Отрывки чьей-то боли

Отрывки чьей-то боли
Или
Как умирала любовь
…История одного убийства…

Это было весь декабрь. Долго и мучительно. Я не брала ручку, не могла видеть бумагу, было не до старательного конспектирования своих чувств.
А сейчас все прошло… как с белых яблонь дым.
И только иногда где-то в глубине души появляются отголоски какой-то старой тупой боли, тронуть которую становится с каждым днем все труднее.

Песню «Нау» своему убийству посвящаю.

 
Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале
Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой

Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал
Тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку,
что дом твой сгорел

Но я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь……..
….

03.01.01

That seems to me the wonder – in such an awful position I managed to find some forces in my poor soul to go on, to live, to enjoy my life and to focus my attention on my friends and my aims for the future.
I’m happy and unhappy at the same time and still so lonely that I have nobody to share my feelings with. That is why I decided to write this letter. The receiver will be chosen a bit later. Now I just know that it will be a trusty person, very close.
All my life is absolutely happy and harmonic from the outside and I appreciate it though with great efforts … still.
I have a lot of pointed goals and unsatisfacted interests.
BUT: I’ve just lost a piece of my heart.

That was of a very great meaning for me. I was living for him for two years, was living for my dreams about our future life together, our perfect… perfect what?
Nothing was perfect in our relations. That is the conclusion of my thoughts about it during long, long nights. It was really far from the ideal. But I dreamed about our marriage, I wanted everything to be perfect. This is the reason why I was so demanding; I paid my attention to every trifle. My impatience…

It’s time to begin a new period of the life, of the way, to move forward, to concentrate on my real purposes, aims and goals and be more attentive to my relatives and friends. The last ones were absolutely forgotten for 1,5 years…
I parted from him about first numbers of December and told him about it 2-3 weeks later…
But I lost him or he went away much earlier…

 
Если цветочек не поливать, он завянет

Being with those who are dear to you!

 
Медленно минуты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди
И хотя нам прошлое немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

24.01.01

The most beautiful picture in the world is made by your mind. Its crosses and changes, vices and nobleness, ugliness and beauty make an incredible combination.
You will never be able just to look inside another head, even if the person is quite close to you. Just there exist a chance to foresee the reaction…
Also it is often impossible to appreciate your way of thinking from the outside.
The majority of human actions are made unconsciously.
Though it is rather interesting to understand one’s deep motivations and principles of moving along the road of life, the real reasons of making choice, accepting or loosing opportunities…

There was violate sky and the Earth cried bitterly when people quarreled. And everything turned into darkness…

11.03.01

Что я делаю, Господи?
Я убиваю любовь. Это почти как аборт. Только еще…нет, наверное, так же страшно.
Я думала, что прошло все. Прошло. Но у него-то нет. Я сказала, отрезала, отрубила, убила. И теперь мне больно за него как за себя тогда. Он говорит: я люблю тебя. Мне просто нужно, чтоб ты была рядом.
Мне так нужно было это три месяца назад. Господи. Как я живу с этим? Палач. я сказала и говорю твердое Нет. Я решила для себя. Я не передумаю. Как мне нужно было это тогда. Как воздух. Я сходила с ума. Я готова была кричать в темной комнате со светлыми стенами от лучей фонаря. Я плакала и билась. Я захлебывалась и лезла на стену. Я сходила с ума.
Там осталось мое Горе.
Я обрекаю на это же близкого, некогда любимого человека.
Я никогда не вернусь к нему.
Больно. Пронзительно и мучительно. Острый, ледяной и обжигающий вкус боли на губах. 
Я кусаю их в кровь.
Я свободна.

Это мое решение, мой выбор, моя судьба и моя жизнь.
Это моя любовь. Прости меня. И мое убийство.
И моя совесть.
Я ушла.
И не вернусь. Никогда больше.  К Той себе.
22.04.01

Готов ли человек быть счастливым?
Меня тянет к нескольким людям, когда их нет. Не хватает их. Когда возможность личного общения абсолютно исключена, эта нехватка ощущается еще острее. Я быстро пишу – боюсь не угнаться за собственной мыслью.
А когда я с ним, я не чувствую всю полноту, не чувствую счастья от этой близости, к которой так долго стремилась.
Думаю лишь о том, как плохо мне будет, когда он уйдет. Я уйду. Готов ли человек быть счастливым? Наслаждаться минутами счастья, хватать их?

Сейчас, оглядываясь, я могу сказать, что эти строки выше, они о том, что я боюсь даже случайных связей, боюсь малейшей привязанности, хоть отдаленного повторения той ситуации, когда ты знаешь, что скоро, в следующую секунду все это закончится, придется расстаться… боялась…

Я не ценю их даже когда знаю, что впереди еще тысячи, миллионы таких минут. Они снова теряют для меня значение. Я все время упираюсь в то, что это не тот человек, мне не может быть с ним полностью и абсолютно хорошо, потому что он недостаточно хорош для меня.

Позднее оказалось, что я правильно сомневалась. По крайней мере, мне сейчас кажется, что я сомневалась и была в этом права и не сделала ничего, о чем потом жалела бы.

А что я сама готова дать, чем хороша сама? Внутри.

Да просто не было во мне сил ничем жертвовать, ничего отдавать и не нужно ничего было взамен.

Это я сама виновата в главном свойстве своей души – рваться? В том, что нигде не могу найти себе успокоения. Нет, могу в одном. В созидании. В деятельности. В творчестве. Довести работу до конечного продукта мне никогда не хватает терпения, усидчивости. Но если уж это происходит, и кто-то любуется результатами моей деятельности, и, пусть лицемерно, но хвалит, я чувствую себя почти абсолютно счастливой. Вот оно.
Зачем я бегу от себя.
Я боюсь, лишь сама смогу ответить. Когда-нибудь.

Что есть любовь?
И есть ли это любовь, если человек может ее забыть, постепенно затоптать?
Если, оглядываясь назад, он уже не чувствует стальной занозы в сердце и не стоит перед глазами образ…
И лишь тупая, иногда щемящая боль передергивает, ломает все тело.
И хочется зажмуриться и отогнать от себя все это. Пусть исчезнет виденье.
Любовь ли это была?
И может ли она быть невзаимной?
Я чувствую себя иногда этакой железной леди, хорошенькое личико и характер – железобетон. Вот об него-то и разбиваются все сердца. Я слушаю теплые слова, которые говорятся в мой адрес мне с таким трепетом, что хочется ответить взаимным теплом. Но они разбиваются об этот железобетон с одной стороны, а моя теплота – с другой.
Это неправда, что они не находят отклика, что-то екает внутри.
«Я теперь буду беречь ее, потому что она одна такая». Это важно. Очень важно для меня. Но в самое сокровенное, беззащитное и нежное в моей душе я не пускаю больше.
Люди не виноваты. Они любят и не понимают. Моя ли это вина?
А внешне – железобетон. Улыбка, грустные глаза. Я так и не буду счастлИва?

11 июня.01

Я что-то мало пишу. Я не могу найти декабрь. Неужели я забыла оставить память о нем? Тогда мне хотелось этого меньше всего.
А сейчас жаль. Жаль многое. Я уже совсем не чувствую так остро. Я выплеснула это на близких.
Мысль, облеченная в слова, никогда не ляжет на бумагу в том же виде. Ее самородность уже изуродована.

Я пришла в ужас. В оцепеняющий ужас от мысли о том, что он никогда не будет со мной. Не обнимет. Как бы мне этого ни хотелось.  И мне надо сейчас от этого отказаться. Открыть глаза и отказаться раз и навсегда.
За два года удавались редкие грустные вечера, когда я не говорила с ним по телефону перед сном. Единицы. Теперь так будет всегда. Сука-любовь.
Нельзя ее убивать. Здорово. А что же с ней делать? Тогда она убивает меня. Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО. НЕ МОГУ. Не смогу никогда.
Я в каком-то трансе повторяла эту фразу. Сейчас прошло полгода с тех пор. Я до сих пор боюсь писать об этом в настоящем времени, что было бы лучше для воскрешения деталей и правдивого изложения. Читающий не осудит меня за мой страх. Я верю.
И вот в час-два ночи и начиналось самое «не могу». Пробивало поговорить. Излить душу. Кому? Яростно взглянув на телефон, закрываешь глаза. Он не придет. Сон тоже. Подушка мокрая. Лицо тоже. Слезы текут по волосам, по шее. Я их не замечаю.
Откуда-то из параллельного пространства до  меня долетает свет фонаря. Меня трясет. Это он кидает такие тени. Стены неестественно белые. Хочется то ли бросаться на них, то ли выть волком. Или просто орать во весь голос. Я стираю слезы и комкаю подушку. Я не усну. Я думаю, как мне жить дальше без него. Холодно босыми ногами на полу. Снег падает тяжелыми хлопьями около злосчастного фонаря.
Через несколько часов будет свет. Монотонный голос лектора. Остановившееся время. И безразличные лица. И все опять.
 
Но есть силы. Есть я. Одна, без него. Я без него сильнее, чем я с ним. Я нахожу забытых людей, которым я небезразлична. И это дает покой. Теперь я знаю – это вызов. И мне решать, что с ним делать. Теперь я горжусь собой за то, что это мое решение, хоть оно и жестокое. И больше всего от него больно будет мне. И я все равно рада, что я строю свою жизнь, а не она ставит меня в бескомпромиссные условия. Я решаю сама. И мне это дорого стоит. И вряд ли кому-то будет позволено лишить меня этой независимости. Я справляюсь одна.
Да, полгода назад мне сказали, что я не смогу так, без плеча, без опоры, без поддержки, без веры. Мне будет не хватать тепла.
Я смогла и держусь. Мне его не хватает, и правда. Правда, его недостаток я почувствовала лишь сейчас, недавно. Но это компенсируется другими сферами жизни. Возможно, когда-то я найду. Лишь отдавать в такой степени я пока не способна. И вкладывать душу. Я боюсь привязанностей.