я засыпаю и становлюсь гениальным (засыпает, становится гениальным, говорит во сне). Я гений, я гениальный художник…Гений, гений, гений, гений (открывает глаза, просыпается). Быть гением может каждый второй, а посредственностью лишь каждый десятый из оставшейся половины. Но посредственных художников в тысячи раз больше. Почему? Потому что быть посредственным это кайф, а быть гениальным это судьба – жестокая судьба. Быть гением это идиотизм!  (Пауза). Идиотизм заниматься живописью в городе, где никогда живописи не было, и не будет ее никогда. Вот завтра придут быки монхорылые, и выкинут мое искусство на свалку. И меня гениального тоже выкинут –  мордой меня об асфальт. Выселят мою вселенную, на свалку истории. Буду я рисовать портреты на улице, заболею и умру. А жить хочется… жить хочется, ну хоть помирай! Уличные художники вымирают как мамонты, мрут они как мухи осенью. Скоро зима. И все, что я не сделал и всю печаль, и грусть укроет снегом белым, раз белым, - белым пусть. Да, что же это за жизнь такая? Мебельные салоны процветают, а живопись никому не нужна, всем нужен Ван-Гог, один только Ван-Гог, постеры и Ван-Гог.
Мои веки тяжелеют, мои руки наливаются свинцом. Я Гений,  гений, гений. Я гений, гений, гений…..
Гениальность Влада дает побочный эффект, у него начинаются глюцинации.
Он видит жрецов открывающих квадратные врата храма Венеры, видит мужчин-пауков бьющихся за обладание жрицами. Он видит черные квадратные дыры и «Победу над Солнцем», видит баячей будетлян и внимательного рабочего. Он видит, как антикоммунисты давят желтые мозги Карла Маркса под шести тонным прессом. Стас и Сладкий – антикоммунисты. Он (Влад) – вождь мирового пролетариата. Сладкий отчего то все время повторяет: «Сладкий, научит вас кока-колу любить, марксисты недоделанные…. Рокфеллер, вот ведь Рокфеллер…» Эти слова возвращают Влада к реальности. Он видит Сладкого, который ползает перед ним на четвереньках.
Садкий: Рокфеллер, вот ведь Рокфеллер… (когда Сладкий вошел, то обнаружил купюру, из тех, что не заметил Влад, потом еще одну и еще, так дополз он до кучи, собирая деньги).
Владислав: Сладкий?… Сон… когда мы спим, – мы видим наши желания и наши страхи. Ну, вот Кошмарный сон. Сладкий.
Яр: Это не несть сон. Это есть я – Яр Сладкий реально. Впрочем, неважно. Главное у меня есть гениальная фишка, я сделаю тебя богатым и знаменитым, старик. Мы великие и ужасные, доведем наш электорат до массовой истерии.
Владислав: Исчезни.
Яр: (Встает, его физиономия побита, он торжественно декламирует) Фишка! Мы назовем твои абстракции так: «Песни Бритни Спирс помогают очищать кишечник для будущих хот догов». Или: «Реппер Энимен трахает генсека ООН». Это есть сильно. У меня таких фишек море. Пока мы одни мыслящие существа во вселенной, - пока все остальные дураки – соглашайся, марксист.
Владислав: Идиотизм.
Яр: Неважно, главное ты будешь знаменитым.
Владислав: А Маша?
Яр: Маша – это Маша, сейчас мы говорим о тебе, друг ты наш ситцевый. Звезда ты наша сверхновая.
Владислав: Исчезни.
Яр: Мы тебя породили, мы тебя и убьем.
Владислав: Меня нельзя убить, я гений, я вселенная.
Яр: Мы, мы, мы, мы…..
Владислав: Мы – это кто?
Яр: (удивленно) Мы – это Я! А кто же еще? Стаса больше не будет. Он – все.
Владислав: Исчезни, ну.
Яр: Значит так? Значит, нет.
Владислав: Судьба сказала, нет.
Сладкий: Ноу проблем. Хороший художник – мертвый художник (смеется). Дети в повале играли в гестапо, зверски замучен художник Потапов, впрочем, вся жизнь у него впереди, Главное вытащить лом из груди.
Влад Потапов: (Кричит) Исчезни! Ты мне не нужен! (и выдает такое нецензурное выражение, от которого сам Доктор Менгеле отходит к двери).
Сладкий: А ты мне нужен! Живой или мертвый. И плевал я на судьбу. Айнер, цвайнер, драйнер!
Из за спины Сладкого появляется дрессированное существо. Оно с воем кидается на кучу, начинается борьба в тряпках. На помощь первому существу приходит второе, потом еще и еще. Существа возникают из за спины Сладкого. Существа атакуют Влада. Сладкий смеется своим сладеньким смехом (сказывается наследственность), потирает от удовольствия руки. Командуя своими существами, он кричит: «Ату его, Ату, за гычи его, за яблочко, ату его ату». Существа рвут на Владе одежду, как делают это фанатки со своими кумирами. Влад сопротивляется. Существа ведут себя как вакханки, – возможно, они женщины. Возможно, космическая любовь сводит их с ума.
Летит монета: орел или решка?1 или 0? Если 1 – Влад кумир.
Если 0 – существа избивают Влада, если 1 – они целуют его в экстазе.
Если 0 – существа грабят Влада, если 1 – они лижут ему пятки.
Если 0 – существа давят Влада, если 1 – они задыхаются от восхищения.
Если 0 – Влад погибнет, если 1 – останется жив.
Если 0 – Влада забудут, если 1 – он станет знаменит.
Если 0 – он превратится в черную дыру, если 1 – вспыхнет сверхновой.
 Дрессированные существа атакуют Влада, над кучей звучит генетическая оратория (АСАТТТССТАААС), во всем мире происходит биологический рост и деление клеток. Жизнь идет по своим законам,  один из этих законов гласит: «ПАУКИ НЕ МОГУТ БЫТЬ БОЛЬШИМИ»………………..
Черная дыра засосала пульсар, если выпадет единица, она взорвется сверхновой. Она не принадлежит к числу базовых дыр, которые всегда останутся черными дырами. Таких дыр всего четыре и сколько бы времени нам не осталось, мы обязательно попадем в одну из них. Тогда наступит конец.


36Анкета:
Ф.И.О.: Луговых Леонид Владимирович. 22. 09. 1964.
Адрес: 624001. Свердловская обл. Сысертский р-н г. Арамиль ул. Комсомольская 45.
Время написания пьесы «АнтиВанГог»: октябрь 2002 – февраль 2003.
Род. 22 сентября 1964 г.
Леонид Луговых – внучатый племянник Алексея Крученых. Изобретатель "вечных двигателей" и создатель "Виртуального музея современного уральского искусства" (совместно с В.Давыдовым).
Приехал в Свердловск в 1989г. из Приобья с целью поступить учиться на художника, что ему не удалось из-за неумения рисовать, после чего он решил, что гораздо легче стать художником гениальным: гениям закон не писан, и уметь рисовать необязательно. Взвалив на себя сей крест, гениальный художник Луговых, как и положено, долгие годы работал сторожем в разных госучреждениях, (Горный институт сторожил вместе с поэтами Алексеем Кузиным и Борисом Рыжим). Жил в сквоте Олега Елового. Работал художником-декоратором в ТЕАТРЕ и на телевидение, писал сценарии для рекламных роликов. В 1997 г.  устроился сторожить студию "Ю-7 ТВ", производящую и продающую телепрограммы.
Некоторые из его проектов увлекли работающего на "Ю-7" программиста К.Корнильцева, и тот помог гению Луговых анимировать "Футболиста в четвертом измерении" супрематиста К.Малевича. Вслед за этим художник создал вечнодействующие компьютерные модели вечных двигателей. Гений Луговых прославил художника А.Голиздрина, попросив его раздеться на своей выставке "Генетика. Энергетика. Терроризм" (1996), где экспонировались эскизы все тех же perpetuum mobile. Перформанс "Генетика. Энергетика. Терроризм" является культовой акцией актуального уральского искусства.
В рамках культурного мегапроекта «Игра в Борхес» Л. Луговых поставил ряд финансово-музыкальных перформансов. Материалы перформансов можно рассматривать как драматургию, написанную на денежных купюрах. Все перформансы были созданы по законам драмы.
Л. Луговых участник театрального фестиваля КАМЕРАТА. Текст инсценировки «Анна Каренина и Паровоз» написан на игральных картах.
Искусствовед Е. Лебедева по материалам GIF RU.
http://www.gif.ru/people/lugovyh/?city=266&fah=277















 






.