Волчонок

- Легко тебе живется, Анфиска.
- Так невлюбленная же я, Илюшенька, невлюбленная!
к/ф «Девчата»

А ведь я так до сих пор и боюсь обжечься… думала, прошло. Наверное, своими постоянными предупреждениями все только порчу. Потому что даже если это и так, и не стоит к этому серьезно относиться, более того, никогда не надо серьезно относиться в начале и ожидать чего-то грандиозного, этим только напряжение создашь и несбывшиеся ожидания. Но постоянно упоминая вскользь нежелание обременять и состояние игры, тоже подтачиваешь все светлое и теплое, что могло занять место цинизма и холодности.
«Ты сама заставила меня в себя влюбиться» Я?? Я обрекаю на это тех, с кем общаюсь? Но ведь каждый хозяин своих чувств. Я начинаю играть как в театре. Мне нравится менять роли, мерить маски. Но как только я примеряю минимум заботы, капельку теплоты и милую улыбку, почему ты неизбежно падаешь туда, куда я тебя ведь не толкаю и не роняю. А просто предлагаю с собой немножко поиграть в кошки-мышки, о чем, кстати, с самого начала предупреждаю. Как только происходящее становится болезненно важно и принципиально для меня самой, я становлюсь уязвима и из-за этого теряю самообладание. Как только я пускаю глубоко в свою душу, у меня чувство, что меня держат за жабры.
Люди встречаются, люди влюбляются, … стоп. Теперь стоп. Раньше мне казалось это логичным поворотом, ведь хочется быть ближе. Нет, не жениться.. просто быть рядом. Рядом вечером. Рядом, когда спишь. Рядом, когда просыпаешься. Это ли не счастье? Это. В какой-то момент забываешь, что рядом с тобой второй человек, вроде бы независимый от тебя и в то же время настолько знакомый (я бы сказала «изученный») и близкий, что кажется, будто разговариваешь с самим собой, зная как себя поведет, что ответит, как посмотрит, … и это за не такое уж продолжительное время вместе. Это все время рядом, даже когда уже вроде обо всем поговорили, все обсудили. И нечего сказать. Хорошо, конечно, вместе и помолчать иногда. (особенно, если любишь). Но это все. предел. черта.
Для меня тут наступает какой-то обратный отсчет. Меня тяготит. Хочется еще лететь, плыть. Познавать и чувствовать новое. Пробовать, ошибаться, взлетать и падать. А здесь в тихой заводи обречен на тихое ровное планомерное затухание без волн. Без шторма. Без буйства стихии. Без адреналина. Или это молодость, а то старость?
Странно, сам напрашивается вывод, что губительное добро опять губит двух людей. За что? За незнание меры. За потерю своего Я и независимости. Как радоваться близости, если не бываешь далеко. Как греться  подаренной тебе теплотой, если не познаешь холода. И перестаешь ценить? Человек – животное. Я иногда чувствую себя диким волчонком. Меня пытаешься приручить, а я смотрю по-волчьи. Для каждого есть своя территория, своя независимость, пространство для маневра, работа, друзья, другие интересы, другие приключения, другие джунгли, чтобы хотелось в уют. Иначе – бежать от зверя по имени стабильность. Постоянство, прогнозируемость и обыденность заполоняют все.