Задачка из детства

   Задачка из детства

                Я снова семилетней человек –
                Один в холодном поле на рассвете,
                И по колено долгий-долгий снег,
                А мне твердят о наступившем лете…
                Цветении садов.
                Разливах рек.
                Но белая Пока зима на белом свете.
                А. М.

  Зеленый город спал спокойно. Я вышагивала домой. Именно вышагивала, так как домой мне сейчас совсем не хотелось, а хотелось совсем в другую сторону. В левую, правую, называйте как хотите. В сторону зеленого города, который видел десятый сон и дрых без задних ног. А будить его я не смела…
Что-то в последнее время мне очень многого хочется…Желаю в столь поздний час, причем всего в абсолюте, с голубой каемочкой, красной ленточкой, огромными глазами и добрыми словами. Детей, сирени, черешни и гладиолусов. Хочу удрать ото всех на деревню к дедушке. В Питер, но он не ждет. На Погодинку, но там больше никого нет. На балкон 21-го этажа и в прямо в закат, но до них я еще не доросла. Хочу каждый день оказываться в новой точке света, легко и честно писать письма, а также получать их, вливаться в игру гитар и пианино, понимать людей, не боятся смерти и быть кому-то полезной и нужной. Хочу пойти завтра на венчание к подруге, но венчание только в субботу, а мне не терпится посмотреть на нее в роли невесты. Хочу попасть в стоячий партер на Пола Маккартни, но у меня аккредитация только на пресс-конференцию. Хочу, чтобы больше не вились волосы и не врали, что я вновь влюблена. Врут ведь, на целых 10 процентов, и не краснеют. Хочу, чтобы сейчас затрезвонил мобильный, и позвонил человек. К которому так здорово прикасаться, прижиматься и верить в его искренность. А потом часами мокнуть вместе с ним под теплым шепотом душа…А потом вихрем нестись по трассе, засаженной с двух сторон чередой деревьев, на машинке, совсем не оглядываться назад и не стесняться нашей скорости.  Протаранивать стены ливня, духоту плотного воздуха. Не бойтесь, мы никого не задавим. Только когда я этого так безумно хочу, он никогда не звонит. А я продолжаю желать. В самые неожиданные моменты, непредсказуемые времена и погоды. Но врать себе, что вообще не так уж я и хочу, и вообще не такая, а просто жду трамвая, уж совсем, знаете ли, не хочу.
Вы только не думайте, что я сирота несчастная и калека печальная. У меня есть руки, ноги и даже голова. Два раза за последнее время я была в театре и три раза в кино. Находила живых персоналий на Погодинке, поднималась на лифте куда-то ввысь, чуть не уехала в Питер…Но я никуда не удрала. Подругу я и так имела честь лицезреть в загсе, и вряд ли что-то поменяется в их отношениях, кроме платьев, пока они доберутся до венчания. Сэр Пол Маккартни, если я не приду на его концерт, переживет. Волосы устанут виться и возьмут тайм-аут. А когда я….тогда и он позвонит.   
А еще последнее время я судорожно вспоминаю свое детство, так как еще недавно ничего вообще не могла вспомнить. Смотрю на детские картинки и вижу совсем другую девочку. Кудрявую, веселую и засматривающеюся на мальчиков. Думаете, я говорю о полной беззаботности, хороводе бабочек и веночках из майских одуванчиков? Нет, и тогда было над чем озадачиваться. Хотелось поскорей вырасти, отрастить косы, пойти в старшие классы и никогда не ложиться спать – ну зачем на это тратить время! И все время видеть на пороге одного человека, да-да, его же. Он как-то появился, без приглашения, с желанием застать врасплох. Не знаю уж как остальные, но я точно была в восторге. И это маленькое счастье хотелось продлить…на шажок, минутку, час. И в моих снах он появлялся – здесь же и сейчас же. Конечно, только во снах. Он старше, а я слишком мала. Но в один день я смогла своим хотением все перевернуть с ног на голову. Я ждала его и Нового Года, и владела ими обоими. И так бы все и осталась сладкой иллюзией, если не…Мы как-то открыли входную дверь. Стояло утро, в окна мрачного, до боли скучного подъезда проползали белоснежные полосы света. Гудел лифт, где-то лаяли собаки и ругались соседи. А я уставилась на свою дверь – такую вдруг необычную, украшенную еловыми ветками и бумажными снежинками. И мы заорали: «С Новым Годом!». Кто так облагородил порог моего дома узнать не удалось. Хотя были и попытки, и догадки. Но я бесрассудочно верила лишь одному – моему несостоявшемуся гостю, и снежинки, и елки-палки списывала на его замечательную совесть. Я не имела никакой возможности знать имя сотворившего, и имела большую возможность верить своей, пусть и такой нелепой, фантазии. И разве тогда был самообман? Почему же сейчас мое хотение не переворачивает все с ног на голову, не позволяет окунуться в елочную фантазию и смыться на скорости на деревню к дедушке? Я просто больше не играю в самообман. Оказалась, наконец, взрослой и нашла рамки слову «хочу». Но легче от этого, поверьте, не стало. Так что задачку из детства придется решать. Хочу, не хочу, в любом, даже самом веселом, случае…

20. 05. 2003 г.

Анастасия Савченко.