Про зомби - Ясулевича

Ясулевича наблюдали давно.Он писал письма старшему брату,потом рвал их и бросал в ведро.
Кое-кто называл его Сюсюлевич,Денис Скорев,похожий на Элвиса Пресли,дразнил его и называл Федькой.
у СкоревА были шрамы на руке от бритвы - это они с ребятами братались,смешивали кровь,а в военкомате посчитали,что он самоубийца несчастный.Скорев считал, что если пердеть неслышно,то и запаха не будет.
Скорев записывал высказывания Ясулевича на листочек.

Афоризм: Девица,девица!Дай кашки - вые.у.

Пословица: Не сыпь мне пи.день на раму.

У Ясулевича был писклявый голос,как-то он обратился ко мне:
 - Рассказать тебе анекдот?
 - Анекдот? ну,расскажи!
 - Да ты зае.ала со своей СССР!Да пошла ты на х.й со своей СССР!

Моя психика расходится по швам,и я совсем не
разделяю  радости городских упырей по поводу
предстоящих  "веселых"   праздников.Впрочем,
кому суждено быть повешенным, тот не утонет,
особенно если  это  говно.Соседка  подумала,
что  в  доме  установили  лифт  и  принялась
изо всех сил стучать в мою дверь.

- Скажите, пожалуйста,сегодня какое число?

- Пятнадцатое.

- Двадцать пятое?

- Нет, пятнадцатое.

- Он не хочет мне  сообщить,  какое  сегодня
число.Я его  спрашиваю,  а  он  не хочет мне
сообщить.

- Он же вам только что сказал,  что  сегодня
пятнадцатое.

- Пятнадцатое?

- Да.

- Сегодня пятнадцатое?

- Да.

- А он почему в очках?

- В очках? Чтобы лучше видеть,наверное.

- Ах, вот почему он их надел.

шуфутболтинский

 
МЕНЯ ЖУЛИКИ НАУЧИЛИ, КАК БИТЬ С РЫЧАГА В НОСЯРУ
ЗНАЧИТ, ТЫ У НАС БЛАГОРОДНЫЙ, А Я ПОЛУЧАЕТСЯ , ГОВНО ?
СПАСИБО ТЕБЕ ,СУКА, ТЫ МНЕ ТУТ ПОДАРОК СДЕЛАЛ, СПАСИБО,ПОДАРИЛ ПАЛЬТО, СПАСИБО.
АХ,СУКА? ПОЛУЧИ ЗА СУКУ!ПОЛУЧИ ЗА СУКУ!
СЛЫШИШЬ- ОНИ ВСЕ КРИЧАТ , ЧТО ТЫ ЛОХ,ГОП И ПОЛНЫЙ ИДИОТ.
ВОТ ВОЗЬМИ И ДОКАЖИ,ЧТО ТЫ НЕ ЛОХ, НЕ ГОП И НЕПОЛНЫЙ ИДИОТ.

Девка в раздевалке здоровается со мной: "Ой, здравствуйте! Опять к нам?"
Сегодня ей пришлось обслужить по меньшей мере тысячу сектантов "Живой книги", а я
ее почему-то раздражаю, говорит с каким-то вызовом.(или ехидством)

Кондуктору я сегодня сказал : Стойте, сейчас я буду тренировать вашу память.

Одна контора отказалась меня фотографировать, дескать, я  уже в пятнадцатый раз фотографируюсь с их Фольксвагеном.Я им говорю: "вот и проследили бы трансформацию своей фирмы по тому, как меняется лицо клиента." и добавил негромко в том смысле, что может контора закроется, если перестанет меня фоткать.

Шведский стол дает иллюзию, что клиент может сожрать больше, чем позволяет емкость его желудка.