Стубур. психологический автопортрет

  Что случилось? Я стал слабым, тупым, упертым, боязливым уродом-романтиком. А ведь многие меня знают таким, каким я был еще совсем недавно: добрым, смешным, умным, отзывчивым, где-то романтичным, готовым выслушать, понять, дать совет и т.д., а главное, любящим. Причины? Я всегда искал их прежде всего; они каждый раз были разные, но сводились к одному и тому же. Но о них у меня уже написано столько, что я не буду к ним возвращаться. Но был ли я счастлив? Безусловно: пятнадцать минут относительно давно и час пятнадцать относительно недавно. Всего полтора часа счастья. Не много, но ведь и этого могло и не быть. У меня все впереди? Пусть так, но для этого мне сейчас нужно поменять абсолютно все в своей жизни, но я не могу этого сделать потому, что стал слабым и боязливым. Слова; слова с чувствами, но всего лишь слова для читателя, но не для меня. Мне нужна серьезная помощь и поддержка во всем, но я не люблю, когда мне помогают: это задевает мое самолюбие, но, к счастью, я не слишком самолюбив, хотя насчет этого многие, кого я знаю, смогут поспорить. Я стал СТУБУРом. Это конец? Нет: это начало. Я хочу умереть счастливым; ну, мало ли чего я хочу. Мне нужен человек, который повысит мою самооценку, и такого человека, похоже, я уже нашел. Так что все будет, просто мне сейчас кажется, что это будет уже не со мной. Я пишу психологические автопортреты, когда мне действительно погано на душе, и каждый раз надеюсь, что этот автопортрет будет последним, но как-то не получается.
  Но остановимся, пожалуй, на том человеке, – Марине – который призван повысить мою самооценку. Она считает меня тем добрым, умным и т.д. человеком. Может она права? В любом случае, она такая добродушная, ласковая по отношению ко мне, жизнерадостная и, наконец, просто хорошая и очень красивая девушка, что мне с ней хорошо. Когда она рядом, я счастлив, я действительно счастлив. Она мне нравится, очень, но сказать ей об этом я побаиваюсь, так как меня всегда девчонки посылали в нокаут своими отрицательными ответами. Ждать долго я тоже не в силах, но я хочу, чтобы она сама сказала мне первой о своих чувствах. Если ее чувства совпадут с моими, то СТУБУР снова закроется маской хорошего человека на неопределенное время, а, если она захочет, то и навсегда. «И в этом сомневаться не приходится.»
  В начале я написал, что не буду возвращаться к причинам. Так вот: я соврал. Я соврал потому, что об этом нельзя не сказать. Остановимся лишь на двух из них. Главной причиной моей сегодняшней слабости является не столько Маша, сколько целый ряд обстоятельств, от нее не зависящих ни коем образом, и потому обвинять ее в чем-то глупо и не справедливо по отношению к ней. Во-первых, она не знала, когда дала отрицание, что я буду так ее превозносить в дальнейшем целых три года. Во-вторых, кто меня просил влюбляться в нее так искренне сильно, да и, собственно говоря, зачем? В-третьих, нужно учитывать тот факт, что я увлекался девочками с (дай бог памяти) пяти лет, но боялся им в этом признаться, потому что считал себя недостойным каждой из них, хотя, наверно, был достойнее всех их вместе взятых. А тут первый раз признался – и такой облом. Естественно, что после того, как пропала надежда, появилась слабость, которая пропорциональна надежде. А надежда была самая большая в жизни… Главной же причиной моей сегодняшней, может и не столь явной, но все же относительной тупости является, как это ни странно, мой институт. Я совершенно точно могу заявить о том, что в выпускном классе школы я знал в разы больше, чем знаю сейчас. Мне не нравится любая специализация, так как я считаю, что человек должен развиваться всесторонне, и до определенного момента времени, когда мозг забит полностью, а любая специализация губительна развитию мышления. Тем более, что сейчас информационное поле разрастается с колоссальной быстротой, и человеку пытаются в огромном поле показать лишь тонкую нить, а кругом он видит поле, он хочет поле. Так зачем ему какая-то нить? Я понимаю, что сужу только по себе, но говорить о том, что так думаю только я, нецелесообразно, и вероятность того, что так может думать кто-то другой, как мне думается, достаточно высока. Разве я не прав? Вообще-то по гороскопу я – лев, но и тот, кто лев, бывает прав… Вот мои причины: все остальные являются производными от этих… а также интегралами и прочей нечестью. Всего-то на всего.

13-16 Апреля 2003 г