Пропащий

Какое-то утро…. очередное… ничем почти не выдающееся из ряда других таких же… (и даже нет дождя…. А это жуткое рыжее солнцt -как я его ненавижу!  ночные шторы, солнечные очки – капля в море.. они не помогают)… Если не считать, что в соседней комнате сидит моя мама и «разговаривает»  с любовницей папочки по телефону…. Она всю ночь не спала…. Вчера получила неоспоримые доказательства (я ей сам помог.. мы ночью спустились к машине и покопались там…нашли даже женскую кофточку,… телефоны - все!… Да, папочка у меня такой осторожный! даже не представляю, как он будет мне за это благодарен… сынка вырастил)… потом у них была ночь разборок… только мне плевать!… я ее теперь совершенно не забочу.. отца тоже… и мне  тоже на них плевать… Можно подумать, что я с неблагополучной семьи - так ведь нет же! Внешне все более чем замечательно…..
Ааа!…. Да ну их!!! Может я и не их сын вовсе, раз такое пишу…
Я тоже ночь не спал… так… очередная бессонная ночь.. вчера женился.. слава богу виртуально…нет, я ей обещал (а значит так и будет), что это серьезно, что на другую я ее не променяю (в виртуале)…только это ведь все звуки.. пустое сотрясание воздуха… и даже не звуки голоса, а глухой стук клавы….
Хотя ведь вчера, когда мы с ней сидели в асе, я ее действительно хотел…хотел искренно и нежно обнять, обогреть,.. любить… нет, я и ей всего не расскажу….она тоже не поймет..… ха! А ведь я даже говорил ей что-то про любовь…ну какой вздор!.. Хотя она…она верит и, пожалуй, она единственный человек, который меня действительно любит, только она так далеко.. хотя будь она рядом, это бы все изменило, коренным образом… Я бы не смог быть с ней..… Ну что я за тип такой?!….мне ведь и на нее плевать…и вообще…на всех…..
Нет, так дальше нельзя…
Стоп! Мне сегодня в универ не надо?… Да что там… одни только дуры в поисках дураков с кошельком потолще…. Я и там лишний….. одним пропуском больше, одним меньше……..
На следующей неделе уже первый экзамен… я - ноль… я - полный ноль! А ведь были времена, когда меня всем в пример ставили… алимпиады…. Что со мной случилось? Сейчас подошел к зеркалу…раньше всегда был доволен собою.. теперь…что я там увидел? Осунувшееся, похудевшее лицо…. Зато взгляд…он стал еще сильнее.. холоднее……маниакальнее?…
Не люблю я зеркала…. Это не может быть правдой… ведь я неотразим!… а они врут.. нагло.. прямо в глаза….Фу!
Возникает желание.. все послать.. всех!.. и «друзей», и «подруг»… и даже этот компьютер, взять бы так и этой клавиатурой по монику….
Только мне это не поможет…
Я вообще не знаю, что мне поможет… да.. случай откровенно запущенный…….
Где-то через час позвонит Серега... пойдем искать подарок на день рождения еще одного другана…и самое ужасное, что я, когда подыму трубку, обычным бодрым голосом с ним поздороваюсь и отмочу еще какую-нить шутку…. Надену маску благополучия и веселости… и пойдем спускать лавэ…родительское…. а вечером, скорее всего, еще и «свою» девушку пойду выгуливать….. Она может даже и заметит, что я «опять не такой какой-то», будет спрашивать, «ну что с тобой?» просить, чтобы я рассказал ей о своих проблемах…Как я могу ей объяснить, что главная моя проблема.. это… это Я!.. Я сам себе первый враг и главная проблема!!!… вот… а потому, что я это никогда не признаю, опять начну прикалываться над ней… жестоко… и мне тоже от этого больно….только мне мало этой боли.… и поэтому, когда она будет смотреть на меня глазами полными слез, я промолчу… я и глазом не моргну, что мне ведь тоже больно…я  уже привык скрывать свои эмоции…м ожно сказать профессиональный игрок… (Ха-ха!… профессионал хренов!…)… в такие моменты мне даже захочется ее прижать к себе и не отпускать, сказать, что она мне дорога и что я к ней наверное даже  привязался - сказать так, чтобы самому в это поверить… Но эта мимолетная нежность возникает во мне только когда я гляжу в ее грустные(!) глаза.. мне искусственно приходится создавать ее, целиком…а она создана для веселья…. И скоро и ее любовь иссякнет (кстати, в ее любви я не уверен)…и я останусь один… хотя я уже давно один…может мне это нравится?
Я ведь сам не знаю, что мне надо….
я пароноик, нарцисс не покидающий свой ручей.

Может я сошел с ума??? Меня эта мысль все чаще и чаще посещает в последнее время… А вы знаете границу, которая отделяла бы нормальное сознание от психа-одиночки? Вы уверены, что вы нормальные??? Да и что есть «нормальные»??? Может лучше быть психом? И делать, что угодно, как угодно, не заботясь ни о мнении других, ни о себе…. «На все плевать» – это серьезно…ты должен быть сильным, чтобы отказаться от всего… я не проповедую никакой философии, потому как мне и на нее плевать… я ей даже не интересуюсь… я знаю, что все это кажется смешным, что  устал от всего… но в этом и вся фишка…мне уже 19 лет, а интерес к жизни… кажется, я уже *все* попробовал…. Меня ждут только одни банальности.. работа, семья…  мне этого не нужно?!… я даже не хочу пробовать!
А Вы?  Я серьезно сомневаюсь в вашей нормальности, раз вы дочитали досюда… и не надо сваливать все на пытливый разум…. Ему ведь плевать!.. Не факт, что нормальность – качество неинтересных, серых людишек… И ты со мной согласен!
Я только прошу одну вещь… не надо меня учить, что я должен выбросить всю эту муть из головы, что я молод, что еще все изменится…. Это тупик! Это мой финиш! из него есть только два выхода… Первый – стать действительно крутым актером, с огромным количеством масок… развлекаться… издеваться над всякими тупыми и недалекими тварями… чтобы их и даже твои (что гораздо сложнее) страдания стали для тебя наивысшим удовольствием…. Вы готовы поиграть?
Второй – более простой… вы верите в реинкорнацию?……………. а еще я всегда мечтал о полете…настоящем……… чем не возможность осуществления мечты……. У вас есть мечта, за которую и жизни не жалко?
И кто знает… может я сейчас просто валяю ваньку… и весь этот бред…. это не более, чем бред..  и не стоит воспринимать его всерьез… да и кому все это нужно? человек эгоистичен до кончиков волос…… тогда я просто большой приколист……. с извращенным чувством юмора….. я даже не буду этот бред перечитывать….. опубликую сегодня же вечером, а назавтра постараюсь забыть…если получится….. у меня другие планы на выходные…. (нет, не экзамены)….

Завтра и послезавтра буду один дома… есть одно средство – моя новая фанатичная идея……я такого еще не пробовал… но…но очень интересно…(кстати, я ведь даже не курю)..уже есть деньги.. знаю человека, который достанет… И не собираюсь я устаривать ни какие вечеринки, как я делал раньше… это будут мои дни…. громкой музыки, моей фантазии, воспаленного воображения … и офигенного кайфа!