Breaking the 8 habits

Breaking the 8 habits
(Избавляясь от 8 привычек)

« I don’ t know how I got
this way
                I’ll never  b allright
                So I’ m breaking
the habit 2 night”
Честер  Беннингтон, Linking Park




Первым habit'ом был борд. Даже сноуборд,  скорее – ведь это происходило в основном зимой. Так получилось, что я увидела его в  соседнем магазине -  он стоял и пылился. Ежедневно на него сходились «посмотреть» тысячи надменных и суровых красавиц, уже умудрённых опытом, c’est а dire, бывалых эктремальщиц. Я же была юна, и, наверно, не готова. Но, тем не менее, сноуборд достался именно мне. Вернее, я его выиграла. Выиграла, не  имея  никаких шансов, на лотерее жизни. Он как будто сам попросился, причём, именно ко мне.
Я решилась. Взяла его на гору. Поднялась на  вершину. Сделала ошибку – положила скользяком1на снег. Рисунок меня одновременно изумил и испугал. Манящий и искушающий.
Я его перевернула, пристегнулась, как мне показалось, крепко. И…попробовала съехать. Это был мой первый  eхperience. Но, к сожалению, доска  развила бешеную скорость, торопилась вперёд и тормозила только тогда, когда я  очень хотела. А хотела я часто. Быть может, я просто не желала развивать ту бешеную скорость, обычно присутствующую в первый раз.
Упала  (оступилась) я лишь 2 раза. Первый раз, развив слишком большую скорость, я попыталась затормозить в fakie, но борд зацепился за снег. Я упала на колени (впоследствии, поняв, что это  символическая attitude.)   Мой жар остудил холодный снег (что было полезно, мне было душно в костюме). Больно не было.
Идиотка, тогда я не знала, что боль приходит со временем. Я не была зла на борд, оставляя его в квартире, когда уезжала «отдыхать». Мне просто было стыдно ещё раз упасть. Повторяю : больно ещё не было.
Я оставляла его там не по своей воле. Просто не могла его взять. Но я скучала. С каждым днём в стакане (моём сердце) стыда становилось меньше, чем желания.
Я вернулась. Прошло несколько дней, я снова взяла сноуборд. Опять  пристегнулась, опять «крепко». Начала спускаться (кстати, я долго боролась с креплениями, обычно такого не было). Не набрав скорости, я упала, упала на ровном месте. Старые раны вдруг запылали, к ним добавились новые. Я была сломанной: я была без pride, которой так гордилась подружка LL cool J2
Fear is how I fall confusing what is real… Но я не перепутала. Я поднялась и увидела его в последний раз.Крепления отстегнулись, что никогда не бывает со сноубордами. Но с  моим стало

1 – Оборотная часть любой доски (у сноуборда – без креплений и с рисунком)
2 – имеется в виду песня рэппера и почти женатой на Бене Аффлексе J-LO, в чьей песне All I have  есть строчка « All my pri de is    all I have”


по-другому. Он был не годен для использования. Его у меня больше не было, он меня оставил. С ранами. Я бежала за ним по горе, сбивая горнолыжников. Никто словно не видел, как  пыталась его вернуть. Всем было пофиг.Посередине горы я оставила: попытки и себя с болью.
Я не сказала никому, что осталась  без сноуборда. Я лишь злилась. На себя. Незаметно наступило лето, и я увидела
ВТОРОГО.
Это был pоман. В смысле напечатанный. Его содержания я не знала. Лишь зашла в книжный магазин, где всегда отоваривалась и где половина книг уже была прочитана, тут же меня поразила красивая обложка. Но я боялась, что содержание будет хуже. Ведь ум и красота встречаются лишь при разбитых фонарях. Мои руки всё ещё болели от  первого и сердце с трудом принимало новое passé -temps, переворачивание страницы сопровождалось болью там, внутри. Чем дальше я была от первой страницы, тем больше меня захватывало его содержание – я выкраивала время , лишь чтобы почитать. Я забыла на amies u amis: они ревновали.
Но, как случается с любыми книгами, находятся другие, более интересные, и старые книги забрасываются. Мои  - не исключение.
Пришлось  уезжать, я не могла взять  мой роман с собой – просто не могла, причин я уже не помнила, да и они тогда были не нужны.
Мою книгу я оставила на поле ( где всегда играли в волейбол, а я читала) – на  всеобщее пользование.
В поездке я нашла себе ещё один роман – но достаточно скучный, с банальным концом и неинтересной линией сюжета. Я предсказывала каждое действие, каждую реплику, и вскоре стала  переворачивать страницы, не читая их. Отдых заканчивался, но в конце романа обещали продолжение. Я не поверила и … правильно сделала.
Приехав, я не нашла той самой книги, спросила у тусовки на поле… Они рассказали, что его забрала  местная  балерина. Я стала жить по-старому, но не знала, чем закончился первый роман, я изводилась, мучилась, начала ревновать – балерина, наверняка давно его прочитала,  знает  конец. Но она  его не возвратила….Я решила отомстить , нашла безумно откровенную и скандальную книгу ( типа «На игле»), попробовала почитать – но не судьба. У меня не было никаких шансов склеить кусочки, в которые я разрезала жизнь. Опять приближалась зима, сноуборд я забросила, поехали кататься на лыжах, но это уже не важно.
На обратной дороге из Швеции я встретила
ТРЕТЬЕГО.
Он был игральным автоматом, куда кидаешь всё, что у тебя есть с , и … искушаешь судьбу, прекрасно понимая, что это не  продлится вечно.
Он стоял в углу, я думала. Решала, вычисляла, готовилась пойти и пошла. Пошла на риск… Отдала всё, что было, и получила кое-что. Так продолжалось всю ночь, я не выспалась, и на следующее утро я покинула его. Мы не могли встретиться, а я не могла оставить всё на своих местах. Еле дыша, с трудом выпутавшись из сетей азарта, я попала в сети
ЧЕТВЁРТОГО,
Привлекательного  хамелеона, с которым я всегда была чуть-чуть строгой, чуть более уникальной, зная, что  в душе он меня всегда ненавидел. Я в жизни не смогла бы его приручить, да и мне не было  очень надо. Лишь ощущения, такие редкие, когда он удостаивал меня вниманием ,что проявлялось в основном  в концентрации и фокусировании на мне хрусталика лишь одного глаза. Он дразнил меня: в основном  своим длинным языком и казался спасением в этом тропическом лесу жизни, ведь после третьего мне не хватало азарта, вернее, I was lacking it..
Но иногда случалось changement: он менял окраску, а вместе с ней и настроение, и отношение ко мне. Пару раз он кусался, было больно, правда, раны от сноуборда уже зажили, а у меня не было желания opening the wounds even when they concern
Все эти перемены  временами выводили меня из себя, я не хотела быть в центре битвы, потому просто пожалела его.1
Нет, я не  отвечала за него, приручив, я просто была ласковой (что до этого и после мне было не свойственно). Я была ласковой 3 дня, но мне  наскучило это, словно «свет» Онегину. Он постепенно стал удаляться, менять окраску, да  и просто…
Может быть, тогда я высосала из  него все соки, может он и думает, сидя сейчас за мной, что я  оставила его на произвол судьбы, ведь я думала, что  кто-то его подберёт. Я просто оставила его… чтобы  приручить
ПЯТОГО
Это было желе, чудом оказавшееся на моём столе, желе синего цвета, с виду неприметного, но  только я могла разглядеть там зелёные вкрапления. Мне хотелось новизны. Нового вкуса, но лишь такого, чтоб он мне понравился, u c’ est pourquoi ,  я поглощала это желе с огромным аппетитом.
Хамелеон больше не радовал мою быстро привыкающую натуру, и не задумывалась о его дальнейшей судьбе. С каждым днём я всё глубже и глубже погружалась в  желе, не отдавая себе отчёт в том, что ничего нового я для себя не открываю. Желе нашло меня, оно было наркотиком для больной измученной души.
Спустя месяц меня стала мучить совесть: хамелеон сейчас один, злится, пытаясь совладать со своей агрессивной натурой, а у меня есть всего лишь желе, пассивное и ленивое. Каждый день проходил в матричной рутине: я видела желе с утра, чувствовала  temptation и original sin, а вечером поглощала его целиком. Господи, почему я не догадывалась о том, что не я выпиваю все соки из него, а really он из меня?
Настало лето, каким-то шулером сдались экзамены. Я уехала из города, оставив желе на произвол судьбы. Я не стала давать это желе другой, я просто оставила его, втайне надеясь, что его кто-нибудь доест.
Но однажды мне снова захотелось его увидеть, видимо, чтобы поставить шикарную точку во всём этом,  насквозь проткнув желе ножом.
Но… у меня не получилось. Приехав в центр, я снова убедилась в том, что мне   некогда не нравился его вкус. Он проткнул себя сам, тем самым показав мне, что я такая эгоистка. Ну, может,  втайне я надеялась доесть это желе до конца. Не судьба… Но тут мне в руки опять попался  ВТОРОЙ, прозрачно намекнув, что, несмотря  на то, что она всё ещё его поглощает глазами, я тоже могу дочитать. Так мы с ней (её я  видела лишь один раз) читали вдвоём. Я – бешено, с погружениями, не желая останавливаться или отрываться, порой совершая неопытные поступки (как признания типа «я –не- хочу-чтобы-ты-когда-либо-меня-оставил); она (будучи старше) – апатично, поверхностно, смакуя каждую главу, прерываясь, чтобы подметить новую черту, заключённую между строк, обдумывая каждый шаг.
Я не успела дочитать. Поспешность съела меня изнутри. Busta.
Я опять уезжала, книгу просто, просто, опять, как обычно, как всегда, обыденно…. …задыхаюсь.
Оставила там. Мне было всё равно. Я открыла сердце навстречу новым летним приключениям, новым приобретениям (хотя обычно я не беру, а отдаю), новым привычкам.
ШЕСТЫМ был ковёр, с затейливым арабским рисунком, покрывающим слой пыли, и всё, что происходило под ним. Вся эта скрытность выводила меня из себя. Но он не  выставлял свои УЗОРЫ на люди, он не  претендовал на внимание, лишь иногда находился под ногами, прикрывая страсти. Я не пыталась пропылесосить  под ним, я хотела очистить его, сделать его другим, совсем как я лепила желе. Но на ковёр я любовалась недолго, лишь mouth сдалась и оставила его вместе с пылью, страстью и узорами. Потом было бегство от …., спасение от осени – маленькая собачка,
  СЕДЬМОЙ, готовый на всё и иногда показывающий характер, я не приручала этого пёсика, он сам последовал за мной. Да, ему не  нравилась моя  безответственность, но я ведь, ещё раз повторяясь, его не приручала! Он часто угрожал мне,скаля зубки, такие мелкие и неприятно пахнущие, но никогда не  кусал меня. Все это публичное showing-off меня выводило из себя, я даже не могла с ним  играть – он не бегал за мячиком, а лишь сидел у ног,  смотря на  меня преданными глазами.
Мне стало скучно с ним, я его оставила точно так же,как и хамелеона.
Мне always не везёт в любви!  НО ВОСЬМОЙ по сути дела не был животным.
Я его знала лишь 2 дня, и он казался мне ещё скрытнее ковра, он был похож на  бездонное озеро с кристальной водой, такой великолепной и чистой, но сквозь неё лишь чуть-чуть просвечивало дно, усеянное диковинными для местной флоры растение – эгоизм. Я  сначала ходила вокруг озера, не рискуя погрузиться в его холодно-нежные воды и искупаться в доброте и улыбках.
Моё купание не продолжалось долго, я уезжала. Оставлять его было мучительно больно, тем более я знала, что это – 4eva… Может, в душе моей иногда  просыпается желание снова увидеть этот водоем, но , как и всё желаемое, это невыполнимо.
Что надобно мне? Видеть его? Зачем? Уж лучше я навеки  сберегу в груди моей воспоминания о нем., чем снова буду анализировать  и мусолить ошибку, вновь совершенную с
ПЯТЫМ
За время моего  отсутствия всё переменилось: хамелеона  подобрала сердобольная Femmе fatale, я сначала ревновала (я умею ревновать), но  потом она стала моей подругой. Я жалею её- выхаживать хамелеона – нелёгкое дело.
Но желе никто не съел, никто не  подобрал, мне стало жалко его, жалость – не моя фишка. Но тем не менее, я оттягивала удовольствие, ела  маленькими порциями и … стала наслаждаться.
Я бы до сих пор  поедала желе, если бы не они. Они, никогда им не интересовавшиеся, вдруг решили попробовать. Произошло это в моё отсутствие, я узнала позже…
Они съели его, до единого кусочка, дерясь ножами и истекая кровью…
БЫТЬ МОЖЕТ,
В моей жизни  появится  ДЕВЯТЫЙ, безумно похожий на муху, но в моём усталом  сердце всегда будут жить  эти страшные привычки, от которых я буду пытаться избавляться… напрасно.