Сорт

Я – человек-сорт. Я мутант. Я  - охотник. Я сижу и тихонько выжидаю… Вернее, на самом деле, я вообще не люблю ждать чего-либо или кого-то. Я способен терпеть и наблюдать… Притаившись за мерцающим экраном, в правом углу которого зеленеет цветочек.
Я похож на апельсин, притихший среди моих собратьев, привезенных из Марркко. Я не оттуда. Я просто делаю вид, что я ничем не отличаюсь от них. Мне верят.
Я не верю во все эти сопли-слезы, и глубокие чувства (вообще это уродское выражение «ГЛУБОКИЕ ЧУВСТВА» вызывает у меня внутри сумбур. Меня корежит…)
Хотите, я расскажу вам о том, что я чувствую – говоря Вашим языком??
Хотя мне глубоко наплевать, будет ли это интересно вам…
Я живу в скорлупе, или панцире. Я соблюдаю дистанцию. Я люблю свою дистанцию и лелею ее больше всего на свете. Благодаря ей я могу делать вид, что ничем не отличаюсь от остальных. Никто даже не догадывается, что я – сорт.
Если кто-то пытается проникнуть в мой панцирь – я незаметно откатываюсь в сторону, и этот кто-то оказывается в пустоте. Я даже иногда играю в забавную игру: произвожу впечатление, будто готов поделиться своим внутренним миром – как только человек попадается на эту удочку – рраз, и створка захлопывается. Скорее всего, человеку это доставляет неудобство (это, по-моему, называется, мучиться, страдать) – но я лишь ощущаю скуку от этого цепляния. Мне проще на расстоянии.
Еще в детстве я понял, что способен находить сравнения, до которых не мог додуматься ни один ребенок. Однажды меня спросили, что такое подсолнух. Я сказал, что у него конусовидные семечки. После чего вызвали моих родителей и обеспокоенно сообщили о том, что я слишком умный…
Я боюсь глубины. Я не люблю мелководье. Я никогда не хотел бы утонуть в чьих-то переживаниях. Я могу нырять на глубину, быть там недолго, но как только она начинает меня завораживать – я сматываюсь, потому как не знаю, что будет дальше, и мне становится неуютно. Там на глубине надо снимать свой панцирь, быть, как вы это называете, искренним… Но, увы, я не умею этого делать.
Я люблю легкость в отношениях. Ощущение предвкушения меня манит и это моя стихия. Легкость напоминает мне порции различных блюд. Одни из этих блюд я ем часто, другие мне быстро надоедают – я ими насыщаюсь, распробовав их вкус, третьи – третьи дают редко, иногда эти блюда не хотят для меня готовить. Одно блюдо я ел целый год, мне не хотелось ничего другого, хотя тогда мне казалось, что это обычная еда, но... Я бы съел его еще раз… наверное…но его едят другие, а мое имя в черных списках ресторана легкости.
Меня нельзя тревожить, как только я пойму, что я небезразличен – я уйду. Мне слишком тяжело и муторно быть небезразличным для кого-то…
Я играю словами, я их переворачиваю и переставляю буквы, собирая словесный паззл… Я это делаю как бы между прочим, на лету… а в конце ставлю троеточие.
Иногда я делаю приятные вещи. Просто так… И не надо потом делать вид, что я вас тронул… молчите… я люблю недоговорки…
Я умен и непредсказуем. Я всегда выигрываю. Хотя чаще всего не уверен, что победа будет моей. Хорошо, что моей неуверенности никто не замечает. Я – лучший.
Я люблю обижаться – на всякие мелочи, так, чтобы попортить нервы окружающим – это еще один из способов, которые меня забавляют. Я делаю вид, что обиделся, и все верят мне и начинают извиняться. Честное слово, нашелся бы кто-нибудь, кто не принимал бы правила моих игр и не обращал внимания на весь этот навороченный налет… Я бы может и поиграл с этим человеком, может быть  я бы его полюбил, вылюбил всего, но, мне становится грустно от того, что ведь все равно я выиграю и спрячусь в свой панцирь.
Я один. Я – человек-сорт…
Сегодня у меня выдался свободный вечер. Я размышляю и ощущаю дуновение азарта… шлю незнакомкам приветы… «О-о» - мерцает конвертик в углу… «Может стоит выпить кофе?.»
«Лехко» - соглашаюсь я.. А вдруг она сильнее меня  и я, наконец, проиграю????
Иногда мне начинает казаться, что я стал обычным… Но я знаю, что это ненадолго…