Медведь-Осквернитель и Сигара, которая в качестве энергии сгоран

Медведь-Осквернитель  и Сигара, которая в качестве энергии сгорания использует человеческую злобу

Утро Ангела

Однажы он принял решение так сказать эпатировать людей - он спустил трусы и показывая всем свой *** прошелся по квартирам - иди на хуй кричали ему ничтожные  людишки а он шествовал как зверь гордо хохочя – я люблю ****ся с величественным хохотом – так он говорил им - ах ты дурак драчек -  и тут он упал на пол и произнес слова которые под конец заглушил собственным пердежом – я Ангел! Я ангел! – он так и орал что он ангел пока не умер захлебнувшись собственным говном
- Почему Бог в очках?
- Вы отдаете себе отчёт что я святой?
- Я твой величественный хохот. И мы полетим бомбить солнце.
- Воры! Воры! Ворье ебучее! Вы все-все хотите меня наебать Он нажал на педаль тормоза но ее не было
Так он умирал пока кувыркался калейдоскоп

Демагогия

 Они были заражены болезнью «радуга» – это такая разновидность заморской ****ятины которая поражала только космонавтов – и все герои научной фонтастики бредили этим говном

 Я  ****атый марфолог  - могу на малекулярном уровне консультировать любую программу гордона =  впрочем  мне уже надоело изпрожнятся на Человечество: «Высоко в космосе продуцируется  глобальный разлом радости = но  врачи хватаются за головы=  за три дня до вспышки на сонце = это не их физический прогноз = вот вам в крадцах и вся динамическая геофизика»

 Так пой же пой дори любов -  -зажглись на небе Звезды – но я ищо не умер – ибливы паратрупер

 Он был любителем хорошего массажа и однажды не пожалев на это денег купил 500 (пятьсот) хомяков сложил их в ванну и сам сел туда а сверху положил толстое стекло чтобы зверьки не разбежались. Нашли его полностью безумным  - он уже не был способен рассказать что произошло.

 Под злое бряканье попсовых пидарасов - на геокартах несбывшейся мечты -  включая и выключая электроинструменты -  всем людям я бы разослал рекламу – «Я Ваш Чорный Властелин»

 А ведь все началось с революций! – так гундосил Старый Король -  пуская слюни – роняя пенсне – сморкаясь в жабо -  его бриллианты сияли как солнце, когда он произнес свое «освежающее здрасьте» - а ведь все монархические династии Европы жили как одна дружная семья  - но все началось с революций! Только в этот момент он услышал свист чайника.

 -    Все  - и добро и зло - выходит из жопы - так говорил Мудрый Дедушка - а мозг-то=мозг – он и есть мозг…
- Но нежели и Пушкин,  и Достоевский и Толстой?!
- Из жопы милок. Из ж=о=п=ы.!»

 Я **** в рот сатану хотя в глубине души я ****атый сатанист в силу своей необразованности

 «Черный плащ» - неужели ето мой новый псевдоним

 «Тема дня»  - мои маленькие девочки учились в военной школе и неосознанно соперничали с собой во всем. Впоследствии все они одна за другой всплывали на немецких аукционах.

 «Тема дня» - несвежие рыбные палочки не сочетаются с несвежим мясом

 Похоть бонифация не знала границ – и когда его кастрировали то результат поразил – вода позволяла это как скрытая фотокамера – таковы физические основы режимов разных форм загрязненной кристализации

 Креветки это говно любой праведник скорее предпочтет отсосать у сатаны

 «Тема  дня» - оказывается я самый ****атый пчеловод бошкирии – я укрепляю иммунитет я чищу желудочно-кишечный тракт я незаменим при половой слабости с пчелиной обножкой жопкой с мумиё а также ушные свечи и мн. др.

 Решено. Я скоро буду болотироваться на президента бошкирии. Пчеловоды должны меня поддержать. Всё остальное ***ня. Потому что в случае успеха в нашей стране станет возможным возрождение культа личности.

 Во сне я проводил математический анализ структуры клиторов разных женщин -  в них была некая зависимость дифференцированная по характеру мозговых волн – и я просто-таки жопой чувствовал что мне скоро вручат нобелевскую премию.

 На жратве все помешались Суетятся  сходят с ума Кипение воздушных пузырьков внутри теплого дымящегося куска говна – есть животворная сила – вот так-то пористая какашка несет нам вонь свою – не интересуясь хочет ли  кто-нибудь ее обонять - вот не лучшая ли модель практически любого жизненного процесса И не играет роли хто вы – спустите свои трусы – разбомбите богдад своими испражнениями Отъебите обездоленных зайчиков Отъебите безумных попугайчиков Отъебите невинных бегемотиков И морских само собою котиков.

 Я король-солнце – это имя мне льстит больше всего – размажьте чудовище голой схематичности– избавтесь от всего приятного

 Чем мы можем удивить мир? Только мое испражняющееся ачко все ещо спасобно произвести адский фурор в обществе.


Шаги по воздуху. Ход.

1. После войны

После Войны людей стало очень мало, но почти все уцелевшие стали мутантами гигантского роста.
Питались они древесиной.
По странам и континентам перемещались быстро – как  в квартире из одной комнаты в другую.
Гиганты называли себя Царями. Они принимали решения всепланетного масштаба. Так, например, истонию Русский Царь превратил в туалет, но Американец по традиции гадил в основном в персидский залив – они и сами не помнили, зачем нужно так делать, просто держались древних обычаев.
Не-мутантов осталось вообще несколько человек всего, и они все по очереди непрерывно писали  книгу, общее содержание которой не было известно ни одному из этих писарей. Но все знали, что когда их труд будет закончен – что-то произойдет.

2. Этот карлик

Этот карлик жил в мусорном ящике, но никому не показывался, а люди думали, что там шебуршится  гигантская крыса и  подожгли пугающую помойку.
      Карлик высочил из ящика, всех проклял и умчался в  лес.
Вы испытываете тревожную радость обновления когда выпадает первый снег или когда на деревьях начинают распускаться листья?! 
А он в это время  на цыпочках с опухшим лицом, красным носом и вытаращенными глазами подкрадывался сзади.
Его поймали, но оказалось, что этот гад бессмертен и тогда  рядом с ним стали кипятить святую воду и лить на него.
Даже последние дураки понимали, что он способен ожить – а потому и выбрали такой способ – лишь бы превратить его в существо, которое отвратительно самому себе.
И перед тем как окрапить гадину святым кипятком - по такому случаю из специально вскрытого колодца выпустили летающих  волков – один из них с зеленой иглой на хвосте – он и парализовал лесного обитателя.
Карлик стал похож на протухшую вареную курицу – это-то и требовалось.


3. Суд Линча И Не Только
 
 В старину в некоторых штатах США особенно в иллинойсе и еще почему-то в масачусетсе было принято линчевать фермеров за занятия онанизмом (однако, шерифов, негров и индейцев  не наказывали – только фермеров, чтобы те не торговали  опоганенной нечистыми руками продукцией сельского хозяйства, кстати, особенно строго преследовали тех фермеров-онанистов, которые занимались дойкой коров!)  - так вот один из этих преступников-нечестивцев во время казни в знак протеста дрочил прямо на шесте палача – он так и вошел в легенду как поганый похотливый джо



Морксизм
(избранные сновидения)

«Началось прет я люблю когда начинается я прусь как жаба как гигантская бурая болотная жаба которой вам не понять надо изобрести бомбу которая бы обрушивалась на города и убивала там всех надо вообще изобрести что-нибудь гигантское и жопистое»

Цитата из более раннего самого себя

Загадайте болезнь, а потом распечатайте этот текст сожгите и затолкайте пепел себе в жопу – все ваши желания исполнятся

1. Эксперименты в бассейне

Это сновидение  имело  много страниц с картинками как в книге сказок и графиками, как  в научной статье.
В бассейн с водой помещали двух человек (в каждом опыте – разных) и проводили с ними эксперименты  - один человек назывался «условным охотником» – он был в ластах, чтобы быстрее передвигаться и секатор, чтобы с его помощью отрезать у «условной жертвы» пальцы на ногах. При проведении некоторых опытов «жертву» связывали, в других случаях оставляли свободной, а иногда «жертва» была вооружена даже лучше чем «охотник», оснащение коего всегда оставалось одним и тем же.
Отличие одного помещенного в бассейн человека от другого заключалось лишь в том, что перед началом эксперимента им сообщали кто из них «охотник», а кто «жертва» – поэтому их и называли «условными». Для исследований отбирали людей, в равной степени физически подготовленных, «охотник» имел только психологическое преимущество, но и оно давало ему возможность выигрывать почти всегда.
Какие данные наносились на графики, во сне не объяснялось, но я могу предположить, что это было какие-то  зависимости количества отрезанных пальцев  от времени. Возможно, так пытались вычислить константы свободы и страха, чтобы потом предсказывать поступки людей путем простых вычислений.

2.  Оценка Пять

На одной из страниц сновидений  -   мы жили как энергетические импульсы в колоннах и других частях зданий нами же построенных   и перемещались как  волны. Там я встретился с Дедушкой. В самом начале  знакомства он с ходу сообщил что у него с собой электрический  прибор который запрещает ему говорить слово да потому что в этот момент зажигается лампочка  - потом он присел на корточки и стал гавкать выпрашивая «поставить ему оценку пять»  - а потом доверительно сообщил что еще много лет назад когда он был маленьким  врач проводил с его родителями беседу на предмет того что их сына нашли  в общественном месте валяющемся без трусов и обосравшимся  - врач говорил о том что это видимо кто-то очень сильно контролирует его в  туалете. А ведь и впрямь подумали родители мы порой слишком часто опекали своего сына заботливо  спрашивая  покакол ли он. Но вопрос о том каким образом он оказался без трусов так и остался невыясненным на долгие годы. Только недавно сообщил мне Дедушка он нашел способ разгадать эту загадку. Для этого он запустил в прошлое дублера из своих сновидений – способность к  таким действиям он обрел лишь в последние годы жизни благодаря длительным тренировкам. Этот дублер имел облик того самого врача - надев лишь трусики-танго он отправился на место происшествия чтобы разгадать секрет спущенных штанов. Удивительно насколько же  все оказалось просто – он увидел как наш герой уговаривал какую-то  девушку поставить ему оценку а затем он (эту оценку получив) попросил чтобы она в качестве дополнительной награды пописяла - но она взяла… и покакала!  - он задохнулся… умер… – и вот так-то Дедушка и узнал что он давным-давно мертв -  у него нет физического тела – он Энергетический Импульс. И врач точно такой же фантом – его давно убили как пидора-рецидивиста - и вот теперь они в качестве энергетических волн встретились в колоннах и лестницах того архитектурного сооружения которое стало их обиталищем навсегда  и жывые люди могут приходить к ним только из снов.

3. Ватники-***тники

В начале был так называемый «селин» (его, кстати, не мешало бы переименовать, чтобы не было как в «макулатуре», но мне лень и похуй, пусть уж будет как в оригинале моего сна все равно  сюжет абсолютно не имеет ничего общего с романом буковски и тем более с самим этим фронцузским демагогом) – и как мы его там искали, потому что он все время пакостил нашей Экспедиции, а потом исчезал без следа  – секрет его неуязвимости заключался в безошибочном «чувстве времени», которое позволяло выбирать оптимальное положение  в пространстве, точно ориентироваться в тайге и предчувствовать даже самый коварный удар – людей с такими способностями настолько мало что о них почти никто и не слышал – только один старый шаолиньский монах, который шел с нами, вспомнил как еще учитель этого «селина» (и притом не владея никакими приемами!) ****ил в их монастыре всех, включая даже настоятеля – а ведь настоятель был великим мастером! – но даже он ничего не мог сделать. Основой их пути («селина» и его учителей) были  игры с птицами, во время которых человек покрывался засохшей желтой слизью и сам превращался в птицу (т. н. боевые искусства лиллипутов). А некоторые таким вот образом становились дворцами и механизмами.
И когда мы подошли к одному из таких дворцов – то дальше я пошел один. Моя задача состояла в том, чтобы принести экономисту егору гайдару ватные штаны! Надо было найти гайдара в неком огромном учебном заведении (оно называлось «Лувр») и передать ему ватники. Селин, к счастью,  куда-то пропал. Первые два этажа здания были полностью заняты лабиринтами туалетов и душевых, в большинстве полностью безлюдных. Лишь кое-где на унитазах сидели студенты и бубнили под нос какие-то песни, но студаков можно было запросто  смыть, дернув за цепочку. Одному, сравшему в душевой, я размозжил голову – не ***.
Зал заседаний обнаружился на одном из верхних этажей. Гайдар сидел в пятом или шестом ряду, он слушал лекцию, окруженный со всех сторон людьми – прорваться не было никакой возможности! – и тогда я вбросил ватники прямо в зал – там начался фурор – гайдар носился по головам, крича «отдайте мои ватники» - в ответ раздавались предсказуемые крики «***тники!» - смех – и вдруг кто-то (уж не «селин» ли?), чье лицо нельзя было  разглядеть, громко сказал «возьмите ваши штаны, Галип Танделюпыч» Экономист принял ватники, натянул их на голову  (размер оказался очень маленьким!) -  на его бошке они сидели как шутовской  колпак с такими двумя  рожками – и тогда все поняли что его настоящее имя действительно Галип Танделюпович.
Вот некоторые факты его биографии: работал грузчиком, электромонтером, его допрашивали по нескольку часов в камере и так он прожил триста лет, однако из сибири ему было предписано не уезжать и сейчас из того поколения лишь он один дожил до сегодняшнего дня – дело все в том что психология значительной части населения (а это низы!!!) –  в рамках этой вот ауры  она равна ощущению силы величия – так вот, эта психология постепенно сошла на нет, оставшись как воспоминание о геноциде. Так что и он, и его соратники в этом смысле демонстрировали всю виртуозность фронцузской революции.


Старого дятла на гнезде *** поймаешь

Сказки сочиняют только страдающие манией величия мудаки (толстой и др.) - и при этом самым что ни на есть дедовским способом. Судите сами.

И.К.


Начиная дело о конце помышляй

Повадился медведь гадить в лубяную избушку где зайчики жили. Серил и в окна и в дверь и через трубу а потом с диким хохотом уходил. Заколотили тогда зайчики все ходы и выходы. Пришел косолапый к избушке а там и пернуть некуда – все законопачено. Тогда медведь не будь дурак разломал крышу сел сверху и заполнил домик дерьмом а потом подумал – вот давно бы мне так.

Старый волк знает толк

Повадился волк в медвежью берлогу ссать. Ну, выскочит косолапый, а волка-то уже и след простыл - вся берлога провоняла волчьей мочой - новую построить пришлось – однако, волк и туда ссыт, не унимается – но поймал все же медведь волчару и разодрал, да толку-то – вся стая не будь дураки на другой день ссать на берлогу пришла – вот они, такие волки позорные.

Старого дятла на гнезде *** поймаешь

Повадился один заец матерый волчат пердолить – усечет момент когда волчиха уйдет – и ну давай – одного волчонка елдаком своим разодрал насмерть – я же говорю – заец матерущий был так что и *** у него – будь здоров. Решила тогда волчица отомстить и спряталась в засаде возле логова а заец сзади подкрался схватил ее за хвост и давай ****ь. Крутилась волчица вертелась – все без толку – крепко заец за хвост держится и глубоко хуй всадил. Ладно, думает, дождусь  когда заец кончит, а там уж и порву его, а пока расслаблюсь и удовольствие получу -  а заец догадался о чем волчиха думает и не будь дурак заебал ее до потери сознания и только потом убежал