Двенадцать апостолов

Сейчас, лежа с закрытыми глазами, в полудреме, ожидая звонка, я почему-то стала перебирать всех своих мужчин. Да, вас, дорогие мои было не так уж много, а насчитала я всего двенадцать, как ни кощунственно это звучит, двенадцать апостолов. Я - человек верующий, очень часто хожу в церковь, несмотря на это, все они для меня были апостолами. Я им поклонялась, стыдливо восхищалась их телами, с обожанием смотрела на них. И вдруг именно сегодня почему-то вспомнила их.

Моего первого мужчину, как принято это говорить, звали просто - Миша. Плюшевый, любящий выпить, а иногда и побаловаться чем-нибудь покрепче, малый, с красным от прыщей лицом, обычно нравившимся засидевшимся в девушках девушкам. В общем, немного бессмысленное, знакомство с одной лишь целью - почувствовать себя в объятиях страсти и безудержного, неутолимого и долгого секса. Да, тогда я еще многого не понимала и не знала, в 15 только об этом и говорят, много, бестактно, пошло и абсолютно бестолково. Как и следует полагать, в первый раз, когда мы слились в страстном, полупьяном экстазе, я даже в принципе и не поняла, даже не почувствовала, что произошло со мной. Во второй и в третий было уже немного лучше, но блаженства, о котором столько говорили, писали, нагло демонстрировали в порнографических занимательных кинолентах для полуночников на НТВ в то далекое время я опять-таки не почувствовала. Зато появилась некоторая уверенность в разговорах со сверстницами и непросвещенными «еще девушками», от меня слегка пахло дымом сигарет, которые приходилось курить, кашляя и иногда задыхаясь.
Честно говоря, я стараюсь никому особо не рассказывать об этой странице моей жизни, поначалу я вообще стыдилась этого потерянного времени и была рада, что во время остановилась, взялась за голову и все в таком же стиле. Сейчас я смотрю на это время с улыбкой, некоторой грустью. Все-таки молодость - действительно лучшее время препровождения. Конечно, можно было бы попробовать все, это было время все дозволенного, разнузданное, полное секса и неудовлетворенных желаний.
Любила ли я его? Не время, конечно, а Мишу. Вопрос сложный и неоднозначный, потому что до сих пор не могу найти ответа на вопрос о том, что же такое любовь. Мне нравилось заниматься с ним сексом, коротким и все-таки довольно-таки пылким, но безумно однообразным. Почти каждый вечер мы встречались, он забирал меня из школы, потом мы ехали к нему, слушали какую-то тяжелую музыку, грохочущую из его старенького китайского магнитофона и придавались сексу. Сначала я садилась к нему на колени, он начинал меня ласкать, мне было очень приятно ощущать его прикосновение, у него были очень приятные руки и мне было хорошо от каждой его ласки. Хотя их набор и был стандартным, все равно было приятно. А потом мы просто переходили на его темно-красный диван, где все было очень пристойно: сначала с меня стаскивали свитер, затем майку и лифчик. Все стандартно: джинсы, колготки и трусики. Стоп. Это самый эротичный момент в сексе, когда оковы одежды скинуты, ты чувствуешь тело партнера, оно дышит, ему тепло, ты чувствуешь каждый волосок, каждую клеточку. Первое проникновение - вот, что самое прекрасное, то, что я больше всего ценила и в какой-то мере ценю до сих пор.
С Сергеем было все совсем не так: во-первых, я была в него влюблена, во-вторых, меня бешено заводила его испаньолка, в-третьих, он был на семь лет старше меня. Конечно же, ничего хорошего у нас не вышло, в том числе ив плане секса. Он хотел казаться опытным любовником, но не знал, что просто ужасен со своим мужским потребительским началом к эротике и всему прекрасному. Сексом мы занимались всего раза два. В то время я мечтала стать дизайнером по одежде и иметь свой дом моды, как это было принято называть. Я долго мечтала, что когда-нибудь вернусь посмотреть на район, в котором жила, промчусь в красном кабриолете, в бело-черном шарфе и черном коротком платье, остановлюсь около его дома, «случайно» встречу Сергея и ... все в таком же счастливом духе. Может, мама м права, когда говорит, что должна перестать видеть в каждом мужчине собственного мужа. Я не могу перестать думать о собственной свадьбе, ведь я еще не замужем.
Нет, есть мужчины, с которыми я спала и которых не хотела бы видеть в качестве своих мужей. Еще один эпизод моей жутко бурной молодости - Женя, друг Сергея и Миши. На первый взгляд может показаться, что спать с друзьями собственного друга - дико и нелепо, при том они могут из-за тебя поссориться. Вот это, действительно, глупость. Вчетвером нам было неплохо, я вообще тогда многого не понимала. Они не возражали. Но однажды поставили меня в совершенный тупик своим дурацким вопросом.
Они собирались меня проводить до дома, я уже одевала ботинки в прихожей.
-Слушай, а можно у тебя кое-что спросить? - это начал Миша.
-Да, валяй, - ответила я.
-Мы не обидимся, - подхватил Сергей. - Ты только честно скажи, с кем из нас ты испытывала оргазм?
-....с обоими.
Не хотелось расстраивать мальчиков, ведь они оба так старались, поэтому я решила не травмировать их зыбкую психику, слегка подпорченную водкой и колесами.
Этот наш разговор задел и меня: я даже не знала, что это такое и когда он приходит, оргазм в смысле. Мучил он меня не долго, буквально до следующего сеанса живительного прикосновения Мишиного тела ко мне. Тогда секс для меня был чем-то в порядке вещей, как чистка зубов, ежедневные занятия в школе, которые я практически не помню из-за дыма сигарет и живописной картины потолка. Вообще этот период, казалось бы, столь ответственный в жизни начинающей женщины, должен протекать более романтично. У меня все было не так, никакой романтики, только потолок и наши тела. Может, именно поэтому я и не люблю вспоминать об этой животной странице. За долгое отсутствие вне дома на мне перебывало всего четыре молодых человека: не рекорд, конечно, но по-моему тоже неплохо, при этом нужно учесть, что мой загул длился всего два-три месяца, так что я еще пай-девочкой была.
Четвертым самцом, не удалившим мою безудержную похоть, был некто Дмитрий, лицо которого я помню немного смутно, так как происходило все в обычном полупьяном бреду с привкусом дешевых сигарет на его квартире, в узкой, тесной хрущобе. С этим бойцом постельного фронта мы больше после той безумной ночи не встречались: я поняла, секс с первого свидания не для меня.

А потом были долгие мечты, несбывшиеся, в принципе, это хорошо, что они так и остались мечтами. Так закончилась великая эра постоянных вечеринок, разгульного секса и дешевых сигарет, с дымом которых испарились и все мои гиганты. Иногда в самых смелых эротических снах и видениях я еще думала ... о Мише, мне представлялось, как мы занимались сексом, страстно, долго, не обращая внимания ни на прохожих, бродивших под окнами его дома, ни на сидящих рядом с нами людей. Хоть я и стараюсь не распространяться об этом времени, я не жалею ни о Мише, ни о Сергее, ни о Жене, ни о Диме - благодаря им мне удалось понять кое-какие вещи и принять кое-какую меру поведения. На этом мое девичество полуженщины-полуребенка закончилось.
Видела ли я каждого из них свои мужем? Как я уже говорила, Сергея да, позже и Мишу, а потом и почему-то Димку. Бред какой-то. Но все рано или поздно кончается в этой жизни, а кем бы я стала, если бы продолжала свое разгульство? На этот вопрос я хочу отвечать меньше всего, да это и не является моей целью, просто сегодня с научилась одному - ценить жизнь такой, какая она есть, точнее, какую мы сами себе выбираем, а позднее и делаем. Говорить о смысле жизни, на мой взгляд, занятие вообще, бессмысленное, которому придаются лишь глупцы или люди, никогда не вкушавшие секса. Просто Фрейд какой-то да и только! Что наша жизнь - сплошной половой акт, с редким оргазмом и почти постоянной неудовлетворенностью.

Так вот. Я оставила, покинула мир безоргазменного секса и переключилась на собственное образование: однако было бы ошибочным полагать, что и в это время я не прикасалась к чему-то мягкому розовому телу. Да. Это было только прикосновением. Андрей был едва старше меня, в 16 лет продолжал ходить в девственниках, единственных потертых джинсах и старой, но чистой клетчатой рубашке. По нраву да и внешне мне больше нравился его друг Антон, обычный голубоглазый мальчик со светлыми волосами в дорогих шмотках и вправду заводил меня, но мы с ним даже не целовались, только иногда наши взгляды пересекались. С Андреем было все немного романтичней: первый раз мы очутились в объятиях друг друга на природе, но тогда мальчик по всей видимости очень струсил, хотя я была с ним как никогда ласкова: мои руки первыми расстегнули ширинку и добрались до его твердого коричневого отростка. Но... как говорится, не сложилось. Во второй раз мы были у него дома, диван, я расстегиваю его рубашку...
-Давай просто полежим?
В ответ я просто улыбнулась: в таких ситуациях слов не нужно. Не получилось.
Когда я думаю о каждом из них, то не испытываю отвращения ни к их дырявым носкам, ни к грязным трусам, ни к засоленным джинсам, ни к юношеским прыщам. Пожалуй, именно сейчас спустя столько лет я чувствую ... уважение, к ним, к их губам, глазам, подбородку, рукам, телу. Даже почтение. В сумбурных отношениях между мужчиной и женщиной это самое главное - уважать своего партнера. В этом безумном потоке сексуальных приключений слово «уважение» звучит немного неуместно и даже диковато. Однако это приходит только с годами, как правило, женщины переходят этот рубеж только после 20-25 лет, у каждой свой Рубикон. Путь мужчин к уважению долог и пролегает через множество женских сердец и ножек, но он неизбежен: сначала мужчина его не принимает, так как не может понят смысл происходящих в нем перемен, затем приходит отрицание, неся за собой депрессию и неудачи. Дорога долгая, некоторые проходят ее к 30, другие к 50-ти. И в том, и в другом случае - это причиняет боль, цифры совпадают с определенными жизненными вехами в жизни мужчины, когда он старается пересмотреть ее, оценить, понять, что сделано, а что еще только предстоит. В общем, небольшое такое философское отступление, нужное, чтобы понять и разобраться, кто они, а кто мы.

Поговорим о цифрах. Большинство моих любовников было не старше 30. Но моя плоть жаждала почувствовать совершенно другое, тело загорелое, ощутить его опытность, силу, мужественность и, может, даже пережить оргазм. Мне вспоминается один случай, когда я могла это сделать. В то лето я сдавала экзамены экстерном, жара необычайная, все на пляже, я еде в другой конец города на занятия. С 9 утра до 6 вечера. Полтора летних месяца. Огромная сила воли. Он был моим репетиром: хромоногий физик, математик. Гипс ему сняли как раз за несколько дней до экзамена. До этого я не замечала его взглядов, его прижиманий, просто не понимала, да и некогда было. После переменки я вернулась в класс мокрая, был дождик, а зонта с собой не было. Я чувствовала себя великолепно: небольшой освежающий душ в полуденный зной возвратил меня к жизни. Он подошел ко мне и сел рядом, сначала положил руку на спинку моего стула, затем он приблизился ко мне, я ощущала его дыхание, он приблизился еще, его рука скользнула мне под футболку.
-Может снимешь, а то заболеешь?
Под футболкой не было ничего.
-Нет, спасибо.
-Перестань, ты простудишься!
Его рука разгуливала по моей спине. Его нога практически зажала меня. Я очень испугалась и просидела оставшиеся три часа как приклеенная. Так страшно от близости с мужчиной мне еще не было. Мне казалось, что он может сделать что-то совсем плохое, например, убить меня, делая это медленно и изнуряюще больно. На фоне кровавых историй о маньяках мой страх перед этим человеком усиливался многократно, тем более, что в классе мы были одни, мои раздирающие крики вряд ли бы кто услышал - такие вот радостные картины рисовало мое писательское воображение. Надо заметить, что к этому времени я уже твердо решила стать писателем. Правда, единственное, что я писала - сотни листов пошлых женских рассказов, заставляющих меня краснеть до сих пор. Именно об этой писательской стороне мне, как ни странно, не хотелось бы вспоминать. Все мои рассказы и повести того периода похожи на разлившейся стакан сиропа, опрокинутый чьей-то небрежной рукой, то ли нарочно, то ли безо всякого злого умысла. Нарочно или нет, но белая скатерть оказалась бесповоротно испорченной. Там все начиналось избито, имело такую же избитую середину, а конец был до такой степени избит, что напоминал испуганной изнасилованную девушку. В общем, ничего хорошего. Еще раньше, я пыталась писать триллеры и детективы. Однако и для того, и для другого необходим математический склад ума с аналитическим извилинами, которых у меня, как мне же самой кажется, не очень-то и много. Когда я сейчас вспоминаю свои первые рассказы, мне хочется смеяться, что я в принципе и делаю, не так, чтобы хохотать и упасть со стула, но улыбка вызывает румянец.

Оми амурные приключения со седовласыми ловеласами начались в 18 лет. Как и полагается, на курорте. Здесь мне хотелось бы унять свой сарказм, потому что это одно из самых ярких романтических приключений, которых мне когда-либо доводилось переживать. Володя был старше меня на 20 лет, загорелый, черноволосый, черноглазый демон, сводивший меня с ума. Наш роман продолжался недолго. Ноя до сих пор я помню, сколько раз мы занимались любовью. Впервые за все страницы я говорю именно это сочетание, в нем действительно заложен первоначальный смысл - заниматься любовью. В первый вечер нашего знакомства мы долго гуляли по ночной Риге, разговаривали, а потом лежали на пляже и строили пирамиды из песка. В первый вечер мы не были вместе, зато последующие три ночи провели в его номере, точнее две в его, а еще одну в моем. Короткий роман оставил в моей жизни глубокий след, даже сейчас мне бы хотелось встретиться с Володей, таки нежным и заботливым. Я не знаю, что еще сказать об этом человеке, слишком много хороших воспоминаний и безумно приятных ощущений связано с ним. Скорее всего он относится к той редкой категории мужчин, пересекших 30-летний рубеж с чувством уважения и некоторого почтения к женщине. Может, у Володи оно врожденное, мне хочется верить, создать некоего идола и время от времени поклоняться ему. Ведь каждая женщина рано или поздно делает это, боясь толков и самой себя лепит его, идола, которому и поклоняется.
Каждой мой бывший любовник был наделен той или иной чертой идола, в большей или меньшей степени. Каждому я дарила частичку себя, своего мира, своего «я». Мужчины в молодом возрасте и некоторые пожилые товарищи принимают этот дар, как должное. Принимают. Ничего взамен не отдают. Как правило, такие люди глубоко несчастны в своей жизни. Я очень люблю делать подарки, в молодости с легкостью дарила себя и, наверное, буду продолжать это делать. Раздарить себя я не смогу - слишком много чего есть во мне, хватит на многих. Сладко придется мужчинам, я люблю делать подарки специально им, особенно тем, к кому питаю страсть и вожделение.
И то, и другое стали моими несомненными спутниками: женщина должна найти себя в сексе. Это действительно так. От секса можно получать безумное наслаждение, в случае с Володей этого снова не произошло. Подсознательно я осознавала, что смогу заполучить оргазм только в том случае, если буду испытывать сильные эмоции к партнеру. К Володе я до сих пор испытываю  нежность, мне приятно чувствовать его тело, его прикосновения, хотя мы уже давно не встречаемся. Он особенный, я этого и не отрицаю. Но оргазма с ним не было.

А дальше была пустота. Одиночество, к которому со временем привыкаешь. Спустя лишь год в моей жизни случился эпизодический секс. Всего лишь раз. Моя первая работа, его имени я не помню, помню лишь одно, почему-то после звонила ему, а он делал вид, что плохо слышно. Наверное, потому что был женат. Это немного грустно, но случается и такое. В гостинице «Измайловская» на грязной койке. Он был очень настойчив, я очень хотела вновь очутиться без трусиков в его объятиях, ощутить его кожу, его дыхание, его волосы, почувствовать его внутри себя. В первые мгновения мне даже не верилось, что мы занимаемся сексом. Настолько я отвыкла от мужского тела. Всего два раза, на этом все кончилось. Да, я вспомнила его имя - Алексей. С Алексеями мне никогда не везло