Ночные эмоции под плавающим потолком

Непонятные пятна на потолке. белые, мягкой округлой формы, расплывчатые, без четких границ.. в комнате очень темно и тихо. они влекут все мое внимание к себе не позволяя ни на секунду отвести взгляд никуда в сторону - это какое-то их гипнотическое свойство, вероятно.. они живые, в постоянном каком-то размеренном медленно-плавном движении. я затруднясь с оценкой природы такого явления. я крепко выпивший и жутко уставший за трое этих бесконечных суток - ни минуты покоя... но эти окружности  никакие не галюны - я реально вижу их движение на потолке. сейчас я лежу под одеялом в теплой постели, касаясь многими участками своего тела Ее, все мои мышцы полностью расслаблены, только идет напряженная работа мозга: сколько он еще выдержит? такой образ жизни скажется (уже сказывается) на всем.. на всем мне..
проходит еще минут десять, я все еще в этих чертовых кругах.. я внутри них, я целиком вместе с ними.. с их постоянным минимальным колебанием на движущемся потолке. в этой комнате все такое сюрреалистично-необычное.. даже стены и те полны движением таких же непонятных кругов - я был во многих квартирах, но наверное первый раз в жизни мне приходят именно такие мысли.. мысли о том, что видели эти стены, что испытала эта простынь, на которой я сейчас лежу, матрац? я бегу, я всячески отворачиваюсь от таких мыслей, потому что они грязные, они причиняют мне страдание.. я их ненавижу, они мне мешают жить, любить(?).. они лишают меня ее. они лишают ее меня. они лишают меня себя..

мне надоело винить ее.

хотя.. если меня когда-нибудь потом спросят, что же у вас с ней не склеилось, я отвечу, что она меня кинула.. или изменила.. или, что эта девочка плюнула мне в душу.
Хотя, нет, не так, я не знаю, что отвечу: я простом промолчу, ничего не скажу или вообще пошлю нахуй такого любопытного..
галимые мысли? исправлять ничего не буду.

и мне надоело быть в этих загадочных кругах, в этих о б ы ч н ы х  с в е т о в ы х   к р у га х исходящих от колеблющегося из-за ветра огонька внутри сувенирного подсвечника-совы с вырезанными повсюду отверстиями, сквозь которые и выходит свет кругами на потолок - все проще простого!.. и нефиг тут грузится вдруг ожившими в ночи потолками. Все! Точка.

Медленно переворачиваюсь на левый бок. долго смотрю как она дышит полуоткрытым ртом - она тоже выпила немало. в последнее время мы постоянно напиваемся вместе неважно где, неважно чем, а потом притаскиваемся к ней домой и просто молча трахаемся в ее уголке как ... . хотя я и делаю усилия, я даже пытаюсь показать ей, что все происходящее между нами гораздо больше и глубже, чем кажется, чем это возможно видится со стороны, я не стесняясь порой приоткрывать ей свои чувства, но это было раньше.. * до Того, как она ... *.. сейчас, сегодня мы с ней просто спим... она была слепа, или не хотела видеть, хотя скорее всего ей было(есть) просто пофиг.... и теперь во мне многое умерло. я сам сознательно работал над собой и садистски умерщвлял все..ВСЕ, что было.. себя самого изнутри.. может это самообман?? я боюсь, что еще что-то есть, но с главным я справился. теперь уже все иначе. как она хотела... * без обязательств *... ха! но почему мне тогда так плохо?  а она? теперь.. мне пофиг... (я вру?).. хотя уж ее то такие мысли точно не заботят??раньше, во всяком случае.. поздно. я уже не тот, что был раньше.. ай! ну это все к черту! смешно и горько..глупо это *ВСЕ*..
 
сейчас она начинает как-то посапывать - кажется, вот-вот захрапит.. я тихонько провожу по ее лицу, нежно касаюсь ее  носа.. все, теперь все нормально, она по прежнему тихо спит... говорят, что в любых условиях крепкий сон - это признак чистой совести.. на фоне этого я не хочу делать выводы по поводу ее и себя ...

я не знаю сколько я уже времени так валяюсь..  даже не знаю, спал ли я? нет, я не спал.. я бы помнил. за эту ночь в моей голове медленно пронеслось (!) множество очень разных мыслей.. касающихся всего на свете... но лежа рядом с ней, конечно, главным образом я думаю о нас.. об этой... несправедливости(!).. <я долго подбирал слово>... но кажется скоро рассвет, я полностью протрезвел и вспомнил, что не предупредил домашних, о том что не вернусь домой, мама опять очень расстроится.

Мы - всего лишь дети, проклятое поколение нового века, обреченное на вечные поиски самих себя, на частое умственное и психологическое расстройство, разные болезни, постоянные игры в себя других и вечное страдание - как расплата за грехи наших родителей.. не помню где я подобрал эту попсовую мысль. Понятия не имею зачем я все это вообще пишу. тем более что сейчас всего пять утра.. какого я не сплю?!

вслух называю ее по имени и говорю, что мне нужно уходить... никакой реакции... я жду... долго... повторяю еще раз.. тихо, но достаточно, чтобы она услышала.. "По-ли-на".. прямо ей на ушко - ноль....

встаю, быстро одеваюсь, и опять валюсь на кровать в шмотках лицом поближе к ее лицу.. я так много раз и подолгу смотрел на нее спящую, что кажется, я уже знаю каждую черточку на ее лице, каждую родинку - я очень хорошо ее знаю.... ей сейчас определенно что-то снится - веки чуть заметно подрагивают время от времени... Возможно, она даже меня сейчас видит в своем сне... мне очень приятно тешить себя подобными мыслями, но потом я выкидываю подобные бредни из головы, вспомнив, какое количество мужчин и женщин уже побывало в ней? я лишь очередной в этой очереди... я смирился и даже не пытаюсь выделится из этого списка...

я отлично ориентируюсь в ее квартире и открыв отмычку на двери в ее комнате выхожу в прихожую, а там, повторяя ее движения, придерживаясь стены полубоком выхожу к двери, обходя возможные засады ее животных.. я улыбаюсь сам себе... она мне подарила много нового, она даже сама не знает что она для меня сделала (хорошее или плохое - это неважно... я ее запомню - это важно)... входная дверь не заперта, выхожу в коридор одеваю башмаки и бегом, через две-три ступеньки вылетаю на улицу.. опоздал - рассвет уже давно наступил.. пофиг. в таких случаях всегда очень странное настроение.. каждый раз разное, но всегда это что-то очень сильное, эмоциональное, и поскольку людей вокруг я совсем не наблюдаю, да мне и пофиг было бы даже если бы кто-нибудь и смотрел на меня, я не стесняясь выплескиваю все это из себя.... я не пойму от чего это зависит, что так меняет мое настроение?. но в абсолютном большинстве случаев я прихожу от нее с непонятным состоянием чего-то не очень приятно-неприятного на душе...

мне не нравится то, что я сейчас пишу?
      я уже давно не доволен собой?.
с появлением ее мне вообще все не нравится вокруг!


и я не знаю, что мне надо!, чего я хочу от нее!, я потерял вкус к жизни - грустно. и больно?. *зачем она ЭТО сделала*?!!!

мои все спят и вроде даже не заметили, что я отсутствовал ночью - это очень хорошо...
потому как сегодня новый день и я должен сделать вид, что единственная причина моих кругов под глазами - ночной серфинг в сети.

про нее я уже забыл.
ненадолго, правда...

                5/19/2002 5:30 AM