Дневник

   "Есть в крайних случаях та степень последней цинической откровенности, когда нервный человек, раздражённый и выведенный из себя, не боится уже ничего и готов хоть на всякий скандал, даже рад ему; бросается на людей, сам имея при этом не ясную, но твердую цель непременно минуту спустя слететь с колокольни и тем разом разрешить все недоумения, если таковые при этом окажутся".
Достоевский Ф.М. Идиот.


Шарль Бодлер
"Эпиграф к осужденной книге"

Друг мира, неба и людей,
Восторгов трезвых и печалей,
Брось эту книгу сатурналий,
Бесчинных оргий и скорбей!
Когда в риторике своей
Ты Сатане не подражаешь,
Брось! – Ты больным меня признаешь
Иль не поймёшь ни слова в ней.
Но если ум твой в безднах бродит,
Ища обетованный рай,
Скорбит, зовет и не находит –
Тогда... О, брат! тогда читай
И братским чувством сожаленья
Откликнись на мои мученья.


   Один раз я даже подумал, что этот мой дневник, наверное, сильно похож на ту засаленную тетрадку, которую носит всегда с собой глухонемой паренёк, чтобы изъясняться на её листах с людьми: отрывочно, эклектично, беспомощно, местами смешно, где-то трогательно.



Дата рождения автора этих записок – 28 июль 1981 г. (г. Уфа, роддом № 6.)

+++
Всё, что следует за этим далее было перепечатано с бумажных тетрадей моего детства и претерпело некоторую корректировку в смысле явных орфографических ошибок. Инфантилизм был оставлен не тронутым.
Некоторые встречающиеся непонятные слова являются русской транскрипцией башкирских слов – в детстве я мешал в своей речи эти языки, так как был воспитуем в нестрогой мусульманской парадигме.




Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,
Не будь ко мне жестоко, я начинаю путь…

весна, 1993 год.
Мне было 11 лет, это было весной. Была какая-то передача на основном государственном республиканском сетевом радио, в которой я принимал участие. Кто только меня не слышал, и в деревне даже слышали. После этого, как не следовало ожидать, я сильно поднялся в собственных глазах.


24.12.1993
Умер Бабакай, мой дедушка со стороны отца. Я помню, что он ходил в чёрной шляпе с авоськой в магазин и что мы с ним бесконечно играли в шахматы. Я иногда выигрывал.
Ещё остался в памяти запах его тюбетейки, когда внутрь неё окунаешь лицо, как в тарелку какую-нибудь.


23.9.1994
Переехали окончательно с Проспекта Октября 10/1-42 (11 этаж) сюда, на ул. Степана Злобина 5-33 (6 этаж) жить. Ночевали в хаосе.


16.1.1995 г.
Зацеплялся за трамваи, был уличён, изловлен и пуган милицией в салоне служебного автомобиля ГАИ (ударение на букву "а"). Помню, как молодые эти блюстители пытались скрыть свой смех под маской серьёзных карателей; записывали что-то в моём дневнике. Кажется, потом я этот лист вырвал и сжёг. О содеянном нисколько не раскаялся.


21.1.1995 г. (воскресенье)
Сестра купила 2 колоды игральных карт, вечером учила раскладывать пасьянс. Я же умолял погадать на девчушек.


23.1.1995 г.
Шатл пришёл в гости, списывал для своего реферата про адмирала Ушакова. Фотографировались с ним на чёрно белый фотоаппарат "Смена". Смотрели молодёжный телесериал "Элен и ребята", чтобы не опоздать на него даже бежали по улицам.


31.1.95
В школе проходили открытые уроки. Наезжали директора разных школ. По английскому языку я считаюсь самым лучшим учеником, но Диля Ишбулдовна поставила "4", а всем пятёрки. Вот всегда так бывает. Хотел обидеться на неё, потому что я её люблю.
Делаю уроки по алгебре по квадратным уравнениям. Но как же я их ненавижу!
Когда шёл в школу вверх по дороге думал о смерти и о загробной жизни. Страшно не было. А кто-то читает дневники умерших. Умирать это, наверно, совсем не больно. Мне кажется, что я бы мог запросто умереть, причём спокойно. По моему, никакого ада и рая не существует в действительности. Просто у человека чересчур развита нервная система, особенно в голове, и он способен мыслить. А когда органы перестают функционировать остаётся только кусок материи.
Мама сварила куллама (изделие из теста, вроде лапши – башкирская национальная кухня).
Ну и что.


12.2.1995 г.
Ходили с папой на трамплин кататься на лыжах. Я сломал себе левую лыжню.
Сейчас пишу сочинение на тему: Л.Н. Толстой, "После бала".


13.2.1995 г.
Ругали родители, что будто бы это я сломал телефон, а я не ломал, наоборот, наладил только. Не разбираются в электричестве и ещё что-то говорят.
В школе у нас есть "баня" – раздевалка с толстыми батареями отопления по всеми периметру и там такая жарища всегда, просто ужас. Так вот Я, Ромыч и Чарли запалили там дымовушку из линейки, которая гуттаперчевая, что ли. Такая вонь была, ух-х!


23.2.1995 г.
Наконец-то купил вожделенные электронные часы "Монтана" с маленькой запасной китайской батареечкой в придачу. Сбылась места идиота! И как всегда нашёлся другой идиот, который с умным видом мне сказал, что это американская штамповка.


10.3.1995 г.
С Кунафой купили на двоих газовый баллончик для заправки зажигалок и 20 кремней. Азам брызгал себе из этого баллончика на руку и она, как бы, замораживалась от этого. Дурак, потом у него на том месте офигенный синяк вылез.
Папа уезжал в деревню чтобы привезти оттуда наш автомобиль, который сломанный там остался. Ему картатайка ремонт даёт. Кстати авто – Москвич 412 (Ижевский автозавод!), цвет – молочный туман, на заднем мосту амортизаторы рессорного типа. Мы её купили осенью 1994 года.
В телесериале "Санта Барбара", который мы каждый будний день по вечерам смотрим всей семьёй, Нелли изнасловали, а Келли посадили в тюрьму. При просмотрах, я всегда сижу на паласе на полу, Леська на диване, папа на кресле, а мама на папе и папа говорит, что "ты, Ралидушка, толстая стала в последнее время", а мама обидчиво говорит, что ничего подобного. Когда начинается реклама все как стадо слонов бегут на кухню, чтобы взять там чего-нибудь вкуснёнького, которого там нет; и всё время почему-то каждый открывает и морозилку в надежде: нет ли там чего-нибудь вкусненького, хотя кроме замороженного мяса там никогда ничего не бывает.
Леська одолжила мне тысячу рублей, так как мне не хватало на зажигалку. Когда продавец спросил меня зачем она мне, я во-первых, покраснел, а во-вторых не на шутку задумался.
Сегодня весь день не работали телевизионные каналы, стояла одна чёрная картинка: убили известного тележурналиста Владислава Листьева.
+4 градуса за окном.


11.4.1995
Учу последний топик по англицкому "Джек Лондон", пересказывать нужно поскольку.
Приехали из деревни нанайка и картатайка и пошли в театр на вечер Яныбая Хамматова.
Нанайка рассказывала о пожаре в деревне 27 февраля, когда сгорел дом наших соседей Хании абейки. Наш дом тоже чуть не загорелся вслед. Говорит, что на его жестяную крышу люди кидали снег и он шипя тут же испарялся, а окна стали чёрными и полопались. Какой-то мужик получил ранение при тушении катастрофы выстрелом разорвавшегося шифера. И местный тракторист пьянчуга был самым героическим при тушении этого пожара.


17.4.1995
Как всегда внезапно и без предупреждения провели сегодня контрольную. Всем это не нравится, а по мне так наоборот даже лучше, нафиг лишний раз нервы себе портить, готовясь к ней. У меня класс – 8 "А" кстати.
После уроков выпросили у нашего физкультурника мяч играть в козла на школьном дворе.
Мы этого физкультурника как-то видели как он пиво пил. У него молодая и жена и потешная девочка-дочь с голубыми-преголубыми глазами, а выражение лица у неё всегда удивлённое, будто она никогда не знает куда попала. Хотя и у жены, и у него самого глаза карие.
Подрались с Хакишем. Он, оказывается, весьма ожесточённый воин (хотя с виду не скажешь), с девчонками вообще не общается, всё со своими вкладышами к жевательным резинкам, автомобилями и собаками носится.
У Рафаэля-Бафаэля, моего дяди со стороны отца, начали седеть волосы. Это плохой признак.


28.4.1995, пятница.
Сегодня окончательно яблони и черёмухи расцвели. Запашище… А я же вообще запаховый маньяк.


2.5.1995
Сижу за письменным столом своим, типа уроки делаю. Мурзик занял всё жизненное пространство под лампой и ещё толкается, козёл, всю шерсть свою на тетрадь.
По химии проходили соли. С пацанами мы выкрали из лаборантской натрия и потом взрывали его в лужах – реакция при взаимодействии с H2O, типа того.


5.4.1995
Вечер. Лейсянка смотрит телесериал "Магуэлла". Я, оказывается, уже выше неё по росту, о как. Отвинчиваю от ёлочных украшений и гирлянд лампочки на 1,5 вольт, чтоб поставить их в деревне на свой велосипед. У меня там есть динамо-машина, которая вырабатывает электричество от вращения колёс.
Забыл свой портфель в школе в 17 кабинете, вот растяпа. Один раз в младших классах я его вообще в трамвае оставил, а потом как полный идиот плакал и бежал за ним несколько остановок.
Вечером, после уроков с Юпиком жгли костёр, а потом пошли на вечер посвящённый Дню Победы.
Мама пошла к своей подружке Гузель помочь ей писать реферат по здравоохранению.
По английскому единственным контрольную написал на пятёрку – справедливость восторжествовала; ура товарищи, ура!
По биологии проходили отряд приматов – орангутанги.
Мне кажется эта тетрадка будет много значить для меня в будущем. Я ещё, конечно, салага, но уже представляю себя этаким стариком в кресле качалке, ждущим свою пенсию и читающим эти мемуары.
Мне кажется, что у меня у будущего меня, который прямо сейчас сидит у себя дома много лет вперёд, что он вот в эту же минуту он стоит и пристально смотрит куда-то и ему холодно. Как это странно. Ах, как всё таки жаль, что жизнь летит так быстро. Хм. Такое слово "ж-а-ль". Да что я всё говорю о будущем, может даже я умру в рассвете сил. И если я умру, то мне бы очень не хотелось, чтобы меня хоронили в трауре – это так отталкивающе. И ещё я хочу, чтобы меня после моей смерти сразу же забыли и не вспоминали больше никогда.
В "Санта Барбаре", в маленьком калифорнийском городке, события по-прежнему развиваются очень медленно.


10.5.1995
Приехали из деревни, там вчера мы сажали картошку и нам помогал добрый и трудолюбивый деревенский народ, но потом я увидел, что папа наливает им водки и понял почему они так старались. Как им не стыдно из-за этого помогать кому-то, я бы так не смог. Огород (30 соток) вспахивал на своём маленьком тракторе ("Мультик" его называли почему-то) паренёк-бригадир Гайса. Ездили на грузовом ЗИЛе на канал рыбу ловить, придурки. До деревни нашей, если ехать на машине – примерно 83-85 км. Папа не может один ставить машину в гараж, так как там тесно и всё очень неудобно, но я не регулировал его в этот раз. Потом он опять вернулся в гараж, так как Рафаэль заходил туда зачем-то после папы, видел свет в салоне автомобиля, выключить, конечно, не смог, так как двери были заперты. Всё это было сообщено по телефону, когда папа уже лёг спать. Пришлось вставать и идти выключать свет.
Мама пол часа дозванивается в какую-то глубинку и кричит туда на всю квартиру о том, что погреб в деревне затопило водой. Об этом же она потом долго будет говорить за чаем.


13.5.1995
Сегодня я усвоил одну очень безотказную тактику. Когда подходишь к учителю показывать свою работу, то когда он укажет на обнаруженную им ошибку, ни в коем случае не надо ему доказывать чего-то. Надо просто сказать, что ты и не помнишь уже о чём там идёт речь в задаче. Вот так-то.


18.5.1995
У Шатла кроссовки мигают лампочками на пятках когда он ходит, этак мельк-мельк-мельк.
21 мая может быть поступлю в турецкий лицей, в который учиться в прошлом году ушли многие мои друзья: Кильдик и Базик. Только об этом и думаю сейчас. Там, кстати, ещё мой брат двоюродный учится – Айбу.
Вчера папа ходил в баню, а я не пошёл с ним. Не люблю я эти бани, там как в концлагере. Я от неё устаю как не знай кто, а толку не вижу. Мужики голые ходят, пьянствуют, всё грязно, дым табачный коромыслом. Раскрасневшиеся и толстые бабы тоже матерятся. Сидишь ещё незнай сколько в очереди, делать нечего, все газеты читают. А папа, жадина, даже сока не купит попить.
Вместо бани я производил взрывы во дворе. Беру два гладких куска отполированного мрамора или стекла, кладу между них горку серы от спичек, прижимаю так чтоб сера раскрошилась в порошок. Потом наступаю сверху пяткой и резко ударяя свободной ногой по этой пятке. От этого камни, как бы, трутся друг об друга под давлением моего тела и происходит взрыв серы, иногда она просто шипя загорается без взрыва.
Вспоминаю, как год назад дразнил сестру, что ей 13 лет, а ведь это несчастливое число. И вот я сам сейчас сам же такой.
Купил русско-турецкий разговорник в 127 страниц.


21.5.1995
Ездил в турецкий лицей сдавать вступительные экзамены. По-моему, я туда всё таки поступлю. 91 вопросов, я начинал отвечать с конца. Я всегда так делаю, потому что не хочу быть как все, к тому же пока все дойдут до конца можно спросить кто как решил первые вопросы. Самый первый я сдал свои ответы экзаменатору, так как считал, что ответил на вопросы как мог и толку сидеть там не было, да ещё хотелось показаться всем и демонстративно так вышел. Там я видел брата на доске почёта, никакой гордости за кровь не почувствовал. Уж я знаю какой ценой ему даётся это висение там. Мама у них – сущий деспот, ночевал как-то я у них, всё видел. А ещё они его заставляют на баян ходить, я называю это баянным рабством; меня мои тоже как-то хотели заставить "посещать" этот противный кружок, но фигли-мигли им. Не дай бог такую маму как у Айбу с его прыщавой сестрёнкой.
Вечером дружно слушали радио, там папа кого-то поздравлял с чем-то. Его слова выглядели странно почему-то ото всех, так он витиевато вещал.
Открою секрет: в школе у меня кличка – Пескарь. От Искандер-пискандер, надо полагать.


22.5.1995
Мыли полы в школе. Меня ЗТ всё время на родительских собраниях хвалит, что я, мол, лучше всех мою полы. Просто все не хотят мыть, считая это стрёмным; а я так не считаю, я люблю быть полезным.
У нас в городе ездит один новый крутой автобус "чавдар", я в него влез хоть мне было и не по пути, пробрался вперёд и долго наблюдал шофёра, водительскую панель и как молодой шоф переключал скоростя', он улыбался глядя на меня через своё зеркало и подмигивал. Потом запарился добираться домой, а ещё говорят Уфа – большая деревня. Оказалось, что у меня большая температура и даже горячка; вот почему я весь день такой ходил.


24.5.1995
После уроков пошёл на центральный рынок. Купил четырёх жёлтеньких цыплят, полубройлерных, несушек и на мясо. Буду выращивать их на балконе. Люблю я этих существ, что поделать, хоть и глупы они ужасно.
Мы с моим котом сидели на расстеленных на балконе газетах, я угощал его финиками, и мы всё время улыбались друг другу.


30.5.1995
В г. Нефтегорске на острове Сахалин было землетрясение и ОМОНовцы взяли этот город в кордонное кольцо.
Юпик, Кунафа и я лазили на территории хлопчатобумажного комбинате, нас засекли и схватили.
Пили очень много кваса с солёной рыбой, это я так придумал. Когда Юпик с Кунафой уходили от меня я окатил их водой из полиэтиленового тазика, попал немного и на стоящую рядом иномарку. Мужик вылез из неё и хотел заставить меня взять тряпку и мыть его машину, но я не открыл ему дверь.
Последний день учёбы. За весь 94-95 учебный год у меня вышло в целом 51 пятёрки и 20 четвёрок, этим я и не горжусь.


1.5.1995
Ухаживаю за своими питомцами-цыплятами, смешал им ячменя с песком. Говорят, они глотают песок и он помогает им перемалывать пищу в желудке.
Вот какое предпринимательское дело я затеял. Поеду на "пирожке" (автомобиль с кузовом типа пикап) на большие народные гулянья типа сабантуя, возьму с собой наделанных из сахара петушков-карамелек и буду их обменивать на пустые бутылки, а потом сдам их и будет финансовая прибыль.
Если когда-нибудь я вырасту, и если у меня будут дети и будут попрошайничать у меня металлическую мелочь, то обещаю и клянусь, что буду им её давать.


1.6.1995
Возился с телефонными проводами, установил на кухню трубчатообразный телефон, но мама сказала что его там не надо и чтоб я убрал. Я знаю, это она специально так вредничает, чтобы никто не разговаривал. Зря старался, фиг в следующий раз я буду альтруистом.


2.6.1995
Ночевал у нас Азамат абзыйка, единственный братишка мамы и 4-х маминых сестёр. Мой дядя, стало быть. Ему сейчас 29 лет. Я помогал делать ему шпоры по его курсам повышения квалификации по географии, он школьным учителем работает у нас в деревне.
Думаю, когда-нибудь организовать бюро путешествий, но какое-нибудь нетрадиционное. Туристы, например, будут терпеть крушения, но не по-настоящему, а понарошку. У них будет выделяться адреналин и срабатывать инстинкт самовыживания. На островах будут водится арендованные пигмеи и прочие туземцы, которые будут пугать моих туристов тем, что будут есть и жечь людей на огромных кострах.


4.6.1995
Поставили нашу тачку в гараж, купили с папой сдобной булки и шли по улице ели её как бомжи; прохожие, которые шли каждый один, посматривали на нас неодобрительно, а папа показывая на них смеялся мне. Он говорил, что это мы "заморили червячка".


6.6.1995
Мы, оказывается, должны отработать какие-то работы. Выполнить, так сказать, свой трудовой долг перед обществом за предоставленное им бесплатное общее образование. Были в цветочных теплицах, что на южном автовокзале. Катались с Уриком на тележках, свалились с неё и ржали так, что никак не могли остановиться, так и катались на грязном бетонной полу, плача.
Родил идею вырезать из разных песен только самые лучшие места и из этих кусков делать новые песни; нужен двухкассетный магнитофон.
Руководителю секты Аум-Сенрикё предъявлено обвинение в массовом убийстве в токийском метро, скоро будут казнить его за это.


13.6.1995
Опять возникла идея, как разбогатеть.
Буду делать маленькие и толстые отрывные календари и на каждом дне-листке будет красоваться чья-то рожа и ещё что-нибудь про этого человека (например, краткая биография, телефон). Соответственно, заказы буду принимать за определённую плату и иногда буду отвечать так: "Извините, но для вас этот день уже занят, если хотите – только если на следующий год".

14.6.1995
Я не прошёл отбор на поступление в турецкий лицей. Ну и ладно, не больно то и хотелось.

22.7.1995
Уже скоро мой диньрожденья, 14 лет будет мне аднака.


24.8.1995
Приехал из туркомплекса "Арский камень". Привёз оттуда две фотографии, где я вышел ну точно как дебил. Там я умудрялся рыбачить с крючком из проволоки от забора "Рябица", с поплавком в виде куска пенопласта и леской, связанной из 5 коротких кусочков. Показывали допотопные советские фильмы в клубе, Леська пробовали кокетничать непонятно с кем на тамошней дискотеке.

28.8.1995
Строили с папой гараж, мы оказывается совсем не правильно кирпичную кладку клали. Я вылил в раковину машинное масло и потом никак не мог его отмыть. Думал никто не узнает, куда там, проели всего.


12.9.1995
Сегодня утром скончалась моя первая учительница Флюра Губайтовна Салимгареевна. Этот человек научил меня читать и писать. Я был у неё самым любимчиком. Мы разговаривали с ней только на башкирском языке.

21.9.1995
Мурзахан надоел портить мебель, я ему пол полена приволок чтоб он об него свои когти точил, подлец этакый.


24.9.1995
Папу показывали по НТВ, он что-то там интервьюировал.
Евгений Киселёв, известный телеведущий, подарил папе фирменные значки, которые я по приезду его домой у него сразу же реквизировал во имя пополнения моей значёчечной коллекции.
Не хочу уже быть врачом, расхотелось. Не знаю кем быть, блин.


4.9.1995
Списываю из прошлогодней тетрадки сестры решение задач по неравенствам. Понимая как нужно решать, а зачем всё это – не понимаю, не вижу смысла. Мама угостила огромным бананом и сказала, что если опять положу его на полку красоваться, он почернеет только и всё. А мне главное нюхать его, а не кушать; об этом же ей не скажешь.


14.10.1995
Утром выпал первый снег, значит – кто-то подумал обо мне... Красиво, но беспокойно из-за школы с её непонятной алгеброй…
Сестра, уходя просила, чтоб звонящим я не говорил, о том, что она пошла на шейпинг.
Мы ещё поживём здесь, пока не уйдёт снег.


20.10.1995
Ходил на вечер 25-летия основания нашей школы № 20 (или башкирской гимназии). Раньше это был интернат, где дети со всей Башкирии учились. Играли всё те же одни и те же местные национальные муз. коллективы.

31.10.1995
Ездил в shop-тур в Стамбул с мамой. Напокупали там всяких кожаных вещей. Смотрел по карте и не верил, что действительно был там.

16.11.1995
Меня с некоторыми другими ребятами из нашей школы, как самых "ярких" отправили в ДК РТИ на слёт старшеклассников. Мне там было плохо, так как ходил я как деревенский колхозник с заправленными внутрь крестьянских сапог штанами (если не заправить – ещё хуже) в каком-то дурацком свитере и с нестриженой 2 месяца шевелюрой. Незнакомые девчонки из других школ смеялись над моим видом, я от этого под конец весь вспотел внутри.


19.11.1995
Ходили на работу к отцу Юпика в аграрный университет играть на компьютерах МК-88. ДОСовские игры "Диггер", "Принц Персии", "Супаплекс", "Дюна"…

20.11.1995
Моё страшное желание – не увидеть в зеркале своего отражения. Вру, это я из какого-то фильма заимствовал; обещаю, что больше не буду так делать.

24.12.1995
Папа как всегда занимается своими любимыми занятиями: моет посуду и жарит овощное рагу с явным преобладанием в оном кабачков и красной свеклы. Мы давно с мамой раскусили его, что на кухне он возится не от большой заботы, просто это он так свои невры успокаивает, хе-хе.

26.12.1995
В школе можно запросто быть отличником, я сам пробовал. Просто проходишь самостоятельно будущие темы и на уроках уже всё знаешь и понимаешь, у доски решаешь уже решённые тобой дома задачки, получаешь пятёрочки и так вот и живёшь… Экспериментировал применительно к теоремам sin и cos.

27.12.1995
У папы появился портативный маленький компьютер в виде чемоданчика – notebook японской фирмы Toshiba с чёрно-белым жидкокристаллическим дисплеем, который подрубается к интернету через внешний модем на 14400 baud.


28.12.1995
На уроке развлекался тем, что кидался бумажками, а потом сидел как ни в чём не бывало с умным видом типа слушаю урок. Бомбардируемый, как правило, начинал драться со своим соседом.
Мама ругается на то, что я всё окно изгадил. Вернее это синички и воробьи помётом своим, а кормушка у меня висит за окном. Я кормлю птиц гречихой, ячменём (пшеном) и рисом иногда. Не понимаю чего они в такой мороз вообще едят на улице, околевают часто вижу прям на ветках от такого мороза. Жалко, блин.
Папа пришёл пьяный, и такой беспомощный. Он всегда такой когда выпьет.
Если из меня в будущем ничего не выйдет, то пойду работать газетчиком, т.е. журналистом.


6.1.1996
Сколько учусь в школе наконец-то усвоил вот эту истину: если хочешь обмануть учителя, ни в коем случае не думай, что ты умнее его. Хотя, пожалуй, это звучит банально, а ну и ладно.

7.1.1996
Сделал Мурзику-коту бумажный ошейник-жабо и понаписал там всякой всячины. Ходит теперь народ смешит, фигляр.


9.1.1996
С папой поругались из-за телика. Он хотел смотреть "Зимнюю вишню", а я "Орлы юриспруденции", а я ещё ему массаж делал на пол часа.
Всё время он говорит, что вот когда начнёшь зарабатывать сам тогда и будешь… Я ненавижу его за это. Я только злее становлюсь от этого, неужели он не понимает; перестаю доверять людям и вообще…Меня всё злит и злит теперь, потому что я ничего не могу сделать. Мне плохо от этого, от своей беспомощности. Отравляет душу это всё, но не думать невозможно.


13.1.1996
У Леськи научился варить плов.
Азамат абзишка показывал своё боевое ранение. В ноге у него осколок автоматной пули сидит. Это когда он на Балтийском море служил пограничником. Этот осколок у него под кожей туда-сюда бродит.


23.1.1995
Папа выступал по радио, зачем-то сказал, что в моём учебнике географии не "Россия" пишут, а "СССР".
Мухаметсалим Уметбаев, башкирский просветитель умер в мой день рождения 28 июля 1907 г. Главным источником зла считал отсутствие образования.


14.2.1996
У 9-11 классов была спартакиада "А ну-ка, парни!" Откопал в раздевалке какие-то вонючие кроссовки. В них было противно, а мои украли. Поэтому мы заняли только 4-ое место. И домой пошёл пешком, так как не было трамваев. Вообще, дрянь день.


29.2.1996
О, теперь мне понятен секрет! Я много вижу странных людей по телевизору, но на самом деле они совсем даже не странные. Просто они очень долго занимались одним только делом и их, как бы, засосало, что ли. Поэтому всем кажется, что они такие странные и не похожие на других.

   Вспоминаю свои приключения прошлым летом. Пасли стадо коров и овец. Наняли ещё одного деревенского паренька Ильнура помогать. И вот мы с ним ловили сусликов. Скотина развалясь спит на поле, наша лошадь тоже где-то бродит без привязи, и мы спим. И вот слышим, что будто бы кто-то свистит. Я говорю Ильнурчику чтоб он не мешал спать, запарил уже свистеть. А он на меня смотрит и говорит, что если я не перестану наглеть он меня побьёт. Башкирский мат вообще очень смешно со стороны выглядит надо заметить. Потом мы опять лежим и вот снова свист, оба вскакиваем смотрим друг на друга, рты у нас закрыты, но свист продолжается. Оказывается, это поблизости на кукурузном поле суслики на задние лапки встают и так общаются между собой. Эти грызуны такие проворные, прячутся сразу же в свои норки. не поймать. Причём у них там целая разветвлённая сеть сообщений под землёй. Но мы всё равно всё закупорили, натаскали в моём сапоге воды и залили норку. Суслик своей задницей закрыл вход в норку и вода не просачивалась внутрь, вот урод! Но он так не мог долго с поднятой кверху задницей сидеть и не выдержал, убрал. В итоге мы всё таки выкурили зверька и посадили его на привязь. Потом приходили какие-то путешественники из Стерлитамака, искали реку Белую. Угостили нас пивом, но мы побоялись попробовать.


18.3.1996
Папа всё чаще приходит с работ пьяный и грустный. Там на работе у него какие-то проблемы.
Сажал семечки от яблок в песок.


20.4.1996
Как приеду в деревню начну строить там капельное орошение, так как КПД от отдачи влаги так намного больше чем при обычных разовых поливаниях.
Оказывается, я самый лучший игрок в классе по пятерным крестикам-ноликам. Провели чемпионат.
Целой толпой ходили покупать электронные говорящие часы и калькулятор. Перед этим много раздумывали.

30.4.1996
Вечером ходили во Дворец спорта на супер-шоу эстрадных звёзд: группы "Божья коровка", Органическая леди, Аркадий Укупник, Валерий Сюткин и концерт вёл Леонид Ярмольник.

16.5.1996
Папа меня в детстве называл "Дыркиным", наверное потому, что у меня всё время были дыры на одежде. Всё ещё продолжает так называть, хотя дыр нигде уже давно нет.


23.5.1996
Позвонил Уралей, хвастался, что у него фейерверк прямо напротив окна. Дело в том, что на улице шторм. Провода сильно раскачивает и прикасаясь друг к другу они брызжут искрами.
Пока папа отвозил маму в деревню, я затеял делать леденцы-петушки из сахара. Их я делаю когда никого нет дома, так как всем не нравится, что я расточительствую сахар. В леденцах главное – вовремя убрать кастрюльку с плиты, когда масса приобретёт характерный жёлтоватый цвет и тягучесть. Сел смотреть фильм, а про петушки забыл. Вспомнил, прибегаю, а из под двери кухни дым валит, причём такой чёрный и запахом противный. Открываю дверь а там ничего не видно совершенно. Я на ощупь с задержанным дыханием открываю форточку и выключаю газ у плиты. Кашляя, открываю везде всё что можно, даже дверь в коридор. Зря я это сделал, так как все кому не лень стали забегать в квартиру и лихорадочно по ней носится что-то ища. Смотрю у Лейсянки в комнате что-то тихо больно, думаю, не задохнулась ли, потеряв сознание? Врываюсь к ней, а она там приспокойненько сидит что-то пишет, под лампой Мурза калачом спит в виде шапки. Поднимает глаза от своей экономики и раздражённо кричит на меня: "Ты что без стука заходишь, закрой быстро дверь!" Я говорю ей, что у меня там кое что подгорело, а она мне, что уже это, как бы, заметила.
Вдруг звонок в дверь правильный (у нас он кодовый, и как правильно нажимая звонить знают только свои). У меня – сердце в пятки, я умоляю сестру пойти открыть. Она идёт, я остаюсь у неё в комнате ожидать приговора. Папа в испуге спрашивает что произошло. Леська сразу же на меня пальцем, мол, вот, пожалуйста. Папа начинает меня отчитывать, что пора бы уже в девятом классе соображать головой, что я такой сякой творун и прочее в этом духе. Я применил свою любимую тактику отмалчиваться. Он всё пытался выяснить у меня, зачем я начал что-то вообще варить, когда мама перед отъездом же оставила целую кастрюлю супа и жареных макарон. Он так и не узнал что я там варил в этой кастрюле, так как сама кастрюля ужасно почернела и вообще стала вся дырявая, как будто кружевная. На полу валялись кусочки хрустящего угля, а потолок из белого стал весь чёрным как картина Малевича "Чёрный квадрат". Я думаю, что так даже красивше, оригинальнее. Да, ещё над плитой висел недавно купленный воздухоочиститель с тремя вентиляторами и лампой. Так вот он весь начисто сгорел, остался только корпус и голые провода внутри. Папа, успокоившись, сказал мне, что когда он зашёл на кухню, воздухоочиститель ещё горел красным пламенем и что, если бы он опоздал ещё хоть на чуть-чуть, то огонь перекинулся бы на кухонный гарнитур и потом весь дом сгорел бы к чёрту. Ну, это он перебарщивает, конечно же, дом-то каменный небось.
У нас завтра последний звонок в школе, но я не пойду, так как у меня пинджак от костюма совсем мал. Кунафа придёт ко мне и мы пойдём с ним гулять по городу. Хотели на вокзале полазить, может укатить куда-нибудь (например, Уфа–Адлер) зайцем, лишь бы Кунфинь не сдрейфил.


2.6.1996
Смотрю с Лейсянкой ящик и одновременно сажаю семена сладкого перца, который я нашёл в своём наборе фиксажей и растворителей для фотографов. Не знаю как он там оказался.
От похмелья – обильное питьё.


8.6.1996
Купил на рынке четырёх цыплят, возраст которых – двое суток. И семян разных понакупал, буду сам сажать на своих собственных грядках. Такой я частный единоличник.

14.6.1996
Чтобы не думать о людях плохо, – лучше о них вообще не думать.

5.7.1996
Оказывается, колорадский жук может без еды прожить спокойно два месяца! Личинки из яиц вылупляются сразу же через несколько дней после откладывания, причём одновременно все сразу. Вылупившиеся личинки съедают свою скорлупу и если кто-то не успел родиться, то этого собрата тоже съедают его же собственные братишки и сестрёнки. Жук зимует под землёй на глубине 1–3 метра, там где теплее отзимовать. И подобно медведю после спячки вылезают по весне лишь только почуют запах картофеля. Вылезши из под земли самка откладывает в общей сложности около 300 яичек, а вот вылупившиеся дочки отзимовавшей матери успевают отложить до наступления осени более 1000 яиц. Для эффективной борьбы с жуком, нужно за 2–3 недели перед массовой посадкой картофеля посадить несколько кустиков для того, чтобы все подземные жуки вылезли на эти всходы. Останется только успевать их собирать.
Целый день копал колодец около соседского сарая, но до воды так и не докопал. Вконец измучившись я сам натаскал туда воды. Потом подумал, ну и кретин же я столько времени копать какую-то яму.
С соседскими девчонками Лейсянка ходила собирать землянику на железнодорожный переезд.
Собирал гусиные перья для изготовления рыболовецкого поплавка, так как такие поплавки очень чувствительны к клёву. Это ноу-хау передал юным деревенским жителям.
В стиральную воду нужно добавлять соды, чтобы вода становилась мягкой.


6.7.1996
Жалко, что в отпуске больше мама, а не папа. Потому что мама ничего не разрешает делать, только заставляет полоть картошку, ягоды, всякие грядки там и всё такое в этом роде. Поэтому, я стараюсь убежать на велосипеде куда-нибудь подальше из дома. С папой намного лучше, он ничего не заставляет, сам всё время что-то строит и лишь иногда попросит помочь перетащить что-нибудь тяжёлое. Просто мама не может терпеть когда она работает, а кто-то в это время отдыхает. Такая она у нас, вредная и завистливая. Я не понимаю тех, кто пишет о своих родителях в любовном умилении. Это, по-моему, просто невозможно так. Но я не утверждаю, что все родители плохие, наоборот, бывают очень хорошие. Я даже сам лично видел таких родителей, дядей, тётей, бабушек и дедушек. Но я и не считаю, что мне не повезло. Зато в чём-то другом мне повезло больше чем другим.
Папа всегда отпускает на рыбалку, он знает, что самый лучший клёв с 19 до 22 часов. Всегда помогает наладить мой велосипед, а мама только радуется когда он сломается. Я вообще из-за него стал таким крутым веломехаником, деревенские пацаны ко мне приходят консультироваться, если у них подшипники разлетятся. Только вот жаль, в прошлом году из бани у нас украли мощную новую веломашину "Украина", которую мы с папой покупали в Уфе.
Говорят, что когда подросту, тогда я и пойму, что это обо мне так заботились и желали мне только добра. Тьфу! не верю я этому бреду, враньё всё это и только больше бесит. Противно даже.
По радио верхушку хит-парада занимает Роберт Майлз со своей композицией "Children". Говорят, это его попросили такую вещь придумать, чтобы лондонские ребята не наркоманили.


12.7.1996
Вчерась с соседским деревенским мальчиком поехали на великах на ж.-д. станцию за яблоками, но оказалось, что там уже до нас кто-то всё общипал. Рамзиль младше меня то ли на пять лет или больше, но это фигня. Меня мама всю жизнь ругала за это, за дружбу с каким-то шпингалетом. Столькому он научился от меня, какие странные разговоры в эти бесконечные часы наблюдения за поплавком, столько приключений в неведомых краях на том берегу Белой. Всего уж не упомнишь. Велосипед дал мне бесценные впечатления. Не купить эту вещь своему ребёнку – просто преступление.
Серьёзно опасаюсь, как бы у меня не появился сахарный диабет, ведь я так много ем сахара! На 200 грамм я кладу примерно пять чайных ложек. Уралей говорит, что у меня от этого когда-нибудь слипнется задний проход и я умру, пошлый болван.
Почти каждый день хожу на рыбалку, но ничего не ловлю. Сегодня хочу сходить на "зады" на искусственно вырытый канал, половить карасей и гибридов, а заодно и мелиссы пособирать, хотя коровы её порядком пощипали уж.
Папа привёз свежих газет из города, я же их сразу спрятал, чтобы самому прежде всех перечитать и никому не показывал. Так лучше и мне и всем. Они не знают, что есть газеты, ну и ходят как всегда; когда я тоже в спокойствии всё внимательно перечитаю, не суетясь делаю им сюрприз – отдаю всё и не пристаю: "дай эту почитать, дай ту пока ты эту читаешь". Хорошо. Хотя не хорошо, конечно, всё таки газеты прятать.
Пробовал делать чудо-стельки. Между хлопчатобумажной тканью зашиваешь фольгу. От этого, якобы, зимой ноги не мёрзнут, а летом не потеют. В лечебных целях лучше использовать не алюминиевою фольгу, а медную. Ничего эти чудо-стельки не работают чтой-то…
Если семена резко окунуть в крутой кипяток, а потом в холодную воду, то они обеззараживаются и всходят быстрее. Надо будет попробовать.


16.7.1996
По утру обнаружил на столе орешков из теста с варёной сгущёнкой внутри. Поел их. Повырывал гвозди из досок от сеней. Старый дом мы с папой крушим. Иногда между брёвен попадаются старые дореволюционные монетки. В погребе нашего разбираемого старого дома нашли авоську с двумя бутылками водками, кажется, 1952 года выпуска. Папа попробовал, поморщился и сказал: "ох-х-орошо". Я же начал сооружать курятник для моих троих цыплят. Папа смирился с этим скрипя сердцем, так как очень бережлив насчёт стройматериалов и гвоздей.
Лейсянка играла индийскими ракетками в бадминтон с соседскими девчонками. Я заворожённо наблюдал прыжки их тел, движения волос, выражения лиц. Такого со мной раньше не было, странно и хорошо.
Приходили деревенские алкаши строить гараж.
Я кормлю своих цыплят мочёным хлебом и просом.
Почему-то хочется в школу.


23.7.1996
В нашу деревню приехал Турик-Пушкин. В прошлом году мы с ним ходили на ферму кататься на телятах. Хватались за их тряпичные ошейники и вскакивали им на спины как матадоры! Если им протянуть руку они немедленно начинают её сосать, такие маленькие.
Брат Айбулат, приезжал из Уфы на мой день рождения. Сказал, что если простудил горло, надо там сильно наперчить.
28 июля в 1015 году умер князь киевский Владимир, ввёдший христианство на Руси и считающийся её крестителем. До крещения имел 5 жён и 800 наложниц.
Ездили на реку Белую на пляж. Я набрал там устриц-мидий, положил дома их в таз, они там раскрылись, но через два дня все протухли. Папа закопал их трупы в ту яму, где мы нашли водку 52-го года.

В детстве мама пела нам такие песенки:

Жук идёт жужжит по дорожке,
А его блошка потеряла сапожку
Левая нога босая, а на правой сапожок.
Прыг, прыг, ещё прыжок
Скок, скок, ещё скачок
Левая нога босая, а на правой сапожок…

Эй, ручей, чей ты чей?
Я от снега и лучей,
Я бегу я смеюсь сейчас с другим сольюсь…



19 августа 1996
Отдал нанайке своих двух кур и петуха. Есть их я, конечно, не буду, не для того растил же!


23.8.1996
Уже с год, наверное, как я безнаказанно кидаюсь всякой всячиной из своей форточки и лоджии. Теперь я уже не неуловимый фрукт. Кидался нарезанной на дольки картошкой (экономия боеприпасов). Попал одной девочке по лбу. Девчонка со своей мамашей незамедлили сделать мне визит, однако, дома никого не оказалось, так как мы с Лейсянкой сидели как трусливые мыши. У меня чуть инфаркт не сделался. Уязвлённая женщина пообещала заявить на меня в милицию. Сам себе я дал слово не кидаться больше ничем. Ни неспелыми зелёными и подгнившими помидорами, ни огурцами, ни испорченными яблоками, ни даже литровыми картонными пакетами из под молока наполненные водой с чернилами. Ведь я больше это делал чтобы позабавить детей гуляющих во дворе, мне что делать нечего что ли. Вот так.
На лоджии уже колосится тот перец, что я нашёл среди порошков для фотодела, а не верили, что взойдёт.


26.8.1996
У меня уже 2/3 месяца в трёхлитровой банке живёт карасёнок, которого я изловил в нашем деревенском болоте.
Понапокупал кучу пакетиков растворимого сухого сока "Invite+ – просто добавь воды" и пью их не уставая, просаживаю себе почки, блин.
Карась быстро загаживает воду. Я его кормлю ячменём.
Вот рецепт корейского салата, приготовлению которого меня научил Уралей. У него мама в ресторане работает кулинаром.
1 кг. моркови, 100 гр. чеснока, 50 грамм подсолнечного масла, 1 чайная ложка уксуса, 50 грамм сахару. Перец (чёрный порошковый) добавлять по вкусу. Щепотку соли. Морковь перетирается в тёрке, потом всё это хозяйство перемешивается, в банку и – отстояться в холодильник. Готово.


27.8.1996
Кстати, теперь у меня есть "щит от бактерий на каждый день" – антибактериальное мыло Safeguard. Мама купила, о!


29.8.1996
В 14:00 авиалайнер Ту-154 упал на территории Норвегии близ города Шпицберген, не дотянув 10 км. до посадочной полосы. На борту было 141 человек. Оставшихся в живых нет…

30.8.1996
Наблюдал, как один парнишка забрался в тачку и вытащил вместе с проводами автомобильную магнитолу. Хотел бомбардировать его чем-нибудь жидким, но поленился.

1.9.1996
Когда Азамат абзыйка ещё не был женат, он часто напевал так: "Ты ж меня пидманула, ты ж меня подвела, ты ж меня молодого с ума разума свела".

2.9.1996
Начинаю учить Мурзика давать людям лапу. Хотя ему уже 7 лет. Даёт неохотно (при этом устало отворачивается), как будто делает одолжение, козёл.


8.9.1996
Из какой-то телевизионной программы про здоровье узнал такую вещь. Оказывается, вредно передвигаться гусиной ходьбой, как это всё время делаем мы на уроках физкультуры. В коленных чашечках накапливается давление и что-то там такое… Одним словом, если угол сгиба меньше 90 градусов, то вредно это. Я сказал нашему физруку это, он отвечал, что это ерунда.
Когда с папой строили временный навес вместо веранды, я придумал поговорку: "В чьих руках появится, таким и объявится". Это когда молотком чуть палец не отшиб.
Ещё проверил такое верование. Под подушку, на которой спишь надо положить священную книгу всех мусульман – Коран. От этого сон будет спокойным и божественным.
Когда пололи картошку, папа беспрестанно приговаривал, словно в бреду: "Пахнет лебедой: либо бедой либо небедой".
Раскрашиваешь спелую верхушку лебеды на ладонь и слизываешь чёрные зёрнышки навроде маковых. Папа говорит, что во время голодной войны её мешками запасали и потом муку делали из неё и хлеб пекли.


18.9.1996
Папа принёс с работы мне книги о Германии, которые лично ему подарил какой-то посол этой федерации. Теперь я буду переделывать своё реферат по географии с Австралии на Германию. Уф-ф.
Наша замечательная завуч Винера Радиковна отправила наш класс 10 "А" в национальную библиотеку на встречу с какими-то башкирскими писателями, но мы сели на трамвай ехавший в противоположную сторону, убежали значит. Но Уралей с Юпиком пошли на попятную, испугавшись, что их будут ругать на родительском собрании. Мне так, например, вообще наплевать что там про меня будут говорить, пусть говорят сколько влезет, тоже мне. В итоге мы с Кунафой пошли гулять дальше, на Доме печати, потом зашли в какое-то административное здание. Азм всё боялся, а я как всегда был смел и нагл, терять-то нечего, не пустят так не пустят. Потом там разгуливали целый час, чего только не видели, столько компьютеров там, везде одни дядьки и кабинеты. Может поэтому никто не гнал. Даже один молодой и бородатый разрешил поиграть, посидеть немножко. Когда вышли оттуда только увидели на крыше этого здания огромную светящуюся надпись: "Башпромбанк – 70 лет на службе отечеству".
Глазели на новинки аудио и видео техники в выставочном центре "АИС+". Шарахались по какой-то столовой, видели как проезжал на чёрном лимузине невесть откуда взявшийся Филипп Киркоров. В этих столовых всегда одинаково пахнет. Он помахал нам, так как больше там никого не было, когда остановился на светофоре. Потом мы зашли в международные переговоры, авикассы что ли. Там есть такая штуковина, с клавиатурой. Нажимаешь кнопку и она листает табло с расписаниями. Мы смотрели сколько километров до Москвы и до Владивостока.
Потом залезли на памятник защитникам родины, царапали там свои письмена.
Наконец, зашли в галантерею, сели на 5-ый жёлтый икарус и покатили довольные и уставшие домой. Опёршись на заднее окно лбами изображали, будто это мы рулим автобусом, а водители из легковушек сзади автобуса нам мигали фарами и почему-то отдавали по-солдатски честь.


19.9.1996
По телевизору в программе о неизведанном и невероятном показывали такой опыт.
Делаем картонный цилиндр, ставим его на иглу. Уравновешиваем и чтобы он свободно крутился от малейшего дуновения. Потом отходим подальше и начинает пристально смотреть или руками колдовать. Даём ему приказания, мол вертись туда-сюда или стой вообще. Волшебный цилиндр должен беспрекословно исполнять желания.
Если положить перед собой несколько только что сорванных листочка какого-нибудь растения и пристально смотреть на какой-то один листик, то он завянет быстрее остальных.


5.10.1996
Посмотрел чудный фильм, "Замороженный" (Iceman) называется. Про одно неандертальца Чарли, которого нашли где-то в Антарктиде и разморозив, оживили. Кончилось тем, что он принял взлетающий вертолёт за какого-то своего бога, зацепился за него и, блаженный, отцепился в бездну.


13.10.1996, воскресенье
Если в школе задают слишком много уроков непосильных, то мы их распределяем на четверых, только вот Кунфинь всё время нас подводит, лентяй. У него сегодня, кстати, в 18:20 родился племянник: 3600 кг., 52-53 см. Родители хотят назвать его Эмилем.

14.10.1996
После уроков ходил в пахучий зоомагазин, примечал там черепашку пустынную за 30 руб. Некрасивые продавщицы из за прутьев попугаевых клеток косились на меня неодобрительно.


17.10.1996
Трогал буквы то ли из пенопласта, то ли из паралона, то ли из какой-то губки. Они были приклеены на/к стене.
После уроков пошёл в зоомагазин и купил у некрасивой продавщицы 15-летнюю девочку-черепаховну.


18.10.1996
Ночь. Папа поехал за мамой в аэропорт привезти её. Она должна будет приехать после поездки в Париж. Выпал первый снег.
Теперь наша мама каждый раз – надо или не надо – восклицает: "Как, вы не были в Париже?!"
Какие-то учёные написали, что если тискать и целовать кошек в период с 10 до 15 лет, то в старости вас будут одолевать болезни суставов. Якобы переходят микробы от них к тебе. Ну и пусть.
Решил прекратить пытаться сесть на шпагат.
По башкирской литературе заставляют учить стих Даута Юлтыя о каком-то из многочисленных батыров, фу ты… И имена их всех не упомнишь совсем.
Сестра испекла в духовке своё фирменное печенье, которое один из её одноклассников окрестил медузой, так как Леська их оформляла посредством мясорубки.
Римское слово "сенат" означает собрание стариков.


21.10.1996
Ходили с пацанами в спортивный магазин. Кто-то хотел купить гантели и турник. Я разглагольствовал о том, что физическое строение тела – ерунда, главное – в башке; вот её-то и нужно тренировать. Юпик тоже заразился этими штучками и я его упрекал за то, что он меняет свои мозги на какой-то спецназ и мускулы. Кунафа бредит этим телесериалом "Элен и ребята", поэтому понакупил в подземной переходе всяких наклеек, календариков и проч. на эту тему.
Я же купил у одного мужика, похожего на нашего учителя по труду Фидрата Хайрулловича электрический конденсатор на 200 вольт.


25.10.1996
Папе на работе выдали пейджер, и типа это круто.
В 3 часа ночи сегодня нужно будет перевести время на 1 час назад – зимнее время.
Каждый день покупаю стакан семечек у мёрзнущей бабушки на улице.
Между прочим, дети всё запоминают очень сильно, то что для нас фигня у них так важно и потом даже. Я всё ещё нахожусь в фазе детства.


31.10.1996
У нас был медосмотр.
Офтальмолог была очень добрая женщина. Я удивлялся: как так с ней запросто можно поговорить, спросить что-нибудь; она шутила. Первый раз вижу таких врачей.
Она сказала мне, полистав мои медицинские бумажки, что год назад у меня было отличное зрение а вот сейчас ухудшилось. Левый глаз видит лучше чем правый почему-то. Я думаю это оттого зрение ухудшилось, что я всегда в упор смотрю телик. Мне же надо всё время безостановочно переключать каналы незнай с какой скоростью, а пульта нет у моего советского ящика. Ещё она сказала, чтоб я ел больше моркови и рыбы.
Как это странно всё таки, что она добрая, ведь она врач…


3.11.1996
Меня на классном собрании причислили к числу будущих 5 медалистов. Весело, а я даже не подозревал, что так можно.
Наша учительница по англицкому сказала, что молодым учителям очень нравится учить детей, а вот старые детей просто ненавидят.
Мама нам часто покупает киндер-сюрпризы, такие шоколадные яйца, а внутри что-то бренчит. Больше удовольствия не от вкуса, а от вожделения и любопытства.
Моя черепаха уже которую неделю ничего не ест, умирать собралась что ли…

4.11.1996
Занял III-е место во внешкольной олимпиаде по физике.

6.11.1996
Азамат абзыйка был восхищён моей черепахой, он её называл "ташбака", что в переводе означает примерно "каменная жаба".
Ещё он поведал мне свою гипотезу о времени. Будто бы наше время это что-то вроде виниловой грампластинки и что можно взять иглу и переставить в другое место играть. И ещё сказал, что наша галактика – это что-то вроде аквариума, который стоит на письменном столе у какого-то великана. Азамат абзыйка, конечно, мужик не дурак, но все эти свои чудны'е мысли он явно нахватал где-то.
Компас можно сделать и так: положить кусочек магнита на что-нибудь плавучее на воде.


13.11.1996
Носились по школе, учителя говорили, что мы дети.
Ненавижу когда что-то всё время повторяют одно и то же.
Всегда нужно мыслить логически. Теперь я понимаю, что раньше я вообще не мыслил. Задачки решал ища похожие, уже решённые, совершенно не вникая в их суть. Теперь я не ищу в тетради чего там спрашивается, а замедляюсь, немного напрягаюсь, думаю и мне всё становится так понятно. Некоторым учителям нравится, что я говорю своими словами, другие требуют книжной точности. Угадайте, что больше нравится мне?
Бывает так, что в классе все что-то поймут, а до меня не доходит. Раньше меня это нервировало и пугало, а теперь я спокойно считаю, что всему своё время.
Недавно в Индии столкнулись Ил-76 и Боинг-746, погибло 300 человек.
Посадил на кухне в один из цветочных горшков подсолнухи.


15.11.1996
Электронные микросхемы нужно периодически чистить канцелярским ластиком.
Надо всегда себя успокаивать или утешать, даже если это неправда!

22.11.1996
Уралей начал бриться.
Папа обещал притащить ноутбук домой, чтобы я на нём побаловался.
Неделю назад Кунафа закурил и запил…

26.11.1996
Картатайка 7 лет в целом провёл на войне: 2 года в армии, 2 года на войне и 3 года в авиации в качестве обслуживающего персонала. Сказал, что пехота – дерьмо, море лучше, авиация всего лучше.

31.11.1996
У нас в школе те, кто более или менее хорошо учится – лохи, а двоечники и оболтусы – крутые ребята. Почему это так происходит решительно не понимаю. Может быть знания делают человека добрее, а их отсутствие – наоборот…


8.12.1996
С ребятами старших и младших меня классов ходили на районную олимпиаду по химии. А 26 декабря собираемся на географическую.
Хочу написать философскую работу о роли физического строения в жизни человека. Например, мама накануне съела чего-то солёного и во сне её приснилось как она утоляет свою жажду пья айран. Ну вот, значит сны зависят от пищеварения.
Ещё ни разу не перечитывал этого дневника, а надо ли?


16.12.1996
Во всех пиф-паф фильмах злоумышленник беря заложника угрожает ему пистолетом и просит вас разоружиться под страхом смерти заложника. Так вот, никогда не надо слушать таких умников, нужно стрелять в него, пусть даже и есть риск попасть в заложника, которым тот прикрывается. Хотя в реальной ситуации попасть, наверное, очень сложно, но что поделать.


18.12.1996
Мы с Азамом всё время вместе ходим в парикмахерскую. Не потому что вместе не страшно, просто как-то так, а вы думайте что хотите.
В моей семье денежный кризис, так как хотим купить Лейсянке дублёнку (куртку из дублёной кожи).
Завтра на уроке философии буду защищать реферат про Вл. Соловьёва. Замечательная у нас молодая учительница, которую я можно сказать даже люблю – Тугульбаева Лиля Ишбулдовна. Она в Уфу приехала откуда-то, говорит, что наш город не хочет принимать её. Живёт в общежитии, как-то ели с ней медового мороженого в неофициальной обстановке. Она не замужем. Ужасно умная.


21.12.1996
Ходили с Азамом на дискотеку в первый павильон ВДНХ. Нас там немного покалашматили, шишок набили. Н музон там всё равно был что надо.
Я проспал олимпиаду по географии, подвёл своего учителя Салавата Тимерхановича (Стакан).


27.12.1996
В школе сегодня сказали, что вчера повесилась у себя в деревне наша одноклассница Мулюкова Лейсан. Она дружила только с одной своей подружкой, с которой сидела за одной партой – Айгуль М. Была очень незаметна и необщительна. Дня три назад мы после уроков играли в карты с ней… Как-то так.


28.12.1996
Не пошёл на школьную предновогоднюю дискотеку, так как там один тип терроризирует меня. Ильгизар некий, его же компания побила нас с Азамом на ВДНХ. Вымогает деньги он. Думает, что боюсь, ха.


4.1.1997
Смотрел фильм "Летучий Голландец". Тупое какое-то кино, но почему-то до трёх ночи не мог от него оторваться.
"Мы все одинаковы, потому что все мы пользуемся мягкой бумагой" – изрёк я, сидя после в туалете. Только схватился за ручку двери и уже хотел было толкнуть, но услышал внутри смывного бачка приглушённые голоса женской беседы. И вчера в шуме воды из под крана я точно слышал эти же, кажется, голоса…


6.1.1997
Мама с папой всё ещё приносят детские рождественские подарки с работы, хотя нам и не полагается по идее, ведь мы уже давно не дети, да и не христиане. Тем не менее, подарки из-за этого обстоятельства нисколько не теряют, хе-хе. У меня мания все коробки приспосабливать под кормушки для птиц, вот и от этого подарка подвесил за окно, у меня там уже целый картонный дворец, прохожие с улицы даже удивляются.
Мама где-то подобрала сиамского котёночка, он обязательно будет драться с Мурзой как окрепнет, я думаю.
У папиного ноутбука всего 261 мегабайт ПЗУ, в смысле пространства на жёстком диске. Операционная система – DOS v6.22, частота процессора 50MHz (Intel 80 486). Для сравнения: на школьных компах 44 Мб ПЗУ всего.
Ночью смотрел эротическое шоу "Playboy", ничего так женщины.


9.1.1997
До меня наконец дошло это волшебство. Я всё удивлялся почему иногда совсем холодно сидеть (мой письменный стол стоит около окна), а иногда наоборот очень жарко. Дело было не в батареях, оказывается, на оконном карнизе собирался сугроб снега который не давал проникать ветру. А когда снега не было или он таял, ветел дул в щели косяка. Мистика думал, ан нет, победила логика и пытливая любознательность.
Чтобы не болеть гриппом: 16 долек чеснока и один целый лимон – через тёрку, потом всё это залить одним литром холодной кипячёной воды и дать отстояться четыре дня. Пить всю зиму и не должен болеть.


13.1.1997
Сегодня День российской печати и поэтому папа был под шафе. Выступал на всяких радио, как всегда. Когда узнал, что мы слушали, обозвал нас лицемерами что ли, не помню.
Задумался о таком компьютере, который бы мог самосовершенствоваться учась на своих ошибках, только откуда он будет знать, что именно является настоящей ошибкой…


23.1.1997
Мама усадила на стул и спросила кем я хочу быть. Я сказал, что не знаю. Она сказала, чтобы я обязательно закончил школу на какую-нибудь медаль, потому что с ней при поступлении в высшее образование экзаменов не нужно сдавать.
Блин, а ведь точно, кем быть-то? И почему это обязательно нужно быть "кем-то". Гамлетовский вопрос прям.


25.1.1997
Праздник. День студентов – Татьянин День. По всему городу массовые увеселительные мероприятия. А я грущу на своём матраце с книжкой какого-то зарубежного автора.

26.1.1997
Звоним на радио, участвуем во всяких конкурсах и хит-парадах. Столько времени провожу возле радио, целыми днями так. Типа я ещё подросток.

12.2.1997
Чтобы проверить хорошо ли почищены зубы, надо их помазать йодом и в тех местах где плохо почищено крахмал окрашивает йод в зеленоватый цвет.
Крепостное право было отменено 19 февраля 1861 г. Александром II.

14.2.1997
Обожаю получать валентики! Мне принесли фельдъегерской почтой целую кучу.
Не понимаю, почему не производят чашки с встроенным блюдцем, неотделимым от самой чашки.
Секунд 10 усидел на шпагате.

19.2.1997
Кажется, сегодня я лишился девственности, если это так позволительно сказать. Мда… Мама, конечно же, застала нас когда мы уже было уходили провожаться.

25.2.1997
На уроке физкультуры я подтянулся 11 раз. Это для меня нормально.

4.3.1997
В школе после уроков в актовом зале был концерт на английском языке. Я был на нём ведущим и вместе с девочкой из 9 "Б". Декламировал стихи Рея Бредбери о конце света.

9.3.1997
Миляуша апай, самая младшая из маминых сестёр опубликовала свои стихи в башкирских журналах и газетах. Все кто мог обзавидовались из родственников, кроме, может быть, Азамата абзыйки. Вот такие дела, а ещё родственнички называется.

16.3.1997
Первый раз в жизни попробовал водку. Ужасно противно, но последствия необыкновенны.

28.3.1997
Привёз Маратика Гайфуллина из детской телестудии "Тамыр". Его там снимали в передаче для детей, покажут по телику значит. Так клёво там на студии, как в сказке.

31.3.1997
Надул резиновый воздушный шарик, предварительно засунув туда монетку. Монетку можно крутить внутри шара подобно тем мотогонщикам, которые по стене ездят в горизонтальном положении (под 90° к стене) и не падают. Так вот, когда я крутил так монетку, шар лопнул и эта самая монетка мне в глаз угодила. Бо-о-льно.
В нашем подъезде старушки обматывают электрические лампочки полиэтиленовыми пакетами, которые расплавливаются и лампочку уже нельзя открутить и она уже всё равно не пригодна становится, а значит и никому не нужная, но работающая.
Лучше покупать те электрические чайники, у которых максимальная мощность. Потому что маломощные (Ватт) вроде бы потребляют мало энергии, но зато воду кипятят медленно. А с высоким потреблением энергии, они воду быстро кипятят. В итоге получается, что выгоднее когда вода быстрее вскипает, так меньше затрат получатся для достижения цели кипячения воды, и энергии и денег соответственно.

2.4.1997
Я в туалете установил радио, чтоб слушать когда… чтоб скучно не было. Не понимаю, почему не проводят розетку сетевого радио туда сразу при постройке дома, наравне с кухней.
Халатное отношение к халатам.

9.4.1997
На кухне маленький телевизор сгорел, вернее расплавился, весь на пол стёк, пластмассовый же.

11.4.1997
Юпик на уроке по алгебре брякнул такое: "…я функцию ПРИВАЛЯЛ к нулю". Я весь урок не мог успокоится от смеха, даже под парту сполз чтоб не выгнали из класса.

23.4.1997
Если разбавить мёд с водой и выпивать это с утра, то весь день не будет хотеться кушать, так как при расщеплении сахарозы в желудке выделяется много энергии.
Some shit different day – день-другой, дерьмо всё то же…

4.5.1997
После уроков пошли у Урику жарить картошку во фритюрнице, делать чипсы то есть. Потом сыпали солью сие блюдо и смотрели порнофильмы. Стыдно нисколько не было.


14.5.1997
После уроков уже завели порядок оставаться в школе до вечера. Сдвигаем парты и играем в настольный теннис, в качестве ракеток используем практикумы по органической химии. Играем также в покер иногда. Зульфия Ташбулатовна нас пытается разогнать, но мы-то хитрые, ключи воруем там, прячемся от вахтёрши в женских туалетах.
А один раз вообще ринг устроили в классе и боксёрские поединки проводили.
Я кажется решил поступать на факультет иностранных языков, изучать английский.
В этом году в начале учебного года у меня начался период какого-то затуманивания сознания, что ли. Как во сне живу, чуть под машину и трамваи не попадаю из-за своей задумчивости и рассеянности.


5.6.1997
В общем 10 класс я закончил на отлично, нет четвёрок совсем.
С Уриком накупили 2-х литровых баллонов Coca-cola и Sprite и спустились с обрыва Салавату Юлаеву памятника. Там бродили по берегу, кидались грязью. Там ещё какая-то парочка на пляже была, завидовали… мы. Слушая чаек, закрытыми глазами смотрели на солнце и мечтали о будущем, чуть не заснули так.


26.6.1997
Сегодня день рождения у нашей классной руководительницы Бураншиной Зульфии Ташбулатовны. Ура!

11.7.1997
Долго смотрел из окна на один автомобиль. И вдруг (от моего взгляда, надо полагать) у неё начали дворники работать туда-сюда. Мистика!

Ездили с мамой в Турцию. Мама там работала детским врачом в летнем лагере, а я у ней в качестве бесплатного приложения был. Там я ни с кем не дружил, не знаю почему, хотя я очень хотел.

7.9.1997
Если у меня когда-нибудь будет сын, то мы будем каждую неделю покупать какой-нибудь фильм и смотреть его вдвоём.

11.9.1997
Ну вот я, наверное, наконец и стал таким мальчиком, который нескромен, всё время кричит всякую чушь и заигрывает с девчонками.

12.9.1997
Вот я, пожалуй, и влюбился! А в кого, сам знаю и вам не скажу.
По астрономии полагается всем посмотреть в настоящий телескоп ночью. Разделимся на группы. Я хочу чтобы она оказалась в моей группе, тогда бы мы с ней убежали куда-нибудь с этого чердака.


19.9.1997
Ехал в автобусе, разваливающемся на ходу, как такие вообще держат ещё. У него выхлопная труба в салон выходит. Я сидел на том, месте, где подо мной колесо и вот оно об что-то задевало, тёрлось и нестерпимый запах палёной резины был в салоне. Соседние парни смеялись, а мне было страшно в ожидании взрыва.
Несомненно надо учить детей прощать.
А в последние минуты своей жизни я скажу что-нибудь типа: "Я растворяюсь в вечности…" (сам придумал)
Первый раз в жизни я танцевал на танцах с девушкой в этом детском лагере в Турции под песню группы Scorpions "Wind of change".
Потом я случайно встречу её на остановке в январе 2003 года, она захочет со мной сойтись, но я буду внимателен к подъезжающим автобусам и убегу, как Набоков от своей Машеньки.


13.10.1997
Мы с Алькой, моей одноклассницей решили не мудрить, а просто так дружить. Ну и молодцы, давно бы так.

6.11.1997
Сегодня я первый раз в жизни напился водки. Пришли Аблеська и Альбинка и мы распили папину бутылку. Мда… Я потом стоять не мог на ногах и пах как туалетная вода.

4.12.1997
Устраивали что-то типа КВНа. Я пел песенку Ляписа Трубецкого "Ду-ду-ду, я тебя всё равно найду". Был признан почётным жюри самым лучшим танцором. Меня разодели и разукрасили как могли. Впервые, так сказать, почувствовал притягательность сцены и славы.
Все напились как черти. Вообще в последнее время в школу не ходим, а утром идём к кому-нибудь и пьём алкоголь, совсем опустились народ.

9.1.1998
Недавно курить начал.

11.1.1998
У меня маман-шарман вообще кадр конечно.
Я в любви объясняюсь в первый раз в жизни понимаешь, а она берёт и выдёргивает телефонную вилку из розетки, хватит, мол, трепаться.

13.11.1997
Не вылезаем из кинотеатров, все фильмы пересмотрели уже. Сидим дымим сигаретами как настоящие хулиганы прям в зале. Народу мало. Хорошо. Только жалко, денег всегда мало.

19.1.1998
Заходим часто в каморку к нашему бывшему учителю по труду Фидрату Хайрулловичу. Курим там сидим и в картишки играем, я всегда проигрываю, так как не могу упомнить всех ушедших карт.

2.2.1998
В парке им. Ивана Якутова на скамейке около озера долго целовались. Айгуль Г. её звать. Смуглая, на индианку похожая. Её никто не любит в нашем классе, называют мышкой. Но она хорошая, добрая и очень жизнерадостная, на самом деле и вне школы.

7.2.1998
На очередном партийном собрании, а иначе – попойке признавался в любви в ванной комнате. Из крана текла вода кап-кап, она сказала, что любви нет, закрыла воду и вышла, выключив мне свет. Я остался слушать капли и успокаивающийся стук своего удивлённого сердца.

6.3.1998
После уроков как всегда оставался в кабинете информатике, печатал реферат свой по Карлу Ясперсу в редакторе текстов "Lexicon" под DOS. Рустем Наилович, учитель и классный руководитель по совместительству у 9 "А", в котором всего один мальчик. Так вот, девчонки вокруг меня крутятся, а я сижу себе реферат свой печатаю на матричном принтере, вернее пытаюсь. В итоге с одной из них уединился где-то на верхних тёмных этажах нашей школы, но вахтёрша так и прогнала нас оттуда.


14.4.1998
По МХКИ (Мировая художественная культура и искусство) ходил на олимпиаду, мест не занял. Зато про историю Москвы расписался так, что все ахнули.

19.06.1998
До утра был школьный выпускной вечер. Ходил в элегантном костюме и с дорогой причёской. Чувствовал себя доном кем-то там.


20.7.1998
Без мамы в деревне хорошо. Поели жареных окуней и без роздыху играем в покер целыми днями.
Не знаю зачем, но пацаны во что бы то ни стало стремятся девушку склонить в сексуальному контакту именно, будто в этом что-то есть. Это как-то так, пилорамы, сеновалы, берега озёр или какие-нибудь вонючие сараи. Романтика, блин.
В деревне всё живое выглядывает из окон, при малейшем движении по фронту улицы. Меня это жутко раздражало, хотя со временем и за собой начал замечать эту тенденцию.


14.08.1998
Она была очень красива. С ней, с А. я бродил по своей школе. Мы сидели на подоконнике с настёжь распахнутым окном. Впереди был большой неведомый мир студенчества. Мы долго целовались, я сильно волновался, тогда я ещё не был философом. Потом через пару лет я буду встречать её в транспорте, мы почему-то не будем даже здороваться. Она разведётся с каким-то случайным мужчиной, останется ребёнок, но всё это потом, а сейчас запах лето-17. Через 5 лет я увижу её в приспущенном тонированном стекле на переднем сиденье дорогого автомобиля, это будет всё тот же университет, пред которым всегда автопарк. Ей никогда не нравилось как я одеваюсь, ей было даже стыдно немного из-за этого за меня. Она по-прежнему хороша собой, иногда я встречаю её красной от алкоголя в барах.
А ещё раньше помню только такой эпизод. Недоброжелательно открывает дверь своей квартиры, но увидев меня радостно кидается мне на шею, потом бежит быстро в зал, чтоб экстренно прибраться там. Мы вешали тюли, она гладила их утюгом, а я прицеплял скрепки и вешал на гардины. Потом целовались через или сквозь них, примеряла на мне какой-то парик, я дурачился, смеялись до слёз.
Помню ещё песенку в её магнитофоне, где были слова "ты не верь слезам, всё вернётся после долгих ночей…"


29.09.1998
Пошли пропивать первую стипендию. Напились пива и развлекались тем, что ни с того ни с сего орали в лица прохожих бабушек. Некоторые прям так и оседали на землю от шока. Я отбирал жертв, критерием для меня выступала злобность лица. Кильдика мы изображали так: "От души, братан, не обессудь и не в кипяточек. Ну а я как?".
Одногруппница отписала мне в записке, что "романы между львом и скорпионом непродолжительны, но страстны". Прочитав это я посмотрел на её квазизагадочное выражение лица и подумал: "наверно вычитала где-то".


24.04.2000
Вчера у Г.С. сын родился ночью.
Некрасивые и глупые девчонки скидывают на пейджер умные сообщения. Грустно.
Вспомнил свою девочку в деревне. Мечта разочарованья.
И городскими тихими вечерами, за тайной дальних деревень моя задумчивость таиться.
Украинское слово "сумный" совмещает в себе понятия, передаваемые по-русски словами: грустный и задумчивый.


29, 30.04.2000
Ночами гуляю в деревне. Мама читает лекции на тему "как низко ты пал" и не даёт отсыпаться днём.

12.09.2000
И что, спрашивается, пристали? А если бы меня совсем не было. Тогда бы не приставали… Значит, чего-то хотят от меня.
Спасибо Вам за то, что вы меня не зная сами… так любите.

22.10.2000
Курить бросить не могу никак, блин. Жить долго хочется. Надо быть примерным малым.

13.04.2001
Обычный день.
Все наши беды от незнания, хотя такое положение вряд ли можно изменить.
Таинственность ворочает миром…


25.04.2001
Когда приходит пора диким уткам улетать в жаркие дальние страны…
Я – гадкий утёнок, когда я лечу, домашние утки неуклюже подскакивают размахивая крыльями в попытке взлететь. Только и знающих лужу во дворе, навозных червей, птичник. Передо мной картины – пестрота материков, ветер. Столько чудес. И только одна мысль: поделится бы.


26.05.2001
Вчера ночью сорвался и полетел в Черниковку к Г. В полуобморочном состоянии мне она позвонила и медленно так заявила, что только что вспорола себе вены и что весь ковёр в крови, она не может встать и что совсем не знает что ей теперь делать и что у меня всё время было занято. Мда… Я быстрей в телефонный справочник, позвонил её соседям, дрожащим голосом объяснил ситуацию.
Осталась жива в итоге. В общем, она была очень пьяна и не ведала что творила…


4.06.2001
Вспомнилось.
Я отличаюсь любовью к курям. Раньше я выращивал их у себя в саду. Даже сделанный мной миникурятник всё ещё стоит во дворе, догнивает. Мы заезжали по пути в деревню на рынок, находили добрую бабушку или весёлого паренька, продававших с машины цыплят. Тебе самому предоставлено право осуществить выборку товара. Ты благоговейно запускаешь свою скромную руку в это жёлтое, пушистое, галдящее море жизни и нежно поднимаешь тёплого и истошно кричащего счастливца. Думаешь при этом, что вот этот – самый хорошенький и красивенький. А продавец при этом смотрит на тебя и одобрительно улыбается, говорит, что они только вчера вечером вылупились.
Хочу, чтобы меня тоже выбрал какой-нибудь мальчик-чудак, любил.
Маленький Принц.


28.06.2001
Прощай же грусть
И здравствуй грусть
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза которые люблю
Ты ещё не совсем беда
Поль Элюар

Вернулся из больницы.
Воспаление поджелудочной железы, иначе – панкреатит. Ужасные мучения, было действительно очень больно хоть и кололи обезболивающих. Много просто лежал. Один и тот же потолочный рисунок перед глазами. Старики на соседних койках иногда матерятся, как подростки. Одного из них повезли на операцию; по всему коридору, когда провозили на каталке больные сочувственно отворачивались. Рядом шёл, держа за руку его друг-алкоголик и со слезами на глазах напевал надрывно: "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!"
Шланг с видеокамерой в моём чреве, так неестественно и противно.
19-летняя медсестра предложила раздеться… полностью; при этом была предельно серьёзна, но мне не было смешно.
Человековед, готовься к уколу; не бойся – импортный шприц, витамин B12.
Её осторожные прохладные пальцы на моих ягодицах.
Скорбность на всех этажах. Никто никому не нужен здесь как-то по-особенному.
Только один человек за всё время посмотрел мне в лицо, это была повариха в столовой.
Всю ночь просмотрел на огни города, вначале было страшно, а потом стало как-то просто грустно. Никто не ругал за ночные гуляния (на посту никого не было), хоть я и простудился. В ординаторской подслушал секс главврача и той самой моей медсестры, было противно почему-то и я ушёл спать.
В этом царстве каждый сам за себя, один бог за всех.




+++
…с этого момента дневник писался "в файл", всё что до этого – было перепечатано из бумажных тетрадок моего детства…


понедельник, 29 ноября 1999 г.
   По философии в институте проходим эпоху Просвещения с её рационализмом и объективным идеализмом. Читая книжки (дурной мальчишка), касаемые этой темы, постоянно находился в состоянии перелётов. Улетал то на сторону идеалистов-романтиков с их придуманными сверхмирами, а потом узнавал что-то новое, логично доказуемое и совершенно только теперь понятное и мозг мой кричал тогда: "Это правильно!". Материализм, конечно, более плотно сидит в формах. Может быть, всё остальное нематериальное, это лишь какие-то иные, еще не познанные и не открытые учёными формы материи… Как знать. Тогда нематериальность можно будет взять да и изменить. Хочу потрогать добро, я хочу положить его в карман и пойти с такой штуковиной на свидание. Но повторюсь, чтобы оставаться идеалистом до конца: необходимо хоть раз кинуть гантели со своего балкона.
"Одновременно она была натурой таинственно глубокой, причудливо сочетавшей в себе почти невозможное – задумчивую ветреность и тёплый холод…"


среда, 1 декабря 1999 г.
  Всю жизнь учась, набираясь уму-разуму не мог найти оптимальной методы учёбы. Пробовал по всякому: мутил, мудрил со своим временем на учёбу, ещё что-то. Никогда равнодушно не относился к "победе" (успеху) "конкурентов" и своим неудачам в учёбе, когда, скажем, я не то чтобы был хуже других, просто у меня не получалось. Теперь только, по прошествии столь долгих лет осознал, что причину надо было искать в самом себе. Может это и звучит как всегда, когда говорить, рассуждать легко, а вот попробуй-ка сделай, причём не один раз, а всю жизнь. Но я объясню. Когда что-то творишь, работаешь по учебному материалу, то всегда непроизвольно задумываешься над тем, как проявит себя результат твоих усилий. И всегда хочется, чтобы результат был как можно лучше чем у других. Существует много способов, стратегий победы над врагом, но они как правило приходящие-уходящие, потому как направлены на этого самого врага. Моя же стратегия, или мой лозунг таков: "Прежде чем ты захочешь победить кого-то, ты прежде всего должен побороть самого себя".
Конечно, врагами я называю своих одногрупников условно. Трудно представить, что будет со мной к старости, если я так не люблю людей. С другой стороны, как можно полюбить людей, если ты их принципиально не любишь всех. Например – скорпионы, они к большинству из людей относятся свысока, что ли. Если, скажем, какого-то человека они считают, мягко говоря, недостойным их общества, общества скорпиона, то общаться с таким человеком они избегают. Ох какие большие они карьеристы. Наша Башмачкова, например, как она сама утверждает, всю свою сознательную жизнь, которую она живёт учась в институте, её мысли всегда в той или иной степени поглощены учёбой. Скорпионы дома, наедине с собой работают над собой и даже может страшно от этого стать. Очень трудно вынести с ними борьбу, потому как у них очень большой запас энергии, с ними можно не выдержать конкуренции запросто касаемо именно выносливости. А так они, так скажем, не очень-то одарённый народ. Они, например, похожи на интеллектуальных паразитов общества. Это означает, что они с большим успехом умеют пользоваться тем что есть, но своего достойного производить они не способны. Они очень редко имеют своё мнение, и если даже имеют, то редко высказывают его, но даже и в этом случае, это мнение каким-то еле заметным способом связано с другим – это для нас. Для них самих же, скорпионов, это вполне понятно, они знают, что они используют что-то чужое. Скажу ещё, что скорпионы – самые отвратительные фантазёры и выдумщики. Писать сочинение для них сущая мука.
Чем больше вы показываете своё превосходство над ними, тем больше они вас будут бесить и вы же больше будете страдать, уж они-то для этого сделают всю возможное, а они это могут – совершать почти невозможное хотя бы даже с физической точки зрения. Наш Юпик, пока не сделает все уроки, ни за что не ляжет спать, хотя бы даже ему не удастся поспать. Вот так вота. Умею я критиковать людей и не только, во всяком случае мне так кажется. Но только вот у меня это как-то получается на личности переходится, а надо же объективно и беспристрасстно судить.
Не сказал бы я, что скорпионы наглы – просто они довели себя до такого "совершенства" в этом на выживаемость мире, что это им кажется в порядке вещей. Им всегда всё надо знать, они суют всегда свой нос куда только можно его засунуть. Найдя место под солнцем, им больше ничего не надо, они там так и сидят отказываясь от всяческих продвижений по службе, т.к. оно как правило, связано с лишней ответственностью. С этого солнечного места они и находят свой так любимый удел – критиковать мир сей, и особенно людей населяющих. Но вы только не подумайте, что эти самые скорпионы имеют что-то общее с философствованием, напротив, они чужды от неё, скорпионов интересует лишь бытовые вопросы, хотя, если быть справедливым, их сознание не находится на бытовом уровне. Так лишь кажется в силу того, что они не умеют выразить и нечего может быть.

У папы вчера 46-летие было. Понятно, родственнички приходили. Молодая Светлана енга была тоже, она учится тут в Уфе. Консультировалась у меня по поводу того, как лучше сделать шпоры. Ну я ей о важности качества бумаги, и про скрепочки и жевачки, чтоб коленкой в случае чего к оборотной стороне парты прижать…
Айратику дал полтинник (50 руб.) и наказал купить пластиковые карты, точно такие, какие были в этом году у Морса в деревне. Ох как весело было тогда. Играли целыми днями в покер, ездили за тридевять земель на телеге за горохом, брызгались с Морсовской сестрёнкой, ночами прикалывались с девчонками. Но мне кажется, что с ними мы ещё не стали настоящими друзьями, возможно потому, что они мало для этого подходят.
Ну по крайней мере, *** осталась моей в самый последний момент. А ей даже ни одного письма не написал. Сама же она сказала, что первой ни за что не напишет. Я – типа адрес потерял, но всё равно стрёмно, скучаю я по ней, мечтаю, что это тот человек, с которым я буду как с собой, но это только… Самое дурацкое разочароваться в ней, она у меня такая такая, в общем хулиганка.
С Бореем вот соединяемся через модем, хотели NFS и Warcraft поиграть, но обламывались постоянно – эта вечная борьба с техникой…


четверг, 2 декабря 1999 г.
Сегодня по поводу замужества С. Г. пили чай с кахеньками и чак-чаком в институтской столовой.
Айратик купил мне по моей просьбе пластиковые игральные карты. Пока они являлись неигранными, я попросил Леську погадать мне на… девушек, кого же ещё!.. Вроде всё как бы и сходится.
Всё началось с Башмачки…
День начинался так. С утра встав к 3-ей паре, не торопясь сделал все дела, опрокинул рюмочку портвейна, который оставался с папиного дня рождения (только не знаю зачем я это сделал, может быть думал, что на философии буду спокоен, а потому и интересен в размышлениях) и отправился в институт. Но пара уже закончилась к тому моменту, как я подошёл, а я-то столько готовился! Материя первична! Дух вторичен как всегда… Думал выпучусь, узнают обо мне одногрупники, какая я на самом деле натура таинственно-глубокая. Но я бы всё равно не смог бы. Это ладно. Затем Алиюшка там кружилась, ну я и с дуру её что-то при Ромке ляпнул, что ей, естественно, не понравилось. Она сказала, что я буду долго жалеть об этом, а я, что мне совершенно наплевать. Ну и она давай дуться, а мне так плохо стало, так плохо почему-то. Это и послужило каплей, которая переполнила чашу. Я с огорча решил позвонить Айс. и чтобы она… не знаю, так решил и сделал. Начал меланхолично ныть ей про своё, а она начала говорить о том, что мол ей тоже не так уж приятно, когда я вот так ей звоню и порчу настроение. В общем, она заплакала почему-то и положила трубку. Она также говорила, что долго так терпеть не сможет, что я такой – с ней не гуляю и т.д., в общем не общаюсь с ней, а лишь названиваю и то, чтобы испортить настроение. И ещё она про то чтобы я попытался исправить себя, я ей, что мол нет и нет, а она своё. Кажется, она разочаровалась во мне. Вроде как прикольный с виду казался, а вот оказывается какой зануда. Просто мы с ней оба "плаксы" и поэтому не можем как-то друг с другом, чтобы помогать друг другу или понимать. Думается, что она нервничает из за того, что у меня много девок. Сначала-то она была согласна на свободную любовь, но теперь видите ли ей расхотелось так – собственница. Я и рад буду если она меня бросит, не люблю я её по моему, хотя точно не люблю, и не любил никогда. Просто так получилось, что человек понравился да ещё мы оба хотели одного и того же: " "поприкалываться", мы ведь разнополые существа, в смысле того, что всегда интересно с противополым общаться, тем более, что есть реальная возможность обращения всего этого во что-то большее.
Короче говоря, ещё больше усугубила моё и так некудышное настроение. Я полежал чуток на своём матрасе на полу который расстелен и решил Леське В. позвонить. С ней всё нормально стало, просто и без неё бы так было м.б. С сестрой откровенно, хорошо так, мило, очень мило по душам поговорили за чашечкой чая с лимоном и маргарином. Вообще, единственная представительница женского пола, с которой мне довелось так близко общаться, и притом общаться так интеллектуально содержательно, когда бы оба мы понимали друг друга пусть не абсолютно, но хотя бы максимально приближённо, – это моя Леся, сестрёнка любимая. Она сказала, что у меня недостаток такой, не очень приятный, что я всё время, где бы и с кем не находился, всегда всё и вся и критикую, причём делаю это не то что бы необъективно, а как-то на личности перехожу, критикую не действия или поступки, а именно саму личность человека. Надо на самом деле прекращать в срочном порядке данную тенденцию и становится спокойным и уравновешенным гражданином, не лишённого чувством нормального юмора.
   Скажите мне почему я так не люблю этих пожилых женщин, которые только и мыслят, что о каких-то тряпках, шмотках и всё жизнь свою сознательную обсуждают жизни, как им кажется, несознательных людей. Причём эти несознательные граждане порой даже являются их сыновьями или ещё что-нибудь в этом роде. Да, да, такие люди всегда суют нос. Вы скажете: "Так не обращай на них внимания!" Но как же не обращать-то, когда их так много везде, их очень много, а "нас" считанное число. Это я-то буду нестандартно жить когда вырасту?! Бросьте, я буду такой же как и все, может быть чуточку умнее остальных. Умнее не в смысле больше буду знать, наука, учёный, а с философской точки зрения, больше буду понимать в этой жизни. Честно говоря, хочется встретить хочу такого человека, который бы меня понимал, был, если хотите, похож на меня. Но мне с ним не долго придётся походу в силу того, что мы с ним и будем так похожи, я имею ввиду половинку свою.


суббота, 4 декабря 1999 г.
Я выявил ещё одну методу, довольно действенную, по крайней мере для меня. Суть её состоит в том, что надо всё время быть как можно спокойным. А для этого нужно отучиться от целого ряда комплексов, плохих привычек, пороков и других неприятных вещей. Всегда нужно говорить себе: "Успокойся, не стоит этого того, чтобы так беситься". Кроме того, при спокойном состоянии, производительность труда заметно возрастает, лень уже не так одолевает и её становится очень легко победить. Только вот не пойму чего больше стало преобладать чувств или разумных логичностей. Ну как бы там бы ни было, преимущества новоизобретённой мной для меня методы налицо.
Да и отношения с людьми как-то наладились. Они бы стали ещё лучше, если бы я бросил свои привычки дурацкие, хотя бы одну – критиковать кого не лень…


пятница, 17 декабря 1999 г.
Позавчера написал в первый раз Л. и теперь жду ответа – выхода нет…

воскресенье, 26 декабря 1999 г.
Вчера утром Динка – наша одногрупница умерла… Мы в её комнате общежития собрались, вспоминали её. Потом много пили.
Да… Уходят девушки от нас, они уходят и уносят холодный блеск холодных глаз.

Мамка меня поругала за то, что не ночевал дома и т.п.
Вот я не люблю, когда за мной кто-то бегает, контролирует и т.д.

четверг, 30 декабря 1999 г.
Не пойму почему, но уже сколько месяцев – я самый натуральный меланхолик.
Не знаю, все как будто чужие мне – все, даже друзья, мне завидуют и только и ждут чтобы я обломался.

суббота, 8 января 2000 г.
Вот читал Шукшина "Любавины" и нашёл там кое-чего про себя:
"Началась другая жизнь. Он только похудел и в глазах погас неприятный блеск раннего самодовольства. Глаза стали задумчивыми. С новыми людьми сходился трудно, больше мочал. Был справедлив, даже резок.
  Он ожидал, что теперь начнутся невероятные трудности, которые он будет стойко переносить. Никаких особенных трудностей не было.
  Прошло не так уж много времени. Он не без удивления замечал, что к нему с уважением относятся самые разные люди. Это насторожило. Он знал за собой одно такое качество: мог легко понравиться, когда хотел этого. Он раньше знал точно: когда после его ухода говорят "хороший парень", а когда не говорят. Причём, когда говорили "хороший парень", это не радовало. Значит, дальше надо напрягаться и поддерживать в людях это мнение о себе. А поддерживать в основном приходилось болтовнёй и притворством. Он притворялся, что ему хорошо в обществе тех или иных людей, смеялся, когда не хотелось, внимательно слушал, когда заранее было известно, чем кончится рассказ. Причём делалось это зачастую без всякой цели – просто трусил быть самим собой. Скажи какому-нибудь, что его скучно слушать, – обидится. Помолчи с какой-нибудь вечер, другой, скажет: дурак. И приходилось изощряться. Впрочем, и искусство-то не ахти какое, но утомительное. Начав другую жизнь, он первым делом решил быть самим собой, во что бы то ни стало, в любых обстоятельствах. И стал. И заметил, что люди за что-то начинают уважать его. Он перебрал в памяти всё, что он делал и говорил, и не нашёл, чтобы он в последнее время угождал кому-нибудь, поддакивал, говорил, когда не хотелось, или молчал, когда хотелось говорить. Это открытие радовало – так было легче жить".

А я такой молодой и красивый сижу, искривясь, уже 7 подряд часов в библиотеке мне жалко скольких дев я не обнял скольких я не поцеловал, не обрадовал и не опечалил… Что я читаю? Бердяева. Тот любил женщин; говорил даже, что только они его по настоящему понимали. Искал свободы. Глупости всё это. Из библиотеки выхожу как из тюрьмы, продолжаю говорить сам с собой шёпотом, болит голова. А вчера ходил к одному неудавшемуся философу, он распродавал свою домашнюю библиотеку. Я купил у него Гегеля. Такая диалектика душ понимаешь. Всё же это ничего. У меня ещё остались школьные кореша. Сегодня вечером пойдём пить с ними водку. Хотя бы я буду "свой". Привет–пока.


8.10.2000, воскр.
Приехал из деревни сегодня вечером вот сижу на компе почту типа смотрю...
В деревне развлекался тем, что мышей ловил. Ловил рыжих полёвок и простых серых...
4 шт. удалось сюда в Уфу в банке транспортировать. :-)
В деревню как поеду, так замаялся уж, думаю всё об этой деве малой. О Л. Райцентр проезжаем ли, по деревенской улице топаю ли, всё о ней...
   А с папой так прекрасно за грибами сходили. Правда ни одного гриба не нашли. Зато я в листьях валялся, на солнце пытался сквозь зажмурившись смотреть (люблю так делать) и всё такое радужное, в общем – здорово! Про запахи совсем молчу конешна.
   В саду чистили территорию, на соседской лошадке возили мусор на суплек. Лошадку я прозвал одноглазым Джо, т.к. у неё один глаз хукыр был.
   Между делом, на веранде да на сундучке, успел я законспектировать Постановления Пленума Верх. Суда РФ.


понедельник, 19 февраля 2001 г.
  Сегодня первые семинары… Эх, всё таки нужно основательно за учёбу браться… так не пойдёт дальше жить по принципу "отмазался и ладно".
У меня уже основательная коллекция порнокартинок собралась. Я их всё коплю и коплю, а вот зачем я это делаю и сам не знаю, я и их не смотрю даже. Прошли года, прошли года, настали другие времена, хех.


пятница, 23 февраля 2001 г.
Сегодня праздник: день советской армии и военно-морского флота.
Девчонки наши сегодня нам всем мальчишкам дипломы вручили. Я получил диплом в номинации "Интернетом исполосованный".
А на военке сейчас водку пьют наверное. Не зря же они 2 ящика тогда привезли на студенческих тачках.
Сегодня после лекций, Гришан, Бигловский, Алмазон и я пошли в бар "Inter" напротив института пить пиво в честь праздника. Гришан достал свой неизменный насвай и закинули мы все его. Говорят он помогает бросить курить. Ну так вот, после всего наша команда отправилась в фирму БИС заключать договор на поставку интернет-услуг. Всё это богатство стоит 200 р., причём 1 час эфира стоит 12 р.

   Я всё ещё твёрдо стою на той позиции, что чем больше информации всевозможной в человеке, тем лучше. Пусть хотя бы даже это будет что-то плохое, всё равно человек должен стать мудрее и разобраться сам. И ещё: я отрекаюсь от того поиска, что я веду уже очень давно: я отрекаюсь от того убеждения, что нужно раз и навсегда написать где-то на висящих в небесах огромных камнях что есть зло и добро. Думается мне, что нет ничего этого вовсе, а все другие вопросы каждый должен решить для себя сам. От нас же требуется как можно больше дать информации человеку для того, чтобы он сам выбрал. А то что выбрано самим собой, а не привнесено и насажено извне всегда более прочнее и сильнее. Да к тому же, если всё будет так разно, то и жить м.б. веселее и интереснее станет.
   Интересно было бы узнать кем я был в прошлой жизни?.. только вот думаю, если узнаю я это, то жизнь моя так или иначе покатиться именно по этому пути я даже сам того не замечу; вот что страшнее всего, вот что.

понедельник, 26 февраля 2001 г.
 Ездил в воскресенье на тучу, там купил какой-то порно диск. Сейчас сижу и думаю: какой же я всё таки идиот. Деньги на какую-то ****ню потратил. Блин…


воскресенье, 4 марта 2001 г.
Ехал в маршрутке зачем я иду туда, пьянь господня
а позади девушка сидела света в автобусе не было
у шофёра играло трескучее радио, девушка же подпевала ему губами только
было мне слышно её о том она не знала сказала также
подружке своей если бы не попала в больницу, то не похудела бы и
это хорошо
Продолжаю думать как всегда обо всякой дряни и подумалось мне…
Можно было бы написать стишок на эту тему. Например что-нибудь ассоциации с названием вывески и так далее замкнутый круг. Таким способом всю свою жизнь с остановками описать можно наверное…
   Счастье – это когда твой маршрутный автобус заворачивает на сипайловский кратер; атмосферное давление в городе на песке больше, поэтому слегка закладывает уши; на мёрзлом стекле кто-то сделал смотровой иллюминатор, через который весеннее солнце сильно бьёт по глазам. Снова слышу разговор тех двух девиц на заднем сиденье: девушка говорит своей подруге, что к сожалению оставила свою тетрадь со стихами дома, но в следующий раз обязательно её возьмёт с собой.



пятница, 9 марта 2001 г.
   Сегодня отсидели уголовный процесс, а на криминалистику не пошли, т.к там лектор-мужик читает свою, только ему понятную лекцию и услыхать его нет ни малейшей возможности и дабы не тратить столь драгоценное студенческое время, три паренька (я, Айратон и застрельщик Салтын) отправились за подарками своим группным девчонкам к 8-му марта.
Немного опоздали мы, конечно, с подарками-то, но ничего. Я лично всегда недолюбливал 8 марта, стыдно конечно, но кажется из-за того, что в этот день подарки нужно ходить искать покупать а затем их дарить.
   Ну так вот. По наводке Салтына приехали мы в какую-то глухомань близ отделения Сбербанка и южного автовокзала в какой-то задрипанный богом забытый китайский оптовый то ли склад то ли магазином-то его не назовёшь. Кстати, забыл упомянуть, что Бигловский согласился с Салтыном ехать и меня ещё прихватить лишь постольку поскольку имелось основание предполагать, что останется некая сумма в сальдовом остатке, которую долженствовало как-то потрать дабы очистить совесть от неосновательного обогащения; это могло означать только одно – пиво на пустой утренний молодой желудок.
Ну, дальше. Заходим мы значит в этот китайский рынок и сразу такое ощущение, что попали мы в далёкие пред-90-ые года, всё как тогда – и цены и запах и обстановка, всё. Вещи все самого наихудшего качества и по самим броским ценам, а чего ещё. Купили мы 14 фотоальбомов и 14 же каких-то стрёмных зеркалец с некими китайскими иероглифами типа Хонь-жонь-фуань (как корчил Айрат :-) Я же всё отговаривал от зеркалец, имитацию клея момент так и не смог купить в качестве сувенира…
   За всё время нашего путешествия мы успели обсудить многие вопросы, как то удобные позы при половом акте, какое пиво лучше, почему Шишкин Азамат такой скряга и как Айратон таскает свой недавно подаренный ему чемоданчик-портфель пусть даже взял с собой лишь футляр от очков.
   Итак, нагрузив большой пакет и всучив его Салтыну (он был почему ты ответственным по подаркам), пошли покупать пиво на оставшиеся 30 руб. Однако, подошёл трамвай на который Салтын не замедлил вскочить и быть таковым, однако же, мы с Айратоном давние пивные лакатели не преминули стрельнуть из личного запаса Салтына последний в этот день чирик, дабы усладить свои телеса томной негой выпивших студентов.
   И вот, сидя на задних сиденьях старого 2-х рублёвого 17-ого автобуса разговаривали мы со своим другом о том и об этом в простой мартовский полдень, в самый обычный весенний день, чистый и чертовски приятный как сама жизнь. Эх, ма…

понедельник, 16 июля 2001 г.
Всю свою жизнь я искал любви. И сейчас ищу.


понедельник, 23 июля 2001 г.
Только что приехал в Уфу…
А приключений в выходные было уйма!
И причина тому она.
   Я не хотел ехать в деревню потому что там уходить время зря а красоты природы меня не трогают. Сижу значится дома в саду в деревне вечером, мама с папой в бане и тут знакомый до боли свист под моим окном, сразу нахлынули воспоминания из моего разбитного детства когда я ночами пьянствовал самогон с местной шушерой. Выхожу на улицу там меня вызывают на улицу и будто бы ко мне приехала Гузелька из Прибельска на мотоциклетном кортеже. Однако моему взору предстала совсем не утешительная картина: кортеж с минуту на минуту должен был пострадать от беспринципных рук местных хулиганов. На меня Гузелька повисла так что и не отодрать. После обниманий посреди многолюдной улицы всё пошло совсем уж некстати стихийно. Кортеж из 2-х мотоциклов был уже на границе и норовил умчаться как можно дальше у меня же на руках как вы понимаете Она.
делать нечего остались мы на дороге с ней одни. Пошли ночевать в машину. До утра там сидели. Причём Гузелька никак не могла успокоится от мысли, что ей предстоит знакомство с моей маман, о которой была премного наслышана. всё причитала ох да ах как же я да как же ты.
   На утро же маман выругала всех и я расстроенный увёл мою зазнобушку подальше. Решено было идти пешком к ней. Пошли. Идиоты.
Таки дошли. Останавливать машины не смели. Стеснялись. Устали слишком сильно. Причём жара стояла неимоверная. Насилу добрели до Прибельска. Там мне было не до шуток тоже. Её оказывается тоже поехали на машинах искать. Короче говоря со мной говорили как с тем, кому предстоит нести по отношению к Гузельки супружеские обязанности. И вообще тон всего был матримониальный если говорили о нас с Гузелькой. А говорили только о нас. Каждый пытался высказать своё суждению о происходящем. Оценка давалась с точки зрения нравственности и морали. Тоска короче говоря.
   К вечеру все вроде успокоились. Я всё ходил со страшно грустной миной. Но однако я пожалуй никогда не забуду этот наш поход. Я пил воду из Каракуля, мы купались в белой, я показывал Гузельки мастерство прыжков в воду, мы занимались первобытной любовью под черёмухой которую я ел глотая косточки.
Однако, продолжу.
   Ах столько там родни в этом Прибельске. Нужно сказать, что посёлок этот та же самая деревня, только побольше. И вот всех мне пришлось перевидать. Досталось нам с Гузей. Но оба были рады, что вот так и ничуть не жалели.
   Жил я у сестры Гузелькиной Гульназки и Вовки (Владимир Карпыч). Эта чета ждёт пополнения. Всё время жара, духоты, в доме вентилятор. Мама Гузельки сказала, что если мне не нужна Гузелька и если я её не люблю лучше брось её, не мучь, не обманывай.
Я подумал, что мысль справедливая, но надо бы основательнее всё это обмозговать.
Но вроде как особой вражды родня не испытывала ко мне.
Вечером пошли гулять в кафе. Мы с Вовкой пили водку и пиво. Гуляли ночью пьяные с Гузелькой.
   Утром Вовка поехал в уфимский аэропорт за комбикормом для скота, чтобы предпринимательствовать с ним в посёлки. Ехали на елазе, собирали который армяне из рук вон плохо. Однако ж я в деревенской одежде шёл по городу домой. Будет скандал с мамой наверно.

понедельник, 6 августа 2001 г.
Сегодня у Азама заночевал. Пили пиво, насиловали компьютер, видеопроигрыватель.
Я всё удивляюсь, у Азама вся комната завалена уникальными книгами, а он… наплевает на них откровенно. Его отец – филолог в нашем БашГУ. За жизнь библиотеку накопил. На месте Кунафы я бы читал их, а он видно для другого рождён. Эх, жисть моя жестянка. Ну ничего, есть же ещё библиотеки.
 У меня такой депрессивный период сейчас какой-то. Всем в мире я недоволен. Чего-то хочется сам не знаю чего – тоска…
Я знаю чего хочу. Мне нужны люди с сходными интересами, общение, друзья. Я один в целом мире дураков, надоело. Хочу в Питер или в Москву. Вру конечно. Раньше не замечал, а сейчас говорю, что мир так несовершенен. Папа ещё мне Герцена сунул "Былое и думы". Что же делать-то господарчики мои? Кем я стану в конце концов? Я даже сейчас перестал бояться своего карьерного будущего. Первый признак… Такой дерзкий. Целыми днями сижу с книжками, с текстами на компьютере, сам даже не помню что написал. Творить не творю, не созрел видимо. Или же мне быть литературным критиком за неимением литературного таланта. В общем я знаю чего мне надо. Пока оставлю, плыть по течению, щепочка. План война увидим. С каждой новой книжкой чувствую в себе потенциал не малый, так оставить жаль. Но в общем доволен я.
Так много глупости стал замечать. Почему так много дураков? Занимательная эволюция.
Надо Гузельку кинуть, не люблю я её, даром мучаю её. Нечестно так как-то. Эх, жисть моя жестянка!
   Надоело притворяться таким как все, не быть самим собой. Все до того заняты самими собой, что этого конечно же не замечают. Подстраиваться под всех. Какой контраст, посмотри хоть на разговоры по телефону.

четверг, 9 августа 2001 г.
   Я наконец-то понял отчего я всё вожусь со всякими текстами! Эврика!
Оказывается, на самом деле более всего я люблю не стихи, не прозу и т.д., а больше всего этим я занимаюсь потому что люблю язык. Да, да. Именно красота языка тянет и зовёт меня к тексту. Везде меня привлекает красота слога и построение архитектуры текста. Именно поэтому я был так обезоружен и обескуражен Гоголем, этим мастером великорусского нашего. Voila! – Вот! (франц.)
Думаю, если писаное субъективно красиво, смысл ему придумать можно всегда.

   Кстати, только что приехал от Айбулата, ночевали с Леськой у него. Этот добрый доктор Айболит старается за меня. Я никак не ожидал. Боже. Он оказывается такой же как я. Мы с ним писали на меня резюме дабы отправить его на конкурс чтобы я смог участвовать в конференции поехать по управлению. Такая тема. Мне интересно, специализация тем более у меня государственно-правовая. Айбулат развился неимоверно как я убедился за всё это время. Мы с ним так хорошо поговорили, я так ещё, пожалуй, ни с кем глубоко не говорил. Много интересного, нового. Ах, он крутится в обществе, а я пью пиво после лекций. Он говорил о том, что человеку есть время до 25 лет примерно. Что нельзя позволять плебеям по мозгам править нашей жизнью, а вырвать у них власть. Он рассказывал про выборы в нашей республике, про то как ему работается на башкирском телевидении, как он делает рекламу, менеджмент, как он путешествовал по многим городам со своей экономической наукой и много чего ещё. Легли спать поздно, я лёг на балконе. Мне бы такую бетонную стенку чтоб не мешали читать. Посреди ночи сильно захотелось курить, долго смотрел на улицу. Старый человек искал в мусоробаках стеклотару.
   А я-то ведь знал и со стороны видно было, что он крутиться. Я думал, что он хочет заработать денег. Чёрт дери, как же я не разглядел человечность. Фак.


вторник, 21 августа 2001 г.
У нас мама всё время болтает по телефону…
И при этом она почему-то очень громко говорит сколько её не уговаривай не кричать…
А у меня в связи с этим есть такое развлечение.
Вот маман запирает дверь зала, садятся на кресло и начинает болтать. А двери-то зала створчатые и со стеклом. Я с обратной стороны двери встаю и корчю всякие рожи ей, пытаясь её изображать как она говорит и какие ужимки строит, она пытается не смотреть, но не удерживается и смеётся, краснея.


вторник, 11 сентября 2001 г.
   Зашла в комнату сестра и сказала, что у американцев там какие-то террористы захватили правительственные здания… Я подумал, как бы ночью не война…


воскресенье, 16 сентября 2001 г.
   Вчера познакомился с А., наверное, самой лучшей А. из всех А. в мире…
В интернете в рассылке знакомств доски объявлений её бывший парень разместил объявление с её телефоном. Ну, вот и очень такая классная девчонка она. Хотя ей только 16 и она только заступила в 11 класс.


воскресенье, 30 сентября 2001 г.
Ночью беседовал с ней же. Я таких молодых нимфоманок ещё не встречал доныне! Вот это да… Этакий, знаете ли, секс по телефону. И самое главное так всё необычно, так свободно и приятно.


понедельник, 1 октября 2001 г.
На лекции сегодня утром опять Иридий Ашрафович (Фаршатов) всех повергал в свою нервозность. Нервный тип…
Всё время думаю об А. Хочется её любить, но, кажется, я совсем не умею этого делать. Что за чертовщина.
Эх-хе-хех. Вот-так-с. Твои-и-и гла-а-за-а-а, самые нежные на свете, мои-и-и глаза-а…
Как давно я не садился за стихи-стишочки.


вторник, 04 декабря 2001 г.
   Когда приходит слишком много писем… это тоже плохо.
Раньше я всё удивлялся, почему хорошие люди всегда как-то замкнуты и закрыты для всех остальных, я же тогда знакомился со всеми подряд. Ко мне каждый день тянутся множество рук чтобы поздороваться, а мне противно их пожимать, противно отвечать нормально на ежечастное "как дела?". Очень многие меня просто бесят. Очень многим от меня (и за счёт меня) очень много надо. Так дело не пойдёт, так жить нельзя.
   Я занимаюсь компьютерным пиратством: продаю компашки с правовой базой "ГАРАНТ" по 100 руб. за штуку.


среда, 02 января 2002 г.
Недавно новый год случился. Многолюдный праздник, но немногорадостный.
   Прочитал Ричарда Баха. Тоже теперь ищу девушку своей мечты. А мне что, ничего особенного не нужно, лишь бы дура не была.


24 марта 2002 г.
   На семинарах в нашем Институте права я снова подвергся очередному разочарованию. Раньше на институтских семинарах я очень сильно старался высказаться, если речь заходила о вещах, которые были для меня святы. Потом я прозрел, что на самом деле в нашей группе никому ничего не надо, и поэтому нет причин стараться раскрывать свою душу. Возможно, если бы хотя бы на одного человека повлияли мои слова, я бы не бросил, но с недавних пор, я всегда стараюсь сесть на заднюю парту и тихонько отсидеть пару. Все удивляются, конечно, тому, что я стал такой немногословный. А когда я знакомлюсь по интернету с уфимскими девушками, они наводят справки и совершенно недоумевают моему дуализму.


10 апреля 2002 г.
С недавних пор у меня вообще начался период разочарования в жизни…
Я и учёбу забросил, хотя на первых курсах был, наверное, самым активным, тогда как сейчас отсижу на задней парте законные часы и рад тому.
Я увидел ужасающее несовершенство мира – это следствие того, что я стал сложнее чем мир и поэтому смог охватить пониманием мир, смог выбраться из него и посмотреть со стороны.
Я разочаровался прежде всего в людях, которые меня окружали всю мою жизнь. В государстве, в своём университете, во всех общественных институтах. Они предстают для меня как некий компромисс. Всё абсурдно и очень глупо. Иногда смотришь на город и думаешь: как такая хорошая система могла появится если везде они кретины и рвачи? Меня бросает в ужас когда я смотрю на свою маму. Мы с ней давно уже чужие друг другу люди. Она очень далеко осталась позади меня, и это грустно. Одним словом "у меня никого нет". Смешно. Сейчас я не в меланхолии и не в депрессии, я в обычном состоянии и пишу в здравом уме и с твёрдым сознанием.
Я совершенно ушёл в себя.
Раньше я грезил стать каким-нибудь чиновником и ворочать миром. Я хотел сделать жизнь людей лучше, чем есть. Мне ничего не нужно самому, я чисто из альтруистических соображений. Но чтоб попасть туда, нужно положить большой кусок жизни, я не могу пожертвовать этим. Единственный путь, что я вижу для себя сейчас, это учить молодёжь философии. Так я и поступлю. Пусть у меня будет маленький домик, внутри компьютер, немножечко денег и всё. Больше мне ничего не нужно. И чтоб все остальные меня забыли и оставили в покое. Все невежды почему-то тянутся ко мне. В этом что-то есть, думаю они хотят меня использовать в своих целях. В конце концов у меня всегда есть путь назад, я могу умереть в любой момент.
Философия тоже немножко мне наскучила, т.к. я воспринял абсурдность, бессмысленность и бесцельность бытия. Так что я как бы повис в некоем вакууме, такая точка бифуркации.


14 мая 2002 г.
Только что ночью: на холодном, крытом линолеумом полу, смотрел сидел худ. фильм "День полнолуния". Мама укутавшись лежала на диване. Она там уже с вечера ждёт звонка своего кавказского друга. Мне кажется она его не дождалась, потому что громкость телефонного аппарата оставалась на нуле. Этот фильм мне очень запал. Он состоял из множества сюжетов, к-ые были связаны друг с другом. У Г.Г. Маркеса тоже всё вертится вокруг колумбийского прибрежного городка Макондо.
У меня через 9 часов экзамен по аграрному праву, а я даже не брался за учебник.
Я в последнее время сильно устал. Всем говорю, что разочаровался вконец в этом мире и что все дороги именно туда и ведут, но понимаю, что наоборот: огромное количество мировой бессмысленности воплощается во мне по закону количество в качество.


04 июня 2002 г.
   Вчера вечером Шаман, Рустик и я пошли на ж.-д. больницу спаринговаться. Но вместо этого вскарабкались на радио башню, к-ая была испачкана вся солидолом. Мы с Рустиком добрались до самого верха башни и нас там чуть током не ударило. Мы договорились, что когда нам будем по 30 лет, т.е. ч/з 9 лет снова вернуться сюда и совершить ещё одно восхождение.
   Потом мы всю ночь жгли костёр и философствовали, я толкал свою концепцию о том, что Абсолют есть Абсурд и что всё что ни есть – большая бессмыслица. Шаман потерял очки в траве, испачкал свои голубые джинсы и после спаринга его чуть не вырвало пирожками.
Встречали восход солнца мы танцем тальтеков и наши лица были в тот момент счастливы.
Ранним утром я стоял на остановке городского транспорта и читал введение книжки Э. Фромма "Анатомия человеческой деструктивности". Проезжающие из автобусов смотрели на меня с вниманием, т.к. на мне была камуфляжный военная форма.


24 июня – 25 июля 2002 г.
Ровно месяц я провёл на военных сборах как будущий младший лейтенант запаса мотострелковых войск пехоты своей страны.
Солдатик едет в электричке, девушки не смотрите на меня…
Помню, что наблюдал бесконечные вереницы военной тяжёлой техники, ржавеющей под открытым небом вот уже пол века.
Помню огромную кастрюля "Фердинанд" с "шрапнелью" (кашей из цельносваренного овса) – есть можно только с закрытыми глазами.
Помню чисто животное желание одиночества и основательное переосмысление своих былых элитарн-аристократических воззрений на человека. Настолько всё "единообразно, но небезобразно", что у меня никогда нет полной уверенности в том, что я есть именно я, а не один из моих товарищей. От этой камуфляжной формы из саржи уже рябит в глазах. Стадность.
Ужасная вонь в палатках, которую со временем перестаёшь замечать. Она происходит от сыреющего постельного белья, мужского пота и грязи.
Помню совершенно необъяснимое бессознательное удовольствие от подчинения формальному начальнику, когда отдаёшь честь или стоишь перед ним на вытяжку (харизма, что ли).
Парнишку с добрым лицом и красивыми женскими глазами из какого-то южного города, который уже "заёбся 2 года поднимать и опускать этот ****ый шлагбаум и весь день проводить на ногах". Этого человека удерживает только одна мысль, что он вот уже скоро, вернётся домой.
У солдата всего две извилины: ****ельная и жевательная. До обеда борется с голодом, после обеда со сном. "Бережёного бог бережёт" – сказала монашка, одевая гандон на свечку. Единственное, что было нужно от меня – моё тело; сходные неприятные ощущения, наверное, испытывают проститутки.
   Солдафоны с дорогими сигаретами в зубах криком объясняют по своим мобильным телефонным трубкам кому-то, что они не могут ничего сделать, потому сейчас они что в армии… "в армии!!" – ещё громче кричат они, видимо все их переспрашивают.
Помню убийственный самогонный алкоголизм по ночам. Сигареты с фильтром – валюта. Девушки из близлежащих посёлков настоятельно советуют брать с собой в лес средство от комаров.
   Как лёжа в пыльном горячем песке и ожидая команды командира на огонь, чувствуя холод приклада автомата, я думал о тебе. Долго допытывался у сапёров кто и где первый придумал гранаты типа осколочных. Украл боевые патроны от пистолетов и пулёмётов когда стреляли на стрельбищах.
   Пытался агитировать свой взвод петь на марше не пресловутую "Катюшу", а "кап, кап, кап, из ясных глаз Маруси падают слёзы на цевьё (верхняя часть ружейного ложа, на которой укрепляется ствол с механизмом)"… Чтобы с носа в который раз не слезала кожа, я прилепил на него листочек подорожника.
   Неоправданные, чудовищные по своей расточительности жертвы богу Хроносу; непостижимая по своей трогательности красота ухода времени в никуда, завораживающее зрелище. За всю свою несознательную жизнь я ещё не вкушал такого количества маразма.
Прямо при нас из какой-то глуши привезли роту новобранцев – т.н. духов. Детские лица. 18-летние мальчишки в огромных тяжеленных кирзовых сапогах. Проходя они ещё оставляют за собой запаховую вуаль свежей кожи и выданной на складе новой военной формы. Но всё это у них отнимут демобилизующиеся деды, когда поедут домой. Видел потом как эти духи бегали вокруг казарм в противогазах с запотевшими стёклами и подметали по утрам ломом окурки. Кирзачи часто меняются, потому что подошва от частой муштры быстро стирается в тонкий слой.
После всего этого я ещё долго на улицах неосознанно стараюсь смотреть на ноги впереди идущих прохожих и автоматически подстраиваться к ним "в ногу". В транспорте, еле-еле сдерживаюсь, чтобы не обматерить того, кто наступил мне на ногу.
   Переосмысление идей коммунизма. Размышления об авторитаризме, либерализме и свободе. Кто-то из иностранцев, побывав в советской России сказал, что эта страна – одна большая казарма.


22 августа 2002 г.
Я много сижу с Говорилкой… очень много читаю у меня появилась привычка всё писать с маленькой буквы я активно переписываюсь в интернете пытаюсь сделать уфимский вирт. клуб. Сплотить пипл, но кажется всё это не нужно. Стало холодно в природе, я этому рад. Теперь так приятно засыпать под тёплым одеялом когда вокруг холода.


03 сентября 2002 г.
ходили с сестрой мне джинсы покупать
много времени ездили по магазинам города, я о существовании некоторых и не знал даже
а люди так уверенно примеряют себе одежду я иду среди витрин вижу много пожилых женщин некоторые обсуждают покупки неужели им до этого возраста не надоело это делать, мне бы наскучило а вот ещё на овощной базе возле нашего дома всегда оттуда идут тётьки с огромными сумками и пакетами нагруженными продуктами, и мне кажется, что они относятся к своим этим действиям как к почётной обязанности
   Вышел на свою заваленную всяким хламом балконную лоджию и там вдруг застыл, услышав детский мальчишеский крик с улицы: "Ты со мной играешь или как?!"
Потом был лишь натянутый смех подростков нашего подъезда…


Если бы вам предложили два варианта:
1) Остаться в квартире и почитать "Доктора Живаго"
2) Поехать в деревню и побродить в лесу, пособирать липовый цвет
что бы вы выбрали? Чтение – это скучно, но умнее; лес – это приятно, но завидно тому кто остался дома.


09 сентября 2002 г.
Уже сколько я в сети… Больше двух лет. И единственное почему я там нахожусь это всё таки общение. Я искал там общения. Я любил более всего всевозможные конференции и проч. коллективные обсуждаловки, а не личные письма о которых никто кроме двоих не знает. Ведь это такой неблагодарный труд, просто ужас! Но. Теперь я во всём этом разочаровался. Не даёт ничего продуктивного кроме отрицательного все эти бесконечные споры… Просто озлобляют что ли. Просто это как на войне научаешься казуистике, методам полемической борьбы. Столько времени сидишь пишешь огромное письмо целый день, а никто его и не понимает всё равно. Это растрачивание себя по мелочам. Нет. Нужно или книгу писать или что я не знаю, чтоб воздействовать на массы. А одинокий писк – это ерунда. Правильно ведь говорят, что великий человек ни в коем случае не должен прислушиваться к своим современникам иначе ничего не выйдет, они просто его съедят. Ведь и верно самые лучшие получали признание лишь много после своей смерти.
И с разговорами тоже самое.

10 сентября 2002 г.
 Сегодня на лекции по правам человека меня посетили неутешительные мысли.
Я так чётко осознал свой промах, что мне стало беспокойно и в то же время радостно оттого, что я всё таки понял наконец этот бессознательно бродивший во мне вот уже сколько лет вывод. Я оказался в нужное время в ненужном месте. А именно, мне не следовало поступать на юр.фак университета. Мне следовало поступать на философский или хотя бы филологический. Когда лектор начал рассказывать про прокурорский надзор мне стало дурно. Он так щепетильно и со знанием дела излагал материал, с таким похвальным педантизмом, что некоторые просто умилялись глядя на него. И вправду жизнь так сложна, можно прожить всю жизнь так и не став юристом лучше всех. Что и говорить, трудно полностью изучить только отдельную отрасль права, куда там стать супер юристом. Я понял, что сел в болото, да ещё и не в то. Меня начало затягивать. Смотрю на знакомых мне однокурсников, на их лицах уверенность в себе. Они вникают во всякие процессуальные мелочи, которые им с видом превосходства преподносит преподаватель. А ведь так и жизнь пройдёт. Она так хрупка. Когда меня на месяц забрили в армию, я просто не мог поверить, в то, что такой большой кусок моей жизни может так запросто уйти в никуда, ан на тебе. Пшик и всё. Это непостижимо. Два года каждую пятницу каждой недели целый день я проводил на военной кафедре университета. Я был там, как мне кажется, самым диверсионным и идеологически развращённым курсантом. Не понимаю, как я мог там находится, я ведь ужасный пацифист. По началу, некоторые вещи меня просто поражали, я не мог поверить, что это так люди выбрали для себя и возвели в норму. Потом я начал понимать, что вот я всё это знаю и понимаю, но ничего от этого не меняется и тогда я понял, что понимание – не главное. Когда я заболел панкреатитом и загремел на больничную койку мне тоже трудно было поверить в происходящее. Со смертью такая же ерунда надо полагать. Созидать намного труднее чем ломать и удивительно если кому-то удалось распорядиться своей жизнью желательным для него образом. Я понимаю, что нужно срочно всё это дело брать в свои руки иначе так и останусь неудачником и недостигну своей мечты.
 Я знаю как живут творческие люди. Их жизнь неблагодарна. Они вечно изгои, вечно в бедноте и т.д. Я думал, что смогу быть хитрее, стать каким-н. обычным чиновником особо не выделяясь. У меня будет постоянный доход и никто вроде бы не сможет меня экономически уничтожить.
Преподавателем философии в университете мне тоже не очень-то хочется, т.к. всю жизнь посвятить вразумлению посредственности не особо охота. С другой стороны, я не настолько гениален, чтобы мне было нужно так много моего времени только на себя. Что же, просто я неудовлетворён той жизнью которая у меня есть, но я знаю, что лучше вряд ли возможно при данных обстоятельствах. Я должен быть благодарен, но разве этого уразуметь! Неугомонный ум всегда ищет и не может успокоиться.

23.9.02 02:32:51
Всё таки, мои родители мещане. Я ведь в школьные года сильно любил философию, даже учителя хвалили меня за это. И стихи я писал, мне отец сам сборники советовал, потом я уж сам его учить стал. И всё это было хорошо известно им. В 17 лет (1998 г.) я был обычным запуганным неудачной будущностью подростком. Меня просто-напросто засунули вслед за сестрой на этот ненавистный юридический факультет. Никогда на философии, поэзии и писательстве никто не зарабатывал денег.
Я вспоминаю девочку, с которой я познакомился в Синтоне. 16-летняя Анжелика на втором этаже Гостиного двора, под аккомпанемент саксофониста нехотя говорила мне, что дети для родителей – инвестиции в будущее и так в этом роде. Что в большинстве они заботятся о благополучии своей старости, а не о счастье детей. Но не бывать мне дельцом или служащим! Мои родители мещане.


14 сентября 2002 г.
Всё больше и больше поражаюсь тем, кто радуется по поводу годовщины со дня взрыва арабами двух небоскрёбов в США. Они ненавидят Америку. Это становится уже образом жизни. Не знаю, успею ли до войны, думаю, что не скоро, но непременно, хотя холодная война вроде бы закончилась без последствий.
Всю ночь проговорил со светкой (Мариной), 36-летней женщиной.


поздний Вечер, 14 сентября 2002 г.
Брожу по комнатам своего дома, машинально включаю телевизор; там молодая высокая девушка стоит в полный рост перед камерой и, рассказывая о погоде, положительно не знает куда при этом деть свои руки с длинными холодными пальцами.
Сижу же и жду гостей. Вечер. Когда родители уезжают я устраиваю на своей квартире сборища, называемые заседаниями литературного клуба. Даже даю объявления в газетах о таковом. Мда… А раньше просто собирались со старыми друзьями и пьянствовали. Не знаю, может это ново для меня и поэтому я это делаю, но я когда-нибудь так-таки разочаруюсь в этих девочках с филфака и запрусь опять в своей конуре.
В квартирах все разбредаются по своим углам и занимаются
ничем
каждый своим делом, по возможности интимным и необременительным.
Все квартиры пахнут по разному.


18 сентября 2002 г.
Я в последнее время часто записываю свои мысли… Мне просто жалко их так упускать, почему-то они имеют особенность не возвращаться. Я много общаюсь, но ведь это тоже эфемерно. Поэтому будет просто преступно если не фиксировать ценные мысли. Это похоже на университетскую жизнь: профессор читает лекции, а когда заканчивается семестр он выпускает эти лекции отдельной книжечкой, чтобы они стали доступны широкому кругу читателей.


20 сентября 2002 г.
Ох… Всё таки я решился выложить свой дневничок на домашнюю стр. Естественно начал перечитывать с начала, цензуру на известный предмет. 2,5 года назад… просто стыдно за себя, но что поделать, изменять нельзя, нужно быть справедливым. Я был ребёнок, это так трогательно наблюдать рост человека когда он так заметен.


На меня нашла такая охрененная грусть… Зачем-то взял у одногруппника компашку Салават Фатхетдинов, татарский певец. Не слушая переписал себе, отдал диск и вот сижу как всегда ночью в своей комнате за компом. Ничего не хочется, всё уже противно. Спать тоже не охота, знаю, что буду лежать ворочаться не могу допустить такой растраты. Я натуральный вампир: в миллионный раз уже наверное раскрываю свой раскладной диванчик как гроб, ложусь в него днём, ближе к полночи встаю, собираю диванчик и начинаю бодорствовать. Вспомнил про этого певца, включил наушники зажмурился, а там песня про Маму. Я все слова прекрасно понимаю. Я, гадкий утёнок, чужой среди своих. Ненавидящий свой народ и свою культуру. Неприкаянный и несчастный. В меня впиталось это, с молоком матери, каждое утро моего детства начиналось с этих мотивов с этих слов, на моём родном языке. Эфирза, Башкортостан даулат радиосы. Офо вакыты сигез сагат биш минут, а хазер хава торошон тынлагыз. Певец пел о своей маме, о том, что он её похоронил. Он вспоминал своё детство и её в нём, эту природу. Боже, это так знакомо для меня, я ведь тоже детство соё в деревне башкирской провёл. Сразу вспомнил как хоронили бабушку. Это было так обычно. Она жила у своей дочери, у моей тёти получается. Это последний год её жизни, а до это всё время у себя в своей квартире, я часто заходил к ней попить чаю, послушать её разговоры. Часто я был пьян, она замечала, но никогда моим родственникам об этом не говорила. Она у меня была довольно продвинутая бабушка, кажется, старость нисколько не повлияла на неё. Она даже порой давала мне довольно мудрые советы относительно девушек. У ней была однокомнатная квартира. Один раз я спросил её что же она делает целыми днями одна? Ничего особенного, как все: чай в 5 утра, намаз (мусульманская молитва) 5 раз в сутки, телевизор, все эти всевозможные телесериалы. Как она радовалась когда я настроил её телевизор и появилось много новых каналов. Она умерла 25 августа 2002 г. Собралось куча родственников, даже из других областей приезжали, большинство я не знал. По мусульманским обычаям, женщинам запрещается осквернять усопших своим присутствием. Это тоже было для меня как-то странно, грустные и старые мужчины, мулла в тюбетейке, просящий работников муниципальной ритуальной службы ложить тело на землю, а не в гробу. Мне было как-то безразлично когда я узнал о её смерти, но вот сейчас почему я как-то по другому понял всю печальность этого. А как я ругал все эти нелепые средневековые обряды, как я пытался не участвовать в этих пошлых трапезах по поводу кончины и проч. Все же вокруг шипели на меня, что так нужно, что это священный обычай, пожилые тётьки слишком косо на меня смотрели, я знал, что это опасно, но почему-то я противился, не знаю. Я представляю сейчас себе этот обычный панельный дом. Её. Ведь там живут обычные люди, они ходят грустные-грустные, все заплесневелые. Вот так по очереди будем хоронить друг друга. Бетонные коробочки-дома, в квартирах живут, а где-то молодой пробирается в лесу, он не думает ни о чём таком. Ничего такого. Просто одна и та же старуха-бомж, я её уже узнаю при встрече. Не получается ведь жить эту нежить не тужить. Всё суета получается как не крути. Господи, какая печаль огромная, господи. Наезжает, как каток. Плачь, отрок, плачь…


23.9.02 01:49
Устал читать воспоминания о Чехове. Ломит спину от сидения в кресле. Пошёл на цыпочках по квартире. У меня какой-то врождённый страх по ночам всё время боюсь разбудить кого-нибудь, а в особенности маму. Протекаю в зал, прикрываю за собой дверь. Мелькнул кадр из вчерашней субботней ночи: я как сейчас закрываю дверь, на краю дивана сидит какая-то девушка, мы подцепили их на улице с другом. Друг в моей комнате с другой сидит в интернете, только потом я случайно узнаю что кто-то выходил в сеть. Картинка промелькнула, я уже сажусь на корточки на холодный бетонный линолеумный пол. Безошибочно попадаю пальцем в кнопку включения телевизора. Комната озаряется постепенным светом, шипение. Да, думаю я, ведь так поздно ни один канал не показывает, однако два живых: фильм про вампиров и большой теннис. Оставляю большой теннис, т.к. картинка лучше и не шипит. Какие-то совершенно незнакомые молодые и здоровые два парня. Играют первый сет. При каждом удачном моменте комментаторы оживляются, камера показывает болельщиков. Трибуна заполнена наполовину. При особых моментах все болельщики дружно встают и хлопают. Камера наезжает крупным планом на некоторые лица. Описывать не буду, они счастливы. Потом показывают теннисиста не спеша идущего отдыхать от сетки на скамейку. Он только что выиграл сет. Вот он дёт на его лице некоторое даже превосходство, он снисходительно смотрит на аплодисменты болельщиков. Дикторы единодушно хвалят его. Это теннисная идиллия. Совершенно механически, по привычке мои пальцы тянуться к панели и переключают на другой канал. Цветной мир мигом рухнул, шипение здесь, шипение там и так до конца по всем кнопкам. Выключаю телевизор. В темноте беру путь на кухню, и у меня выражение лица такое же, как у того теннисиста. Я никогда не любил спорт.
На кухне я открываю крышку чайника. Там воды мало, но хватит. Вдруг у меня возникает идея записать это сейчас же. Я зажигаю газ, сую спичку в рот и иду в свою комнату. Сажусь за компьютер. Пошёл пить свой чай.


24 сентября 2002 г.
  "И опять невольно приходит в голову сопоставление: Гоголь, Успенский, Щедрин, теперь – Чехов. Этими именами почти исчерпывается ряд выдающихся русских писателей с сильно выраженным юмористическим темпераментом. Двое из них кончили прямо острой меланхолией, двое других – беспросветной тоской. Пушкин называл Гоголя "весёлым меланхоликом", и это меткое определение относится одинаково ко всем перечисленным писателям..."

Наверно, это и есть человеческий рост.
Кто слишком высоко стоит над всеми… по такому росту в нашей теперешней жизни счастья ещё нет. Эх, жизнь! Может ли она удовлетворить исключительных людей? Может ли не отравить высокую душу горечью и обидой? Такую глубокую, чистую душу, такую требовательную к себе. Едва серьёзно и требовательно оглянешься кругом, как уже начинаешь себя чувствовать в пустыне, как уже становишься одиноким.



25 сентября 2002 г.
Земка.
С Земфирой я познакомился месяц назад. Дело в том, что мы с моим другом затеяли записывать компашки с надиктованными литературными произведениями. И я как раз в тот момент размещал в газете "Из рук в руки" объявление о продаже моих армейских берсов оставшиеся у меня с военных сборов. И взял да и написал ещё одно, мол, вот учреждается литературный клуб все кто хочет озвучивать – милости просим. Откликнулись двое, среди них и упомянутая Земфира. Студентка второго курса БашГУ факультета русской филологии. Мы с ней говорили раза три по телефону о литературе, о том, что это хорошая такая наша затея, что у неё жалко нет компьютера и всё такое. Мне показалось, что она довольно начитанная особа для своих лет. Пару раз, когда родители уезжали в сад, я устраивал у себя на дому так называемые заседания этого литературного клуба. Приглашал туда всех кого я знал, всех кто любил мыслить, ну вы понимаете. В том числе и Земфиру с её подружкой. Она пропустила два заседания потом я перестал ей звонить. Проснулся сегодня после обеда, так как всю ночь читал письма и воспоминания о Чехове, был очень удивлён тем как моя комната озарилась солнечным светом. Как красиво и радостно мне стало вдруг и я решил для себя: сейчас осень, в этот солнечный день возможно даже последний обязательно нужно погулять с каким-нибудь хорошим человеком попинать листья… Я, описавший свой город те места где можно погулять, где красиво, собиравший их у других… Я не могу просто пропустить такой день. Я взял свою тетрадку с телефонами и начал листать. Пробовал звонить разным людям. Думалось, а как же поступают те кто знают, что жить вот только сегодня последний день, они ведь тоже листают что-то или нет? Или я совсем не думал об этом, не знаю. У меня нездоровая фантазия и вообще, половина моей жизни придумана мной самим. Может это из-за огромной требовательности к себе и миру, не знаю. У меня в последнее время это любимое выражение "не знаю". Ну так вот я позвонил ей, она опять как всегда своим капризным тоном сказала "нет", я сказал о'кей. Тут она почему-то передумала и согласилась. Прождал её на остановке пол часа обнаружил в ней очень закомплексованную девочку, которую жалко. Она как бы жалась ко мне, мы гуляли в Юбилейном парке, что на аграрном университете так как ближе к моему институту, я хотел затащить её на лекцию, но там всё отменили. Потом я жалел что вообще с ней встретился, вернее о том, что она такая забитая. Потом она увлекла меня в Сипайлово, мы сидели на скамейке в аквапарке, было темно и холодно. Вокруг матерились подростки. Она хорошая девочка (18 лет), любит литературу, хочет быть вечной студенткой в Москве или Питере. У неё свой мир. Но господи, как же я устал. Интернет отнимает у меня много времени, бесплодные разговоры, ненужные люди… Земка. Её так просила называть вкратце. Трогательно. Она вообразила, что я чего-то хочу такого из области "парень-девушка" наивный ребёнок. А мне так безразличны все люди…
Никак не могу решить для себя один вопрос. Страдания и прочие трудности это благо или нет? Для развития. Может уйти от суетного мира. Но тогда я "отойду от дел", отстану от жизни, вообще не смогу понимать мир и его обитателей. Или наоборот, уйдя от суеты пойму главное. Не поняв малого не поймёшь и большого, или наоборот? Постойте, господа! А нафиг мне мир-то, ведь он-то мне и не нужен. Отец хочет устроить меня на работу в какую-то газетёнку, а я нахал думаю такие мысли: гоняться за жалкими новостями этого дрянного города о каких-то лицемерах, которые наживаются на тупом простом населении. Будешь делать репортажи из Курултая, нашего Законодательного Собрания то бишь. Да хоть из ГосДумы, херня всё это. Законы – жалкий компромисс. Не люблю я такие игры, вообще не люблю выбирать из двух зол. Не для этого я родился, я хочу жить для вечности, а не для каких-то других людей. Чего я хочу? Хочу домик свой собственный, чтоб меня никто не мог потревожить, чуть-чуть еды чтоб не сдохнуть от голода, компьютер и всё. Больше ничего. Пока я ещё окончательно не послал всё куда подальше, так от меня будет больше пользы. Хотя нет, ведь всем интереснее когда я живу среди них, это уже что-то новенькое, новые неиспытанные чувства и всё такое, клоун. Чёрта с два. Я уже в книгах начал разочаровываться, это диагноз. Но я рад. Кто бы мне сказал что-н. обо мне, просто хочется я знаю, что субъективность и проч. Взгляд со стороны. Мда… Неужели я и вправду больной.

26.9.02 08:35
Ночь читал Чехова. Сейчас утро. Отец гладит рубашку на работу тихо, чтоб не разбудить мать. Я спрашиваю его насчёт малого национального театра куда он переехал именно. Потом выключаю свет в своей комнате раздвигаю шторы и как обычно долго смотрю в окно на спешащих утренних прохожих. Всё время какая-нибудь мысль хочет зацепиться и остаться, этакая борьба за выживаемость мыслей. Например, думаю так: вот мужчина с портфелем лет 40, наверное какой-нибудь чиновник. Нравится ему его работа, кого он оставил дома, потом начинается самопроизвольная дедукция и экстраполяция на весь мир и т.д. Я тут же отметаю мысли, говорю себе не думай, просто смотри и всё. Созерцания чистое без всяких там. Но нифига не получается так. Проезжает модный автомобиль, за рулём молоденький парнишка, у меня даже озноб по коже, чувствую что сейчас начнётся и отворачиваюсь чтобы не травить себя. А вот думаю надо бы поменьше на выходных в маршрутках в окна глазеть, чтоб не захотелось самому тоже. Идёшь по улице, а девушка своего парня пьяного очень тащит что-то ему говорит, смеётся и сейчас же сердится а тебе хочется быть на его месте. Нет, определённо лучше не выходить на улицу в вечер выходного. Иначе буду выглядеть как та барышня, спрашивающая капризным голосом в магазине консервированный горошек, в то время как в субботний вечер спрашивают только водку, сигареты и презервативы. Мне не нравится утро. Всё так архаично серьёзно, а вот к ночи совсем всё по другому, шатко я бы сказал. Сумеречный я человек.
И что я сделал днём? Набрал случайный телефонный номер и спросил как варить клейстер для утепления окон. А что мне ещё оставалось делать – никто из домашних не знал как варить.


суббота, 28 сентября 2002 г.
Всегда в выходные меня тянет к людям, хотя в будние недели даю себе слово, что эти два дня посвящу себе.
Вот ещё. Опять начал названивать по случайным номерам в поисках чего-то невероятного. 95 % руды дерьма и только иногда проблески чего-то доброго. Все люди какие-то злые, недоброжелательные, агрессивные. Ужасно. Только испортил себе всё настроение. Такие штуки меня портят. Единственно, что утешает это те несколько людей которых я таким образом нашёл и с которыми я пожалуй никогда больше не расстанусь.


воскресенье, 29 сентября 2002 г.
   Вчера решил хоть один выходной провесть один на едине с собой, но в первом часу ночи звонит Гузелька откуда-то, с какой-то хаты, с какой-то попойки. 27 человек в однокомнатной квартире, я бы тоже убежал. Приехала она со своей подружкой Альфиёй, которая живёт с ней в комнате. Много пили всего. Пошли к Азаму в гости, пили у него, поспали до утра, я думал привычные мысли дрожа на остановке. О том, что это последний раз, о том, что каждое животное печально после соития. Стоит жить ради этого: сонный и оттого острее чувствующий что живу, раскачивающаяся походка, мимо одинокие авто. Смех и пара оригинальных фраз в вдогонку в салон увозящего девиц маршрутного такси, воздушный поцелуй через стекло, запах солярки. Иду матросом. шарю в карманах нащупываю презерватив начинаю надувать его, довольно внушительного размера конец закручиваю в узёл небрежным жестом отпускаю его лететь. Прыгая по асфальту он летит быстрее. Я улыбаюсь ни о чём не думаю уже. Утро слишком раннее, одинокие прохожие – не толпа.
Сплю, забыв о том, что договорился с другой девушкой о встрече. Она звонит в дверь настойчиво, сердце колотится натягиваю не те штаны выхожу "по голый торец". Я познакомился с ней в интернете. Потом я ей звонил, но она почему-то внесла меня в чёрный список. Я решил отомстить. Никогда ещё от меня не отделывались первым. "В реале" мы увиделись с ней впервые. Потом удивляли друг другу говоря, что представляли совсем по другому. Я напоил её сонным чаем. Забавляла скудость кухонных припасов. Теперь меня такие вещи только веселят, какое-то особое удовольствие говорить те вещи о которых все знают, но никто не говорит. Мы играли в числа, отгадывали друг у друга трёхзначный секрет. Я нагрузил её компашками, заразил Говорилкой, которая читает электронные тексты человеческим голосом. Она ознакамливалась с содержанием моего компьютера: ей показал какие удивительные у меня есть картинки, тексты и письма… Фотографии тех людей с кем мне довелось общаться в интернете. В её глазах было что-то доброе, понимающее. Мы очень хорошо понимали друг друга, у нс не было противоречий, да они нам и не нужны были, но только мы об этом не знали. Одним словом зубчики её шестерён тютелька в тютельку подходили к моим. Её звали Лилия. Длинные пепельные волосы, большие губы, нос с горбинкой. Потом мы целовались, обнимались. Всё кончилось тем самым. Я никак не подозревал в ней столько страсти. На остановке когда я её провожал нам было стыдно смотреть друг другу в глаза. Умная девушка, хорошая. Мне кажется мы с ней хорошо поладим, долго будем дружить. Всю жизнь. Мы подходим друг другу.


1.10.02 00:34:43
Самое лучшее для нормального человека – жить одному.
Иногда привыкаешь к плохим привычкам и потом завидуешь тем, кто такой привычки не приобрёл. Возможно, нелюдимость может стать частью тебя и если запустить эту "болезнь" потом уже не вылечишь. Вечное противостояние общества и отдельного индивида. Зачем нарушать баланс? Но я устал, я жажду успокоения, пусть даже ценой потери самого себя. Если бы не было у меня таких способностей, было бы то же самое, так почему бы и нет?..
Читая Поля Элюара, зрачок зацепившись на слове "скорбь" подвесил систему так просидел с минуту. Полез в толковый словарь интересно как трактуют это слово.


01 октября 2002 г.
Я насоздавал кучу клубов. Стихотворный, уфимский, философский, литературный, о грусти. Мне уже трудно со всем этим справляться. Нужно отстраняться. Это начинает становится похоже на то бесполезное общение с бесполезными людьми, когда начинаешь слишком много общаться.
   Раньше я никак не мог понять почему правители не прислушивались к своей интеллигенции. Теперь я их прекрасно понимаю. Я как модератор руковожу всеми этими клубами, в которых очень много более достойных меня людей и старших. Всё так серьёзно, а вот сам основатель и реализатор совсем юн и не опытен. В моих руках немыслимые полномочия. Находится множество умников, которые начинают советовать всё подряд, о том, что нужно улучшить и т.д. Советы бесспорно полезные, но их так много. Причём идёт безостановочное обсуждение моих действий и вообще меня, это мучительно. Лучше бы я этого совсем ничего не затевал и не слышал, был бы спокоен, а так хожу всё время расстроенный и ничего не хочется делать, ужас. Скоро я перестал прислушиваться к "писку" моих подписчиков и мне это понравилось, т.к. я почувствовал как они от этого нервничают и беспокоятся. Я почувствовал власть. И считаю сейчас, что это абсолютная утопия надеяться, что правители когда-н. будут прислушиваться к философам.


4.10.02 04:57
У меня в семь и все работают кроме меня. Сестра устроилась юристом в какую-то контору по недвижимости, один я нахлебник. Но хорошо-то как! Целый день никого дома нет, как это хорошо. Не понимаю, почему люди мучают себя живя в тесноте с кем-то когда намного лучше жить одному, положительно не понимаю.
Я вот всё думаю над словами матери о том, что, если я рассчитываю так всю жизнь с книжками и с компьютером просидеть, то я глубоко заблуждаюсь что у меня это получится. Она часто так говорит заглядывая в мою комнату. Мы в семье уже привыкли к ней и специально стараемся сделать так, чтобы она не думала, что кому-то из нас хорошо, потому что ей-то от этого становится очень плохо. Мы её жалеем.
Ну насчёт книжек всё таки. Мама говорит (папа молча с ней соглашается), что нужно работать, деньги зарабатывать что если сейчас пока молодой не взяться за свою карьеру, то останешься в пожизненных неудачниках. Вначале всё это действительно беспокоило, сейчас же смеюсь. Почему? Просто я сформировал для своей защиты мировоззрение. Если сравнить два возможных варианта моей жизни, то что выходит-то? По первому, я стану каким-н. уважаемым и маститым государственным человеком, богатым и властным. Возможно я и буду рад жизни. Но в итоге объективно получается довольно таки паршивенько. Второй вариант: Я становлюсь преподавателем философии в университете, с мучением читаю лекции, вечно нуждающийся, но с хорошим компьютером и уймой свободного времени, печатающий всё время что-то. В этом случае я не знаю каким буду. Явно буду недоволен своим зыбким положением в плане материальной защиты, но зато буду пожинать плоды развития интеллекта, тем более все предпосылки есть. Юные художники как сапёры, у них судьбоносно важно выяснить в самом начале жизни художником быть живописцем или нет. Потому что если выбрать судьбу художника и быть при этом посредственностью – самое страшное несчастье, зря прожитая жизнь и всё такое. Вот и я не хочу ошибиться, потом будем поздно или слишком трудно что-то менять. Когда думаешь о бренности бытия, склоняюсь ко второму варианту, когда вижу однокурсников, подъезжающих к институту на собственных автомобилях склоняюсь более ко второму варианту.
На самом деле дело не в том, что я кому-то в тягость. Мне кажется, что тут всё таки присутствует что-то из садизма. Есть потребность такая у человека, чтобы хоть кто-то от него зависел. Помню, когда я был маленький в нашем городском парке куда меня часто водили родители была моя любимая карусель. Разные животные на которых можно было залезть. И билетёром на этой карусели работал старик, я его ненавидел вот за что. Он всегда задерживал нас детей не пускал за ограду, тогда как на соседних каруселях тётя пускала. Это было так здорово стоять за оградой и с завистью смотреть на других детишек, которые счастливые проносились мимо и смотря на тебя свысока были горды этим и всё это было здорово. Но мерзкий старик специально не давал нам, хотя это было совершенно безопасно и излишне. Потом он рассаживал каждого ребёнка на карусели по очереди и не давал, чтобы кто-то сам выбирал себе животное и сам залезал на него. Мы же очень боялись дедушку и были так взволнованы, что не могли вымолвить и слова против, мы были дети, а он был взрослый. Это так портило всё, я часто вспоминаю теперь когда брожу в этом парке того дедушку, которого уже наверняка нет в живых. И мне становится немного грустно.
У этого человека была потребность властвовать и единственное место на планете где бы он мог его удовлетворить, была детская карусель. Вот так. Кстати, у Чехова есть рассказ "Унтер Пришебеев" тоже о таких же людях.
Ну и вот по поводу зависимости. Ух, как я иногда ненавижу свою мать! И то, что все ей подчиняются. А мне бунтовать не выгодно да и бессмысленно это, ни к чему потому что не приведёт. Я знаю, что ей доставляет невероятное удовольствие осознание того факта, что мы с сестрой от неё всецело зависим в материальном плане. Бытовуха у неё – конёк. "Кто тебя кормит и одевает?" – любимое её выражение. Я не говорю, если бы она любила, я говорю если бы она хоть немного не была такая недалёкая… Когда же я наконец уйду из этого дома, я не могу жить с чужими людьми. Всё её материнство – издевательство над своими детьми. Но она этого не знает. Она не виновата. Но как мне плохо. Это ужасно портит и без того невесёлую мою жизнь, мама у меня продолжение того старика на каруселях. Не счесть всех тех моментов когда она ужасно огорчала меня своей неделикатностью, своей чёрствостью, своим отсутствие чуткости. Я тихо ненавижу, хотя знаю, что нельзя ненавидеть осу только за то что она оса. Если бы у людей было много домов, то они иногда не приходили бы домой, оставшись в одном из других своих домов. Это были бы маленькие праздники для избавленных домашних.

 – Это ненормальность устройства нашей семьи, – горячо заговорил Чехов.
 Он повернулся и стал ходить по комнате.
 – Если бы я женился, – задумчиво заговорил Чехов, – я бы предложил жене... Вообразите, я бы предложил ей не жить вместе. Чтобы не было ни халатов, ни этой российской распущенности... и возмутительной бесцеремонности.
(из воспоминаний Л.А.Авиловой об А.П.Чехове)


4.10.02 22:50
Вчера сидели с сестрой сидели на кухне, разговаривали. Осталось вино и торт – обмывали её первую зарплату. Я спрашивал нравится ли ей её новая работа и вообще. Она была не весела, вялая и уставшая, отвечала с неохотой. "Ничего особенного, обычная работа" – говорила она, ковыряя чайной ложкой в вареньице. – Сегодня составляли договор… Перебирать бумажки… если б платили больше…" Сейчас утро, все уже ушли на работу, кроме сестры. Я пошёл посидеть на кухне в позе лотоса, чтобы не заснуть (не спал всю ночь). Сестра то и дело быстрыми шагами ходила туда и сюда по коридору, распространяя запах своей косметики. У неё вообще очень много времени занимает подготовка к уходу куда-либо. Потом я слышу из её комнаты звук встряхиваемой фарфоровой копилки в виде королевского дога, это значит сестра бедствует и сейчас зайдёт ко мне попросить денег. Сегодня ещё выпал первый снег. Я подумал, что и я не знаю что мне надеть из тёплой одежды. Я всё ещё маленький мальчик о котором забыли и никто не думает заботится. Слышу звук захлопывающейся двери. Я медленно встаю засунув руки в трусы из-за холода, захожу в зал. На кресле спит наш оцелот, Тимонин. Смотрю в окно. Мы живём на втором этаже. Необычный вид: крыши автомобильных кузовов в снегу и непривычно светло. Сестра спешит бодрой, немного покачивающейся походкой. Мне становится нестерпимо грустно от всего этого. Мне представляется чёрная строчка на экране монитора, которую я набираю: "Боже, на что мы тратим свою жизнь…"


4.10.02 22:04
Сегодня когда шёл учится проходил мимо торгового киоска. Хорошо одетый мужчина, с красивым и добрым лицом смешно просунулся в окошко ларька и до меня донеслись отрывки слов: мамзель… папиросочки… будьте так добры… знаете ли
Я улыбнулся про себя, когда встречаешь такое очень приятно. Это похоже на неожиданный звонок незнакомой девушки, которая хотела бы с тобой познакомиться и вот наконец решилась позвонить.
Я уже стою на остановке, какая-то авария на линии трамваи не ходят, я присаживаюсь на скамеечку автобусной остановки и вижу: всё тот же мужчина. Ему лет 40, может чуть больше. Я вижу как он задумчиво смотрит на лужу и глубоко затягивается сигаретой. Потом как бы приходит в себя, делает резкое порывистое движение, оглядывается по сторонам, находит взглядом мусорный контейнер, идёт к нему незаметно вынимает из кармана своей кожаной куртки пачку купленных тогда при мне дорогих сигарет и выбрасывает её туда вместе с недокуренной сигаретой. Подъезжает автобус и он, не смотря на номер маршрута, быстро впрыгивает в них, двери за ним закрываются. "Старый романтик" – думаю я и продолжаю своё любимое занятие – заглядывать в сосредоточенные лица водителей проезжающих мимо автомобилей. Но всё таки: такие добрые глаза у этого романтика…


4.10.02 22:47
Единственное, чего я хочу как чтобы было в этом мире, это чтобы люди не были так похожи друг на друга. Чтобы люди были максимально разнообразнее. Я даже знаю, что для этого нужно делать.


5.10.02 03:19
Недавно упрекнули в том, что я бесчувственный камень, прочитав мой дневник. Я же знаю, что чувствуя я очень много боли, но я не хочу её тут лить, мне как-то стыдно что ли. Мне кажется нужно быть сильнее жизненных неурядиц, "пусть лучше мир прогнётся под нас". Хотя, если было бы, наверное, красиво.
- Так дела не делают, - сказал Корейко с купеческой улыбкой.
- Может быть, - вздохнул Остап, - но я, знаете, не финансист.
   Я - свободный художник и холодный философ.
(Ильф И., Петров Е. - Золотой телёнок)



5.10.02 16:33
Писать стихи кому-то по почте сродни разговору с глупым человеком, и там и там твои слова уходят в небытие…


ночь с 5 на 6 октября 2002 г.
Приехал к Сашке. Мы с ней почему-то совсем не можем общаться по телефону. Только в интернете, где, кстати, мы с ней и познакомились. Ей 23 года, получила диплом психофизиолога. Очень интересная девушка. Красивая, с добрыми глазами. Чего только она не знает, чем только не увлекалась. У ней в комнате так уютно. Была ночь, много часов. Пили пиво. Она не хотела курить при мне, смешная. Дала мне фильмов. У неё есть крыс, который спит в подвешенном к потолку клетки капюшоне и ест вьетнамскую лапшу быстрого приготовления в незаваренном виде. Называла меня своим малышом, мне кажется она в меня немножко влюбилась. Мне кажется в этом виноват мой сайт, на котором она много чего обо мне узнала прежде чем увидеть меня в живую. Рассказывал мне про свои туристические походы, про магию, про психологию и своих знакомых мужчин. Я уговаривал её уезжать из дрянного города, она смеялась, целуя меня. Как бы не были различны наши с ней взгляды на жизнь, чем больше я узнавал о ней тем она мне становилась дороже. Обнимая меня она говорила, что мы так похожи, что её кажется, что она обнимается сама с собой и что это очень необычно. Раньше была панком, кажется. Джинсы, рюкзачки, вечные наушники, длинные волосы… О самых что ни на есть важных вещах она толковала с несколько пренебрежительным тоном, как говорят творцы о своих вещах: "Да так, романишку или книженцию ещё одну накатал". Я тоже такой.




7.10.02 00:02
Мне пришло письмо, мне пришло письмо!
За последние 3 года я ни разу не получал писем… Я был преприятнейшим образом удивлён, кто бы это мог быть, – думалось мне. Не без некоторой сакральности вскрываю конверт и начинаю читать одну из оказавшихся там бумаг:
"Уважаемый налогоплательщик, уведомляем вас о постановке на учёт и включении Ваших персональных данных в Единый государственный реестр налогоплательщиков…"


7.10.02 02:24
Перебираю сейчас свои детские тетрадки, там такие инфантильные стишки. Я их никогда никому не показывал а всё оттого, что уже тогда считал, что они слишком плохи, чтобы ими гордится. Мне было стыдно, что ли. А зайдёшь на какой-нибудь стихотворный сайт , там такой белеберды океаны, намного хуже чем у меня тогда. И как только у людей совести хватает. Это и есть ограниченность, когда не видишь своей ограниченности.

8.10.02 01:56
Неотложных и срочных дел целый ворох. Ни на что не хватает времени. Вот её предложение погулять в городском саду попинать листья.
Это так старомодно, так размеренно… В какие допотопные времена время текло не спеша, а сейчас заботы тревоги. Ведь настоящая жизнь – это вот так идти по лесу по осенним листья, разговаривая с дорогим человеком. Притормози, притормози…



Идёт серьёзная лекция. Слышно даже шуршание ручек по тетрадям. Лекционный зал, 2-ой этаж. Во всём институте идёт ремонт. Из окна видны строительные леса, на которых стоят двое рабочих. Немного поодаль на голой ветке дерева зацепилась алая ленточка, завязанная бантиком, видимо, от чьего-то подарка. Те рабочие, кажется, штукатурят. У обоих явная кавказская внешность. Один уже поседел, другой же – довольно молод. Вот пожилой узбек положил свой инструмент на доски, закурил. Я перевожу взгляд поверх голов пишущего зала, и вижу, что одна голова не пишет. Это девушка, она о чём-то задумалась глядя в окно. Я останавливаюсь на ней, и замечаю, как её глаза невольно скользнули в соседнее окно, где сидит курящий. Сидящий тоже любопытно начинает оглядывать студентов. Их глаза встречаются. Они некоторое время смотрят друг на друга, потом он как-то торопливо вдруг улыбается и тут же подмигивает ей. Девушка тоже как-то неловко улыбается, осторожно убирает свой взгляд с него, так же осторожно оглядывает своих соседей. Потом она возвращаясь к нему зацепляет фигуру лектора и в эту же секунду лектор перестаёт говорить. Она понимает, что он всё видел когда диктовал предложение. Лектор внезапно замолкает опустив глаза в свои бумаги. По рядам проносится шелест выпрямляющихся туловищ. Когда через несколько минут ей опять удаётся посмотреть в окно там уже никого нет. Она не может сдержать улыбки, думая о его смешной шапочке как у лыжников и рваном свитере.
(Институт права БашГУ, /октябрь 2002 г.)


10.10.02 06:47
У меня есть замечательнейший индикатор. Моя любимая "лакмусовая бумажка". Это блокнотик, который я вечно ношу с собой, записывая туда всякие свои мысли.
Есть лекции в моём университете, на которых я не успеваю записывать в этот блокнот всё то что приходит ко мне в голову при слушании этой лекции. Есть и такие лекторы, у которых я вообще ни разу не достаю своего блокнота, настолько такие лекции не будят мысль, не порождают вопросов, сомнений, желаний, эмоций! Пусть хотя бы возмущение что ли… глупостью преподавателя, так ведь нет, единственная реакция нормального человека на них это безразличие. Ни любовь, ни ненависть, а самое худшее – безразличие. Это ужасно.
Кстати и книги я тоже так же оцениваю. Вне зависимости от их аксиологической значимости. Книги – катализатор мыслительного процесса. Есть книги, они больше для чувств чем для ума. Это как телевизионные сериалы и убийственные боевики – суррогат тем эмоциональным переживаниям, которых не хватает смотрящему. В принципе, это та же самая жизнь в силках своих первичных физиологических потребностей, но это, конечно, более высокий духовный уровень. Здесь минимум познания, поиска. Всё больше убеждаюсь, что единственное достойное занятие в этом мире это размышлять, для всего остального не стоит и жить. В этом смысл жизни всякого истинного Человека.
И правда, ведь нет абсолютной и окончательной истины, есть только уровень требования к себе.



Давно не общался с современниками, тьфу ты со сверстниками. Вот вышел в интернет, там это без проблем за 5 минут. Начинаю расспрашивать какую-то девушку о том о сём, о жизни, о парнях и т.д. Она так оживилась и начала… :-)) О том, что пока у неё никого нет, потому что ещё не зажили раны от предыдущего "козла", но это ничего, скоро приедет принц… Много говорила о том как она сильно страдала и страдала, но это ничего, что нужно радоваться жизни и веселится и всё такое в этом духе. Ладно думаю, хватит пока. Отключаюсь. Подсоединяюсь к другой мамзель-стриказель. Хм… То же самое примерно. Опять душевные раны и страдание, но улыбка на лице и весёлое расположение духа, стараемса, мол.
И какой вывод?
Боль – необходимое условие любой эволюции.
Вот так, а ты говоришь, что с девушкой познакомиться хотел… :-))


12.10.02 02:55
Раньше я судил о людях так: глупый или нет. Теперь, когда я общаюсь только с умными людьми я сужу о них по масштабу их охвата. Как широко они могут судить. Если я встречаю узость мышления мне невольно становится стыдно за человека. В то же время я внутренне радуюсь тому, что этот человек не "выше" меня. Но эта радость, я знаю, не красит меня и когда я от неё избавлюсь или она пройдёт сама собой это будет событие. Это будет что-то. А для этого нужно много читать умных книг, больше никаких рецептов нет существует.

По стране шагает великая перепись населения. Я жду не дождусь когда ко мне придут переписчики, какие-нибудь студенты. Когда они спросят меня кто я по национальности я с гордостью отвечу им: "никто". Или просто: "космополит". Студенты же будут недоумевать, не зная значения этого слова. Хорошо… :–)

А мне неудобно приглашать домой гостей, потому что в моей комнате стоит огромный шкаф весь забитый умными книгами.


12.10.02 05:24
"Не относись к жизни так серьёзно, – говорят мне, – относись проще".
Это как читаешь свой школьный дневник и улыбаешься над своими детскими проблемами тех лет. Чем ты жил тогда, просто смешно и совсем не стыдно, потому что в таком возрасте все инфантильны.

"Всего Вам хорошего, главное будьте веселы, смотрите на жизнь не так замысловато; вероятно, на самом деле она гораздо проще. Да и заслуживает ли она, жизнь, которой мы не знаем, всех мучительных размышлений, которыми изнашиваются наши российские умы, – это ещё вопрос.
Крепко жму руку и шлю сердечное спасибо за письмо.
Будьте здоровы и благополучны."
(из письма А.П. Чехова от 14 февраля 1904 г.)
В том же году, летом Чехов умрёт.


12.10.02 06:02
Тяга к путешествиям это то же самое желание озорного ребёнка пойти погулять и поиграть во дворе. Только масштабы совсем другие. Я помню как мы с моим дворовым другом предвкушали те неведомые места, которые мы обнаружим. Это было нашим самым любимым занятием. Мы каждый день узнавали новые места и до того забирались невесть куда, что приходили домой только к вечеру. Считаю, что совершенно необходимо отпускать детей так далеко самостоятельно, даже рекомендовать им это. Вероятность того, что с ними что-то случится не так уж велика, а польза несравненна. И в деревне самогонку пить по ночам тоже нужно разрешать. Потому что, если человек неудался он всё равно будет такими каким будет, а оберегание его сизифов труд. По любому человек занимает свою полку где-то к 20 годам, независимо от того как он прожил до этого. Скольких впечатлений я лишился из за мамаши своей, которая больше заботилась о своей благодетельности чем о моей. А ведь если справедливо рассудить она ни в чём не виновата, просто она не понимает некоторых вещей, разве за это можно упрекать. Вот оно как, брат. Невежество – самое худшее что может быть в жизни людей.


понедельник, 14 октября 2002 г.
Сижу на лекции как в тюремной камере. Пытаюсь пересилить сонливость, читаю пожелтевшую книжку Чехова, один из его самых грустных рассказов. …международные механизмы защиты прав и свобод человека и гражданина… Лектор-татарин, по совместительству какой-то важный чиновник в республиканском правительстве, видит мою книгу, но он интеллигент. Впереди меня сидит студенческая супружеская пара. С девушкой я когда-то дружил на первом курсе. Она угощала меня горшочками собственного приготовления, гордилась этим. Подарила мне свои серёжки из можжевельника на память, когда их потрёшь в руке они начинают испускать аромат. Они и сейчас лежат у меня в столе. У них уже есть сын и в университете они всё время ходят за ручку. Лектор читает из газеты постановляющую часть какого-то решения гаагского европейского суда. Парень впереди внушает уважение своей спокойностью и молчаливостью. Вдруг он как-то оживает, резко наклоняется к своей молодой жене и шепчет ей: "А я уже читал эту статью, это Российская газета, вчерашний номер. Я читал это решение, да, да." Девушка не смотря на него быстро кивает головой. Он уже медленно выпрямляется и снова слушает татарина. Девушка косится на него неодобрительно, но с любовью.





Кажется, мне уже не суждена "равная" любовь. Полностью разочаровался я в этой мечте встретить кого-то. Девушку ли, друга, не важно. Я понял, что и всю жизнь искал не полового партнёра, не объект любви, не будущую супругу боже упаси, я искал свою мечту. Была вера в человека, не хотелось соглашаться с обречением на одиночество. Теперь меня жестоко избили, теперь я покорен, смиренно преклоняю голову перед немилосердной природой. Остаётся только писать дуря голову другим надеждой на что-то. Больше делать нечего тут. Хотя осталась ещё одно неисполненное желание – другие страны, путешествия по неведомым местам, но боюсь я, там меня ждёт всё то же разочарование.
Сижу на лекции хмурый, подсаживается товарищ. Он рад, возбуждён что встретил меня, потому что сейчас я буду ему в чарующих красках описывать все прелести интернета. Он совсем недавно дорвался до виртуального мира, он только начинает свою виртуальную жизнь, он воодушевлён небывалыми возможностями. Его ещё ждёт большие разочарования, но это ещё не скоро, года 2-3. Как я ему завидую. Я вижу его улыбающегося, он думает о том электронном письме, которое пришло ему сегодня утром.
У меня очень плохое душевное самочувствие. Я знаю отчего это так. Меня гнетёт окружающий мир и я не властен поменять что-то, так как это относится к внешним объектам и явлениям. В бредни типа "если хочешь изменить мир, изменись прежде сам" я не верю. Дома царствует одна только пошлость и глупость. Ужасающее непонимание и безразличие к чему бы то ни было, благо есть отдельная комната. Я всё время запираюсь и сижу в ней, понимаю что так негоже но как же мне быть. Домашние тоже видят что я стал совсем чужим для них. Они наверное понимают, что мне с ними не жить и поэтому стало много упрёков, недовольства и проч. Маман ложится очень рано и думать не смей что-то делать после 10 вечера! Никого не пригласишь в гости всегда кто-то есть дома да и не хочется честно говоря предпринимать эти жалкие попытки… Хреново, да уж. Сказал своим, что ненавижу юриспруденцию и не собираюсь отдавать ей свою жизнь: они не понимают. Для поступления в философскую аспирантуру тоже никто не хочет со мной говорить.
Повеситься нахрен, что ли…


16.10.02 05:59
Вот образчик, полюбутес-сь.
Наглядный пример обрисовался в моей студенческой жизни.
Читаю "Доктора Живаго", очень нравится, бодро читаю, в сон не клонит, значит действительно близка вещь и будит чувство. Но не даёт покоя мысль из внешнего мира, о том, что много людей живут рядом со мной и что они хотят от меня кучу разных вещей. Например завтра у меня семинар по избирательному праву, но я читаю Пастернака чёрт побери! Всё таки скверна пересиливает меня, я лезу в интернет, нахожу там тексты про выборы и проч. И начинаю читать их. Потом я думаю, что у меня будет хорошее настроение потому что я буду готов к семинару, а уж если я готовлюсь к семинару, это целое событие в нашей группе в универе. Но если я всё таки бы пересилил и выбрал Живаго, то эти ночные часы бы я провёл не в особой радости, потому как всё таки не смог бы отделаться от мысли о необходимости подготовиться к семинару. Как же это так. Можно сделать правильный выбор, с точки зрения твоих убеждений, но до такой степени неприятный и результаты у него отложены во времени, поэтому не наглядны и кажется будто их вообще нет. Этот правильный для меня выбор будет всё таки читать дальше Живаго, не обращая внимание на избирательные права граждан. Ведь я давно забил на юриспруденцию, зачем мне это. Для меня приоритетнее Пастернак, ибо жизнь коротка. Такое одиночество, выбытие из общего потока. Что нужно для того, чтобы перестать беспокоиться? Видно я не зрел ещё, видно не вырос пока. Вечность разберётся, "кто из нас холоп". Вот поэтому я убегаю от всего, что может смутить меня. Это порочный круг, послушайте. Например, первые курсы я ужасно много времени уделял девушкам. Но как же я мог скорее разочароваться в них, ежели каждый вечер я не садился за книгу, а бежал к очередной красавке, купив по дороге пачку презервативов? Поэтому я думаю так. Если ты не в силах бороться с чем-то то и не вступай в борьбу. Ведь вот какой парадокс. Есть какое-то самое верное решение той или иной проблемы. Но ты не знаешь этого решения, так как оно как бы лежит в тебе будущем. Ты можешь прийти к этому решению когда повзрослеешь, многое поймёшь и т.д.
Вот есть такая теория, где какие-то просветления и прозрения сознания предстают как перелив через край воды до краёв наполненной чаши. Чаша – это наше бессознательное, подводная часть айсберга. Мы живём ничего не подозревая, наша чаша незаметно для нас постепенно наполняется по капельке. И не помышляя и нежданно-негаданно даже беспричинно, в какой-то момент вдруг что-то становится до такой степени ясным и понятным… Это и есть переполнение и перелив. Так вот я и говорю, что некоторые решения лежат как бы в тех первых каплях. переливающихся за края чашки в то время как мы-то находимся в том времени, когда перелив только ожидается. Вот почему я разработал свою информационную теорию. Это как бы беспроигрышный вариант способа жить. Чем большим количеством информации мы будем обладать, тем меньше глупостей мы будем делать.


17.10.02 05:09
Знаете, раньше я считал небоязнь смерти высшим достижением. Сейчас же говорю, что тот кто в любое время готов уйти в царство теней просто дуралей. На самом деле заслуживает восхищения когда человек не хочет уходить из этого мира только для того, чтобы испытать наивысшее страдание. Познать до конца и всецело настоящую мирскую печаль и скорбь. Вот это да! А то говорят некоторые, мир хренов живите сами в этом дерьме, а нас увольте и избавьте. То же мне; а вот те кто (альтруистично звучит глупо, т.к. не для людей а для вечности) остаются испытать самые отдалённые уголки антиэнтропии…


19 октября 2002 г.
Бессонница. Почти утро. Встал, натянул холодные одежды. Уселся уютно. Успокоился. Артур Шопенгауэр. Неутешительная философия, но правдивая. Чувствую, как начинают блестеть собственные глаза. Неведомые вещества проникли в области головного мозга и нарушают там спокойствие, опять думаешь об энтропии. Это неотвязное слово. Старик, больше всего в жизни не любивший Гегеля и пошлость. Зажмуриваюсь на последнем слове знакомого абзаца и фантазирую. В этот самый момент есть где-нибудь на этом шару человеки, читающие старика Артура в эту самую минуту как и я? Да, конечно, сир. 25-летняя Сюзен из Австралии. У них сейчас обед, это кукурузная ферма. она забралась на чердак там у неё местечко. Негр Джон из 22-го квартала Нью-Йорка. Матрос на судне, близ Антильских островов. А также японец Ишито в палатке на горе.


26 октября 2002 г.
Рано утром проснулся от какого-то противного звука за окном, который мне мешал разговаривать по телефону; оказалось, что это дворничиха скребла снег жестяной лопатой.
Это не я стою в окне с заспанным лицом и с дымящимся половником в руках. Это не я смотрю на улицу и сублимирую прохожих. Это не я думаю о 5 % КПД двигателя внутреннего сгорания, смотря на соседа прогревающего мотор своего ВАЗа. У меня есть 3 боевых патрона от автомата Калашникова-74, они говорят мне о том-то и о том-то.
   Днём же ты уже сидишь в солнечной аудитории подальше от всех и читаешь книгу. Какие-то шорохи и прыжки. Оказывается, это залетели воробей с синичкой и клюют мусор на полу, неодобрительно поглядывают на меня улыбающегося…



27 октября 2002 г.
"Всё решительно было по-прежнему: из щелей выглядывали тараканы и даже их как будто больше сделалось, но были и некоторые измененьица".
М. Булгаков, "Похождения Чичикова"

   Через минуту я заметил, что потолок был покрыт прусским тараканами. Они давно не видали света и бежали со всех сторон к освещённому месту, толкались, суетились, падали на стол и бегали потом опрометью взад и вперёд по краю стола.
   Я не любил тараканов, как вообще всяких незваных гостей; соседи мои показались мне страшно гадки, но делать было нечего, – не начать же было жаловаться на тараканов, – и нервы покорились.
А. Герцен "Былое и думы".

   Всю свою жизнь я пробираюсь по ночам на кухню и когда включаю свет, то начинается невиданная суматоха среди моих тараканов. Я хватаю тапок и начинаю их убивать, потом я смываю их в канализацию. Хрупкая казнь тараканов янтарных, меднокрылых и лёгких, безумных, как ветер. И так всегда. Меня не смущает, что своими набегами я способствую оглуплению этих существ. Тем не менее, я по-прежнему прихожу воевать по ночам на кухню, а тараканы живут тоже всё так же. И ничего не меняется и не зависит от меня и от тараканов. Никто в сущности не умирает. Люди очень похожи на тараканов.
И ещё в детстве я коллекционировал стихи про тараканов.

Она не любит тараканов, живущих в его квартире, и он предлагает им уйти.
Раньше он кормил их, учил читать и писать, они
несколько недоумевают, но уходят, все до одного.
Он думает, что тоскует по ней, на самом деле ему не хватает тараканов.
Интеллигентные существа, индивидуалисты
с большим чувством собственного достоинства, не то что муравьи какие-нибудь.
Энергичные и динамичные. И неправда, что они холоднокровные, они
сухие, как деревянные щепочки – честное слово, вы только потрогайте.
Они связаны с темнотой, а это время мудрое и тёплое.



28.10.02 20:20
   Ухватившись за поручень я в трамвае еду на экзамен. Не спал ночь. Под мышкой у меня Уголовный кодекс Российской Федерации с вложенной внутрь зачётной книжкой и закон об оперативно-розыскной деятельности. Экзамен по уголовному праву и процессу. Я растрёпан и не брит, заспанные и красные глаза. Потёртая кожаная куртка а-ля чекист НКВД. Пассажиры смотрят на меня с интересом.
   Только что приехал из универа и вот что хочу сказать.
Оказывается, совершенно особенное удовольствие читать во время занятий, в полной и шумной аудитории. Такой контраст. Совсем не то, что в своём тихом доме листать страницы. Представляешь себе то о чём читаешь и в то же время разговоры вокруг, так необычно, так нервно и в то же время спокойно.
Дождавшись пустой трамвай, чтобы можно было сидя почитать, поехал домой. На какой-то остановке, оторвался от книги (уронив на колени), чтобы обвалять картинку в муке своих мыслей. Взгляд в окно, на свет в темноте. Напротив моих окон окна другого остановившегося трамвая. Несколько секунд, не скользя, это лицо, отрывающееся от своей книги и сразу же на меня. Взгляд. Медленная потупленная улыбка. Благодарность. За что? А я впиваюсь в неё. Передержки быть не должно. – Осторожно, двери закрываются. – И опять темнота. Мне почему-то нестерпимо хочется кому-нибудь об этом сказать; о том, что этот 4-х секундный взгляд и есть жизнь, потому что она так же скоротечна и бессмысленно ценна. Я обвожу взглядом яркий салон трамвая, но серые уставшие люди… Как же так.

"Вот коляска, четвёркой, на почтовых, быстро несётся навстречу. Две секунды, и лица, на расстоянии двух аршин приветливо, любопытно смотревшие на нас, уже промелькнули и как-то странно кажется, что эти лица не имеют со мной ничего общего и что их никогда, может быть, не увидишь больше".
Л.Н. Толстой, "Отрочество".

   Мой старый дребезжащий трамвай взбирается на холм и взору открывается вид на долину панельных коробок-домов, как новогодние ёлки они сверкают и оттого кажутся немного прозрачными. Моя больная фантазия не может обхватить всего того, что может происходить в каждом огоньке, в каждой комнате. Так много людей, миров. Почему-то мне всегда становится неприятно от этого. Мне всегда хотелось, чтобы на свете было как можно меньше людей. Почему я подумал об этом, ответ известен только мне одному. Потому что до этого прочёл в своей книге описание пустынной улице, на которой не души. Всегда приятнее смотреть туда, где нет людей и думать о людях, чем смотреть на вечерние многоэтажки и думать об одиночестве.
   Завтра с утра – приставучая песня, слышанная случайно на кухне поёт сама себя во мне.
Мы едем на ненужные для некоторых едущих лекции.
Моя жизнь проходит, вернее уезжает куда-то в трамваях и автобусах, этих общественных институтах социального благополучия. В наблюдениях за безжалостными уличными драмами моя жизнь утекает, как вода из под крана…
Только ты да я можем ехать так и думать об этом:
"Да-а-бы или что-о-бы понять цену кайфа-а…"



30 октября 2002 г.
   Вчера она написала мне письмо. Между прочим, обмолвилась также, что у неё – никого, что я мог бы наведаться в гости. Я пришёл. Тортик, вафли, кофе. Она была рада видеть меня ещё больше чем всегда. Я, как обычно, даю себе обещание, что это – в последний раз, и каждый следующий раз – последний. Необыкновенно нежна, изощрённые и "антиханжеские" формы ласк. Я просил её покурить при мне, она не хотела этого запаха.
   Уже не помню какой раз за всё долгую ночь она даже умудрялась играть при этом со своим котёнком. Трудный финал "ну, как добрался", мой. В её карих глазах благодарность. Учащённое дыхание, пот холодит спины. Наконец-то. Замирание. Слышно только тиканье настенных часов и немножко шубуршанье её крыса Валерьяна в клетке. Ни дыхания, только несколько секунд пустоты. Это как вдруг оказаться в открытом космосе, с открытыми глазами. Надо бы запомнить ассоциацию протекания жизни как полового акта… И когда, лёжа в её широкой постели, я наблюдал тёмное предрассветное небо сквозь тюль на окне, она вдруг проснулась, посмотрела на меня так жалостливо, потом порывисто прижалась, и, уткнувшись мне в шею всхлипывая прошептала: "Я не хочу умирать…"
   Утро. Долго ухожу. Дурашливо гадаем с ней о чём пахнут мои перчатки. Озабоченные лица прохожих. Мимо внушительного банка, молодые костюмы курят дорогие сигареты, я в дешёвой шапочке и заношенная куртка. Они не задерживают на мне ни взгляда совершенно. Это мир или этот мир. В маршрутном такси я засыпаю, женщины смотрят на меня с пониманием, остальные совсем не смотрят. Иногда, пробуждаясь, я вспоминаю как она изображала белочку лапками кверху, как просила нарисовать химическими чернилами якорь у ней на груди, улыбаюсь при этом как пьяно-блаженный идиот. Потом я замечаю у одной из женщин полиэтиленовый пакет; на нём изображен кипящий ночной город, какой-то далёкий, с телеэкрана. Снова темнеет в глазах, я начинаю слышать шум полиэтиленового города; я – нью-йоркский таксист, проезжающий мимо красивых проституток из России с умными глазами.
   Случайно заметил, что моё изображение в водительском зеркале обзора салона не повторяло моих движений. Меня это нисколько не удивило. Я отвернулся и продолжал с отсутствующим видом смотреть в окно. Там я вижу большую дорожную рекламу: абсолютно белое полотно и только маленькая стальная скрепка изображена в середине стенда. "Неплохо", – думаю я. Я вообще не люблю рекламы так сказать с человеческим фактором, тем более довольным и улыбающимся. "Всё очень просто, mon petit, всё очень просто…", – звучат во мне её слова.
   Около моего дома сидит мокрая кошка и, сосредоточенно следя за плавающим в луже окурком, о чём-то думает. Осторожно беру её, не сопротивляющуюся, и всё ещё смотрящую в лужу, переношу под козырёк подъезда. Оказывается, бывают ещё и дождевые кошки…
Через неделю натыкаюсь на её (не кошки, хотя какая разница) светлый волос на своём шарфу; присев в кресло, долго смотрю на него и мне уже кажется, что та кошка под дождём и есть я.


Было 2 часа избирательного права с молодым аспирантом. Он сам совсем недавно окончил наш Институт, молодой. Вообще обнадёживает, когда знаешь, что такие люди есть. Всё время – дискуссия, споры. Считать ли избирательный процесс – как закреплённые нормы или как действие. Он говорил, что пытается заставить нас думать. Большинство скучало, просилось отпустить их домой, чем немало огорчало его. И зачем все эти споры? Потом всё кончилось. Коллектив учебный у нас не дружный, поэтому каждый сам по себе выходил в дождливую и холодную темноту. Я брёл медленно к своей остановке, он быстрым шагом обогнал меня. Ни слова между нами. Я знаю, просто нам было как-то стыдно. За то, что я иду на трамвай, а он на автобус; за то, что на улице снег и наш семинар – лишь сверкнувший бал середь безлюдной ночи. Это когда нежданные гости видят твой домашний беспорядок, твою грязную одежду. Хороший был бал, но почти никто там не танцевал…


02.11.02 12:03
Когда я окончательно понял что радикально отличаюсь от других людей?
Когда нашу роту отправили на работы в поле. Я с удовольствием махал тяпкой потому что в противном случае я бы маршировал. Все другие же ни за что не хотели брать в руки инструмента, считая это позорным. Наш командир сказал на моё усердие, что во мне есть что-то рабское.





04.11.02 12:45
Я не могу уже отказаться от интеллектуальной жизни, я слишком много её вкусил. Родители прошляпили, теперь я "потерян" для всех. Я не смогу быть уже хорошим служащим какого-нибудь госучреждения, потому что я скорее там сдохну с тоски. Это мне напоминает общение с зеками из СИЗО, как-то мне довелось общаться с этими уголовниками. Посмотреть на них можно, но беседовать, а тем более работать или жить с ними – это уже просто невозможно. Ни один нормальный человек не может этого вынести. Миллионы людей пропадают в этих учреждениях всё своё время, это просто ужасно.
У нас рядом с домом есть контора автомобильного такси. Там всё время много стоит машин в ожидании вызова. Идёшь мимо рядов машин с шашечками и смотришь на таксистов, одиноко сидящих на своих местах для водителя. Большинство просто сидят, слушают радио или просто глазеют на прохожих. Всего одного видел с какой-то газетой, это был кроссворд.
Вот так, государи мои, мы и сидим всю нашу жизнь в ожидании чего-то…
Зеленоглазое такси, притормози, притормози.
Ты увези меня туда, где буду счастлив я всегда…


04.11.02 21:07
В университете был семинар по правам умственно отсталых и прочих душевнобольных. Никто не хотел понимать меня с моим "Идиотом" Достоевского, я хотел остаться один. Но нифига, в коридоре меня преследовали на улице. Неожиданно удивила только одна вещь, что у моих любимых трамваев две двери: одна – в начале вагона, другая – в конце. И что если все пошли к передней, я обязательно пойду в заднюю, лишь бы не быть с ними. Побольше бы было в жизни таких "дверей".


11 ноября 2002 г.
Смотрю перед сном порнографические фотографии. Всматриваюсь в женские лица, думаю о том, что у них там за окном солнечный день; о том, что её страна так далеко отсюда, от моего города, где я рассматриваю порнокартинки. Если бы я был там, я бы пригласил эту молодую девушку в бар, мы бы смеялись. Она бы говорила мне, что с работой туго, но это ничего.
Наверное, я действительно ненормальный.


17 ноября 2002 г., 9:59
   Наплевал ли я на угрозы рефераты работы всякие дефекты ли системы не засматривался ли на войну всех против всех, замеченную англичанином сэром Гоббсом. Не наливал ли себе непосильный жбан кофе, который намеревался перенесть в ванную под сломанный душ. Сидел слушал тягучие и всегда грустные башкирские романсы на кухне по радио, виделся ли ему парень туда-сюда ходивший на крыше, была видна также бутылка в его руке. Вспоминал ли тебя?
   Я бы сказал так: как бы, ЗАТРАХАЛИ, но если есть в кармане "пачка сигарет", значит всё не так уж плохо на сегодняшний день…
   Вид из моего окна немногорадостен, как и скучен паук заключённому одиночной камеры. Послушай, послушай, там совсем не далеко, это не поздно. Я знаю изменить долженствует, ты же человек брат или сестра мне, послушай… Даже из Кубы на матрацах для загорания доплывали на Майями бич, а в Австралии… там есть ферма где нужен пастушок ты. Иначе что, ты сойдёшь с ума? Итак, жбан, голое юношеское тело, запотевшее зеркальце, бубнишь себе под нос сокровенное, как когда-то вокруг костра далеко-далеко танцевали. Потом устав лежали на звёздах, ничего не говорили, ибо всякая фраза, какая бы она ни была, лишь…
Я ей некрасивой откуда-то взявшейся перед моими пьяными глазами рассказывал про трамвай, у которого всего две двери. Я проникновенно объяснял ей, что и это тоже не имеет никакого значения, потому что "будьте осторожны, двери закрываются" понимаешь ли ты, они закрываются! Она кивала как правило не замечаешь, улыбалась. Бескорыстный будущий алкаш, слушающий Виктора Цоя и читающий Антона Чехова. Но мы-то, мы-то знаем кто из нас… эх, всё к чёрту!.. Милый мой дедушка, я пишу тебе из далёка, пишу чтоб сказать, что живём мы здесь грустно и печально; про то, что больше нет сил, про то, что я почти запил, но не забыл тебя… По утрам на остановках я обращаю внимание людей на себя, когда вожусь ногами со снегом. По вечерам я хожу среди людей ли нет ли, не знаю. А в остальное время я отсутствую. Забери меня пожалуйста отсюда, мочи моей больше здесь нет, пропадаю… Я подожду ОТВЕТА от тебя ещё немножко, потому что все мои надежды на перемены закончились и больше ничего не осталось. Но это ничего себе, скоро наконец-то всё закончится. Стучишься ли в дверь к родной своей сестре, говоришь пойдём попьём чаю, и почему именно сейчас, в три часа ночи? потому что в последний раз. И я не знаю точно кто из нас прав, закройте за мной дверь, я ухожу. Самоубийца, решивший "вернуть билет" на самолёт с серебристым крылом, что взлетая оставляет земле лишь тень…
напиши мне
когда закончится жизнь и писк будильника напомнит тебе о том что некуда больше спешить
напиши мне когда слова перестанут быть словами напиши мне
и пусть отсутствие адреса и адресата будет гарантией искреннего ответа
напиши
P.S.: Я не хочу больше никого обманывать. Первый и последний этаж не предлагать.



18 или 19 ноября, 2002 г.
Живём дальше, однако…



20.11.02 06:19
   Я студент. У меня сессия. Я тихо сижу со своим бессменным другом компом, а за окном завывает вьюга. Я пишу какие-то тексты, я считаю их глупыми и ненужными, но всё равно пишу потому что это моя война. Я перестаю стучать по клавишам и опять тихо… думаю. О том, что кроме этого ветра за шторами ничего и нет, что все эти дела, которые я неусердно делаю – выдумки людей от скуки. Это всё ерунда, так и есть. Я уже не доказываю преподавателям, что латинская семантика слова реферат означает учебная работа для повышения аналитических способностей и интеллекта, а не его понижения. Я уже не улыбаюсь им, и не говорю с задорной улыбкой "богохульные" мысли против оправдания права и государства. Я обычный заключённый, меня взяли в плен и выхода из этого вражеского лагеря нет. Просто так зашёл в общагу к одногруппнице, увидел фотографию одной девушки, умершей на первом ещё курсе. Она сказала, что увидела тогда, как я написал на каком-то клочке: "Уходят девушки от нас, они уходят и уносят холодный блеск холодных глаз…"
   Сказала, что не понимает, как один какой-то её знакомый тоже самоубился. Неужели, говорит, можно до такой степени не любить жизнь. Глупая, она и не подозревает, что именно самоубийцы больше всех любят жизнь, но жизни-то (самой настоящей, а не дерьма) им и нет. Инстинкт самосохранения иногда является импульсом к Самоубийству. Скажите, найдётся ли в жизни хоть что-нибудь, что сделало бы самоубийство в принципе недопустимым?
Блин, зря я начал думать, теперь я уже не могу больше писать этот долбанный реферат. Такие формы обучения неплохие, я не против, но они для кретинов. Я же не кретин чёрт побери сидеть 60 листов исписывать своим тараканьим бегом. Студент Шакиров, с вас 14 часов вашей жизни, пожалуйста, оплатите в кассу № 2.
В детстве, мне доставляло особое удовольствие рисковать. Больше всего я любил залезать на всевозможные высоты. Взрослые просили меня, чтобы я не занимался дурью, что такие дурачества просто глупы. Времена детских дурачеств прошли, наступили времена больших, взрослых дурачеств. Но теперь меня никто не ругает, напротив, даже заставляют совершать глупые поступки. Что за странный мир, мама?



Уважаемый Сократ, как мудро вы поступали не записывая своя мысли. Вы относились к жизни так несерьёзно, дурачились с молодыми девушками, рассказывали им странные истории. Легкомысленный старец, он ненавидел кухонную посуду и выстиранное бельё.
Неправда, что ты не думал о нас, ты думал очень много, больше всех. Но что мог ты поделать с этой бессмыслицей. Какая разница. Нет, нет, ты не должен был. Никто ничего никому не должен, в этом мире так много долга. Нет, я не прошу, просто так стало грустно далёкий предалёкий дедушка Сократ. Если бы ты пошутил надо мной на своём греческом языке или латыни, ухмыляясь – я бы ничего не понял. Вот так живём мы тут, севернее от того места где был когда-то твой каменный дом. Здесь холодно, города у нас совсем другие чем ваши жаркие полисы. На улицах наших городов ходят угрюмые люди, а снаряжаться на войну не так приятно как когда-то. Скажи, не казалось ли тебе когда-нибудь, что люди на улицах пустыми как бы видятся, словно надуманными? Передаю тебе привет отсюда; знаешь, ещё из того, что ты любил сейчас ничего не осталось, всё куда-то исчезло. Хочу открыть тебе маленький секрет: твоя душа не умерла, когда ты выпил кубок с цикутой, она осталась жить. В каждом из нас по чуть-чуть и даже во мне. Ну, прощевай. Только с тобой мне нравится разговаривать. Пойду пить чай. Пробовал ли ты когда-нибудь индийского чаю?




Сижу часами в коридорах в ожидании когда у меня примут зачёт или экзамен. Сердце, конечно, уже не бьётся от волнения как это бывало в былые времена. Есть только раздражительность на то, что приходится так много времени тратить на ожидание, чтобы исполнить формальный ритуал.
Я сижу в коридоре облокотившись спиной на стену коридора. Девушки с младших курсов идут раскачиваясь. Они никогда не читают объявления на досках объявлений, они никогда не оборачиваются на свист. Они только чуточку тронут меня своим взглядом свысока и тотчас делают вид будто живут не в одном со мной мире, вернее, с такими как я. Шлейфы благоухающих духо'в тянутся за ними. Через несколько лет, они перестанут так тщательно следить за собой и тоже станут внешне незаметными и серыми, как я сейчас в своём старомодном свитере.
   В день моего рождения СССР официально присоединилась к Женевской конвенции о запрете рабства, ратифицировав её.

   Во время студенческой сессии всё так же, как во время революции. Непрекращающаяся спешка, целый день на ногах, бессонные ночи, бесконечные переговоры по телеграфно-телефонной связи… Я невыспавшимся полковником хожу и отдаю самому себе приказы.


   Вижу как ожесточённо какой-то бомж извлекает свои последние медяки для неё. Почему-то женщины никогда не подают милостыни, особенно пожилые. Когда же я ложу в холодные старушечьи руки тёплые российские монеты с двуглавым орлом, я думаю о… Я вижу себя сидящего на картоне, я сам себе подаю милостыню и сам себя я не узнаю. Тэнге, бог солнца. Я вижу не старуху, – молодую казахскую девушку, скачущую на коне по бескрайней степи. Это я объясняю открывшему мне дверь заспанному парню, что у меня убили братьев и сестру, что у меня есть маленькие дети и поэтому я бежал войны. Я жил далеко в Кабардино-Балкарии и Черкесии и вот Башкирия, мирная мусульманская страна, но работу найти не могу…
Мой негостеприимный северный город, ты прости меня.



16 декабря 2002 г.
   Проходя мимо детского сада дети напоминали собой копошащихся цыплят. У меня вообще какое-то нездоровое отношение к этим существам. Как-то раз её попросили присмотреть за ребёнком; она сама ещё ребёнок и поэтому они вдвоём были заодно. Она чистила картошку для супа, а ребёнок брал из раковины картофельные кожурки в свои маленькие ладошки и старательно разносил их по всей квартире. При этом они оба смеялась. Потом она позволила даже ему рисовать шариковой авторучкой у ней на животе.
   На ходу заглядывал джокондой в глаза некрасивым девушкам на улице.
   Положить трубку телефонного аппарата – это миниубийство, минисмерть, а расставание…
   Почему подростки всегда ходят кучами?
Слушая музыку в компьютере про "написанные кровью" таблички в метро "Выхода нет", я слышу ссору, то есть ругань, вернее даже брань за стенкой. Современные люди живут в железобетонных коробочках-муравейниках, стены которых открывают интересные и не очень тайны. Я думаю, что если бы я был на его месте, я бы понял, уступил, уж точно не кричал. Я бы и её научил, я бы, я бы… Слышен звук разбивающейся керамики.
Выкладывая замороженные пельмени в кастрюлю с кипящей водой, считая их, задумался; выложил так всю пачку, когда хотел только 10 штучек. Долго смотрел в воду, пахло грибами. Грибные пельмешки. А холодный бульон от них пахнет спермой.
Папа в зале выключив свет играет с закрытыми глазами полонез моего детства. Я тоже закрываю глаза, вижу убегающий снег, это я лежу на санках, на мне лежит сестра и громко хохочет, а папа улыбаясь тому, что прохожие одобрительно смотрят на нас, мчит наши санки в неведомое счастливое будущее; "Боцман, права руля!" – кричу я отцу задыхаясь от смеха.
"Ходи инде", – говорю я своему давно умершему дедушке, он поправляет свою тюбетейку, шевелит губами и медленно идёт конём, мне приятно видеть старческую его руку; я слышу из кухни запах пирога с калиной.
– Па, а один миллион, алых роз это примерно сколько?
   "Не возись ты с этими голубями, они всякую заразу распространяют и не смей больше брать свежего хлеба", – слышу я голос своей матери из коридора.
   Она с заговорщицким видом дарит ему зодиакальный астропрогноз на текущий месяц и скажет, чтоб он обращался к нему, если захочет точно знать когда будет хорошо и когда плохо.



01 января 2003 г.
   Таким образом, с Новым годом или с каждым днём поздравляю тебя невидимый адресат мой.
Морозы были до минус… стояли в грязном подъезде, трогали друг друга носами, шептались. Шубка, мех, кончики пальцев – стукали друг друга маленькими разрядами электрического тока, таким образом, флюиды добра.
Непрекращающиеся звонки, я удивляюсь, что кому-то ещё нужен. Переживания маленькой девочки на другом конце города, которая долго выбирала сентиментальную открытку для меня. Извозчик в виде молодого таксиста дерёт несчадно, но романтика важнее. Вокруг взлетают ввысь азиатские питарды маде ин Чина и думаю, что если война, то все точно также повылазывают из своих домов, возбуждённые. Потом я не нахожу того что искал, я покупаю себе что-то вроде литра алкоголя, распахнутый рискованно смотрю на верхушку муниципальной ёлки и думаю примерно так: "а что, жизнь как бы прекрасна".
Возвращаясь домой кто-то во мне заладит своё липкое: "I like this game".



03.01.2003
   Познакомился в виртуальных пространствах с добрым женским голосом. Встретились телами. Нам не о чем было говорить из-за её бессодержательности. Мы долго смотрели друг на друга и каждый думал о своём о неудовлётворённом. Я думал, что нужно как можно быстрее бросить её, дабы не было мучительно больно потом. У меня и раньше так бывало: искусственные отношения строить тогда, когда знаешь прелесть настоящих практически невозможно. Рано или поздно – я уходил, всегда. Потом она улыбается мне, прикусывает нижнюю губу, а я смотря на неё, продолжаю думать. Хорошо, что можно уйти от неё, от этого моего несчастья и как плохо, что нельзя уйти от жизни, которая ничуть не умнее этой хитрой по своему девочки.
   Вот она выбирает себе пушистые тапочки сделанные в виде различных животных: зайчиков, львят, котят. Вот покупает 7-метровый телефонный провод-удлинитель, потому что кроме неё у ней доме телефон некому не нужен. Потом надев купленные тёплые тапочки с глазами и ушами, сидя в своей комнате заводит разговор с умным парнем, старше её на 2 года. Она рассказывает ему какие великолепные фотографии получились на её фотоаппарате, обещает, что подарит ему самую удавшуюся из них. На её тупую коленку (значит – добрая) падает холодная белая капелька от стаканчика мороженого в её руке, она слизывает её и удивляется новому ощущению. Перелистывает следующую страницу своего любимого фотоальбома, видит школьный класс предвоенной подготовки гражданской обороны, где она с подругой разбирает автомат Калашникова; вспоминает, что другие девчонки не захотели возится, так как боялись сломать себе ногти, да и к тому же оружие было смазано оружейным маслом.
Через два дня мы видим её на том же месте прокалывающей одно из ушей своим тапочкам-зверям и вдевающей туда стальное колечко; потом задирающей свитер и смотрящей на другое кольцо, в её пупке и ненакрашенные ногти, теребящие его.


13.01.03 03:13
   Я знаю почему никто никогда не смеётся во сне.
   Я знаю почему скрип снега под ногами нравится людям, но идя по улице – не всё так просто – слышать шаги за спиной, приятнее кому: кто идёт или за кем идут?
   Мы помолчали с пол минуты, а потом я тихо спросил её занималась ли она когда-нибудь любовью… Напрасно.
   Разместил в компьютерной сети объявление о знакомстве: "Безденежный, безнадёжный, циничный романтик ищет родственную душу с телом противоположного пола, к которому можно было бы прижаться, когда совсем грустно". Теперь ночь, я, обняв себя за предплечья, сижу медленно, очень спокойно, умиротворённо. Думаю о том, что это было бы хорошо вот таким и быть всю жизнь, говорить медленно, всегда видеть понимающие глаза, никогда не раздражаться. Ощущение такое, когда дома никого нет, ты бегаешь по дому голый, потом дрожа опускаешь сперва одну, потом другую ногу в горячую наполненную ванну, по телу бегут мурашки и сразу возникают мысли о том, что жизнь на самом деле не так плоха, как ты считал до этого времени; что Иисус, в сущности, был удивительнейшим человеком. Погружаясь всем телом в воду, закрывая глаза начинаешь думать о смерти, потом, как правило, почему-то начинают всплывать воспоминания о детстве. Обонятельные галлюцинации. Потом всё прекращается, резко открываешь глаза, видишь длинный волос на эмалированной стенке ванны или на кафеле. И становится нестерпимо печально и грустно, слёзы начинают течь по щекам, капая в воду… И в этот момент тебе хочется только одного – прижаться к кому-нибудь, не важно к кому, спрятать своё заплаканное лицо у него в ладонях, непременно добрых и ласковых. Больше ничего, всю свою ненужную и трогательную жизнь за это, тоже ненужное и, может быть, настоящее, то есть такое, какое и должно быть.
Чтобы узнать чем живёт человек, нужно подслушать его бормотание когда он моется в ванной комнате…
   Потом слышится звук открываемого дверного замка, становится очень неприятно, на уровне рефлекса. Я всегда не люблю когда они возвращаются домой и они злятся видя меня, меня, не зарабатывающего алтын. Наверное, я – неблагодарная сволочь и больше ничего, наверное, это так и есть. Просто я устал воевать с этим миром, просто устал и всё…
Собака бывает кусачей только от жизни собачей.
Мягкое кресло, клетчатый плед, не нажатый вовремя курок.
Пожелай мне удачи в бою, пожелай мне удачи…


14 января 2003 г.
   Хоть ей и нужно было идти на работу в 6 утра, мы проговорили до 5. Люблю таких людей – романтики же они. Она всё смеялась над своими оговорками и ослышками: "поощрительный please (приз)", дики-дики извиняюсь. Ей везде слышался мой виртуальный псевдоним (nick) – Ихтик, например, когда я говорил "Ишь ты!" Она сравнивала жизнь с роялем, где есть белые и чёрные клавиши, и крышка, закрывающая клавиатуру. Я просил вальс только на белых, она же говорила, что его нельзя сыграть не используя чёрных, выходит только какая-то полька… Через месяц у неё умрёт мама, с которой она поругавшись рассталась пол года назад.


22 января 2003 г.
На данном этапе своей жизни нахожусь перед дилеммой "кем быть": хорошим ли провинциальным журналистом или так себе великим философом. Хочется и заблистать через 300 лет, хочется и богемной светской жизни. Жизнь философа скучна и одинока, образ жизни журналиста весел, интересен и богат на впечатления. В какой омут попадёшь то и будет составлять главное содержания твоей жизни не только материальной, но и духовной, вот это-то и обидно. Думать, что возможно убить сразу двух зайцев – сущая утопия, нужно выбирать что-то одно.
Всё это, конечно, не правда. Все удивляются мне, почему я выбрал философию, как делом своей жизни. Я же знаю, что это единственный для меня путь спасения. Я в таком молодом возрасте начинаю умирать от душащего меня пессимизма и разочарованности в жизни. В этих условиях занятие, которое бы не надоедало мне видится только это. По крайней мере, в философии мне скучать не приходилось, да это и невозможно, пожалуй. Лучший философ среди юристов и лучший юрист среди философов.


25 января 2003 г.
В своих размышлениях я чувствую себя порой каким-то рыбаком. Сегодня утром только (утром обычно у каникулирующих студенток никого не бывает дома, ибо все деньги зарабатывают), в самый пикантный момент вскочил и принудил разомлевшую подо мной девчонку предоставить мне листок бумаги и пишущий прибор. Такова была мысль, таков я сам. Схватился за голову (в попытке удержать мысль, если она вздумает выпорхнуть из мозговых камер) и ходил из туда сюда. Зажмурившись чтобы не видеть полураздетого женского тела, отвернувшись начал лихорадочно писать в стиле а-ля "тараканьи бега". Поставив традиционное многоточие я умилённо начал уже смотреть вокруг, она оказывается всё это время внимательно следила за мной. "Всё – сказал я с облегчением, – теперь не уйдёт, стерва (имея в виду так не вовремя навестившую меня мысль)". "Ну ты даёшь" – только и проговорила она…


28 января 2003 г.
   Из всех времён больше всего люблю осень в последних числах, из маленьких времён люблю раннее утро и позднюю ночь, когда мир становится более таинственным и малонаселённым. Сейчас пусть это будет утро, так уж и быть, не раннее…
   Люблю уходить из дома. В этот раз я еду в серединку своего города, в один из многочисленных мирков потрескавшихся железобетонных коробок и старух со злыми глазами. Проходя возле Управления внутренних дел или иначе, по-чеховски – полицейместерство, я вижу свой фоторобот на доске лиц, объявленных в федеральный розыск. А вот и трамвайное депо. Когда я был маленький, мама мне говорила, что все трамваи живут в своём домике, где они перемигиваются лампочками. Вообще у меня нездоровое отношение к этим существам. Киноафиша: "Властелин колец", по роману Д. Толкиена. Рядом с её домом прорвало трубу под землёй. Оглушительный рёв техники и крики суетящихся рабочих. Невероятно высокий гусеничный экскаватор с включенным мотором создаёт устрашающее впечатление, в кабине этого дракона сидит маленький лысый человек в фуфайке и читает какую-то книгу, почти вплотную приблизив её к своему лицу. Я невольно улыбаюсь, делаю некоторый манёвр чтобы разглядеть автора – Дж. Толкиен, "Властелин колец", часть I.
   Невероятно тоскливый вид из окна; глядя на такие пейзажи не может не хотеться застрелиться. Замурованные камешки и ракушки в стеклянной банке из под кофе. Полузаржавевшие колокольчики для подлёдной рыбной ловли. Кот Граф – Фёдор Тимофеевич из чеховской "Каштанки", занимающий половину софы.
Фотография: совершенно милая маленькая девочка в сандаликах и белых гольфиках, удивлённый и растерянный взгляд; она уверенно сжимает своей нежной ручёнкой рог. Отрываю глаза от альбома, перевожу на неё уже взрослую, она улыбается мне и говорит так: "В фотосалоне фотограф с мамой пытались мне всучить всяких там плюшевых игрушек, а я же упрямая, взяла этого козла с рогами и ничего не хотела другого, ну они меня так и сфотографировали. Правда там был ещё крокодил, но он был пластмассовый. Я беру с неё обещание о том, что когда-нибудь, она расскажет мне все подробности своих семейных преданий.
   Только такие как мы с тобой будут нюхать презерватив, потом, немного задумавшись, вздохнут и скажут: "Как в детстве, велосипедом ремонтируемым пахнет". А я почему-то всегда любила именно под дождём кататься. Помню: мечтала, что когда вырасту, обязательно возьму и укачу далеко-далеко. Только таким как мы с тобой захочется выкопать с верхнего шкафа старый отцовский микроскоп и смотреть в него на сперматозоиды и спорить о продолжительности их жизни. "Вот мы и поиграли с тобой в рождение и смерть человеческую?" – спрашиваю я её. И немного помолчав, "Я сама ещё ребёнок" – в какой-то отрешённости тихо проговаривает она.
   Прощание. Самый нелюбимый акт в моём частном театре. И каждую я подвожу к зеркалу, которое есть в прихожей каждого дома; и каждую я обнимаю и так мы стоим смотря на себя обнявшихся. Это очень естественно и красиво. Я думаю о том, что я ещё очень молодой, она – о том, что теперь будет дальше в наших отношениях.
   Прихожу домой. Люблю приходить домой.
   Наговаривая оператору пейджера или сотового: "а была ли ты совсем: тонкие ноги, чёрная материя несчастного итальянца?" и немного подумав прошу отменить сообщение, извиняюсь и кладу трубку. "Девушка, будьте добры, абоненту номер… а впрочем… не нужно этого, извините пожалуйста" – всё ещё продолжают звучать в ней микрофонные слова. Оператор – молодая подрабатывающая студентка, на минуту задумавшись, решительно всё же отправляет это сообщение…




01 февраля 2003 г. (5:53)
Выпили с квазидругом. Тащил его на людные места. Потом телефон ли утянул в свой мир, я ли утянул мир в телефон; там люди, там…
Она: что это за шум в линии?.. будто дождь идёт.
Он: это мы с тобой стоим под навесом арестантского барака, смотрим на дождевые струи, неприятно пахнет расположенным рядом туалетом; каторга на острове Сахалин.
Она: теперь ты у меня будешь всегда ассоциироваться с шумом дождя…
Телефонно-дождливые капли грусти-алкоголи. В провинции и дождь развлечение. Когда вырастешь, дочка, отдадут тебя замуж в деревню большую, в деревню чужую, мужики там все злые и пьяные, по будням там дождь и по праздникам дождь…
Успокоившись – понимаю, что не нужно было совсем звонить кому бы то ни было, хреново так же, как после выпивки или оргазма. И, надоев ли, тоска ранит, мягкий дождик не спеша так бесшумно барабанит.
А в Макондо, как всегда в это время года, идут дожди… И в Венеции льёт как из ведра.
"Попробуй спастись от дождя, если он внутри" – В. Цой.
Немного помолчав вместе с ней, я прошу её ещё раз повторить мне так необыкновенно приятно случайно сказанное ею слово: "лечу"… пожалуйста, ещё раз… ещё. Она удивлённо повторяет, но это уже не то, совсем не ТО.



07 февраля 2003 г.
Встав с утра никого нет дома и это хорошо; я забыл куда спрятал подаренную мне сестрой банку с кофе. Все любят быть дома одни, когда кроме тебя там никого нет.
Придуманную мной компашку приходят покупать студенты. Когда стеснительные девушки в моей прихожей конфузливо извлекают из своих ридикюлей сторублёвые бумажки они стараются не смотреть на меня. Потом я приостанавливаюсь чувствуя что-то а-ля шуршание платья, но это запах той купюры, что дала мне первокурсница, запах растерянности. Я беру её за уголок как вещ. док., на котором оставлены отпечатки пальцев преступницы и обоняю. Мне чудятся какие-то давно забытые шумные вечеринки, когда и я был первокурсником. Вот я деловито и без закуски опрокидываю 100 грамм водки, вот мой кавказский нос чувствует холодную сталь её больших серёжек и запах… всё тот же. Уже я небритый протискиваюсь в утреннем сонном автобусе к выходу и вдруг опять… она недовольно искривляет свои густые брови, прядка волос выбившаяся из под шапки и тот же еле уловимый запах. Я маленький октябрёнок, стою в Дворце Пионеров в зелёном уголке перед огромным аквариумом и смотрю на чудо-юдо рыб, воображая себе чёрт знает что. Потом я тихонечко, чтоб никто не видел, просовываю свою жвачку бубли-гум в клетку морским свинкам, они с жадностью и отнюдь не справедливо её делят и молниеносно съедают. Пионер с многочисленными замечаниями Шакиров засовывает, как мангус, свой нос в подарочный новогодний набор и…
…короткий запах злого смысла твоих обыденных забот, и стрелки крутятся не быстро, и время делает аборт; запаха сладость урывчива – борется и тянется, смешна и обрывчива.
Все паспорта пахнут одинаково.


11 февраля 2003 г.
Сегодня какой-то мусульманский праздник, а мне наплевать
в нашей res publica выходной
это так удивительно: добрые и умные французские учителя отдавали жизни за демократию и либерализм и вот наконец торжествует, я живу в лучшем из форм государств, но всё же…
в радиаторе парового отопления или, как ещё называют этот прибор, батарее с раннего утра не замолкает шустрый татарский гармошечный мотив
Весь день в доме не замолкает телефон.
Люди вооружившись своими старыми истрёпанными записными книжками названивают друг другу и поздравляются, хотя мало
кто из них представляет себе как правильно резать барана.
С праздником тебя мой Город!
Мой отец пытается говорить на башкирском с звонящими родственниками
это так непривычно
Отключите же телефон, отключите же его! И не включайте радио с утра.
Язычники празднуют бедный мальчик Дионис жертвы не примешь, где же ты
Вакх?


13 февраля 2003 г.
Зашёл к маме в комнату, сама она спит, а телевизор работает. Я тихонечко прошёл внутрь, чтобы выключить, но… что это за необычное ощущение. Там шёл какой-то английский мультфильм и мне стал до того интересен он, что я так и стоял и смотрел, не в силах оторваться. В других обычных условиях я бы даже внимания не обратил на этот мультик, но сейчас, когда рядом заснувшая мама, сон которой так эфемерен и в любую секунду может развеяться. Так стоял я минут 5 с этим чувством и необычным восприятием, потом всё прошло и я ушёл.


14 февраля 2003 г.
Иду весь рассерженный: ни одного таксомотора для меня.
Вижу малюсенький автомобиль "Ока", весь заснеженный; на стекле надпись: "Я люблю Вас!"
обошёл и приписал: "За что?" Подумал: что-то не то.


20 февраля 2003 г.
   Ходил по делам в центре города, уже поздно вечером меня понесло… Бесцельно бродил по центральным светлым улицам на морозе. Зашёл в пустынный мебельный салон, внутри он оказался огромным павильоном, весь заставленный мягкой заграничной мебелью. Коварно вдыхал запах кожи и других материй. Остановившись перед большим зеркалом в шкафу долго смотрел на отражение. А что, если поцеловаться с ним, этак по-французки, только язычками, всё равно же никто не увидит. Потом гуляя очутился в другом большом помещении, целиком заставленном только спальными кроватями. И всё так трогательно и по домашнему небрежно оформлено: тумбочки, подушки, одеяла. А где же продавцы?
   Иду по улице, уже спешу домой, повёрнутая голова от колючего ветра. Чувствую инородный предмет на губах, трогаю языком, беру пальцем – это чей-то довольно длинный седой волос. Но чей?
   Когда у меня депрессуха я люблю покупать вместе с водкой лапшу быстрого приготовления. Когда, ещё не заварив её в кипяток, нюхаешь этот кусочек засушенного теста… мне чудится, будто бы я – корейским автомеханик, с руками испачканными в машинном масле, отдыхающий в Сеуле в обед. Он думает о том, что надо будет дома посмотреть в словаре на слово "дегенерат".


21.02.03 15:15:52
Налил в чай молока и не помешал, когда пригубился к своему жбану (500 гр. бокал) увидел небо на рассвете с плывущими в нём облаками, клубящимися и будто бы эти облака так легко я могу затягивать в себя и глотать; впервые почувствовал себя богом… Ихтик-Ихтик, ты могуч, ты гоняешь стаи туч!
:-))))


03 марта 2003 г.
   Это я, маленький мальчик, когда-то давным-давно, в детстве наверное. Мы с мамой за ручку идём по оживлённой улице в парикмахерскую стричь меня. Она останавливается, заметив что-то на моём лице, приседает около меня и смочив своими губами платочек стирает с меня какую-то грязь; я морщусь, так как мне это очень неприятно и даже немного больно. Мне страшно после моей тихой комнаты быть в этой городской кутерьме; для меня непостижимо, как мама смело садится в автобусы и мы едем. А вдруг мы случайно сядем не на тот маршрут и он нас увезёт незнай куда, это так ужасно. В автобусе ко мне иногда обращаются как к девочке. Вот мы заходим в странно пахнущее помещение парикмахерской. Очень молодая парикмахерша ласково говорит мне, чтобы я не боялся, что моя мама сидит рядом: вон она. "Добрая", – думаю я. Потом она накрывает меня какой-то клеёнкой, чтоб волосы не сыпались на одежду и мне тут же начинает хотеться где-нибудь почесаться, но я не могу и поэтому терплю. Я смущённый и сутулый, опустивший глаза ниже всего, но вот добрые мягкие руки прикасаются к моей голове и шевелят на ней волосы, потом незаметно чуть-чуть гладят меня, я осторожно поднимаю глаза на зеркало чтобы увидеть её и вижу её радостное и улыбающееся мне лицо, я ещё больше смущаюсь и ухожу в себя. Под клеёнкой я тереблю пальцами в тех местах где лежат состриженные волосы. Всё время пока она уже сосредоточенно стрижёт я рассматриваю какую-то огромную фотографию на стене с моделью-парнем, у которого зелёные глаза и длиннющая чёлка. Когда мы уходим мама шепчет мне, чтобы я сказал тёте "спасибо" и "до свидания", я задыхаясь от смущения проговариваю это смотря на её маленькие туфли. Она говорит мне чтобы я приходил ещё. Потом мы проходим мимо тостых-притолстых женщин с бигудями на мокрых волосах.
Уже я большой мальчик, самостоятельный, хожу в парикмахерские один и за свои деньги. Сейчас очередей как раньше нет. Некрасивая женщина – мастер-универсал неприятным тоном спрашивает меня: "Что, не спал что ли, подыми голову-то, надо всегда держать себя гордо, а ты… Что там на полу деньги увидел, что ли?" Мне противны прикосновения её холодных жёстких пальцев, её глупые разговоры с другими, такими же как она, парикмахершами. "Виски прямые или косые?"
   Совершенно опустошённый бреду домой не замечая холодного ветра в незастёгнутый ворот. Переходя дорогу как-то автоматически, слышу у себя в голове оглушительный рёв автомобильного клаксона, останавливаюсь. В каких-то сантиметрах от моего бедра останавливается капот иномарки, её окно медленно опускается и оттуда вылезает почти половина верхней части толстого тела, которая кричит, кажется, на меня: "Тебе чего, жить надоело что ли, мудило, смотри куда идёшь-то, придурок!" Я спокойно обхожу машину и иду себе дальше.
   И вот снова я – маленький мальчишка в деревне летом. Я сижу на железнодорожных шпалах и жду хлебный поезд. Внимательно наблюдаю за каким-то зверьком, который тоже залез на полотно; то ли суслик, то ли кто. Жарко. Вот приходит наконец поезд, с последнего вагона его спешно сбрасывают продавщице хлеб и поезд даже не останавливаясь полностью, набирает скорость. Повесив пакет со свежим белым городским хлебом на руль своего велосипеда я мчусь обратно домой, по полям и лугам, мимо лесов и озёр. А когда нет ве'лика я еду обратно в деревню вместе с дедушкой на его телеге, погруженной хлебом. Дедушка почему-то всегда пьяный и весёлый, он часто поглядывает на небо.
   Вдруг я вижу вокруг себя зиму, где это я иду и куда. Ах, да, ну-ну… На холодном подоконнике рядом с огромным кактусом сидит девочка и смотрит в окно, рядом сидит её большой чёрный кот, он старый и старше девочки. Девочка внимательно смотрит на медленно идущего, понурив голову, юношу, который вдруг останавливается возле грузовика у дверей магазина. Он поднимает голову и, немного подумав, подходит к грузовику, с которого разгружают штабеля хлеба в деревянных ящиках. Она видит, что глаза его почему-то закрыты. "Какой странный, – думает она, – я такого в первый раз вижу".
"Что, вкусно пахнет?" – весело и одобрительно спрашивает пьяный красноносый грузчик, заметив меня.
   Потом девочка видит как парень кивает грузчику и быстро сворачивает за угол.
"Нет, всё таки, ещё не надоело", – думаю я про себя, вспоминая крикуна из иномарки, убыстряя шаг и начиная уже слабо улыбаться.


04 марта 2003 г.
Россия – это страна, где каждый пишет на себя характеристики. Чем и я занимаюсь в последнее время; своим товарищам по учёбе я тоже делаю копии, подставляя вместо своей фамилии их имена. Причём те товарищи, которые читают этот листок с удивительным единодушием выказывают недовольство тем, что слишком уж эмоциональны характеристики их личных качеств, а надо бы суше, как-то поофициальнее. Почему не найдётся ни одного умного человека, который бы отменил этот маразм. Хотя, с другой стороны, есть возможность попробовать на вкус "советской жизни", это полезно в малых дозах.
Холодная страна, где тёплые люди уже в мальчишеском возрасте устают колоть вечный лёд.
Уфа – это город одиночества. Это город неработающих или вовсе разбитых уличных телефонных автоматов, в домах этого города есть раскуроченные почтовые ящики.
Там несть числа глупым вахтёрам; дураки, плохие дороги.


05 марта 2003 г.
Мои бабушка с дедушкой под старость ударились в религию. Так приятно смотреть на человека, боящегося смерти и бога.
Это очень неприятное чувство, когда слышишь как кто-то кого-то зовёт, а он не слышит.


12 марта 2003 г.
   Неужели это я слышу пищание своего будильника, это я его поставил? Так рано, но с какой стати я должен вставать. Ах, какие крамольные мысли, студент Шакиров! Вам нужно поменьше читать умных книг. Досадую, что домашние ещё не ушли по своим работам, помешиваю пельмени. Какого чёрта я делаю, но вот я уже ежась от холода бреду к своей традиционной трамвайной остановке. В голове стучат о мысли о ненужности всей затеи; университет, где какой-нибудь жалкий человек будет объяснять как заполнить ненужную бумажку. Не-е-т. Но прочь абстрактные размышления, спустимся на землю и узреем жалкого в своей крамоле студента Шакирова, который ещё не знает, что жалеть об этом и не только об этом не надобно.
   Я зацепляю своим сопливым взглядом худого школьника, он держится за поручень трамвая и спит на ходу, глаза полуприкрыты и усталы. Я замечаю на его руке чёрные пластмассовые китайские дешёвые электронные часы и… рубец на запястье; шрам глубокий, значит правил решительно. Он замечает это и меняет держащуюся руку, потом зло смотрит на меня, я как-то бессознательно облизываю губы, он немного подумав всё же чуть улыбнётся на это своими уже на самом деле добрыми глазами. Трамвай встряхивает на повороте и снова в мире вокруг царствует пошлость… мы с ним больше не взглянем в сторону друг друга.


8 марта 2003 г.
   Всю ночь проторчал на молодёжной дискотеке. Танцевал я изящно и нежно, как женщина; движения моя были аккуратно плавны. Заговаривал с улыбающимися, глупыми и очень красивыми девушками. Когда одна из них покупала себе джинсы, пришлось даже лёжа их натягивать, так сильно они обтягивали её бёдра и ноги. Несчастная, она каждый выходной уговаривает одну из своих подруг пойти с ней на какую-нибудь дискотеку, на которой тебя не будет. Всё это только для того, чтобы встретиться там с тобой, не любящим дискотеки. Несчастен и я сам. Отстранённым созерцателем смотрел на обнявшиеся пары в их медленном танце; я думал о запретном, мне тоже хотелось обняться с доброй мужской душой, да, да, именно с мужской. Но инстинкт сильнее человека, мне остаётся только вспоминать его густые длинные ресницы и холодную цепь на шее. Тончайшие оттенки языка жестов только для меня не исчезают в никуда, понимая это, я ещё раз убеждаюсь в своих подозрениях в собственной женской сути, но я не боюсь этого.
   В темноте танцпола прозрачны белоснежные кружевные бюстгальтеры. Торопливо целоваться, танцуя. Чувствовать во рту табачный привкус и ещё что-то неразборчивое. На утро проснуться с болящей головой, обнаружить в своём бренном теле болезнь грипп. Лежать в недуге, мучиться, наблюдать баночки-скляночки возле себя, быть безразличным уже ко всему, то есть доступным внешним влияниям. Думать в потолок о том, что ничего не нужно; потом о том, что понимаешь такое только в такие моменты. Выздоровев переродиться, много и беспричинно улыбаться, и… снова заговаривать в маршрутках с незнакомками… Она дала мне свой телефон где отсутствовала последняя цифра, значит – кино с рулеткой десять к одному.




12 марта 2003 г.
Долго колдую над её компьютером – борьба духа с материей. Устанавливаем сканер, я предлагаю отсканировать наши с ней физиономии она поспешно отказывается. Уезжать уже поздно, четырёхколесные существа спят в своих холодных гаражах давно. Грызём на кухне сухари, беспрестанно колупаем полиэтиленовую скатерть на столе. На столе стоит пустая полиэтиленовая бутылку из под кетчупа, на ней яркий рекламный девиз: "Что может быть любимее?!" Мы оба в который раз перечитываем его и, заметив её слегка прищуренные глаза, я догадываюсь, что и она не может понять этих слов. "Может в дурака поиграем? – предлагаю я, – так ночь быстрее пройдёт… должна". Она долго роется в своих ящиках и шкафах, но не находит колоды карт. Снова садится рядом со мной и нам почему-то опять долго не надоедает смотреть друг на друга. Вдруг я подумаю о шахматах, но ей не предлагаю. Знакомое неприятное чувство, когда знаешь, что чего-то не нужно говорить кому-то, но от этого сказать хочется ещё сильнее. Женщины не любят шахмат. Если бы миром правили женщины, они, наверное, предали бы эту игру анафеме.


25 марта 2003 г.
   Рассыпал перед продавщицей с несуществующим будущим последние свои деньги, купил хрустящих фафлей и отправился с ними к другу. Мы построили с ним из них башенки и пирамидки, заварили зелёного чая. Друг играл на гитаре и пел про одинокие горы, которые он так любит.

   Есть человек, который "расклеивает свои объявления", есть те, которые их читают. Я – из первых.
   Все в мире истории, в общем-то, делятся на два типа: о любви и о смерти. Я любитель последних.


5 апреля 2003 г.
   Сегодня мало живых людей, всё больше изображённых на плоскости.
   Старался не задевать покупателей-обывателей в сутолоке да на вульгарном базаре. Удушье толпы. Однако, только одна картинка осталась нетронутой – и только эти жалкие торгашки могли повесить это среди своих второсортных тряпок – небольшой плакат, на котором небывалая девушка вся в обтянутой джинсе, такая уютная, удобная и аккуратная.
   Государственный магазин (такие ещё сохранились в нашей милой отдалённости). В обувном отделе я коварно вдыхаю несравнимые запахи заморской кожи и каучука. Осторожно и с опаской трогаю вороватыми пальцами лакированные туфли на стеллаже. Как я мог так неосторожно забыться, впрочем, всё равно. Засмотрелся на большую картонную вывеску-рекламу – увеличенная фотография парня с девушкой, совсем не таких журнально и телевизионно типических, а как-то неуловимо единственных, делающих этот магазин центром чего-то более… стоящих на коленях оба с засученными рукавами, обнявшись, они улыбаются не друг другу, а как бы самим себе. Почему-то, я бы не сказал, что они счастливы, потому что… не знаю почему, но это что-то другое, что, собственно, и приковало мой взгляд и ввергло меня в столь опасное и столь приятное забытьё. Сложное разворачивается медленно, оно хранится в себе, как улитка. Тени секунд соломенных, соломенных не суетливы, тени вещёй не неподвижны. Вот я уже возвращаюсь в сей мир и крайне неприятно предчувствую, что кто-то заметил мой цепенелый транс. Только молодая продавщица от удивления не сразу отводит глаза, когда я смотрю на неё уже нормальным взглядом. На груди у неё маленький крестик, а в волосах французская заколка в виде морской раковины. Только теперь я замечаю, что где-то в магазине играет громко музыка: "Кто-о, кто-о, придумал эту любовь?.."
   Уходя из этого обувного отдела, куда я завернул-то всего на минуту, я замечаю не увиденную мной до этого надпись под гипнотической вывеской: "Не уходи, мне хорошо с тобой…"
   Сколько жизни и смерти напрасной я забуду в засвеченную, засвеченную навсегда секунду, секунду, столь бессмысленную, сколь и согласную с миром – всё увижу и всё забуду. Шёлк секунд отдают бесплатно мне торговые точки, как и я дарю никому и никуда свою неразменную. А ты открываешь шкафы недель, тебе солнце дарит календари. Помни всегда, человек никогда не имеет, ибо человек никогда не есть. Мы всегда и всего лишь приобретаем или теряем.
   Деревянное время проходит. Этот день опускается к полу. Медленно размещает ночь города. Настоящая жизнь – это не то что…



07 апреля 2003 г.
   Просыпаясь утром, открывая глаза, понимая кто ты и где ты, я чувствую какую-то неловкость перед самой жизнью, будто я чем-то ей ужасно обязан. Ну что, значит жизнь продолжается? Cogito, ergo sum (мыслю, следовательно, существую – Декарт). Некоторые дни я сминаю, скомкиваю, как хорошо начатое, но забракованное.
   Если у хорошего человека хорошее настроение и он идёт по дороге или по улице, что он делает? Он начинает пинать разные предметы, встречающиеся ему на пути и ещё, может быть, свистит.
   Первокурсница, которой нравятся мои тексты, но не нравлюсь я сам рассказывает мне о том, что на хоккее (она большая его поклонница и посетительница) больше всего парней, но они там все почему-то ужасно матерятся, что даже потом охрипшие ходят немного. Я спрашиваю нет ли у неё мячиков от большого тенниса – мне нужны для жонглирования, она нисколько не удивившись отвечает, что есть только для настольного. Любили вместе посидеть с ним: баночки пива, сухарики, орешки. Но однажды он принёс слишком много… да, у них часто такое бывает и поэтому приходится от них потом убегать.
   Говорила, что когда была маленькой очень любила возиться с солдатиками, таким красными с чёрным брюшком, но это на самом деле клопы. Я рассказал ей про мои эксперименты с колорадскими жуками, о божьих коровках и червях.



13 апреля 2003 г.
   Я очень хорошо выспался. У меня превосходное настроение. В кармане много денег. На мне свежее и удобное бельё, выглаженная одежда, начищенные ботинки. Я чисто выбрит и недавно был в парикмахерской. Я еду по городу в общественном транспорте, солнце приятно бьёт мне в лицо. Одна только мысль навестит меня: жаль, что никто не оценит этого, никто не запустит свою холодную руку мне под кафтан, никто не прижмётся к моей пахучей щеке, никто…
   А это я пишу только для тебя, моя мечта, мальчик мой или умница дева, инопланетяне. Я же человек пропащий, поэтому обо мне ты и не думай даже. Я живу в далёком забытом городе, в котором населения больше миллиона. Эти люди, почему-то, если все вместе, то злы, а по отдельности очень добры. Из под крана в моём-не-моём доме я пью убийственную воду. Домов в строгом смысле у нас тут нет, скорее это отдельные отсеки в большом муравейнике. Тех людей, которые всегда живут рядом со мной все вокруг называют моими близкими и родственниками и я замечал ещё как они усердно уверяли друг друга, что я их очень люблю. Вообще, они говорят очень много странных слов, которых я не понимаю. Если у нас дома кто-то позвонит в дверь, никто не идёт открывать, потому что "это" никому не нужно.
У меня есть мечтательная радость общения, но нет тех с кем можно было бы поговорить.
Большее количество времени у нас уходит на те дела, которые нам всем не нравятся. Звездочёты говорят, что это и хорошо что так.
   Ты не поверишь, но я ждал пока они все умрут; но они и не собираются, а если даже и умирают, на их место тут же приходят такие же, только ещё хуже.
   Здоровье моё плачевно, несмотря на то что родился я относительно недавно и ещё считаюсь довольно молодым. Ещё я очень некрасив. Тело моё худое и заброшенное, что сразу выдаёт меня как живущего внутри себя, а не снаружи, как все нормальные люди. Именно из-за этого они хотят чтоб я не жил среди них, ну а мне теперь уже всё равно. Я бы всё равно умер и не сам. Но я верю, деточка моя, что у тебя всё обязательно будет по-другому, иначе и быть не может. Да, непременно. Самое главное, у тебя будет много, очень много времени, твоего; столько сколько ты захочешь. Ты спрашиваешь обо мне? А знаешь, я живу лишь отчасти. Не сказал бы, что мне кто-то целенаправленно мешал, всё получалось как-то само собой. Наши звездочёты вообще утверждают, что все причины находятся только во мне самом и нигде больше, но я им не верю. Раньше я много желал, боролся. Больше всего на свете я любил свободу. Но всегда я не переставал чувствовать, что меня кто-то хитро обманывает, я никогда не переставал ощущать этого. Я так и не нашёл своего обманщика. В сказках для наших детей пишут, что ежели кто сумеет найти своего обманщика тот станет самым счастливым человеком на свете.
   Я не вижу номеров маршрутов моих любимых трамваев, но люди пока ещё продолжают мне подсказывать когда я их прошу. Моя жизнь рассыпалась в них, но не сразу, а постепенно. Когда-то мне было непостижимо смотреть на это. Ты спрашиваешь как они движутся? Они ездят по строго расчерченным тропинкам от искорок свитеров маленьких мальчиков, вот как ты. А ещё у нас есть пахнущие добрыми дедушками автобусы, хитрые, они берут силы от чёрной крови, высосанной из недр моей круглой планеты.
   Здесь всё очень просто и понятно. Я не могу читать книги, которые люблю, потому что их вообще тут не существует. Но я читаю законы государства в котором живу. Что такое государство? Ну, это такой большой дракон, в животе которого мы все находимся. Да, да, не смейся.
  Из всей своей ненужной и никудышной жизни я бы не тронул всего лишь 48 секунд. Я был тогда такой же как ты сейчас. Из далека вставало огромное красное солнце. Помню ещё маленького паучка на своём мокром рукаве. Там не было никого. Вот и всё.


24 апреля 2003 г.
Купил толстую книгу по религии Ислама. Новая, она пахла колорадскими жуками, когда их соберёшь к консервную банку с соляркой (дизельное топливо).
Вдруг тебе захочется сказать или показать что-то кому-нибудь, а в квартире никого нет…
С одним моим другом, когда он или я позвоню, мы всегда как-то насмешливо приветствуем друг друга, примерно такими словами: "Ну, как ты там, живой ещё?"
Я барским сытым псом лежу в полусне у господских ворот. Мне тепло и уютно. Сквозь еле-еле приоткрытые щели век я слежу за людьми, проходящими по улице.
Мне очень нравятся твои и мои прохладные руки, когда водишь ими по тёплому телу. Тыльной стороной ладони, слегка щекоча ногтями. Почему-то мне нравится всё сухое. Сухая кожа, сухие поцелуи.
Если ты спросишь чего сейчас я хочу больше всего, я отвечу винегрета, которого у тебя в холодильнике нет.
   Смотри, это маленький мальчик, с давно нестриженой львиной шевелюрой, в тёмной комнате стягивает с себя огромный папин свитер. Шерстяной, он весь искрится электрическими разрядами и липнет обратно к мальчику. Мальчик удивлённо и осторожно кладёт его на стул, некоторое время стоит так, потом снова берёт свитер, но тот уже не скрипит и не магнитится. Юркнув под одеяло в холодную постель, маленький мальчик немедленно сворачивается там калачиком. Ему хорошо, он даже, кажется, обняв свои коленки, тихонечко мурлыкает. Этот человек думает о том, как же всё это будет потом и как хорошо жить на земле. Вспоминая мультфильм про старого моряка с его неизменной дымящейся трубкой, мальчик, глубоко вздохнув, засыпает…
   Раньше, перед тем как окончательно заснуть, я любил полежать, поворочаться с пол часа, подумать о своём. Теперь в мыслях у меня только какие-то ненужные события, жалкие людишки, они нахраписто и бесцеремонно лезут в мою голову и там занимают всё доступное пространство. Не думать о них я не могу.

   Дети, не в силах больше терпеть жуткий мороз, забегали погреться в детскую музыкальную школу, что находилась по пути домой. "Что хотели девочки?" – недовольно спрашивал их комендант. Дети больше всех музыкальных инструментов любили флейту, и поэтому отвечали вахтёрше, что хотели бы записаться на обучение именно на неё. Между собой они называли злую женщину у входной двери "трандычихой".

27 апреля 2003 г.
Мне приснилось, будто у меня густые волосы белокурые тяжёлые был рад ужасно всё трогал… ещё снилось будто у меня на лице большой шрам и это тоже мне нравилось.