один-день из жизни девушки-байкера2

ОНА
Молчу. Храню молчание в логове гнусных жаббервогов. И вообще подумываю о том – не дать не мне обет молчания на всю оставшуюся жизнь?..
Мне пишут письма поклонники моего таланта, называя меня «оплотом  современной поэзии» и «гением современности». Именем моим называют сайты, вновь открытые звезды и широкие проспекты в разных городах. А дома (дома!) – меня гнобят  и недооценивают. Собственная жена  гнобит! Мерзкая жаборосль без понимания таланта!..

ЕЕ ЖЕНА
Вышла на кухню… Неплохо было бы написать про нашу развеселую жизнь роман, все главы которого будут начинаться одинаково «когда я зашла на кухню, она сидела на своем любимом месте и ждала кофе»… Прямо по Чехову: «Мороз крепчал».
Сейчас восстановит голосовые связки и скажет неподражаемым своим голосом, от которого девочки млеют и бьются о борт корабля – «Ну  что, наигнуснейшее создание, будет мне немного кофе сегодня?»
Ну  почему  все люди как люди живут, а они  - творцы и гении – должны постоянно кого-то гнобить и курощать?.. Ну да…  не смогла я весело и бодро откликнуться вчера на ее призыв идти печь плюшки… и что теперь?! Врагом всего прогрессивного человечества меня объявить?!
По дороге домой мы купили («на черный день» - как сказала она. «он уже давно наступил» - подумала я, но промолчала)  восемь килограммов муки и  полмешка дрожжей. Нужно было сразу предположить самое худшее — что когда-нибудь  этот гений словесности с кривыми ручонками захочет испортить  эту муку и дрожжи, смешав их вместе. Но чтобы она сразу начала это делать?!..
Нет, я, конечно, билась в истерике о свежевымытый кухонный пол, рвала волосы (на таксе) и умоляла ее остановиться. Но она сказала, что времени еще  мало и к часам 3-4 утра пирожки будут готовы. И обязала меня делать странносоставную начинку для  теста. Куда обязательно должны были  входить в качестве ингредиентов разные овощи и приправы. В ответ на мои робкие вопросы про простую начинку, целиком состоящую из мяса, меня послали. Резать капусту. Когда я поняла, что мяса точно не будет, то в отчаянии  уронила ножик для резки капусты в щель между плитой и раковиной. И пошла спать. Повар-кулинар кричал мне вслед страшные слова, пугая собаку ультразвуком и швырял капустные листочки. А я гордо простучала пятками по коридору и легла  в постель голодной.


ОНА
Когда  утром все семейство троглодитов проснулось, плюшки уже были готовы. Ребенок, радостно заглотив пару пирожков и умчался в школу. Такса сперла  к себе в норку еще что-то. А та-которая-бросила-меня-на-кухне-одну  съела все остальное. Я спала, измученная непривычными ночными  занятиями, когда чей-то нос потыкался мне в щеку со словами – «спасибо за плюшки». Если бы я смогла проснуться в тот момент, то рассказала бы правду о долгих мучениях с тестом, начинкой и обожженных руках. Но сил уже не было.


ТАКСА
Кажется, у нас началась эпидемия атипичной пневмонии. Я с хозяйкой регулярно смотрю телевизор и знаю про все признаки заболевания:высокая температура, озноб, бред, лихорадочное состояние. Так вот — все признаки налицо! У другой хозяйки. Я ее называю – О!-Повелительница-Тапочка. Есть у нее еще специальное вечернее имя, составленное из слов, чаще всего произносимых в мой адрес -  Пшла-На-Х**.
Так вот – я очень волнуюсь. Очень!
Бросательница тапочка вчера была очень деятельна и возбуждена. Сначала я подумала, что все в порядке. Но когда я зашла на кухню, то увидела, как она обсыпает себя белой пудрой, одновременно кромсая топориком капусту (почему не ножом?! У нас же есть целый один!) и бормоча  — «а гнусные жаббервоги пусть подавятся каждым мучным изделием с волшебной начинкой». Она бредила так интересно, что я забилась под стол послушать. Меня никто не пнул в знак приветствия. Значит, Тапочкокидательница стремительно  теряла зрение. Я забеспокоилась.
Из дальнейшего монолога я понимала все слова. Но общий смысл речи был крайне туманным. Упоминался город-герой Одесса, откуда, как я поняла, должны были доставить поездом мамины пирожки, получив в обмен трупы (интересно  чьи?). Кажется тех странных существ, которых ОНА именовала то жаббервогами, то жаборослями, то бородавочниками. Я выяснила, что они крайне прожорливы, язвительны, вредны для всего человечества и упрямы как «редкие суки». Я встрепенулась, услышав  свое утреннее имя, но из-под стола не вышла. Когда пошло внешнее описание вредителей, я насторожилась еще больше. Это были явно знакомые существа. «Толстая задница с хвостом»… мммда… как часто ОНА говорит это, с завистью наблюдая мои аппетитные окружности… «ушастая тварь»… «земляной бородавочник»… Я поняла — надо уходить, пока я тоже не заразилась и не начала бредить. Потому что дальше началось страшное – ОНА стала  бить ложкой что-то живое и шевелящееся в кастрюле, накрытой полотенцем, потом отрывать  от него кусочки, перемешивать с ошметками капусты и валять в белой пыли. От страха задев ушами дверь, я помчалась забиваться в норку. Где, закрыв вход натыренными тряпочками и носочками от проникновения бацилл, скорбно заснула. Голодная и печальная.


ОНА
Проснулась. Такса тявкает и колошматит об угол резиновую свинью. Жена  с умным видом читает «Гарри Поттера». Ребенок в школе. Я открыла один глаз и закрыла его снова. Просыпаться не хотелось, но надо  было. Обещала  другу-байкеру найти архивный номер журнала «МОТО» с моей статьей. Когда-то я писала тексты об отсутствии отдельных недостатков у  отечественных мотоциклов.У наших мотоциклов невозможно найти ни одного отдельного недостатка, потому что все они — мертвая петля нашего мотостроения.
Пока я предавалась приятным размышлениям, в комнату забежало ходячее недоразумение. И остановилось, метя ушами пол. Вот было бы  интересно, если бы наша такса превратилась в человека. Язык бы ее наверняка страдал косностью (из-за сумбура в голове), ноги – кривизной, характер – восторженностью… Хотя вообще-то она — итрая сука.
Жена, правда, считает ее красивой и настаивает на участии в выставках, спаривании и разведении кучи маленьких такс. На слове "спаривание" представляю идиллическую картину с загаженной квартирой, круглосуточным тявканьем и диваном, на котором копошаться перемазанные едой и дерьмом щенки… Только такого счастья мне и не хватало в жизни.

Такса с поджатыми к пузу ногами
Бегает по коридору кругами.
Треплет свинью и насилует мяч.
Хитрая сука. Хоть смейся, хоть плачь.

… вот. Один утренний стих готов. Пошла пить кофе и искать журнал.



ЕЕ ЖЕНА.
Она проснулась. Молча заметалась по кухне, но -  после тщетных поисков пачки кофе – быстро утомилась и села в угол. Я приготовила обычную порцию утреннего яда, но вовремя вспомнила о героических ночных плюшках и заткнулась. Пришлось варить кофе гени. современности и улыбаться.


ОНА
Ага, испугался моего безудержного гнева, бородавочник?! Ха!… даже такса знает - как я страшна в гневе.  Большое скопище гнусных гадостей. Но, когда в тазике лежат пирожки и пахнет кофе, как-то не очень хочется гнусностей. Кажется, у меня развивается домокозявкин комплекс. О, боже! Скоро я буду ходить на рынок за овощами и завивать ресницы. Стало быть, нужно срочно сесть разбирать свой мотоархив или почитать что-то из стихов  гениев современности (не меня).
Например, Максима Амелина. Того самого, «из когорты 30-летних поэтов, протоптавших себе  площадку» для разнузданных игрищ на костях русской литературы. Бля, что ж это за хня в мире делается, если  высокая литература в толстых журналах — это  строчки про ресницы с рифмой «не так – пятак». Сейчас пойду напишу всю правду об Амелине. И пусть меня никогда не пустят слушать этого величайшего из творцов. Пойду, изгажу себе жизнь.


ЕЕ ЖЕНА
Плохо понимаю смысл телодвижений любимой женщины. Сначала она молча сидела пила кофе, пытаясь разгрызть свежайшую булочку собственноручной ночной выпечки. Потом с диким воплем – Аааааа!!!.. – кинулась к залежам своих мотожурналов. Не добежав 2 шага до  макулатурной  стопки, развернулась и побежала легкой рысцой к компу. Когда мы с таксой осторожно выглянули из-за угла, Она уже тыкала пальцем в монитор. Рефреном звучала фраза «редкая хня… отлично!отлично!…птицы-ресницы… коряво  начал я слагать стихи, чтоб мои предки удавились… первоклассная хня… обязательно пойду послушать…». Мы крадучись пробежали на кухню за остатками пирожков и затаились. Внезапно дверь распахнулась, и ОНА вбежала, потрясая стопкой свежераспечатанных листочков.
- Сочинила что-то? – прячась за кастрюлькой, по-доброму спросила я.
- Да! Редкая охренительная хня потрясла меня до судорог! Ты только послушай! – и Она прочла пару стихов любимого поэта всех времен и народов. Если бы не мой стойкий одесский  иммунитет, я бы не выжила


Максим АМЕЛИН
* * *
На каком глазу у тебя ресница?
Загадай желание и ответь, –
наяву не сбудется, пусть приснится,
не приснится полностью, хоть на треть.

Что бы мне, судьба, пожелать такого? –
Ни того, ни этого мне не нать.
Объяснить – получится бестолково:
ни к чему о будущем вспоминать.

Не грозит забвение мне, ни слава, –
запоздалый отпрыск иной земли,
я стихи научился слагать коряво,
дабы предки вдумчиво их прочли.

На каком ресница глазу? На этом?
Загадал на рубль – получи пятак.
Впрочем, я не верю благим приметам:
Баратынский прав, говоря не так!


-Ты представляешь – я хотела написать подражание Амелину! – листочки стремительно засыпались пеплом наших трясущихся сигарет…
-Пародию, ты хотела сказать? – уточнила я.
-Да ничего невозможно написать про Амелина! Он сам себе поэт и пародист в одном флаконе! Ты только послушай ЭТО! – и еще пару часов мы читали взахлеб, вырывая друг у друга листочки формата А4 и рыдая от счастья.

- На Амелине держится вся современная поэзия (с).
Только теперь я ударю всякого, кто осмелится назвать меня поэтом, - сказала жена, рыдая.




... продолжение следует.