Евгений Онегин - извращенная версия

Это сочинение было написан много лет тому назад в школе #56, более известной как школа дураков.

"Евгений Онегин написан великим русским поэтом Пушкиным, и я его за это уважаю. Из-за него нас мучили сочинениями весь 9 кл., и сейчас мучают, вот взять бы его за ноги да в колодец. Главным героем этой бодяги является Евгений Онегин, чувак, который задолбал всех в Питере и вынужден был уехать в деревню Верхние Пупки (или как-то по-другому), где познакомился с Т. Лариной и Ленским. Там он впервые попробовал план и самогон, а также узнал, что такое навоз на свеженачищенных сапогах. Ему в деревне не очень понравилось, и он решил все изменить: завезти водку, построить вытрезвитель и публичный дом. За такие дела в него втюрилась Т. Ларина. Она послала ему маляву, где написала про всякую любовь-морковь и помидоры. Но Онегин оказался большой сволочью и не принял ее признаний. После этого на одном бухалове Онегин поспорил с Ленским из-за сестры Таньки и вызвал его на дуэль. Так как все были бухие, то дуэль получилась очень веселой, и я ее опишу подробнее.
Дело в том, что у Онегина через час был самолет в Питер, и он старался сделать все побыстрей. Первым стрелял он: достал свой калаш и выпустил все патроны одной очередью. Когда дым рассеялся, то он увидел лежащие на земле трупы секундантов и малочисленных зрителей. Ленский же валялся на земле, схватившись за живот, и дико хохотал: "Ой, не могу, ой, умираю, ой, как смешно..." Так Онегин выиграл разборку, сел побыстрее в телегу с 600-ми лошадьми и умчался в аэропорт.
Прошло 5 лет. Однажды в стельку пьяный Онегин, в поисках где бы отлить, проходил мимо Большого театра. Около одной из колонн он увидел Татьяну. Онегин сразу запал на эту порнокрасотку и написал ей письмо с признаниями в любви. Но на этот раз засобачилась Татьяна и послала Евгения куда подальше, так как вышла замуж за старого пердуна-генерала, то ли Кутузова, то ли Суворова. В общем, Онегин от такого облома чуть не поесился и с горя решил уехать в Европу. Что он там делал, история умалчивает, но известно, что после отъезда в Европе вдруг произошли две мировые войны, и мир узнал кто такой Гитлер. В   общем, повеселился он там. А я сейчас пишу всю эту байду и думаю: вот отправили бы меня в прошлое, я бы замочил всех этих Пушкиных, Гоголей, Шолоховых и прочих бодяжников. Хотя нет, Гоголя я бы замочил уже после того, как он написал все свои крутые истории про мертвецов и проч."