я и ты

Когда я была маленькая и влюблялась, естественно безответно, я думала, что мое сердце разрывается от боли, а оказалось что по-настоящему оно начинает разрываться после двадцати и вовсе не от неразделенной любви, а от разделенной, от самой настоящей любви.
Я теперь точно знаю, что нельзя придумывать себе человека и влюбляться в него, нужно сначала узнать его, и уже потом, взвесив все «за» и «против» решать, стоит его любить или нет. Когда мы начинаем строить отношения мы не хотим думать о том, как они будут заканчиваться, ломаться. Нам кажется, что это навсегда. В этом смысле гениальная идея «Брачные контракты», в них оговаривается, кто, с чем уйдет, в случае если пара будет разводиться. Хорошо бы было, если бы все это оговаривалось и в том случае, когда люди просто встречаются, я духовные вещи имею в виду.
А вообще было бы круто, если бы не существовало слово «люблю», в этом случае люди бы чувствовали любовь, но не могли сказать о ней. Меньше обмана, меньше слез, меньше разбитых сердец.

Каждый человек имеет право на выбор, любой выбор нужно уважать. И если ты говоришь кому-то «Выбирай Я или…» и ты заранее готовишься к тому, что, возможно, выберут не тебя – и это логично.

Когда я предложила ему выбрать, я почему-то была уверенна, что он выберет меня. Но судьба распорядилась по-другому. Он выбрал не меня.
Вот так вот я осталась одна одинешенька в этом мире. Так пусто внутри меня не было никогда.

На людях с друзьями я еще как-то стараюсь держать «хвост пистолетом», но когда остаюсь одна, хочется все больше плакать. Интересно сколько человек может проплакать без остановки?

Вчера в институте меня веселила Танюха. Она сказала «Надо устроить похороны мечты», и мы разодрали в клочья презерватив, последний который остался со времен моего счастья. Сначала я не давала ей его потрошить «Пусть он останется в память о нем» -  говорила я, но потом сама приняла в этом участие. И мы ржали как лошади, на лекции все тоже ржали, кроме преподавателя, конечно. Потом мы сложили останки в оболочку и кинули на пол. Вот так вот в аудитории 309 под партой была похоронена мечта о нем. Танюха предлагала пойти напиться, но мне хотелось домой, поплакать.

Я еду в маршрутке и думаю о нас, вспоминаю самые лучшие моменты, и слезы непроизвольно наполняют глаза. Я стараюсь не моргать, что бы не выронить их, я не хочу, что бы люди видели, что я плачу, пусть все думают, что у меня просто влажные глаза. А когда выхожу на улицу, глаза высыхают на ветру, все слезы, все горе остается внутри меня. Друзья в недоумении спрашивают, что у меня случилось, а я отвечаю «Гнилая любовь». Они делают вид, что понимают, а на самом деле ни хрена они не понимают, и никому нет до меня никакого дела кроме меня самой.
Мне сказали, что с каждым днем будет становиться все легче и легче, но почему-то все наоборот. С каждым часом все тяжелее и тяжелее.

В детстве я иногда просыпалась ночью и мне становилось страшно, я плакала, тогда бабушка приходила ко мне, ложилась рядом, обнимала и говорила «Я с тобой. С тобой».
Сегодня я плакала все ночь, и никто не подошел ко мне, никто не лег рядом, никто не сказал «Я с тобой». Я была одна, совершенно одна.

Утром я встала, и увидела свои заплаканные глаза. Но ничего, косметика все исправила. И я – гордая женщина шагала по ушице совершенно несчастная и одинокая, но очень красивая.
Я как все нормальные бабы тут же поменяла прическу, и накупила себе всяких разных шмоток, но легче то не стало.
Не стало.