Поездочка...

Как-то мрачным осенним вечером в тринадцатую пятницу подумалось мне – а не сгонять ли в столицу, в Москву другим словом. На обдумывание ушло не так уж много времени, потому что атмосфера внепланового ремонта квартиры мне уже поднадоела за последние полгода. Пока не передумала, я схватила телефон и начала прорыв линии междугородней восьмерки. Мои атаки отбивались безжалостным зуммером «занято». И вот после седьмого отступления на прежние позиции, я выиграла этот бой в последней отчаянной атаке с воплем «Банзай и харакири!». Не дав сказать собеседнику ни слова, кроме «Привет!», я выложила свою точку зрения на проведение этих выходных и бросила трубку, пока он не передумал.
Сборы были быстрыми, ибо на данный момент я знала точно только то, где лежит зубная щетка и где находится моя одежда – в общем-то на мне она и находится. Бросив последний взгляд на то, что осталось от моей такой когда-то уютной квартирки, я захлопнула дверь и, бодро сбежав по ступенькам, вылетела на улицу. Время подгоняло меня, хлопая метлой оставшихся минут до закрытия метро по моему тылу. Поэтому моя пробежка тянула, если не на мировой рекорд по бегу на дистанцию 400 мэ, то где-то близко к мастеру спорта международного класса – это точно. А вот финишная ленточка дверей метрополитена меня немного сбила, вернее, она меня сильно сбила, потому что двери в метро уже закрыли. Соскребя себя со стекла, я сказала – «Врешь, не уйдешь!» и вошла через выход. Ссыпавшись по эскалатору, я все-таки влетела в вагон последней электрички, где всю дорогу до вокзала рассуждала кто должен был от меня уйти. В общем, вышла я из метро так ничего и не решив.
На вокзале все прошло вполне спокойно. Разочек напугал меня БОМЖ, высунувшись из люка с воплем «Зае** топать над головой!», да пришлось побиться с цыганенком за право своей собственности, которая состояла из зубной щетки и кошелька. А может, и не цыганенком – в темноте они все цыгане, потому что грязные. Как ни странно, но мне даже достался билет и, опять же, как ни странно, не на самое плохое место. Но радость была преждевременной.
Проводник… Проводник был колоритен! Гора пьяного мяса в форме, рукава которой заканчивались где-то на локте и выставляли на показ мощные, покрытые густым подшерстком ручищи, преградила мне путь в вагон. Я поозиралась вокруг в надежде найти настоящего проводника, но безрезультатно, поэтому пришлось общаться с этим. Показав ему билет и паспорт из рук, я начала потихонечку просачиваться в вагон. Не так просто это оказалось. Он дернул меня за рукав, который с радостью оторвался от куртки, и спросил «Сколько вас?». Не знаю как вы повели бы себя в такой ситуации, но я, как человек воспитанный правилом «говорить правду и ничего, кроме правды» ответила, что я одна. Он прищурился, видимо, считая меня, а потом спросил «А сколько билетов вы показали?», поставив меня этим вопросом в тупик. Положение спасла какая-то бабуля с сумкой-тележкой в одной руке, внуком в другой руке, с рюкзаком, из которого торчала голова восточноевропейской овчарки и билетом в зубах. Подлетев к горе, она шамкая билетом спросила: «Вы кто?», наведя меня на мысль об интеллектуальности бесед сегодняшней ночи. Однако, проводник не растерялся, он расправил спину, при этом форменная куртка жалобно выстрелила в бабульку пуговицей, гордо поднял голову и, глядя этак орлом, ответил «Я -  стюард стальной магистрали!». Полностью оценить ответ мне помешала та же старушенция, которая заломив обе руки, но не выпуская при этом ни сумку ни внука, трагичным шамканьем через билет произнесла: «Где же этот чертов проводник?!». Почувствовав, что с меня на сегодня впечатлений предостаточно, я прошла в вагон и села на свое место.
 Через пять минут рядом со мной плюхнулась уже знакомая бабуля. Она сняла со спины рюкзак с овчаркой, раздела внука и закинула свою тележку на третью полку, вызвав таким жестом восхищенные взгляды попутчиков. Когда пришло время ложиться спать, выяснилось, что я с бабулей живу на одной полке. После третьей тщательной сверки билетов, было достоверно установлено, что мы все-таки должны спать в обнимку. Я ей предложила поменяться с ее внуком местами, чтобы они спали внизу, а я могу и на верху спать. От перемены мест лежачих, суть сна не меняется. Однако бабуля иначе смотрела на эту проблему. Не, если бы у меня была с собой овчарка, я может быть тоже посмотрела бы на эту проблему иначе, но с собой у меня была только зубная щетка. Проблема заключалась в уравнении. Или даже в системе уравнений полок и людей. Корень преткновения был в том, что у меня в системе участвовало два неизвестных, а у бабули три. Внука мы в расчет не брали. Третье неизвестное мирно посапывало под столом, и я не могла понять, почему бы ему там так дальше и не сопеть. Но бабуля твердила все что-то о грязных полах, сквозняке из окон и прочей жизненной дребедени.
Вариант: «Х с внуком на нижней, Y на верхней, а третье неизвестное на полу» - не принято. Вариант: «Х с третьим неизвестным на нижней, Y с внуком на верхней» - не принято. Причины: Х боится третье неизвестное, а Y может случайно столкнуть внука. Вариант: «Х с Y на верхней, а внук с третьим неизвестным на нижней» - категорически не принято, по определению. Вариант: «Х с внуком на верхней, а Y с третьим неизвестным на нижней» - не принято, потому что Х не может залезть на верхнюю полку, совершенно спокойно при этом закидывая тележку на третью полку.
В результате единственным правильным ответом был вариант: «Х с внуком на нижней, а Y с третьим неизвестным на верхней».
Следующие минут сорок у нас ушли на водружение овчарки на верхнюю полку. Бедное третье неизвестное не понимало зачем его туда пихают, но не сопротивлялось. Правда и не помогало. На мое удивление, сон, охраняемый животным, оказался спокойным и даже в чем-то приятным. Всю ночь мне снились собачьи бега, питомники, упряжки и прочие собачьи применения, так что по утру, когда похмельный проводник дернул за хвост третье неизвестное, перепутав его с моей ногой, я, в ответ на такое хамство оскалила клыки и рявкнула «Гав!». После чего мой выход из вагона был очень быстрым посредством вышвыривания меня через окно туалета.
Почистившись после достаточно мягкого приземления, я поехала к приятелю. Московское метро всегда наводило на меня тоску неописуемую, поэтому до места назначения я добралась с единственным настроением – выпить! Приятель распахнул приветливо дверь и сказал – «Ну что же, проходи. Только я не успел тебя предупредить – у меня ремонт, так что ванной и туалета пока что нет, как раз на этих выходных думал сделать, да и спать особо тоже не где. Но ты маленькая, так что, думаю, в кресле поместишься». С чувством того, что меня где-то очень сильно надули, я молча прошла в квартиру, которая отличалась от моей разве что только видом из окна и планировкой, а так – те же ведра с засохшей побелкой на стенках, те же побеленные стены и полы вместе с потолками, те же стопки кафеля и батарея из рулонов обоев. Приятель провел меня на кухню, а потом вспомнил, что вода перекрыта, так что чая тоже не попить. После славного моего путешествия, мне хотелось только одного – лечь спать – хоть в кресле, хоть на коврике в прихожей, тем более, что я уже чувствовала себя на половину собакой. Именно об этом я и поставила в известность хозяина, на что он радостно засуетился, разгоняя меловую пыль и спотыкаясь о ведра, пиная шпатели и в довершение ко всему роняя на меня стремянку. Не отреагировав на ее заигрывание, выражавшееся в чувствительном ударе по плечу, я не раздеваясь плюхнулась в кресло, свернувшись как собака калачиком – хвоста не было, к сожалению, -  прикрыть нос от резких ремонтных запахов -  и моментально уснула.
Утром я поняла какой неудачной была моя идея съездить в Москву. Дело в том, что ремонт у приятеля дома делали молдаване. Говорили они непонятно и ОЧЕНЬ
ГРОМКО.
Проснулась я утром в этом кресле и пока соображала – где я, кто я и какое сегодня число, в комнату зашел рабочий, чтобы позвонить. Я ошарашено смотрю на человека мужского пола, который даже не обратил на меня внимания, а он берет трубку, набирает номер и говорит...нет БЕШЕНО ОРЕТ НА БОЛЕВОМ ПОРОГЕ буквально следующее:
"КЫРЫКЫКЫН ДЫ,КЫРЫКЫКЫН ДЫ,КЫРЫКЫКЫН ДЫ В ХИМКАХ ****Ь!!!!!!!!!!!!!!
КЫРЫКЫКЫН ДЫ,КЫРЫКЫКЫН ДЫ,КЫРЫКЫКЫН ДЫ ДЕБИЛ ****Ь!!!!!!!!!!!!!!!!!"
После чего абсолютно спокойно вешает трубку, говорит спасибо и уходит.
После такого разговора у меня появилось непреодолимое желание уехать домой. Хоть у меня и ремонт дома, но там нет рабочих и в принципе, можно даже чаю попить. И я уехала, поблагодарив за гостеприимство в записке, которую написала клеем «Момент» на обрывке старых обоев, потому что больше никаких письменных принадлежностей не нашла.


PS. сорри за мат, но это цитата.....