17 лет жизни

На сегодняшний день, жизнь так и не проснулась в моём теле. Я не сумела полюбить ее, хотя искренне знаю - есть за что, так же как не сумела её уважать. Говорят, уважение - это страх. Я же не боюсь жизни, и, выходит, её не уважаю. Моё существование напоминало бы существование аквариумной рыбки, если бы не было таким долгим. Мне семнадцать.Когда я иду по улице и вижу своих сверстников - сердце начинает колотить меня по разуму, и я, как старуха, ненавижу их за то, чего у меня никогда не было. И я могла бы стать такой , как они, - но...
Уже ничто не сможет убедить меня в обратном - я ненормальна. Я имею в виду психику. В моей комнате хранятся тридцать две тетради по девяносто шесть листов в каждой. Это мои дневники. У меня есть друзья и мне есть с кем поделиться проблемами и радостями, но нет совершенно никого, кому можно доверять и верить. Когда мне было 14, я поняла - жизнь состоит из удовольствий. Как мне объяснили, нужно успеть попробовать всё. И с этого я начала...
Первым  самостоятельно-глупым поступком в моей жизни стала татуировка, которую наколол брат подруги за две бутылки пива. Чтобы не заметили родители, я пыталась выбрать самое неприметное место на своём теле, и стопа оказалась единственным таковым. Кому придёт в голову смотреть то, что плотно прилегает к подошве моих "гадов"?
Я люблю рыб, неудивительно, что на вопрос " Чё колоть - то" я сразу же ответила - Fish. Так я стала Фишкой. Это прозвище и поныне - моё единственно известное имя. Все давно забыли, что я - Танька с пятого этажа.  Мама зовёт меня по-своему ласково - Простокваша. А мой аквариум - на пятом этаже девятиэтажки в спальном районе океана по имени Питер. И я в нём - как рыба в воде. Ещё когда-то давно я решила, что каждый прожитый мною год поднимает меня со дна - я становлюсь старше, увереннее в себе, самостоятельнее, независимее. И вот так - я плаваю по кругу целый год, пока жизнь не подкинет меня чуть выше. И не секрет - чем выше, тем светлее и теплее. Я рвалась к этой высоте, время от времени меняя направление плавания в своём "стекляном глобусе". Всё прошлое оставалось на дне, а я благополучно смотрела на него свысока...
Первым звоночком стали слова моей подруги. Она любила меня и, когда мы вместе смеялись, всегда говорила : "Фишка, ты больная!". Наверное поэтому я так легко свыклась с последующим диагнозом "психически нездорова".
Жизнь не поменяла своего русла. Меня всё так же любили, а я всё глубже погружалась в свои тетради по девяносто шесть, продолжая пробовать всё.
Я попробовала сигареты, спирт, план, любовь, йогу, и ещё много всякого бреда, который время от времени приходил в мою больную голову. Я завела себе бойфрэнда. Именно завела, потому что он для меня был чужим, я не знала его, точнее - я не понимала его мир. А он считал, что любит меня. Когда мне исполнилось 16, он подарил мне рыбку в аквариуме, круглом как и мой глобус. Этот подарок, пожалуй, стал главным дневником моей жизни. Танька. Так я назвала рыбку. Мы с ней как будто поменялись, и это была моя " фишка " . На аквариуме он чёрным маркером написал: "такой ты мне нравишься ". Может, он меня и любил...
На меня Танька похожа была, но только не всегда. Она всё больше тихорилась на дне, как будто пряталась в собственном детстве, а я всё больше стремилась наверх - к жизни взрослой.
Постепенно эта мелкая рыбка стала моим уже единственным другом. Представить сложно, но я даже не знала, что же я ещё не попробовала в этой жизни? Мне было всего 16, а я уже устала искать в ней что-то новое и интересное. Мои сверстники только сейчас начинали шептаться о том, что я давно уже излила на свои девяносто шесть.
Близился мой новый круг жизни - семнадцатый, и по каким-то причинам я ждала его с особым любопытством. Каждое утро я вставала с постели, кормила Таньку, умилялась, смотря как она хорошеет с каждым днём , и до сих пор находила романтику в надписи, которую оставил на аквариуме, как вечный комплимент, мой уже бывший парень.
В то утро, когда, наконец, я прожила 17 лет жизни, всё ихменилось. Я проснулась как обычно поздно и как обычно решила пропустить занятия. Мой день должен был быть счастливым и радостным, а стал противен - мне и всей моей внутренности. Кажется, таким тупым выражение моего лица уже стать и не сможет. Я не знаю, что сегодня могло бы изменить мою жизнь так, как изменила её смерть Таньки. Я стояла у аквариума и смотрела на её маленькое тельце, которое теперь не плавало, а плыло по мутной, как жизнь, глади воды. Как-то неожиданно для себя я стала смеяться.Нет, я стала ржать...Всё это стало вдруг уморительно смешным: мёртвая Танька в круглом аквариуме, на котором чёрным маркером написано - " такой ты мне нравишься". Я не знаю, стоит мне теперь быть такой или нет. Я не знаю, стоит ли мне попробовать то, чего я ещё не испытывала и о чём никто не сможет мне рассказать. Забавно - сегодня подруга не смогла мне сказать, что я больная; наверное, она  просто начала в это верить.
...Вот и заканчивается девяносто шестой лист моей тридцать второй тетради... Я тихо дышу и спрашиваю у жизни - нужны ли её 18 лет моей жизни , или - стоит остановиться  сейчас?...