Немного о любви...

  Я любила своего мужа ровно 5 лет, 9 месяцев и 11 дней.
       Я приглашала его на свидания, дарила кактусы и голландские розы, в новогоднюю ночь наряжалась Снегурочкой, а к дню Святого Валентина пекла трехслойные торты с масляными розочками и сложным  орнаментом из изюма. А  потом съедала их сама, потому что мой  супруг предпочитал мясо с кровью и пиво с раками в компании друзей.
      Пиво нас, кстати, и соединило. Одним чудесным весенним днем, когда так хочется совершать безумства и грезить о дальних прекрасных странах, он сидел  на лавочке в парке и пил пиво прямо из горлышка жадными нетерпеливыми глотками. А потом размахнулся и, не глядя, бросил пустую бутылку в кусты позади себя. Мы с подругой шли по тропинке и остановились, чтобы она завязала шнурок на кроссовках. Бутылка, отскочив, ударила меня по лодыжке. Он потом извинялся, долго и необычно красивыми для мужчин моего окружения витиеватыми фразами. Я смотрела в его большие, красивые, добрые, как у теленка тети Нюси, глаза и плакала, но не от боли, а от затопляющих плотину моей привычной сдержанности чувств. Я поняла, что люблю его.
   А он  любил брата, друзей и телевизор. Почему-то все эти составляющие его представлений о настоящем счастье были мужского рода.  Я боролась с этим наваждением как могла - закатывала превосходные истерики с продолжением, писала долгие слезные письма-признания, уходила в никуда, громко хлопая дверью, красноречиво увещивала, сутками глубокомысленно молчала... Ничего не помогло.
    Сегодня за окном томительно долгий вечер, словно в ожидании какого-то события замерли две тонких березки на тротуаре. Я смотрю на себя в зеркало и вижу привлекательную молодую девушку, стильно одетую, умело подкрашенную. Я могу быть верной, я могу быть покладистой и терпеливой. Но сегодня вечером мне хочется быть просто нужной. Хотя бы на время, хотя бы на час. И я точно знаю, что все будет так как я хочу.