Братья Аловы
ОФИЦИАНТ-РАЗВЕДЧИК
(Из цикла "Сказки "пьяного" Арбата")
У стеклянного павильончика, что на углу Нового Арбата и Садового кольца, прозванного в народе "Уголком", стояли местный арбатский пьяница по прозвищу Учитель со своим другом и "коллегой" Коренем, и занимались обычным делом, распивали. Одну бутылку они уже употребили и она одиноко выглядывала из-за синей будки служебного туалета. Вторая была уже открыта и начата. В это время из магазинчика вышел известный "киношник", художник и писатель Александр Артемов с пакетами кошачьего корма в руках и направился к своему подъезду.
- О! Смотри! Смотри! Знаешь, это кто пошел? - спросил Учитель, Кореня, задумчиво жующего крабовую палочку.
- Ну...
- Что ну? Знаешь или нет? - переспросил Учитель.
- Кажись это дворничихи Фатимы, родственник! Из Казани кажись приехал. - ответил Корень, прищурив один глаз, бережно отмеривая водку в белый пластмассовый стаканчик.
- Сам, ты, из Казани! Ты телевизор хоть смотришь?
- Так мы это..., мы же его с тобой вместе в том годе еще пропили, - обиделся Корень. - Забыл? На, тяни, твоя очередь, теперь ты первый.
Учитель залпом проглотил суррогатную смесь под гордым названием "Ермак", поморщился, громко выдохнул и, подозрительно глянув на бородатого мужика на этикетке, не закусывая закурил.
- Значит не знаешь. А "Дядю Степу", ты, читал? - опять пристал с вопросом Учитель, у которого после возлияния уже проявился назидательно поучающий тон, из-за которого он собственно и получил свое прозвище.
- Ну... - пробурчал Корень, наливая себе развернувшись к собутыльнику спиной, что бы тот не видел как он мухлюет с дозой, наполняя стаканчик до самых краев.
- Гну! - разозлился Учитель. - Так вот это родственник его, сын кажись! Артист известный!
Корень быстро опрокинул стаканчик, замер, мысленно отслеживая маршрут огненной влаги по пищеводу, и когда она, влага, наконец успешно и без задержек прибыла в конечный пункт назначения, шумно отрыгнул, одновременно икая и удовлетворенно расслабившись, спросил.
- Чей сын-то, дяди Степы?
- До чего тупой, ты, Корень! Артист он, в кино снимается! Фильм с ним был интересный. Он там официанта-разведчика играет, а потом после успешного выполнения задания, его повышают в звании и он становится помощником Ельцина! - окончательно закосев и разозлившись, перейдя на повышенные тона, вдалбливал собутыльнику-собеседнику, Учитель.
Корень, довольный тем, что распалившемуся не на шутку другу уже не до выпивки, под шумок допил из горла водку и запихнув в рот остатки крабово-тресковой закуси, ехидно спросил.
- И за какие такие заслуги его помощником назначили?
- А он это..., сперва у лорда английского в официантах служил, все его перловкой с ложечки кормил, а потом в Россию вернулся и это..., скрипку Страдивари украл! Вот! - вконец запутавшийся и разозленный Учитель, уже не говорил, а орал.
- Если украл, значит посадить должны были, - лениво констатировал, радостный удачным окончанием второй серии водочно-распивочного "мероприятия", Корень. Он опять закурил и с любовью посматривал то на друга, то на горлышко третьего брата-близнеца покорителя Сибири, торчащего из кармана собутыльника.
Учитель притих и стал задумчив. В голове его происходил какой-то тяжелейший мыслительный процесс, он молча передал Кореню третью бутылку и забормотал, тихо обращаясь к самому себе.
- Не! Не украл, а наоборот вернул. Или я путаю, что-то? Точно, путаю! - Учитель заволновался. - Он ее государству сдал, а полученную награду, потом с друзьями пропил! Точно! Ты, Корень, без телевизора совсем дураком стал! С друзьями они, втроем за столом сидели и скрипочку-то и пропивали!
- Ты сам тупой, хоть тебя и Учителем кличут! То, вернул, то пропил! Разберись сначала, а потом людей оскорбляй. Пить-то будешь? - он протянул другу наполовину наполненный стаканчик.
- Буду! Последнюю! - Учитель залпом выпил и через несколько минут опять ушел в себя, шевеля губами и морща лоб.
- А когда же он у белых-то служил? Ведь служил, точно помню! - Учитель насупился и уже окончательно впал в нирвану.
Довольный своей победой Корень, степенно встал, потянулся, запихнул недопитое уже себе в карман и толкнув Учителя в плечо медленно направился к скверу. За ним засеменил, с задумчиво вспоминающим выражением лица, неудачливый рассказчик и "киновед" Учитель, что-то бормоча себе под нос и удивленно разводя руками...
Внебрачный сын "дяди Степы" в это время кормил кота и не подозревал о бесславном поражении его поклонника, почитателя и защитника Учителя, от тупого пьяницы Кореня.
Официант-разведчик
© Copyright: Аловы, 2003
Свидетельство о публикации №203050900025
Свидетельство о публикации №203050900025
Рецензии
Здравствуйте, братцы Аловы, привет, касатики!
Поймала взглядом своим глупо-девичьим я пару рецензий Ваших замечательных.
"Братья Аловы - авторы более 10 книг вышедших в столичных издательствах и за рубежом, общим тиражом более 200 тыс. экземпляров. Пьесы поставлены в областных театрах. Заканчиваются переговоры о запуске телесериала и т.д. и т.п." - от саморекламы такой аж зашлось сердце девичье. Побегу, подумала, поучиться (по-по-по!) у маститых. Тем более, что на Прозе такие авторитеты - гости случайные, по большой нужде, литагентами подрабатывают да советы бесценные графоманам несчастным раздают бесплатно.
Девушка я малограмотная и скромная, читать привыкла, ориентируясь на знаки препинания. Но вот с первых строк Вашего глубоко профессионального текста как начала спотыкаться, так коленку чуть не разбила. Потом малость попривыкла к Вашей оригинальной пунктуационной логике, но вопросики все же остались:
"спросил Учитель, Кореня, задумчиво жующего крабовую палочку", "Кажись это дворничихи Фатимы, родственник", "Сам, ты, из Казани", "А "Дядю Степу", ты, читал?" Перликов таких в рассказке, как палочек крабовых на мелкооптовке.
Я, соколики, братцы-кролики, хоть и не из-под Фатимы казанской, но "Дядю Степу" все ж осилила, несмотря на пунктуационную недостаточность и отсутствие глупых пьяных бредней.
"- Ну... - пробурчал Корень, наливая себе, развернувшись к собутыльнику спиной, что бы тот не видел как он мухлюет с дозой, наполняя стаканчик до самых краев", - ай да мастера, аж три деепричастных оборота в такое немудреное предложение впихнуть!
О, да вот еще мастер-класс для наших графоманов:
"окончательно закосев и разозлившись, перейдя на повышенные тона, вдалбливал собутыльнику-собеседнику, Учитель" - снова три деепричастия и такая симпатичная запятая к месту.
А какое разнообразие лексики! Ну, например:
"под шумок допил из горла ОСТАТКИ, и запихнув в рот ОСТАТКИ крабово-тресковой закуси".
А какая тонкая работа с инверсией! Например:
"- Если украл, значит посадить должны были, - лениво констатировал, радостный удачным окончанием второй серии водочно-распивочного "мероприятия", Корень".
Героически одолев Ваш гениальный шедеврик, я ни херушки не поняла, что за бред и куда я вляпалась. Тогда выпила водки "Ермак", перечитала и пошла по ссылочке, куда Вы скромно всех посылаете. И там я обнаружила дивный перлик самих братцев Аловых:
"Вообще лучше писать проще (сами пробовали, но ни фига не получается). Рецепт же успеха не изменился за последние четыреста лет. Интригующая завязка, напряженная кульминация, оригинальная развязка. Шекспировские страсти по вкусу".
Зайчики, свою дешевую бодягу типа "Ермака" Вы по этому рецептику готовили? Спасибо за опыт. И мне спасибо за пиар.
Привет от Зиночки
Зиночка Скромневич 11.06.2003 03:07 • Заявить о нарушении
Поймала взглядом своим глупо-девичьим я пару рецензий Ваших замечательных.
"Братья Аловы - авторы более 10 книг вышедших в столичных издательствах и за рубежом, общим тиражом более 200 тыс. экземпляров. Пьесы поставлены в областных театрах. Заканчиваются переговоры о запуске телесериала и т.д. и т.п." - от саморекламы такой аж зашлось сердце девичье. Побегу, подумала, поучиться (по-по-по!) у маститых. Тем более, что на Прозе такие авторитеты - гости случайные, по большой нужде, литагентами подрабатывают да советы бесценные графоманам несчастным раздают бесплатно.
Девушка я малограмотная и скромная, читать привыкла, ориентируясь на знаки препинания. Но вот с первых строк Вашего глубоко профессионального текста как начала спотыкаться, так коленку чуть не разбила. Потом малость попривыкла к Вашей оригинальной пунктуационной логике, но вопросики все же остались:
"спросил Учитель, Кореня, задумчиво жующего крабовую палочку", "Кажись это дворничихи Фатимы, родственник", "Сам, ты, из Казани", "А "Дядю Степу", ты, читал?" Перликов таких в рассказке, как палочек крабовых на мелкооптовке.
Я, соколики, братцы-кролики, хоть и не из-под Фатимы казанской, но "Дядю Степу" все ж осилила, несмотря на пунктуационную недостаточность и отсутствие глупых пьяных бредней.
"- Ну... - пробурчал Корень, наливая себе, развернувшись к собутыльнику спиной, что бы тот не видел как он мухлюет с дозой, наполняя стаканчик до самых краев", - ай да мастера, аж три деепричастных оборота в такое немудреное предложение впихнуть!
О, да вот еще мастер-класс для наших графоманов:
"окончательно закосев и разозлившись, перейдя на повышенные тона, вдалбливал собутыльнику-собеседнику, Учитель" - снова три деепричастия и такая симпатичная запятая к месту.
А какое разнообразие лексики! Ну, например:
"под шумок допил из горла ОСТАТКИ, и запихнув в рот ОСТАТКИ крабово-тресковой закуси".
А какая тонкая работа с инверсией! Например:
"- Если украл, значит посадить должны были, - лениво констатировал, радостный удачным окончанием второй серии водочно-распивочного "мероприятия", Корень".
Героически одолев Ваш гениальный шедеврик, я ни херушки не поняла, что за бред и куда я вляпалась. Тогда выпила водки "Ермак", перечитала и пошла по ссылочке, куда Вы скромно всех посылаете. И там я обнаружила дивный перлик самих братцев Аловых:
"Вообще лучше писать проще (сами пробовали, но ни фига не получается). Рецепт же успеха не изменился за последние четыреста лет. Интригующая завязка, напряженная кульминация, оригинальная развязка. Шекспировские страсти по вкусу".
Зайчики, свою дешевую бодягу типа "Ермака" Вы по этому рецептику готовили? Спасибо за опыт. И мне спасибо за пиар.
Привет от Зиночки
Зиночка Скромневич 11.06.2003 03:07 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Зиночка!
Да-а-а-а! Уели маститых, ничего не скажешь! Ай да Скромневич, ай да сукина дочь! Прямо таки не знаем как и оправдываться, но попробуем.
1. По поводу (по-по!) саморекламы - это процитирован дословно пресс-релиз с последней ярмарки. Пример того, как "пиарят" авторов Издательства.
2. "Советы бесценные" уже зареклись давать, не любят их, любят когда хвалят, спасибо говорят (запятых не много, нет?).
3. Коленку Вашу жалко конечно, но ориентацию менять надо (на знаки препинания). Прустов-то с Джойсами как читать будете? Хорошо хоть, что малость попривыкли! А вообще запятая в данных текстах означает паузу. Персонажи выпимши (да и авторы тоже), речь тормозится, тут уж не до лексики и не до деепричастных оборотов (тем более инверсий!).
4. Бред становится понятным если фамилию Артемов заменить на Адабашьян и вспомнить фильмы с его участием. У Учителя они просто по-пьяни все перепутались.
5. Теперь о ссылочке. Приведенная Вами цитата относилась только к детективному жанру, к нашей "дешевой бодяге" она не имеет отношения.
Извините Зиночка за пунктуационную недостаточность и спасибо Вам огромное за опыт. Очень бы хотелось узнать Ваше объективное мнение о нашей скромной вещице " Уик-энд...", там кстати те же герои, но другая пунктуация.
Еще раз спасибо.
Привет от Бр. Аловых
Аловы 11.06.2003 05:09 Заявить о нарушении
Да-а-а-а! Уели маститых, ничего не скажешь! Ай да Скромневич, ай да сукина дочь! Прямо таки не знаем как и оправдываться, но попробуем.
1. По поводу (по-по!) саморекламы - это процитирован дословно пресс-релиз с последней ярмарки. Пример того, как "пиарят" авторов Издательства.
2. "Советы бесценные" уже зареклись давать, не любят их, любят когда хвалят, спасибо говорят (запятых не много, нет?).
3. Коленку Вашу жалко конечно, но ориентацию менять надо (на знаки препинания). Прустов-то с Джойсами как читать будете? Хорошо хоть, что малость попривыкли! А вообще запятая в данных текстах означает паузу. Персонажи выпимши (да и авторы тоже), речь тормозится, тут уж не до лексики и не до деепричастных оборотов (тем более инверсий!).
4. Бред становится понятным если фамилию Артемов заменить на Адабашьян и вспомнить фильмы с его участием. У Учителя они просто по-пьяни все перепутались.
5. Теперь о ссылочке. Приведенная Вами цитата относилась только к детективному жанру, к нашей "дешевой бодяге" она не имеет отношения.
Извините Зиночка за пунктуационную недостаточность и спасибо Вам огромное за опыт. Очень бы хотелось узнать Ваше объективное мнение о нашей скромной вещице " Уик-энд...", там кстати те же герои, но другая пунктуация.
Еще раз спасибо.
Привет от Бр. Аловых
Аловы 11.06.2003 05:09 Заявить о нарушении
Ай да зря вы переполошились, касатики! Это ж я слегонца прошвырнулась, от нечего пить.
Но из бляцкого пиетета перед профи не устою, чтоб не ответствовать (сукина дочь, сами понимаете).
1. Спинка-то у вас, братцы, не устала, в позы гордыя стоять да цитатный бисер перед графоманами метать?
2. "Советы бесценные", как погляжу, и вы не больно жалуете.
3. Как же лестно, когда вы себя сравниваете со всякими прустами-джойсами! Ничего, если я присяду рядом с маститыми под одним кустиком и немножко погоржусь? А что до запятых, то мне ваша глубоко индивидуальная пунктуация показалась одной большой менопаузой клавы, изнасилованной под отягчающий "Ермак". Там и помимо пауз блошек, как у мурки. А вычесывать всех влом - дайте лучше пейсят рублей школьной училке.
4. Скажите уж сразу и наповал: кто из персонажей Михалков, приведите полный список его фильмов в оправдание, и я скромно отползу удовлетворенная и опьяненная высокими догадками.
5. О ссылочке. В интервью речь шла не только о детективах, но и в целом о ваших правильных взглядах на нынешнюю литературу. Я ведь девушка доебчивая, и не поленилась поисковик запустить. Оттуда же:
"По нашим наблюдениям все авторы делятся на две группы. Одни хотят заработать деньги, развлекая своими сочинениями почтенную публику, и им это, как правило, удается. Другие же намерены самовыразиться любой ценой. При этом этих последних абсолютно не занимает, насколько их самовыражение интересно окружающим. У некоторых это получается, но у большинства не проходит. Есть и небольшой процент графоманов. Это, увы, не лечится."
Вот и ответьте мне, глупой дурочке, братишки, в которую же из категорий вы себя-то определили? А что до очередного вашего опуса, то непременно доберусь, когда на грудь приму. Но пью я по бооольшим праздникам.
Чао, мальчики
Зиночка Скромневич 11.06.2003 06:33 Заявить о нарушении
Но из бляцкого пиетета перед профи не устою, чтоб не ответствовать (сукина дочь, сами понимаете).
1. Спинка-то у вас, братцы, не устала, в позы гордыя стоять да цитатный бисер перед графоманами метать?
2. "Советы бесценные", как погляжу, и вы не больно жалуете.
3. Как же лестно, когда вы себя сравниваете со всякими прустами-джойсами! Ничего, если я присяду рядом с маститыми под одним кустиком и немножко погоржусь? А что до запятых, то мне ваша глубоко индивидуальная пунктуация показалась одной большой менопаузой клавы, изнасилованной под отягчающий "Ермак". Там и помимо пауз блошек, как у мурки. А вычесывать всех влом - дайте лучше пейсят рублей школьной училке.
4. Скажите уж сразу и наповал: кто из персонажей Михалков, приведите полный список его фильмов в оправдание, и я скромно отползу удовлетворенная и опьяненная высокими догадками.
5. О ссылочке. В интервью речь шла не только о детективах, но и в целом о ваших правильных взглядах на нынешнюю литературу. Я ведь девушка доебчивая, и не поленилась поисковик запустить. Оттуда же:
"По нашим наблюдениям все авторы делятся на две группы. Одни хотят заработать деньги, развлекая своими сочинениями почтенную публику, и им это, как правило, удается. Другие же намерены самовыразиться любой ценой. При этом этих последних абсолютно не занимает, насколько их самовыражение интересно окружающим. У некоторых это получается, но у большинства не проходит. Есть и небольшой процент графоманов. Это, увы, не лечится."
Вот и ответьте мне, глупой дурочке, братишки, в которую же из категорий вы себя-то определили? А что до очередного вашего опуса, то непременно доберусь, когда на грудь приму. Но пью я по бооольшим праздникам.
Чао, мальчики
Зиночка Скромневич 11.06.2003 06:33 Заявить о нарушении